Стоит ли пытаться вернуть бывшие отношения: советы психологов. Нужно ли возвращаться к своим бывшим партнерам

Стоит ли возвращать бывших?

Стоит ли возвращать бывших?

Возможно ли вернуть прежние отношения, если вы уже расстались? В каких случаях у вас есть шанс, а в каких нет смысла этого делать? Какую работу над собой нужно провести, прежде чем идти на сближение с бывшим? Как определить, действительно ли вы этого хотите или просто боитесь нового?

Что нужно сделать вам обоим, чтобы отношения обрели вторую жизнь?

Запрос. Я вышла замуж по большой любви. Год мы жили счастливо, а потом стали ругаться. По многим вопросам не могли найти компромисс: как вести хозяйство, на что тратить деньги, как проводить досуг. Во время очередной бурной ссоры решили расстаться. Уже 3 месяца я живу у своих родителей. За это время многое обдумала и поняла: все наши ссоры были мелкими, за ними мы забыли о главном – о нашей любви. Хочу его вернуть. Но меня мучает вопрос: сможем ли мы понимать друг друга, не наступим ли на те же грабли? Возможно ли обрести счастье со второй попытки? Анастасия, 25 лет, Тула.

Можно ли «войти в одну воду дважды»

Когда люди расстаются, им кажется это единственно верным решением. Но проходят дни, недели, а боль все не утихает, и одиночество все крепче сжимает свои тиски. Память услужливо подкидывает счастливые моменты совместной жизни, а все плохое почему-то стирается из памяти. Все окружающие люди противоположного пола кажутся «не такими», общение с ними только раздражает и заставляет вас думать, что такого, как Он (или Она) больше нет. В этот момент может появиться жгучее желание вернуть прошлые отношения. Но стоит ли это делать? Прежде, чем предпринять попытку возвратить бывшего (бывшую), ответьте себе на четыре главных вопроса.

• Каковы причины вашего расставания?
• Осталась ли в ваших отношениях взаимная любовь? Или, может быть, вас толкает на сближение одиночество, страх или стремление что-то доказать?
• Осталось ли в ваших отношениях доверие? Готовы ли вы быть искренними, говорить о многих, даже болезненных вещах, искать компромисс? Готовы ли вы прощать? Готовы ли вы в чем-то снизить планку своих притязаний к партнеру?
• Сможете ли вы удовлетворить главные потребности друг друга? Если сможете, то, как вы это сделаете?

Искренне ответив на эти вопросы, вы можете сделать вывод о том, жизнеспособны ли ваши отношения или возврат к прошлому принесет вам лишь боль и разочарование. Даже если ваше решение будет в пользу возврата прежних отношений, вам придется еще очень постараться, чтобы не наступить на те же грабли. Меняться придется обеим сторонам и вырабатывать новые правила и принципы, создавать новый стиль отношений.

Вопрос №1 . Каковы причины расставания?

Причин расставания может быть несколько, они могут представляться по разному каждому из сторон. Исследуйте все возможные причины.

Не имеет смысла возвращать отношения, если причиной явилось:

• ушла взаимная любовь, наступило разочарование и пустота, вы стали чужими
• вы абсолютно разочарованы в бывшем (бывшей), как в сексуальном партнере, не помогают никакие попытки освежить отношения; или же разочарованы в вас
• постоянные измены, ложь
• агрессия, деспотизм, патологическая ревность, рукоприкладство
• хроническое злоупотребление алкоголем, наркотиками, игромания (если ваш партнер не излечился от этого)

Все эти причины «убивают» отношения, и вряд ли их возможно реанимировать. Жить «рядом», наверное, возможно, но жить «вместе» и быть счастливыми, увы, нет. Скорее всего, ваш конфликт повторится заново.

Можно предпринять вторую попытку, если:

• вы расстались сгоряча после бурной ссоры
• вы не поняли друг друга, «не сошлись характерами»
• расставание произошло из-за обиды, неумения прощать, гордости, ревности и т.п., но ваша любовь жива
• вы осознали свою ошибку в отношениях и искренне готовы измениться

Вопрос № 2. Что вас толкает на повторное сближение?

К сожалению, при стремлении вернуть отношения, далеко не всегда движущей силой является любовь и близость с бывшим (бывшей). Даже если вам кажется, что движет вами глубокая душевная привязанность, на самом деле это могут быть одиночество, страх, чувство вины, пустота или стремление что-то доказать себе, ему, окружающим. Давайте исследуем эти причины.

Если долгое время близкий человек заполнял вашу жизнь, но вам пришлось расстаться, на смену обязательно придут одиночество, пустота и страх нового. И память ваша выкинет вот такую штуку: будет показывать вам лишь счастливые кадры из совместной жизни, а все плохое начнет забывать. Это – психологическая защита от переживаний. Все это совсем не говорит о том, что вам нужно срочно вернуть прошлое, это естественная реакция, пусть и очень болезненная. Этот период «траура» по прошлому просто надо пройти, пережить. Пустоту можно начать заполнять сразу, но только не новыми отношениями. В этот период новые отношения не сулят ничего хорошего.

Люди, склонные к обращению агрессия на себя, могут вместо того, чтобы гневаться на партнера, испытывать чувство вины и депрессию. Это говорит о том, что чувства не выплеснуты, не пережиты, а запрятаны глубоко вовнутрь так, что начинают поедать собственное Я. Особенно часто это бывает, когда расставание произошло не по вашей инициативе. Вас может мучить вопрос – может быть, я что-то делал не так? Может быть, мне стоило больше дарить подарков, быть сексуальнее, активнее, добрее, уступчивей, больше прощать и т.д. И в этот момент вам может казаться, что стоит только стать лучше, вас начнут любить и все будет хорошо. Но это всего лишь иллюзия.

Иногда случается, что люди идут на повторное сближение лишь потому, что хотят что-то доказать себе и окружающим. Например, « Я способна его вернуть! Я все равно лучшая!», «Ты никто без меня, и я тебе это докажу!», «Не такая я плохая, как ты думаешь. Я могу еще очень многое!», «Меня никто еще не бросал». Это всего лишь уязвленное самолюбие, уловки вашего эго, которые могут маскироваться под страстное желание вернуть отношения.

Если все это к вам мало имеет отношения, вы уверены, что вами движет искренняя любовь, что ваши помыслы чисты – дерзайте!

Вопрос № 3. Осталось ли в ваших отношениях доверие и желание идти на компромисс?

Осталось ли доверие у вас, это можно проверить. Уважаете ли вы своего партнера, несмотря на конфликт? Уважаете ли вы его решение, даже если оно вам не по нраву? Способны ли вы искреннее и доверительно поговорить с ним о причинах конфликта? Способны ли вы затронуть даже самые болезненные темы? Готовы ли меняться сами? Если да, то с вашей стороны не все потеряно.

Если у вас в голове крутятся только фразы « он должен», «как он мог», «подлец», «так ему и надо», «я еще покажу», « приползет еще», «не прощу», вы явно не готовы к диалогу.

А доверяют ли вам? И готов ли ваш партнер к искренности и компромиссу?

Проверьте. Объясняет ли он вам причины разрыва, говорит ли о своих мыслях и чувствах? Не избегает ли скользких тем? Старается ли вам объяснить все, даже если этот разговор для него очень тяжелый? Проявляет ли готовность что-то изменить в себе и пойти навстречу? Если да – у вас есть шанс. А если он отделывается фразами типа « Ну разные мы. Не сошлись характерами. Что-то ушло. Не судьба. Давай лучше друзьями останемся», ваш партнер явно не хочет откровенничать с вами и затруднять себе объяснениями. Для него не только уже все решено, но и уважение к вам и доверие уже сильно «хромают». А если из отношений ушло доверие, эти отношения обречены. Когда не объясняют причин разрыва, это очень болезненно для «брошенной» стороны, отношения у нее в голове так и остаются незавершенными. Если вызвать на откровенный разговор вашего бывшего не возможно, остается одно – просто простить и отпустить его.

Вопрос № 4. Сможете ли вы удовлетворить главные потребности партнера? А он – ваши?

Если вы решили сойтись снова, но основные потребности одного из супругов так и остаются не удовлетворенными, то это рано или поздно вновь приведет к разрыву. В результате откровенного разговора, который обязательно должен предшествовать примирению, четко для себя уясните – неудовлетворение каких потребностей привело к расставанию. У всех у нас много разных потребностей, и только несколько из них являются главными. Определите, какие из них являются главными у вас и у вашего партнера:

потребность в бытовом комфорте, в родительстве, в признании и повышении самооценки, в свободе, в лидерстве, в любви и откровенности, в качественном разнообразном сексе, в полном принятии и отсутствии претензий, в материальном обеспечении, в духовном родстве и общих интересах. Бывают такие ситуации, когда мы не можем удовлетворить главную потребность партнера, и тогда в ваших отношениях ничего не изменится. Допустим, для жены главная потребность – в материальном обеспечении и бытовом комфорте, а муж не умеет зарабатывать большие деньги и соответственно не может обеспечить ей желаемый бытовой комфорт. А у мужа главные потребности – в духовном родстве и отсутствии претензий, ему важно, чтобы жена читала Кастанеду и посещала с ним медитации, а еще закрывала глаза на его флирт на стороне. А для нее это непонятно и неприемлемо. Это так и останется причиной конфликта. Но в некоторых случаях несовпадения потребностей можно договориться. Особенно, если все – таки есть много общего. И если вы умеете это – договариваться. Ведь муж может посещать медитации и без жены, а жена может проявить интерес к духовным исканиям мужа. Снизить немного планку по материальному обеспечению и устроить бытовой комфорт с меньшими денежными вложениями.

Как себя вести, если вы решили вернуть отношения

• Простите и себя, и его за сделанные ошибки. Извлеките пользу из прошлого опыта.
• Не показывайте партнеру свое отчаяние, не давите на жалость (никто не любит чувствовать себя виноватым), не выясняйте, кто больше виноват и кто кого «бросил», не используйте деньги, детей или ревность в качестве шантажа
• Будьте открыты и искренне, расскажите о «светлых» чувствах к партнеру, выразите готовность идти навстречу его пожеланиям
• Прежде чем вы снова начнете жить вместе, обговорите все нюансы ваших новых отношений. Что в ваших прежних отношениях причиняло вам боль? Какие чувства и в каких ситуациях вы испытывали? Какой реакции вы ожидали от своей половинки? Как вы будете теперь строить отношения? В чем вы готовы уступать? В чем вы способны снизить планку ваших требований? Какие потребности в семейной жизни являются для вас главными, и вы не готовы поступиться ими? Каких уступок и изменений вы ждете от партнера? Как теперь вы будете решать конфликты?

Если вам удастся искреннее обговорить все эти вопросы и найти компромисс – у вас есть шанс на счастье!

14% людей после развода воссоединяются второй раз

21% из них считают, что их отношения обрели второе дыхание

33% из них жалеют о том, что вернули прошлое

Не возвращайтесь к бывшим. Почему нельзя возвращаться к бывшим – советы психолога

• 31 Августа, 2018
• Психология отношений
• Юлия Оболенская

Многие специалисты говорят о том, что не нужно налаживать отношения после разрыва. Зачастую это в действительности верно. Однако существует большинство пар, которые построили серьезные отношения и счастливую семью не с первого раза. Ведь не всегда и не все люди расстаются сознательно и по очень серьезным причинам. Но если чувства и желание сохранились, стоит ли пытаться заново начать отношения? Рассмотрим эту проблему подробно.

Когда не нужно возобновлять отношения

Почему нельзя возвращаться к бывшим? Психологи говорят о том, что в некотором случаях не стоит возобновлять отношения. Не следует возвращаться, если разрыв отношений произошел по таким причинам:

• Алкогольная либо наркотическая зависимость. Она разрушает многие семейные пары. В случае, если человек не сумел решить эту проблему во время отношений, то без обращения к докторам не обойтись. Так будет происходить и в дальнейшем. Зависимые люди могут обещать, давать клятвы, врать. Но в итоге все будет, как и раньше. При появлении искушения они пойдут на поводу своей слабости.
• Если партнер по типу характера является тираном, то, попав в обычную и привычную обстановку, опять возвратится к насилию. Поначалу он может держать себя в руках, однако в сознании такого человека сформулирована установка, что он может обижать тех, кто слабее, а именно бить, оскорблять, унижать.
• Создание отношений сразу с несколькими партнерами, а также постоянные измены. Это характерно для людей, которым нравится такое положение, ощущение быть нужным, и они мало переживают о том, что приносят боль женщинам. У такого человека часто низкая самооценка. Многие женщины ищут проблему подобного поведения мужчины в себе, но для создания нормальных отношений от такого партнера будет лучше отказаться. После расставания, даже если мужчина будет сильно просить, не возвращайтесь к бывшему!

• Женщинам, которые имеют детей от прошлых партнеров, создавать отношения с новым мужчиной намного труднее. Так как они ищут не только супруга для себя, но и благожелательного друга для своих детей. В случае, если мужчина не принимает детей сразу и относится к ним дружески, требуя уделять ему больше внимания и заботы, ребенок будет переживать. Ситуация осложняется, если появляются общие дети. Негативное обращение с детьми женщины говорит о том, что ее не любят. Поскольку редко какая женщина примет сторону своего партнера, зная, что страдает ее ребенок, могут начаться постоянные скандалы, и дети будут ощущать неудобство.
• При встрече и развитии отношений с более хорошим партнером не возвращайтесь к бывшему. Даже если тот настаивает. Ведь жалость и общие воспоминания – не повод разрушать новые отношения, возвращаясь к прошедшей любви.

Другие варианты отношений, к которым не стоит возвращаться

Еще одной ошибкой в поведении женщины является стремление сделать все для своего партнера, при этом ничего не требуя взамен. Со временем такие поступки воспринимаются как должное, и все действия и попытки женщины отстоять свои интересы не воспринимаются всерьез. Впоследствии, если девушка начинает действовать по-другому, появляются претензии, критика, неуважение, и убедить мужчину относиться к ней с любовью и благодарностью будет невозможно. И она сама в этом виновата.

Отношения, которые построены на привычках, уважении и боязни одиночества не являются прочными, и существует огромный риск их распада в случае, если возникнет новый романтический интерес. Ведь без любви недостатки партнера кажутся более критическими, нет удовольствия от отношений. А причиной проблемы была только боязнь одиночества. Не возвращайтесь к бывшим партнерам, которые не совершили попытку все изменить, а просто попросили об этом, решив, что могут вести себя, как и прежде.

Когда следует возобновлять отношения?

Стоит ли возвращаться к бывшему? Сейчас разберемся. Возобновлять отношения стоит, если:

• Произошли перемены в лучшую сторону в характере мужа либо жены.
• У партнеров остались чувства друг к другу, они страдают и желают быть вместе. В таком случае следует обсудить все нюансы новых отношений, правила и поступки. Затем взвесить все “за” и “против”. И в дальнейшем выполнять все обещания.
• Кроме перемен и чувств имеются общие дети, мечты, бизнес.

Как правильно возобновлять отношения?

Перед примирением необходимо сказать о недостатках друг друга, но без обвинений и оскорблений. Следует говорить о переживаниях, которые возникают в некоторых обстоятельствах. Партнеры при примирении уже знают о вкусах друг друга. Поэтому нет необходимости показывать себя с лучшей стороны. Ведь многие мужчины, побывав холостяками, за время разлуки начинают больше ценить труд женщины.

Следует разобраться в своих чувствах и мыслях, дабы осмыслить, необходимо ли жить с таким человеком, остались ли к нему прежние чувства. Необходимо в первую очередь понять, на что можно пойти, чтобы не повторять прежних ошибок. То, что человек поменялся в лучшую сторону, можно заметить сразу. Однако не стоит укорять человека, критиковать его, злорадствовать, потому что изменение характера и отношения друг к другу не происходит без ошибок и за один день.

Стоит ли возвращаться к бывшему партнеру, если дети просят этого и хотят, дабы родители были вместе? Если супруги не изменились в лучшую сторону, то не следует.

Можно ли возвращаться к бывшим партнерам, если остались обиды и неприятные воспоминания? Причиной расставания могут быть несущественные обиды по пустякам, а после разлуки партнеры поняли, что совершили ошибку. В таких случаях можно рискнуть начать все заново. Если любовь прошла, и вы поняли, что вам больше нечего дать другу, то не возвращайтесь к бывшим.

Покончите с прошлым!

Очень часто люди начинают новые отношения слишком рано, еще не отпустив прошлое. При этом возникает чувство раздражения, неудовлетворенности жизнью, что негативно сказывается на здоровье. И дабы новые отношения сложились, а не перешли в скучную связь, следует отпустить прошлое: простить человека, с которым расстались, думая о новых отношениях и светлом будущем.

Не следует связывать себя созданием новых отношений, если еще старые не завершились. Необходимо забыть о прошлом партнере и начинать новую жизнь, чаще посещать вечеринки, наряжаться, получать комплименты. Это намного приятнее, чем постоянно держать обиды в себе, не стоит заострять внимание на своих проблемах. Следует в душе поблагодарить бывшего, сказав себе, что жизнь идет вперед и будущее станет намного лучше. Конечно, это произойдет не сразу, но процесс освобождения от прошлого начнется быстрее.

Почему нельзя возвращаться к бывшим? Советы психолога

Возврат к бывшим отношениям бесполезен, так как люди редко меняются. Однако следует учитывать желания и чувства обоих партнеров. Ведь существует вероятность того, что их устраивают совместные проблемы, так как практически идеальных людей нет, и все могут сделать ошибки, за которые нужно нести ответственность. Если же все-таки существует желание прекратить ссору, которая возникла из-за эмоций и чувств – можно попробовать.

Нужно ли возвращаться к своим бывшим партнерам?

6 июля 2016 в 13:19

У меня есть очень принципиальная подруга. “Да я лучше со своим бывшим сойдусь!” – вот так она обычно отвечает на предложение сделать что-нибудь неподходящее. А вернуться к экс-партнеру – это, по мнению приятельницы, край. Самое днище. И дальше ни ехать, ни падать уже некуда. Расстались – и дело с концом, о чем тут говорить? Умерла так умерла.

Можно ли вернуться к бывшим партнерам

Я не такая. Мне нравятся песни, в которых поется про “вернись, я все прощу” и особенно – “какой я был дурак”. Я люблю фильмы, где герои сперва бросают друг другу “сгинь, пропади!” и строят новый мир, а потом сходятся и живут долго и счастливо -до самых титров. Я и сама, чего уж тут, совершала, как сейчас говорят, камбэк. Правда, титры в той истории пошли слишком быстро.

А все потому, что жизнь не кино и мой персональный пшик вполне укладывается в тенденцию: по наблюдениям психологов, примерно в 95% случаев операция “вернуть любовь” проваливается. Более того, мало кто вообще всерьез задумывается о том, чтобы начать все сначала с прежним партнером. А тех, кто решает перейти от мыслей к действиям, еще меньше.

“Все-таки в том, что касается отношений, мы больше заточены на движение вперед”, – говорит психолог Наталия Котова. Особенно мужчины. И дело даже не в том, что неисследованная женщина интереснее изученной, хотя и в этом тоже. Попытка восстановить связь включает в себя готовность повиниться и, если понадобится, исправить ошибки. А для среднестатистического парня “прости, был не прав” вроде острого ножа. “Признание собственных промахов у мужчины часто выходит на высший уровень обобщения”, – объясняет Наталия. Ошибся – значит, ты неудачник, жалкая личность, и жизнь твоя не стоит ломаного гроша. Неприятно узнавать о себе такие новости, поэтому логичнее попробовать закрутить с другой женщиной, которая вообще-то не в курсе, кто ты есть такой. Потом с третьей, четвертой – и так пока не возникнет спасительная идея все-таки разобраться, что к чему (возникает не у всех). Нам, красавицам, в этом смысле гораздо проще, у нас психика гибче и устойчивее. Поэтому по части камбэков слабый пол традиционно проявляет большую активность.

Почему женщин тянет к бывшим партнерам

Другой вопрос: а зачем с таким удачным устройством психики пятиться назад? Что может стоять за желанием вернуть экс-партнера? Первым делом, конечно, на ум приходит “я все еще его люблю”. Хорошо, но малоинформативно. Каких только смыслов ни заворачивается в этот красивый фантик, однако при внимательном рассмотрении далеко не все они имеют отношение к любви.

“Мне больно”. А еще грустно, одиноко, ты растеряна и во всем сомневаешься. Если с момента расставания прошло не так много времени, то все идет по плану, и твои чувства естественны. Разрыв – это потеря, а любая утрата должна быть качественно оплакана, иначе не получится топать дальше с ровной спинкой. “Любовный невроз длится в среднем два года”, – предупреждает Наталия Котова. Хорошая новость: некоторые справляются гораздо быстрее. Надо подождать.

“Только с ним мне было хорошо”. “Мне комфортно с самой собой, хорошо с другими, но с тобой еще лучше – это любовь, – формулирует наш эксперт. -А если кругом плохо, и только с тобой чудесно – это уже зависимость”. Вот так, извини. Пока не поймешь, что же такого особенного давал тебе ушедший Петя, и не научишься обеспечивать себя этим самостоятельно, шансов на качественные отношения с конкретным Сергеем и вообще с кем бы то ни было мало. Конечно, надежнее копаться в себе под присмотром специалиста.

“Я чувствую себя униженной”. За этими словами может скрываться много чего. Например, уязвленное самолюбие – “я не из тех, кого бросают”. Помнишь эпизод из “Секса в большом городе”, где Саманта пытается взять реванш в отношениях с бросившим ее мужчиной и соблазнить его второй раз? Дело закончилось разбитым сердцем – и снова ее, Саманты.

“Лучше научиться достойно принимать поражение”, – советует Наталия. Возможно, тебя терзает страх так больше никого и не встретить, а ведь “все говорят, что быть одинокой стыдно”. Или ты уже кого-то повстречала, но и с ним ничего путного не выходит, вот и вспоминается бывший. Было бы полезнее честно препарировать свои мотивы, разобраться со страхами -и все-таки двигаться дальше.

Если очень хочется вернуть бывшего партнера, что делать

Впрочем, может, и вправду ваше расставание – чудовищная ошибка, которую во что бы то ни стало нужно исправить. Возрадуйся – у тебя есть способ все наладить. Правда, быстрых результатов он не гарантирует, а усилий требует массу. Но ты ведь боец?

Закрыть старый счет. “Это не значит “все простить”, – предупреждает Наталия Котова. – Там, где прощение, там всегда и неравенство. Человек, который великодушно отпускает грехи другому, неизбежно оказывается “сверху”. А люди не вступают в здоровое партнерство на таких условиях. Возможно, они и расстались из-за того, что один всегда так или иначе ощущал превосходство другого”. Тогда что делать? Скрупулезно подсчитать и признать понесенные в прошлых отношениях “убытки”. Отдала ему лучшие годы, потратила кучу времени на решение его проблем, отказалась от повышения, купила ему айпад – в общем, абсолютно все, до копеечки. А потом -проститься со всем этим добром навеки: “Пользуйся на здоровье, дорогой, пусть даже и не со мной”. Точно так же нужно признать и собственное право распоряжаться всем, что было получено от мужчины. Ведь и он, как ни крути, давал тебе нечто ценное – заботу, нежность, секс, кольца и браслеты, опять же.

Передать ответственность за разрыв его инициатору. Это значит перестать, наконец, корить себя за возможные промахи, послужившие толчком к расставанию. Они, может, и были, но какие именно, ты сама не догадаешься, потому что чужая душа – потемки. Просто скажи, мысленно обращаясь к экс-партнеру: “По моей инициативе мы бы не разошлись, это было твое решение, твоя ответственность – вот и отдаю ее в надежные руки” (текст корректируется в зависимости I от обстоятельств).

Вернуться к себе. “Вспомни, какой ты была, когда вы только-только познакомились, – говорит Наталия Котова, – и постарайся возвратиться в то состояние”. Сложно объяснить на пальцах, как это все устроено, но факт: самых интересных и значимых людей мы встречаем, когда находимся в абсолютном контакте с собой и собственными чувствами, когда мы полны энергии и сами себе нравимся. “Сумеешь вернуть ту, прежнюю, себя и с немалой долей вероятности получишь шанс начать все сначала с экс-партнером”, – считает психолог.

Научиться смотреть на бывшего нейтрально. То есть как на любого другого мужчину в своем окружении. Никаких болезненных воспоминаний и претензий, но и никаких преимуществ перед остальными – просто еще один потенциальный претендент на твое сердце. “И тогда ты сможешь выбрать его снова, как уже сделала однажды, – говорит наш эксперт. – Если ваши отношения восстановятся, они будут строиться совсем не так, как разорванные”. И это понятно, ведь ты проделала колоссальную работу, после которой просто невозможно не измениться. Правда, тут может проявиться неожиданный побочный эффект. Не исключено, что заново выбирать Петю ты уже и не станешь. Потому что неведомо откуда вдруг материализуется прекрасный Вася, и он покажется тебе более интересным. Или ты вообще захочешь какое-то время провести в свободном плавании. И то и другое – отличные варианты.

Источники:

http://www.b17.ru/article/75567/
http://psychbook.ru/417258a-ne-vozvraschaytes-k-byivshim-pochemu-nelzya-vozvraschatsya-k-byivshim—sovetyi-psihologa
http://www.astromeridian.ru/exclusive/vozvrahatsja_k_bivhim_partneram.html