Теперь мы муж и жена. Отношения мужа и жены в браке — полезные советы

Содержание

Теперь мы муж и жена. Отношения мужа и жены в браке — полезные советы

Многие девушки, выходя замуж, рисуют картины красивой жизни в своем воображении примерно так: через несколько лет замужества муж сделает карьеру или создаст бизнес, у них родятся дети, муж будет носить ее на руках и всю жизнь будет ей благодарен. А на деле оказывается иначе. Уже через несколько месяцев совместной жизни жены начинают жаловаться, что супруг оказался жадным, совсем не интересуется ее жизнью и у нее нет даже желания разговаривать с ним. «Погода» в доме во много раз ухудшается, если в семье рождается ребенок. Ведь рождение ребенка укрепляет семью только в том случае, когда между супругами царит любовь и взаимопонимание. Где нет глубоких чувств, спасти от развода ребенок не сможет. С рождением ребенка в таких семьях отношения обостряются еще больше.

Прежде чем рассмотреть проблему укрепления семьи, хочу рассказать вам польскую притчу: «В одном маленьком городке жил учитель — старый мудрец. Однажды он увидел, как его ученик наловил много рыбы, сварил ее и теперь с аппетитом ест. Мудрец спросил своего ученика: «Почему ты наложил себе в тарелку столько много рыбы?». Тот ответил: «Я люблю рыбу!». Учитель покачал головой и сказал: «Если бы ты любил рыбу, ты бы оставил ее в воде. А тут я вижу, ты любишь себя и свой живот. Не надо говорить о любви к рыбе, когда тебе приятно кушать ее». В этом и кроется проблема отношений во многих семьях. Любовь, о которой ведут речь многие супруги, это вовсе не любовь. Точнее любовь, но не к супругу, а к самому себе. Настоящая, верная и вечная любовь к себе. Зачастую эта любовь не знает границ и становится причиной крушения семьи.

С самого рождения девочка мечтает выйти замуж за «принца», который ей обеспечит счастливую и богатую жизнь. И все это она представляет любовью. На самом деле брак с таким отношением на семейную жизнь заранее обречен, потому что он подобен торговому договору: я тебе — ты мне. Тот, кто по-настоящему любит, каждую минуту думает только о том, как сделать супруга счастливым. Ему безразлично, «принц» он или обычный человек. Главное — чтобы он стал жить лучше рядом с ней.

Мы не собираемся обвинять всех девушек в эгоизме и неумение любить. Никто их с детства не учил думать иначе. Все вокруг им говорили о любви, но никто при этом не объяснил, в чем она должна проявляться. Вот и принимают девушки «любовь к рыбе» за настоящие чувства, а после замужества с их глаз быстро спадает романтическая пелена и приходит горькое разочарование. Расплатой за эту ошибку становится долгая семейная жизнь, когда два чужих друг другу человека вынуждены жить под одной крышей. Выйти из этого тупика можно только подав на развод, на что многие супруги не решаются, чтобы не причинить тяжелейшую травму ребенку или из-за страха потерять то, что за годы супружества нажили.

Семья — это большой труд. Поэтому выходить замуж надо за того человека, которого вы готовы принять таким, какой он есть и в течение совместной жизни стараться его сделать лучше. Только тот, в кого мы вкладываем силы и усилия, становится нам с каждым днем дороже и любимее. Доказывать эту истину не надо. Ведь каждая мать любит своих детей несмотря ни на что, даже если они доставляет ей массу хлопот и неприятностей. Следовательно, чтобы по-настоящему полюбить мужа надо начать о нем заботится. Конечно, ни в том смысле, чтобы вытирать ему нос и менять штаны, как ребенку. Просто понять его, представить его вашим «ребенком», начать вкладывать свои силы, знания и средства, чтобы он достиг успехов. Каждый человек любит, в первую очередь, самого себя, а дорогими и любимыми нам становятся только те, которые являются творением наших рук или результатом нашего труда, потому что они сливаются с нами и становятся частью нас самих.

Только жертвуя собой ради любимого мужчины, женщина испытывает чувства привязанности, преданности и уважения к нему. Только эти чувства могут дать ощущение радости и счастья в семейной жизни. Именно так относятся жены к своим мужьям в настоящих семьях, где супруги живут долго и счастливо вместе. Они получают удовольствие от того, что муж наслаждается ее вниманием и заботой к нему. Счастливы в браке те женщины, которые умеют давать больше, чем принимать.

Конечно, тут каждая женщина вправе возмутится и высказать: «Допустим, с завтрашнего дня я возьму на себя все домашние обязанности — буду каждый день вкусно готовить, держать дом в чистоте и порядке, ухаживать за ребенком, покупать продукты, платить за квартиру, стирать, гладить и еще ходить на работу. Я буду давать и давать, а что взамен?». Но ваша цель теперь должна быть сформулирована несколько иначе. Ведь желание получить что-то взамен — это тоже потребление. Научитесь давать просто так, чтобы доставить удовольствие себе. Посмотрите на мужа с другой стороны, вспомните, за что он вам нравился до свадьбы? Дальше стройте с ним общение с учетом тех положительных черт его характера, за которые вы его и выбрали своим спутником жизни. Старайтесь развить эти положительные черты и тогда те недостатки, которые вас раздражают сейчас, станут незаметными. Муж обязательно почувствует, как вы изменились в лучшую сторону и это непременно скажется не только на отношениях с ним, но и в его стремлении лучше заботится о семьи и сделать вашу жизнь счастливой.

Не стоит забывать о том, что каждый мужчина создает семью, надеясь, что жена окружит его любовью и вниманием, а чтобы воплотить их надежду в жизнь не так уж много и надо.

Читать еще:  Аргументы к сочинению по проблеме взаимоотношения отцов и детей. Взаимоотношения отцов и детей

Перебороть лень и начать работать наравне с мужем. Не надо ждать, когда вам кто-то обеспечит достойную жизнь, сами ищите пути выхода из сложившейся ситуации и предложите мужу идеи, которые помогут ему достичь хороших успехов. Если вы считаете, что вы лишь слабая и беспомощная женщина, то и требовать от мужа, чтобы он «покорял вершины» и обеспечивал семью лучше, не следует.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Мифы и правда о браке

Несколько советов мужу и жене

Как создать счастливую семью и избежать развода?

С годами, у людей, вступивших в брак, меняется отношение и друг к другу и к самому браку и очень часто в худшую сторону. Связано это с тем, что люди не владеют правдой о браке и руководствуются «общепринятыми» мифами о браке, которые развеиваются после начала семейной жизни. А есть ли, на самом деле, верные советы мужу и жене, которые помогут создать счастливую семью и избежать развода в семье?

Итак, каковы основные мифы о браке?

Первый миф о браке — в браке все наши потребности, и духовные и физические будут удовлетворены и, поэтому супругов ожидает семейное счастье и гармония в семейной жизни. Но, правда о браке в том, что счастье и гармония не даются просто так, типа, вступил в брак и получи, распишись, вот тебе гармония, а вот счастье. Их надо заслужить, заработать, об этом мы говорили на странице о секретах семейного счастья. Здесь совет мужу или жене может быть такой: счастье станет вашей личной наградой за то, что вы, в свою очередь, одарили счастьем вашего супруга. Потому что нельзя создать счастливую семью, если один из супругов несчастен.

Второй миф о браке — мы всегда можем рассчитывать на понимание, любовь и поддержку нашей второй половинки. Но, правда о браке в том, что отношение нашего спутника жизни к нам — это отражение нашего к нему отношения. Поэтому, если мы постоянно дискредитируем себя в глазах другого супруга, то наивно полагать, что он будет слепо любить нас по гроб жизни. Поэтому, не надо полагать, что наш спутник — наш вечный должник. С таким убеждением мы легко можем превратить его из нашего друга и соратника во врага. В этом случае совет мужу или жене следующий: ваш спутник должен вам ровно столько же, сколько и вы должны ему. Поэтому, не требуйте от него больше, чем сами ему даёте.

Третий миф о браке — в браке всегда можно уйти от размолвок и споров. Правда в браке состоит в том, что ссоры и разногласия неизбежны в семейной жизни. И важно научится не откладывать их, а преодолевать. Важно уяснить, по какому поводу они возникли, на каком этапе жизни. Ведь сами по себе конфликты в семье не удаляют супругов друг от друга, не развивают отчуждение. Наоборот, они могут сыграть положительную роль, благодаря им мы может расставить все точки над i, уточнить наши желания и цели. Главное — это не ссоры и размолвки, главное — наше отношение к ним. Совет мужу или жене на такие случаи: если вы не видите в ссорах ничего положительного, то постарайтесь, хотя бы, относится нейтрально к подобным событиям, и не позволяйте ссорам и обидам посеять зёрна недовольства в вас.

Четвёртый миф о браке — второй супруг принадлежит нам так же, как и все другие наши вещи. Но, правда в браке заключается в том, что даже вещи иногда отказываются служить нам, если мы неправильно эксплуатируем их и не заботимся о них. А уж человек — это гораздо более сложное существо, со своим мнением и взглядами и ошибается тот, кто надеется приравнять его к своей личной вещи. Даже самая безропотная женщина в семье и самый покладистый мужчина в семье воспротивятся такому отношению. Совет мужу или жене: подумайте сами, если мы относимся к другому человеку, как к своей личной вещи, то и сами становимся в положение вещи, с которой не надо церемониться, которую можно использовать по своему желанию и даже заменить на другую вещь.

Пятый миф о браке — сексуальная верность супругу — это верный признак любви. Но правда о браке в том, что верным человек может быть не только от того, что любит. Возможно, у него не было возможности изменить. Верным человек может быть оттого, что сексуальные отношения «на стороне» идут вразрез с его воспитанием. Кроме того, у супруга могут быть свои собственные «законы чести», которые не позволяют ему изменить. И верность своей второй половинке является для него залогом верности своим «законам чести», т.е. самому себе. Советы мужу и жене в этом плане: если мы дорожим своим браком, то должны полагать, что именно с нашим супругом любовь будет самой благополучной. И от нас требуется развивать духовную привязанность друг к другу.

Шестой миф о браке — любовь и ревность в семье должны идти нога в ногу. Т.е. кто любит, тот должен и ревновать. Но правда в браке заключается в том, что ревность часто оказывается причиной развода в семье. Давайте теперь подумаем, если ревность — вторая сторона любви, то почему люди разводятся? Разве может быть любовь причиной размолвок? Нет, не может. А ревность — может. Получается, любовь и ревность в семье — это вещи разные. У любви и ревности абсолютно разные проявления. Ревнуя, человек бесконечно подозревает своего супруга в чём-то, мучает его постоянными допросами и недоверием. А может ли любящий человек так поступать? Нет не может. Какой можно тут дать совет мужу или жене? Чётко отделять любовь и ревность и помнить, что ревность может разрушить любовь.

Седьмой миф о браке — при гармонии в интимных отношениях в семье успех брака гарантирован. А правда в браке в том, что сексуальная грамотность — лишь часть семейной гармонии. Конечно, очень много разводов происходит на этой почве. Но также много разводов и среди тех пар, у кого с сексуальными отношениями всё в порядке. Т.е. сексуальное удовлетворение — это необходимое, но ещё недостаточное условие для счастливого брака. Изначально оно и вовсе может отсутствовать, но с увеличением стажа совместной жизни растёт и сексуальная гармония. Поэтому совет для мужа и жены такой: обязательно налаживайте гармонию в сексуальных отношениях в семье, но не считайте её панацеей от распада семьи. Сосредоточьте внимание и на других сторонах семейной гармонии.

Читать еще:  Муж главный в семье. Правила семьи. Взаимоотношения в семье. Кто главный в семье. Золотые правил хороших хозяек

Восьмой миф о браке — главная цель и смысл брака — воспитание детей в семье и рождение первого ребёнка в семье спасёт неудачный брак.. Но правда в браке на сегодняшний день такова, что многие мужчины и женщины не хотят вступать в брак и, при этом, хотят, чтобы у них были дети. И многие воспитывают детей в одиночку после развода. И неудачный брак будет вдвойне неудачным, если в нём есть дети, живущие с людьми, которые уже не считают себя супругами.

Дети не спасут неудачный брак. Как они это могут сделать? Только сами родители могут спасти или разрушить свой брак, но никак не дети. Детей же, наоборот, самих надо спасать от родителей, которые ненавидят друг друга. Совет мужу и жене: не используйте детей как прикрытие от распада семьи. Дети тут не помогут. Надо не пытаться всеми силами сохранить семью, надо устранить проблемы в семье, которые привели её на грань распада и это касается обоих супругов. А если не будет причин для распада семьи, тогда и развода никакого не будет.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Какими должны быть отношения между мужем и женой

И отношения между супругами складываются, прежде всего, исходя из того, в какой семье они выросли, практически повторяя в своей собственной семье модель поведения, которая была присуща семье родителей.

Немаловажное значение в семейной жизни имеют и социальный статус обоих супругов, доход семьи или доход каждого из супругов, а также заинтересованность мужа и жены в сохранении длительных отношений, сохранении продолжительной семейной жизни.

Сегодня обсудим, какими должны быть отношения между мужем и женой, как добиться крепкого семейного очага, и как следствие, — счастья в семейной жизни.

Какая она, идеальная семейная пара?!

Абсолютная идиллия в отношениях, полное отсутствие конфликтов, как на бытовой почве и в денежных вопросах, так и в вопросах воспитания детей и отношений с родителями.

Муж – добытчик в семье, зарабатывает достаточно на содержание всей семьи, жена – умница и красавица, всегда отлично выглядящая превосходная хозяйка, дети – отличники в школе, всегда чистые и опрятные, вежливые и услужливые…

Ну, просто идеальная семейная пара.

Почему – то такое описание идеальной семьи больше похоже на картинку в глянцевом журнале. И с реальной жизнью совсем не совместимо.

Еще раз повторюсь, — идеальных семей не бывает.

В каждой семье рано или поздно, но возникают различного рода конфликты. И не важно, сколько лет вы прожили вместе, хоть один год, хоть десять или двадцать лет, но даже спустя сорок лет совместной жизни в браке у супругов могут возникнуть конфликты и недопонимания.

Конфликты могут возникнуть по любому поводу, и из-за потраченных на другие цели накопленных семейных денег, и из-за не помытой посуды, и из-за воспитания детей, и даже из-за того, что родители жены «влезли» в дела молодой семьи.

Даже если вы ругаетесь между собой, это совсем не значит, что вы плохая семья и не идеальная пара. К слову, иногда ругаться очень даже полезно.

Основа правильных отношений между мужем и женой

В каждой семье развиваются свои подходы и правила отношений, зависящих от множества внешних факторов. Таких, как религиозность семьи, устои семьи, которые были присущи родителям супругов, жилищные условия, финансовая обеспеченность семьи, и даже регион, в котором проживают супруги. Все это, в той или иной степени, влияет на складывающиеся отношения между мужем и женой.

Тем не менее, анализируя отношения между родителями, отношения между супругами – соседями или друзьями, вполне можно определить, какими бывают отношения между мужем и женой, а также, какими они должны быть в идеальном для каждой семьи варианте.

Попробуем сформулировать несколько правил наиболее приемлемых, и лучших для любой семьи, отношений, к которым должна стремиться каждая семейная пара, планирующая прожить долгие счастливые годы.

Основные Правила наиболее оптимальных отношений между мужем и женой

Пожалуй, таких правил немного, но их соблюдение, или хотя бы попытка их соблюдать, сохранит вашу семью до глубокой старости.

1. Уважительное отношение между мужем и женой

Старайтесь уважать и учитывать мнение своей половинки, вне зависимости от того, какой темы это касается. У каждого человека может быть свое мнение к тому или иному обстоятельству или ситуации.

И даже если вы жутко злитесь, пытаясь отстоять свое мнение и свою правоту, соблюдайте уважение к своему супругу или супруге. Не срывайтесь на крик, и уж тем более не срывайтесь на оскорбления по отношению к своему супругу. Оскорбительные и уничижительные слова и действия никак не могут считаться уважительным отношением.

2. Благодарность и внимание в любом возрасте

Не важно, сколько вам лет, и как долго вы живете в браке.

Благодарите своего супруга за любое действие, которое он сделал для семьи и в пользу семьи. Даже если ваш муж помыл посуду, скажите ему за это спасибо! И будьте уверены, в следующий раз он сделает это с большим удовольствием. Особенно, если вы будете постоянно и искренне благодарить его за это.

Говорите спасибо своей жене каждый раз, когда она достает вам отутюженную рубашку. Да, гладить ваши вещи, это ее супружеская обязанность. Но почему бы не сказать за это «Спасибо!»? Нет ничего сложного в словах благодарности. И чем больше вы будете благодарить своего мужа или свою жену за обычные на первый взгляд дела, тем больше симпатии и положительных чувств вы будете ощущать в ответ.

На первый взгляд, сказать «спасибо», — это такая мелочь. Но ведь именно из мелочей и создаются крепкие семьи и длительные семейные отношения.

3. Уступки, уступки и еще раз уступки

Порой, уступая в мелочах, мы выигрываем в крупных вопросах. Ну почему бы не уступить супруге сегодня, и выбрать способ проведения вечера именно таким, каким хочет его провести ваша супруга? Зато в следующий раз, когда вам захочется пойти на футбол, она отнесется к этому желанию гораздо спокойнее, или вовсе решит сходить вместе с вами.

Уступки в семейных отношениях не являются проявлением слабости. Человек, который уступает своей половинке, выглядит отнюдь не слабым, а более сильным и благородным.

И да, уступки должны быть взаимными, иначе такие отношения в семье можно назвать «игрой в одни ворота».

4. Оказывать знаки внимания

Пока вы были молодой семейной парой, или еще на стадии «конфетно – букетного периода» вы не стеснялись проявлять свои чувства. Не стеснялись поцелуев и объятий, не стеснялись ходить и сидеть в обнимку. Так почему, спустя некоторое время после создания семьи, вы стали реже оказывать друг другу знаки внимания.

Любая близость, даже простые прикосновения, поглаживания, или легкие поцелуи – это очень важно для семейных отношений. И чем больше у супругов такой близости, таких знаков внимания, тем крепче и надежнее становится брак.

Читать еще:  Как избавиться от раздражения после бритья в интимной зоне

С годами, простые прикосновения становятся для супругов гораздо важнее, чем интимная близость. Если вы не привыкли оказывать знаки внимания в молодые годы, с возрастом вам будет сложнее сохранять хорошие отношения и тесный контакт со своим супругом.

5. Уважительное отношение к другим членам семьи

Как говорится, родителей не выбирают. И как бы вам не нравились родители вашей второй половинки, необходимо с ними считаться и как минимум, уважительно к ним относиться.

Кто, как не родители, помогут вашей семье в трудную минуту? Кто как не родители помогут в воспитании детей? Конечно, бывают исключения и в отношениях между молодой семейной парой и старшим поколением, — бывают конфликты, недопонимания, или неприятия.

Но несмотря ни на что, родителей вашей супруги или вашего супруга необходимо уважать и уважительно к ним относиться. Особенно, если ваша супруга или ваш супруг их очень любит и почитает. На нашем сайте Sizhu-doma.ru вы найдете много полезных советов по воспитанию детей, отношениям в молодой семье, советов о том, как поступить если сомневаешься в своем будущем избраннике, а также много полезной информации по бытовым вопросам и ведению семейного бюджета.

6. Не разбалтывать семейные секреты

Не все люди, с которыми вы сталкиваетесь в жизни, желают вам добра. К сожалению, злых людей и сплетников можно встретить практически на каждом шагу.

Даже подружка, с которой вы выросли, может оказаться злой сплетницей, завидующей вашему счастью или успеху вашего супруга. Или друг, с которым вы провели все свои юношеские годы, может оказаться конкурентом, претендующим на ваше место на работе.

Не стоит посвящать в свои семейные тайны чужих людей, какими бы дружелюбными они вам не казались. Иначе, полученная от вас информация может быть распространена в таком перевернутом и искаженном виде, что это может испортить отношения с другими людьми, навредить карьере, или вовсе довести до болезни.

К сожалению, случаев, когда у семьи не смогли реализоваться планы, о которых они рассказали своим друзьям, достаточно много.

Если хотите, чтобы у вас все получалось, и не хотите становиться объектом сплетен или насмешек, не рассказывайте своим друзьям про свои семейные секреты. Особенно это касается личных и интимных отношений между супругами. В эти вопросы даже близким родственникам должен дорога должна быть закрыта.

7. Общие интересы

Пока у супругов не появляются общие интересы, которые сближают их, прежде всего в эмоциональном плане, крепкой семьи не получится.

Да, конечно, есть семьи, которые существуют ради детей. При этом, как только дети вырастают и выпархивают из родительского гнезда, у супругов не остается общих тем для общения, общих интересов. Да и любовь, которая вроде как была в прежние годы, куда — то исчезла, оставив за собой горьковатый осадок однотипных серых семейных будней.

Что — бы такого не произошло, необходимо искать иные точки соприкосновения, нежели интимные отношения. Не важно, что это будет. Это могут быть совместные походы, активный туризм, совместное хобби, которое будет вас обоих увлекать и сближать долгие годы.

Именно общие интересы дают постоянные темы для разговоров, и поддерживают интерес друг к другу. Именно общие интересы сближают семейную пару на долгие годы, и даже навсегда.

8. Прощать друг другу мелкие обиды

Человек не идеален. Он умеет обижать, он умеет быть злым и жестоким. Он видит недостатки своей половинки, особенно во время ссоры, и особенно после нескольких лет совместного проживания, узнав о своей половинке практически все. Человек может наговорить гадостей или сделать неприятно своему партнеру по браку.

Но человек умеет и прощать. Старайтесь быть терпеливее, старайтесь прощать друг другу мелкие обиды и допущенные ошибки в отношениях. В конце концов, вы ведь не для того создавали семью, что бы из – за всяких мелочей ее разрушать, и портить свои семейные отношения.

9. Воспитание детей

Тема воспитания детей, пожалуй, наиболее сложная для супругов во все времена. Вероятность семейных конфликтов из-за детей увеличивается просто в разы. Особенно это касается супругов, выросших в семьях, отличающихся социально (богатые или не очень), отличающихся в религиозном плане (к примеру, подходы в воспитании детей в христианских семьях отличаются от мусульманских), или выросших в семьях, где доминирует один из родителей.

Что бы не допускать конфликты в семье из-за воспитания детей, вам придется научиться договариваться. Договариваться практически обо всем, от частоты «балования» и пределов допустимости детских проступков, до строгости и способов наказания.

В любом случае, чем чаще вы будете проводить время всей семьей, вместе с детьми, тем крепче будет и ваш брак.

Более того, чем большее участие каждый из вас будет уделять воспитанию детей, и отношениям с детьми, тем больше вероятность такого же отношения к вам много лет спустя, когда ваши дети уже вырастут, а вы станете пожилыми людьми.

10. Отношение к деньгам

Разрушить молодую семью могут не только бытовые вопросы, но и нехватка денег, включая неправильное ведение семейного бюджета.

Браки распадаются и из-за нехватки денег, как на питание, так и на прочие нужды. Браки распадаются также и из-за излишней траты денег одним из молодых супругов. К сожалению, многие молодые девушки, выйдя замуж, считают, что муж должен их содержать, оплачивая все «хотелки» и пожелания, не считая при этом необходимым работать самостоятельно. Когда рождаются дети, — да, молодая мама просто не в состоянии работать, отдавая все свои силы уходу за ребенком и супругом.

Но, пока семья еще молодая, не обремененная детками, молодой жене будет лучше получить образование и работать, прежде всего для своей независимости как сегодня, так и в будущем.

То же самое касается и молодых людей, вступивших в брак. Если вы уж создали семью, постарайтесь сделать все возможное, чтобы семья процветала и становилась финансово благополучной. Но даже тот факт, что вы работаете, не дает вам права доминировать в вопросах распределения денег. Особенно после того, как у вас появились дети.

Прежде чем создать семью, или хотя бы в первые недели совместного проживания, вам необходимо договориться и принять свои правила ведения семейного бюджета. Правила, включающие распределение и трату денег, от оплаты коммунальных услуг и покупки продуктов и товаров первой необходимости, до использования денег на одежду, или увлечения или развлечения.

Понимание, как и куда тратятся семейные деньги, открытость и откровенность в вопросах траты денег, также является существенным фактором, укрепляющим семейные отношения.

Берегите друг друга, и пусть ваша семья будет крепкой, а жизнь в браке, — очень долгой.

Источники:

http://meduniver.com/Medical/Psixology/sekreti_semeinogo_schastia_megdu_mugem_i_genoi.html
http://mirvsemye.ru/mify-i-pravda-o-brake.%20sovety-muzhu-i-zhene.php
http://sizhu-doma.ru/Kakimi-dolzhny-byt-otnoshenija-mezhdu-muzhem-i-zhenoj

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector