Сравнение мужчин и женщин. Как сравнения своего мужчины с другими разрушают отношения

Сравнение в отношениях и в самосознании, как фактор жизни

Последнее обновление: 25.12.18

Сравнение в отношениях людей и в самосознании, как фактор жизни

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Почему сравнение важный фактор в оценке людей и их отношений

Сравнение, безусловно, заложено в основе мышления. Именно, сравнивая что-либо с известным чем-либо, мы в состоянии осмысливать мир и себя в нём.

Сравнение в отношениях людей, на мой взгляд, важнейший фактор социализации человека в виде формирования и развития его самосознания.

Более того, само чувственное и мыслительное сравнение в отношениях с кем-либо и с чем-либо, формирует и развивает сами эти отношения.

А, значит, имея в виду, что жизнь человека – это совокупность его отношений. То без преувеличения можно сказать:

— Сравнение в отношениях – это важнейший фактор жизни.

Рассмотрим некоторые аспекты этого фактора.

Сравнение в отношениях – фактор формирования самосознания – «Я»

Собственно, сам феномен самосознания и появляется, как результат сравнения в отношениях себя с людьми в ближайшем окружении ребёнка.

Если до 2-3 лет у ребёнка чисто животное сознание: безотносительная рефлексия на окружающее, основанная на врождённых инстинктах.

То, далее, нахождение в социальной среде, которая постоянно открывается для ребёнка всё более новыми и сложными гранями. Буквально вынуждает его сознание дифференцировать себя от всего остального.

Неожиданно, скачкообразно, в сознании ребёнка появляется центр его сознания – самосознание – «Я». Визуально это видно, когда ребёнок и начинает относительно себя говорить «Я».

Каким образом происходит это скачкообразное появление самосознания?

При накоплении в сознании ребёнка всё новой информации извне, наступает момент.

Когда сознание далее уже не в состоянии перерабатывать эту информацию. Безотносительно чего-либо, для обеспечения нормальной жизнедеятельности психики и организма ребёнка.

Обратите внимание: в сравнении с сознанием животных, которым нет необходимости в появлении самосознания. Так как их жизнь вписывается в существующие обстоятельства их жизни.

Сознание животных — это центр их психической рефлексии на их жизнь.

Где сравнение в отношениях наличествует, как фактор рефлекса на ту или иную информацию извне. Или из самой психики в виде безусловного рефлекса.

Важность сравнения в появлении самосознания

Сознание человека с его самоосознанием – где сравнение в отношениях уже не относительно только своего организма. А, главное, относительно себя – своего «Я».

Если говорить по существу, то появление и наличие феномена самосознания – это и есть тот фактор, который отличает человека от прочего животного мира, делая его разумным.

И разумность эта, по существу, в способности сравнения в отношениях себя с социальным и вещественным миром вокруг. И сравнения их отношений между собой.

Ибо, только вступая в отношения с вещами, с людьми и с их проявлениями, сравнивания в отношениях с ними себя и их, мы способны понять, что это такое, и найти им место и применение в своей жизни.

Сравнение в отношениях с людьми – самоидентификация и источник проблем в жизни

Смотрите, что получается:

— Мы не можем не сравнивать себя с другими людьми, чтобы не утратить своё самосознание. Не понимая или не зная, кто они, мы перестанем понимать и знать себя.

То есть, сравнение в отношениях с людьми себя с ними – это наша постоянная идентификация: Кто я?

НО, этот же фактор, при неправильном сравнении в отношениях себя и визави по отношениям, способен не только испортить и разорвать эти отношения. Но и изрядно отразиться на самосознании.

Иначе говоря: Сравнение в отношениях может стать существенным фактором ухудшения человека, как такового. Каким образом?

Результаты сравнения себя с другими людьми в отношениях с ними

Если мы будем пользоваться простыми и понятными оценочными понятиями, такими, как «Хуже» и «Лучше». То можно выделить такие возможные ситуации сравнения в отношениях между людьми:

1. Вступив в отношения, человек, при сравнении себя с оппонентом по отношениям, видит, что этот человек лучше его.

Согласитесь, что тут есть несколько возможных реакций на это:

А. Как мне повезло встретить этого человека: уважаю людей, которые лучше меня – на них можно равняться и у них можно поучиться.

Б. Да ничем он не лучше меня, просто… Далее следуют различные объяснения факта, почему он ничем не лучше.

Понятно, что здесь недалеко до ситуации формирования, так называемого, комплекса неполноценности. Когда человек будет себе и всем доказывать, что он ничем не хуже;

В. Не слишком отличается от предыдущей ситуации, и ситуация, когда при сравнении в отношениях, человек начинает завидовать другому человеку.

А, часто, смешав в кучу и комплексование и зависть. Открыто или скрытно начинается неприятие человека, до появления агрессивности к нему.

Г. Он лучше меня, ну и что: у каждого своя жизнь.

Совершенно очевидно, что для комфортного состояния самосознания и адекватных положительных отношений, подходят первая и последняя ситуация.

То есть, если наше сравнение в отношениях с человеком, с людьми, ограничивается констатацией и оценкой, что человек по тем или иным параметрам лучше нас, и не более.

Если мы ограничиваемся сравнением и, при возможности и желании, нормальными взаимно устраивающими отношениями. То наша самооценка и в целом наша жизнь, от таких отношений не пострадает и не ухудшится.

Когда сравнение показывает, что он, человек, хуже меня

2. Если сравнение в отношениях приводит к выводу, что это человек другой. Притом настолько, что вы склонны считать его хуже себя. То тут, ведь, тоже есть варианты.

От высокомерной заносчивости, до считания его человеком «второго сорта». От безразличия, до уважения его как личности. Пусть, даже, совершенно не такой как вы.

Здесь многое зависит, на то они и отношения:

— а каких принципов отношений придерживается тот человек, с которым мы находимся или вступаем в отношения.

И какие эти отношения по форме и по содержанию.

Но, для сохранения комфорта своего самосознания, всегда лучше придерживаться общечеловеческого морального принципа:

— Относись к другим, как к себе подобным и, даже, как бы ты хотел, чтобы они относились к тебе.

Когда сравнение в отношениях показывает, что это «мой, наш» человек

3. Если сравнение в отношениях показало, что этот человек где-то, как-то, такой, как и ты сам, то это, счастливый случай в нашей жизни.

Но факт остаётся фактом: все мы настолько разные, что встретить «родную душу» можно очень редко.

Читать еще:  Заговор от нехороших людей. Как избавиться от человека навсегда молитва. Как избавиться от людей, которые по-настоящему отравляют жизнь

И не факт, что эти отношения будут длительными и прочными.

Сравнение в отношениях себя с человеком, почти, таким как ты сам, поначалу умиляет и восторгает. Но быстро утомляет, когда становится очевидным факт похожести.

Редко кто любит смотреться в зеркало постоянно. И никто не любит быть наедине с самим собой, или, что то же самое, со своим духовным двойником.

Потому что всё это скучно.

Сравнение в отношениях. А если отношения любовные, близкие и постоянные

Есть такое понятие в любовных, семейных, дружеских и в, даже, сексуальных отношениях, как верность.

Как ни странно это может показаться на первый взгляд. Но это явление – верность, имеет прямое отношение к рассматриваемому явлению — сравнение в отношениях.

Каким образом? Давайте найдём и посмотрим, какие здесь причинно-следственные связи.

Вот, однозначно, что человек вступает в близкие отношения по той причине, что:

— в сравнении с другими, ему этот человек кажется, если не лучшим, то вполне приемлемым.

Что происходит, часто, к сожалению, в этих отношениях?

Увы, сравнение в отношениях, которые уже есть и часто скреплены узами брака, продолжается.

То есть, мужа, жену, друга, своих детей, любовника, любовницу, если они есть, продолжают сравнивать с другими людьми.

Например, жена сравнивает своего мужа с другими абстрактными или известными ей людьми.

Муж сравнивает жену с мамой, с первой любовью, с бывшей женой и так далее.

Чем закончатся такие сравнения, даже если они не будут озвучены противоположной стороне?

Разговор идёт даже не о том, что никому не понравится сам факт, что его сравнивают с другими. Ведь, это, вольно-невольно, задевает, через самолюбие, его самосознание.

Главное не в этом, а в том, что, если сравнение этого человека, притом сравнение в отношениях близости, продолжается. То, рано или поздно, всегда найдётся реальный или представляемый человек лучше него.

То есть, муж, жена, сравнивая своего мужа, жену с другими, всегда столкнётся с фактом, что есть лучшие мужья или жёны.

И это действительно так. Если человек будет реально не лучше, так будет казаться таковым, на фоне поблёкшего в постоянных сравнениях своего, имеющегося.

Ну, по принципу: У соседа трава всегда зеленее, а жена соблазнительнее.

Когда и как сравнения с другими разрушают отношения

Следовательно, не прекращающееся сравнение в отношениях близости ведёт к прямому или воображаемому нарушению верности:

Ты не один такой – таких как ты, и даже значительно лучше, много.

Всё: следующий шаг – измена и предательство этих близких отношений.

Ведь, а кому хранить верность, когда, в сравнении с другими, он или она представляются одними из многих.

А, ведь, так хорошо всё начиналось: сравнение в отношениях с другими было в такую пользу этого человека. Что он стал избранником в совместной любовной, сексуальной, семейной, дружеской жизни.

И клятвы верности звучали или подразумевались.

А посему, очень мудро и правильно поступают те женщины и те мужчины, которые, связав свою жизнь с человеком, перестают его больше и дальше сравнивать в отношениях с ним, с другими.

Ибо, сравнение в отношениях, в близких отношениях, если и не разорвёт их, то, однозначно, испортит. Женился, вышла замуж, назвался другом, так будь им – соответствуй.

Время было сравнивать и выбирать. А есть время жить и реализовывать свой выбор.

А если произошла ошибка в выборе, что, кстати, видно будет без всякого явного сравнения.

То разрывай отношения – жизнь коротка, чтобы в ней мучиться годами в несостоявшихся близких отношениях.

Кстати, есть же люди, которые умудряются сравнивать своих детей в отношениях с ними, да ещё и озвучивать им это.

Вы представляете степень травмирования психики – самосознания ребёнка, на всю жизнь. Когда его родитель сравнивает его с другим ребёнком не в его пользу?!

Хорошо, дамы и господа, резюме:

Сравнение в отношениях – нужно, неизбежно и неодолимо.

НО, как говорится, сравнивай, да меру знай. Сравнивать близких людей с кем-либо, да ещё и озвучивать это, недопустимо, если не хотите проблем в этих отношениях.

Храните верность себе и своим близким людям, — жизнь будет куда комфортнее и веселее.

А сравнение в отношениях оставьте для других людей и отношений.

Сравнения своего мужчины с другими разрушают отношения

Многие женщины практически с первого дня начинают сравнивать своего мужчину с другими мужчинами: Вашим бывшим, коллегой, мужем сестры, подруги, знакомой, соседки. И естественно не в пользу своего мужчины. Мало того, женщины постоянно говорят о том, что вот мол он (другой мужчина) покупает ей (подруге, знакомой, соседке, коллеге) каждые выходные цветы, помнит все памятные даты, дарит дорогие подарки, помогает во всем, зарабатывает больше и т.д.

И каждый раз это все обязательно заканчивается словами: «Вот он, молодец! Вот ей повезло с мужчиной! А что ты для меня делаешь? Да ты не можешь даже… Да что ты вообще можешь?!».

Почему сравнения своего мужчины с другими разрушают отношения

Этими сравнениями Вы как бы программируете своего мужчину на то, что он действительно ничего не может. И чем чаще звучат такие сравнения, тем больше у мужчины опускаются руки. И тем меньше ему хочется делать для Вас хоть что-либо.

Никогда не критикуйте при посторонних

Особенно болезненно это воспринимается мужчиной, когда Вы начинаете его сравнивать при ком-то. И если этот кто-то еще и поддакнет, и поддержит Вас – он сразу переходит в разряд нежелательных и ненавистных людей. Потому что этот кто-то участвовал в процессе унижения. И Ваш мужчина этого точно не забудет и не простит. Никому.

Как чувствует себя мужчина

Мужчина, который рядом с Вами и которого Вы постоянно пилите и упрекаете, чувствует себя полным неудачником, потому что Вы, его любимая женщина, от которой хочется слышать слова восхищения и признательности, любви и нежности, Вы опускаете его такими словами ниже плинтуса. Он для Вас хуже всех перечисленных мужчин. И это очень сильно бьет по мужскому самолюбию и самооценке.

Он думает о том, что Вы его уже разлюбили. Что Вы истеричная стерва, которой всегда и всего мало. И чтобы он не сделал для Вас, вместо спасибо Вы все равно сравните его с кем-то, кто обязательно сделал это лучше, больше и чаще.

И хотелось бы ему уж точно не доказать Вам, что он самый лучший. Ему хотелось бы простого человеческого тепла, нежности, ласки, заботы и любви. И не факт, что как-то само собой случайно он не нашел бы Вам замену. Благодарную женщину, для которой он будет самым лучшим и несравненным. И для которой он сделает с радостью гораздо больше, чем для Вас. Потому что благодарность всегда гораздо лучший и эффективный мотиватор, чем критика, недовольство и постоянное сравнение.

Поставьте себя на его место

Скажите, а Вас бы такие сравнения мотивировали хоть что-то делать? Вот если бы Ваш мужчина постоянно сравнивал Вас с женами друзей, коллег, известных личностей – Вы бы долго это терпели? Вы бы продолжали его любить так же сильно? Относились бы к нему так же трепетно и нежно? Или обиделись бы и устроили громкий и яркий скандал при первом же сравнении не в Вашу пользу? Подумайте над этим очень хорошо, если не хотите испортить отношения с человеком, который мог бы сделать Вас счастливой.

Ведь, когда Вы открыто и вслух сравниваете своего мужчину с другими, Вы даете ему ясно понять, что не он уже Ваша мечта или что он уже не Ваша мечта. Что он перестал быть для Вас самым лучшим. И это конечно же сказывается на его отношении к Вам. Со временем, если он сбежит от Вас, он начнет отвечать Вам взаимностью. Вы перестанете быть для него самой лучшей и идеальной женщиной.

Каждому мужчине, как и женщине, важно знать и понимать, что его любят, ценят, понимают, принимают, поддерживают, благодарят за все уже сделанное. Только в таком случае хочется и можется делать даже невозможное, чтобы человеку, который рядом и верит в меня, было хорошо.

Посмотрите на себя со стороны

Привычка критиковать и упрекать могла так сильно укорениться, что Вы можете делать это на автомате. И если Вы хотите изменить отношения – перестаньте сравнивать и критиковать своего мужчину. Этим Вы точно не сделаете из него своего супергероя.

Помните выражение: «Как Вы яхту назовете – так она и поплывет!»? Начните благодарить мысленно и вслух за все, что он уже делает и сделал для Вас. Восхищайтесь тем, что у него хорошо получается. Взбадривайте и подбадривайте. Поддерживайте и укрепляйте его веру в себя. Говорите о том, как сильно Вы его любите и верите в него.

И тогда Ваш мужчина будет Вас радовать. Ему самому будет этого очень сильно хотеться, чтобы снова и снова слышать, что он именно тот мужчина, о котором Вы мечтали всю жизнь и с которым хотите жить долго и счастливо! И чтобы видеть Ваши счастливые глаза!

Автор: Алина Лелюк

Вам также будет интересно:

От каких женщин убегают мужчины? Сравнение — недопустимый прием. (Часть 2)

В статье, которую можно прочитать ЗДЕСЬ, я рассказывал о первой причине, из-за которой мужчины уходят от женщин. От чего же еще убегают мужчины? Почетное второе место после предъявления завышенных требований занимает сравнение женщиной своего мужчины с другими мужиками (соседом, коллегой, мужем подруги).

Наверное, вы уже догадывались или знаете, что мужчины не любят, когда их сравнивают с другими мужчинами.

Возможно, вам кажется это даже довольно очевидным. Однако, как показали письма читательниц и ситуации подруг моей жены, это не совсем так и многие прекрасные дамы даже не догадываются о том, что мужчину никогда нельзя сравнивать. Как правило, мужчины переживают сравнения с другими мужчинами гораздо болезненнее, чем женщины.

К примеру, приходит моя дальняя родственница и рассказывает о том, как она общалась со своим другом. После того, как она рассказала, что я купил квартиру, а у него (друга) такой квартиры нет, то он вдруг замкнулся и вроде неплохо начавшееся свидание резко завершилось.

Я объяснил своей родственнице, что мужчины очень плохо переносят сравнения друг с другом. Гораздо болезненнее, чем женщины. И в данном случае сравнение с более удачным мужчиной, который уже купил квартиру, обидело её парня. Моя родственница стала спорить со мной: «При чем здесь ты (в смысле я), и мой парень? Ему нет еще и 20 лет, он учится, не работает, и у него просто не было такой возможности купить квартиру. А тебе (мне) уже под 40 лет, ты давно работаешь и сравнения здесь некорректны. В 40 лет у него может быть будет большой коттедж (квартира). А я (родственница) просто рассказала эту ситуацию для того, чтобы он (её друг) понял, что купить квартиру возможно. Как он этого не понимает?»

Почему же парень так отреагировал? Потому что его сравнили с другим мужчиной. Конечно, определенную роль играет возраст мужчины. В 15-20 лет мужчины обычно намного обидчевей и чувствительней чем в 40-50 лет. Плюс, конечно, в в молодом возрасте парни еще совершенно не научились скрывать свои чувства.

Итого, мужчины болезненно переносят сравнение с другими мужчинами, даже на первый взгляд совершенно безобидные и даже если не показывают вида.

Для чего же женщины сравнивают своих мужчин с другими мужчинами? Как правило, стараются для их же пользы. Стараются мотивировать их к изменению в лучшую сторону.

Для того, чтобы мужчина больше делал для семьи, детей или для карьеры. И вроде кажется, что иногда это средство (сравнение с другими) работает. Мужчина вроде бы начинает больше стараться, что-то начинает делать. Сравнили мужчину с другими мужчинами, и вдруг он изменился на какое-то время. (Для того, чтобы мужчина на самом деле изменился всерьез и надолго, применяйте описанные методы в первой книге Анастасии Гай «О чем молчат счастливые женщины. Или Как заставить мужчину слезть с дивана»)

Ну, а раз средство работает, то можно применять его чаще и больше. Это казалось бы очевидный вывод. Однако, это грубая ошибка в отношениях с мужчинами.

Сравнением с другими мужчинами мотивировать мужчину к изменению – это то же самое, что развивать смелость алкоголем. Выпил человек и стал смелее. Вроде работает, значит можно повторить и пить чаще. Если опять требуется смелость, то еще выпили и еще, потом еще завтра и послезавтра. К сожалению, или к счастью, от такого способа развития смелости толку нет никакого, разве что спиться можно.

Так и с методом развития мужских качеств путем его сравнения с другими мужчинами. Вроде иногда работает на короткое время, но в долгосрочной перспективе толку от него никакого, один вред.

Небольшой пример из семейной жизни моих очень дальних знакомых. Женщина вышла замуж в 25 лет. Муж старше её на 10 лет, неплохо для своего времени зарабатывал, занимался спортом, практически не пил. В этой семье у жены был очень легкий, жизнерадостный характер, умение преодолевать жизненные трудности. Только её отличало от других женщин такое качество, как постоянное сравнивание своего мужа с другими мужчинами и обычно не в лучшую сторону.

И это даже было не потому, что её муж был каким-то особенно плохим по сравнению с другими, нет. Совершенно обычный мужчина. Просто это была её привычка так говорить о муже. Можно сказать это была «фоновая» привычка, которую как мне кажется, она даже и не замечала. Через несколько лет после того, как они поженились, муж стал пить, потом пить больше и больше, естественно, зарабатывать стал всё меньше и меньше, а о спорте забыли совсем.

Через 15 лет брака они всё еще женаты, но муж пьет чуть ли не каждый день, а отношения хуже некуда. Сразу отмету возражения о том, что мужчина был заведомо алкоголиком. Как я уже писал выше, на момент женитьбы мужчине было уже 35 лет, он был уже сложившимся человеком и очень мало пьющим, занимающимся спортом и хорошо зарабатывал.

Я понимаю, что мой вывод о том, что причиной алкоголизма мужа и плохих отношений в семье была привычка жены постоянно сравнивать, не до конца обоснован. По правилам науки нужно еще как минимум пару десятков примеров и еще много чего. У меня из таких примеров перед глазами только еще один. Не буду его приводить, так как он практически аналогичен.

Однако, мы не на научной конференции, чтобы требовались доказательства по всем правилам. Я скажу, что у меня самого, если моя жена сравнивает меня с другими (этого уже давно не было, но тем не менее), то я сразу замыкаюсь на несколько дней, у меня нет желания общаться с женой (или я только делаю вид, что общаюсь).

Кроме этого есть желание уйти куда-то и расслабиться. Неважно, будь это желание посидеть с друзьями или поиграть пару дней в компьютерную игру. Думаю, что будь у моей жены привычка постоянно сравнивать меня с другими мужчинами (не дай бог), то и отношения в нашей семье не сложились бы. Чтобы лучше понять психологию мужчин, что ими манипулировать, как добиться своего рекомендую прочесть первую часть книге «Как влюбить в себя мужчину. Или Никогда не бегайте за мужчиной, пусть он бегает за вами».

И еще немного о сравнениях. Дело в том, что если мужчина и женщина прожили вместе в более или менее хороших отношениях 10 и более лет, я уже не говорю о том, что есть пару сыновей, то женщина можно сказать в какой-то мере уже знаток мужской психологии. Ей можно присвоить звание практического психолога по умению обращаться с мужчинами. За 10 лет методом «тыка» или общаясь с подругами, женщина осваивает основные правила поведения с мужчинами.

Однако если есть привычка сравнивать мужчину с другими мужчинами, то она почему-то редко уходит без сознательной её проработки.

Я думаю, что основная причина здесь как раз в том, что сравнение даёт видимость действенности метода. Сравнили и мужчина немного изменился. Но повторяю, что этот метод нерабочий в семейной жизни. Негативные стороны сравнения перевешивают позитивные в сто раз. Поэтому даже и не пробуйте его применять. А если применяете, то постарайтесь убрать из своей жизни эту привычку. О том, как разговаривать с мужчиной, как добиться от него изменений можете узнать из статьи «Как разговаривать с мужчиной, чтобы он вас понял».

Ещё небольшой пример немного не в тему. Есть два тренера, тренирующие детей и взрослых (коммерческая группа) в одном и том же зале. (Все примеры в статьях из реальной жизни) Один исповедует доктрину максимальной жесткости тренировки. Любимый девиз «Тяжело в ученье – легко в бою» в том смысле, что тяжело на тренировке, зато легко на соревнованиях. Один из его любимых приемов – это сравнение учеников друг с другом или с другими предметами. (Завуалированные оскорбления, например «Ты такой же, как слон»)

Парадокс, но в первый год тренировки его ученики достигают всегда больших успехов, чем у второго тренера. Однако, дальше начинается самое интересное. Его ученики тихо ненавидят не только тренера, но и сам по себе спорт. И после года занятий у него практически никого не остается. А те, кто остается, почему-то не достигают больших успехов. Те, кто ушел с занятий, как правило бросают спорт на длительное время. (Пять лет и даже больше.) Коммерческая группа у него полупустая.

Второй тренер я даже не могу сказать, что мягкий. Однако в своей методике не использует сравнение. В первый год обучения практически не делает так, чтобы у учеников была работа до отказа. Старается, чтобы больше было игровых моментов. Его ученики, после первого года обучения, как правило, проигрывают в успехах первому тренеру.

Однако количество бросивших тренировки в несколько раз меньше. Даже из тех, кто бросил тренировку, многие возвращаются через несколько месяцев назад. Они просто не боятся вернуться и нарваться на сравнения или «ага, вернулся». Количество спортсменов, достигших профессионального уровня, у второго тренера тоже намного выше.

А что парадоксально, коммерческая группа у него всегда переполнена, что конечно отражается и на заработке. (Это может быть самое различимое внешнее отличие). Ведь во взрослые группы часто переходят те, кто прозанимался в детстве и потом хочет продолжать поддерживать какую-то спортивную форму, пускай даже заведомо это не будут большие спортивные достижения.

Какой вывод для нас можно сделать. Может быть, сравнивая своего мужчину с другими мужчинами вы и на короткое время добьетесь успехов. Однако, через какое-то время он будет вас тихо ненавидеть. И даже если не бросит (дети, ограниченные жилищные возможности), то счастливой семейной жизнью это будет сложно назвать. Любой, даже легкий кризис, и такая семья может развалиться.

Поэтому еще раз повторяю. Уходите от сравнения своего мужчины с другими как можно дальше. Не поддавайтесь первоначальному впечатлению от того, что якобы оно работает. «Работает» оно так, что от него становится только хуже.

Источники:

http://love-family-life.info/sravnenie-v-otnosheniyah/
http://totalbest.ru/sravneniya-svoego-muzhchiny-s-drugimi-razrushayut-otnosheniya/
http://www.sun-hands.ru/5psihologiybegaet2.html

Ссылка на основную публикацию