Вы самые лучшие родители, или как наладить отношения с дочерью

4 способа наладить Материнско – Дочерние отношения

Отношения между мамой и дочерью – это вовсе не стабильное явление и не линейная закономерность, а очень динамичная и сложная система отношений, определяющихся множеством понятий и этапов развития отношений.

Ее динамичность обусловлена естественным ходом жизни.

Мамы изначально являются основными воспитателями и примером для подражания у своих юных дочерей. Некоторые мамы даже мечтают, чтобы дочери выбирали тот путь, который напоминает их собственный. Однако их задача передать дочерям зрелые представления о себе и своем женском пути, чтобы они могли становиться более независимыми и строить здоровые отношения с собой и окружающими.

В попытках обнаружить собственную идентичность, дочери часто выбирают пути, которые кардинально отличаются от судьбы и поведения матери, но потом с ужасом осознают, что повторяют именно то, что осуждали в своих матерях.

Я мать, и я тоже была дочерью, также я психолог, который видит много печальных историй поиска собственной идентичности у женщин, а еще я слышу истории матерей, которые потеряли доверие и уважение своих дочерей.

Мне повезло, что моя мама была образованным, уважаемым и понимающим человеком, но при этом безусловно были и периоды, когда казалось, что весь мир против меня и я “бунтовала” за право быть другой. Как и в любых отношениях, у нас были взлеты и падения в степени привязанности и доверия. Но, несмотря ни на что, я знаю, что она всегда была и остается там, где была нужна мне больше всего.

Если Вы цените основу любящих отношений – здоровую и крепкую связь с вашей матерью или дочерью – думаю, что эти простые 4 способа наладить Материнско – Дочерние отношения могут послужить вам хорошим руководством к действию.

1. Установите границы

Мамы и их дети должны иметь тесную эмоциональную связь, но не до такой степени, чтобы они становились закадычными подругами! Лучший друг это тот, с кем вы можете поделиться самым сокровенным. Именно поделиться и быть выслушанным. Это невозможно с матерью, так как есть вопросы, в которых близкие родственные отношения лишь помешают искренности.

Все связано с тем, что лучшие друзья не разделяют ту самую безусловную и жертвенную любовь, которая возникает в детско-родительских отношениях. Мать готова ради дочери на жертвы, а лучшая подруга может становиться свидетелем и слушателем, помогающим вам понять себя без жертв с ее стороны, а вам вырасти над собой. Именно возможность поделиться помогает женщине найти опору в себе. Сможет ли быть таким другом ваша мать или дочь?

Также важно понять, что мать тоже испытывает потребность поделиться в ответ, и если вы становитесь ее задушевной подругой, тогда искренность с ее стороны – это обсуждение ее отношений с мужчиной, который чаще всего являлся вашим отцом или тем мужчиной, который вас воспитывал.

У вас с ним сложились свои отношения, и они влияют на вашу жизнь. Вы можете его видеть одним человеком, а ваша мать другим. То, что как она ощущает себя в этих отношениях, что она говорит о своем муже, что упоминает о тайнах их интимной жизни, ее давнишних обидах или женских сомнениях, безусловно, повлияет на вас. Этого трудно избежать, не искушайте судьбу.

Ее отношения с ее мужчиной – это не ваши отношения с вашим отцом или отчимом. И рассказ матери будет вызывать желание влиять на эти отношения. Таким образом, возникает смешение границ, где уже не понятно, где чья семья, и кто в ней что решает, кто прав и виноват, и откуда идут лишние волнения, напряженность и недоверие.

2. Извинитесь, когда это необходимо

Трудно свободно признавать и принимать изменения в другом человеке, когда связь слишком близка. Сознание часто сопротивляется изменениям и возникает желание, чтобы все было как прежде. Но изменения неизбежны, и это закон жизни.

Могут возникать конфликты между взрослыми дочерьми и их стареющими матерями.
«Я заботилась о тебе всю жизнь и положила все силы на то, чтобы тебя воспитать» – говорит мать, понимая, что свою жизнь не прожила и свою роль сыграла на чужой сцене. Это послание означает – «Будь теперь ты моей мамой и спаси меня от меня самой».

И если подобный конфликт накалится, то не стоит ждать, кто сделает первый шаг. Вместо этого можно извиниться и признать свои ошибки в том, в чем вы действительно виновны – но при этом не брать на себя не свою ответственность. Дочери не должны становиться матерями для собственной матери, не стоит стремиться изменить другого человека либо осудить за слабость и безволие.

Часто стареющие матери вдруг осознают, что когда-то дали недостаточно тепла и любви своим дочерям, были резки или даже грубы с ними. Спустя годы, чувство вины гнетет их.

Если вы мать, извинитесь, когда вам станет тяжело нести свой груз вины. Поймите, что в той ситуации вы сделали все, что смогли и сумели. Признайте, что сделали свой выбор в пользу карьеры или любви к мужчине, ваших убеждений или опасений.

Извинение не означает покаяние. Покаяние – это ваш внутренний процесс, с которым вам лучше обратиться к психологу или духовнику. Дочь не обязана принимать ваше покаяние, слезы раскаяния и боль переживаний принадлежат лишь вам.

Обида дочери на свою мать тоже бессмысленна.
Представьте, что ее когда-то не станет – на что вы тратите время сейчас? Подробный пример подобного конфликта и его осознаваная описан в статье “Побег в иллюзию бесконечности”, когда осознание реальности и глубока мудрость пришли к женщине лишь после смерти ее мамы, с которой многие годы она находилась в сложном затяжном конфликте.

3. Позвольте испытать неудачу

Некоторые мамы чрезмерно окружают детей заботой вместо того, чтобы дать им возможность накопить опыт, совершить собственные ошибки, потерпеть неудачу. Они сделают все, от них зависящее, чтобы предотвратить это. А ведь неудача очень важна, так как может стать толчком для обучения, роста и формирования личности.

Случается и наоборот, когда беспомощная, по мнению дочери, мать нуждается в опеке и советах. Подумайте, какую роль вы пытаетесь играть, если начинаете чрезмерно беспокоиться о судьбе взрослого человека. Что может быть хуже незапрошенной помощи?

По-настоящему уверенные в себе женщины повсюду вокруг нас, и они начали с того, что принимали ответственность за то, как они сами определяют успех в своей жизни. Это не мучительный бег к успеху, который вызывает страдание, неспособность определить ясные и здоровые границы и условия создания реалистичного и устойчивого подхода к собственному достижению. В счастье возможен лишь собственный выбор цели и критериев личного успеха.

Вместо того, чтобы исправить заметную со стороны проблему, лучше активно слушать то, что ваша дочь или мать может рассказать о своих переживаниях. Отступив назад и не влияя на ее жизнь, позвольте дочери (или впавшей в детство матери) справиться с проблемами и развивать свою самооценку. Не надо исправлять вашу дочь – все, что вы могли ей дать, вы уже заложили в ней в раннем детстве, теперь ее время делать свои ошибки.

На пути спасательства стоит огромная ловушка – не жить своей жизнью и не заботиться о себе. Это не эгоизм – это ваша обязанность не лезть в чужую жизнь. В противном случае вы рискуете столкнуться с ситуацией из 1 и 2-го пункта.

4. Говорите открыто о том, что чувствуете в отношениях

Недостаток открытого общения – это одна из общих проблем в отношениях между матерями и дочерьми. Вы должны быть открыты в том, что чувствуете. Если ваша мать разговаривает с вами, как с ребенком, вы можете спокойно сказать что-то вроде: “Мама, ты обращаешься со мной как с маленьким ребенком, и я чувствую необходимость это изменить“.

Когда вы сталкиваетесь с просьбами и требованиями, которые мешают вам, нарушают ваши личные границы и планы, или вы чувствуете, что вами манипулируют, воспользуйтесь правами ассертивного человека – человека, способного свободно высказывать свои пожелания и умеющего сказать «нет».

Не надо слишком долго ждать подходящего случая, выбирать обстановку или время – просто скажите спокойно и твердо о проблемах вашего общения и ваших наблюдениях. Чтобы дать себе право это сделать, потребуется небольшой навык, но этому можно учиться и совершенствовать его.

• Опишите вашу просьбу,
• объясните, почему нынешняя ситуация вас беспокоит,
• укажите приемлемое для вас решение, которое вы ищите, и.
• наблюдайте, что будет происходить.

Люди чаще избегают прямо и открыто выражать свои пожелания или цели общения, и этим уклоняются от общения как такового, так как оно доставляет им неудобство и дискомфорт. Им кажется, что разговор об отношениях обязательно приведет к открытому конфликту. Поверьте, скрытый конфликт неуправляем, и он всегда будет нарастать по напряженности или “врастать” в отношения. Урегулировать отношения можно лишь тогда, когда вы начнете говорить о них.

И еще одна важная вещь – стремитесь держать фокус внимания не на личности (своей или собеседника), а на качестве и содержании самих отношений, как основной цели вашего взаимодействия. Это иной фокус внимания – есть Я и есть ТЫ,
но еще у нас есть нечто третье – это наши отношения, и мы их делаем вместе.

Совет 1: Секреты хороших отношений между мамой и дочерью-подростком

• Секреты хороших отношений между мамой и дочерью-подростком
• Как наладить отношение с дочерью
• Как наладить отношения с ребенком-подростком

Совет 2 : Как помочь подростку с первой влюбленностью

Как распознать нужную стадию влюбленности

Понимание, на какой именно стадии влюбленности находится подросток, поможет его родителям облегчить ему боль и подвигнуть его на уместную реакцию. Первая влюбленность способна возникнуть в любом возрасте: от начальных до старших классов.

Наиболее типичные стадии подростковой влюбленности – это:
— поклонение, когда подросток идеализирует объект, к которому он испытывает сильные чувства;
— высокое напряжение, когда ребенок хочет попытаться приблизиться к объекту своей влюбленности;
— неуклюжая романтика;
— финальная стадия – разрыв отношений.

Наиболее типична ситуация, когда подросток обнаруживает, что объект, которого он идеализирует, является вовсе не тем, кем он его представлял. Некоторые дети способны легко и просто пройти мимо этой стадии, если отношения перейдут в разряд дружбы. Другие же могут потратить месяцы или годы, изводя себя из-за первой потери.

Кроме того, не стоит сбрасывать со счетов тот факт, что безответная любовь может привести подростка к разрушительным поступкам, которые могут обернуться непоправимыми последствиями. Поэтому задача родителя – поддержать своего ребенка в такой период.

Отцы и дети, или разговор по душам

Для подростка первая влюбленность – это поворотный момент в его жизни. Он учится самостоятельно принимать серьезные решения и справляться со своими чувствами. А родитель может стать для него другом, который выслушает, ободрит и поддержит его, ненавязчиво что-то посоветует. Вы сможете справиться с неистовым гормональным всплеском своего подросшего ребенка намного легче, если вспомните и осознаете тот факт, что подростковый мозг более импульсивен и эмоционален, чем рационален.

Поиск правильных и уместных слов, которые помогут ребенку чувствовать себя более уверенно и комфортно, может оказаться очень непростым. Скажите о предмете его влюбленности что-нибудь хорошее, к примеру: «Я могу понять, почему она/он так привлекает тебя». Можно выразиться и так: «Кажется, он/ она действительно очень приятный(ая)/милый(ая)».

Попытайтесь выяснить у ребенка, почему ему нравится этот человек. Поговорите с ним о том, что он чувствует и думает об этой ситуации и о предмете своей любви. Таким образом вы поймете, что на самом деле происходит. Скажите своему ребенку, что влюбленность – естественный этап взросления, а затем поделитесь с ним историей о своей первой любви. Дайте ему понять, что подобные чувства возникают у всех людей, у каждого по-своему.

Очень важно не заставить подростка чувствовать себя пристыженным или смущенным. Многие родители сами с трудом способны разговаривать на тему о чувствах со своими детьми и ведут себя авторитарно и крайне возбужденно или, наоборот, как-то неловко. К сожалению, таким поведением они вызывают у ребенка стыд, который может зародить в подростке серьезные психологические комплексы. Лучше всего, если вы – демократичный родитель, достаточно открытый и искренний со своим ребенком, а также способны относиться к нему как к личности.

Очень большая ошибка – говорить своему ребенку, что он должен или не может чувствовать. Слова «ты слишком молод, чтобы влюбляться или любить» — это скорее даст результат противоположный желаемому и вызовет ответную оборонительную реакцию.

Нужно понимать, что родители не вправе вмешиваться в личное пространство подростка без его согласия. Как бы вам не хотелось добра своему ребенку, не следует навязывать ему свое мнение и контроль. Это способно оттолкнуть подростка, и он может эмоционально закрыться от вас. Поэтому нужно действовать очень и очень деликатно.

Вы самые лучшие родители, или как наладить отношения с дочерью

Отношения строить в первую очередь нужно с родственниками, ведь это ваша плоть и кровь. Вы вышли замуж, у вас родилась дочь, поэтому вы с супругом должны воспитать ее хорошим человеком, чтобы она ни в чем не нуждалась, доверяла вам и любила вас так же, как любите ее вы.

Ваша дочь взрослеет, она уже не тот ребенок, которым когда-то была. От вас требуется осознать, что она уже выросла, и перестать вести себя и разговаривать с ней, как с ребенком, чтобы не ранить ее самолюбие. Как наладить отношения с дочерью, которая уже стала подростком?

Будьте на равных

Говорить с дочерью-подростком следует на равных, чтобы, как уже говорилось выше, не ранить ее самолюбие. Она не будет от вас отдаляться, если поймет, что вы ее понимаете и не мешаете ей взрослеть. Станьте для нее друзьями, которым она может доверять свои тайны, и сами делитесь с ней сокровенным.

Будьте искренни

Поймите, что играть в дружбу с дочерью у вас не получится. Если вы не сможете разглядеть в ней уже взрослую, сформировавшуюся личность, вы не сможете быть с ней искренними. А если в отношениях нет доверия и искренности, не бывать в семье мира и согласия.

Долой упреки

Постоянно упрекать ребенка в чем-то и читать нотации нельзя ни в коем случае, иначе он перестанет вам доверять, советоваться. Ну, кому хочется в ответ на просьбу в чем-то помочь или разобраться, получить одну лишь критику. Помните, что ваш ребенок вступил в переходный период своей жизни. Он может нарушать запреты, бунтовать против сложившихся в семье устоев и так далее. Но это пройдет, от вас требуется лишь не усугублять ситуацию, чтобы не отдалиться от дочери.

Не хотите, чтобы дочь проводила время в компании, которая вам неугодна, или надевала в школу слишком короткую юбку? Не запрещайте, не упрекайте, а спокойно аргументируйте вашу точку зрения. К взвешенным доводам девушка прислушается гораздо охотнее, нежели к запретам и ультиматумам.

Не вышибайте клин клином

Даже если подросток грубит вам или пытается проявлять агрессию, не отвечайте дочери той же монетой. Отвечайте спокойно, держите себя с достоинством.

Не выносите сор из избы

Не нужно ни хвалить, ни, тем более, осуждать дочь в присутствии посторонних людей. Хвалебные речи в таком случае могут зародить в ней тщеславие, а осуждающие испортят репутацию и, скорее всего, не ее, а вашу же.

Оказывайте поддержку

Чтобы ваши отношения с дочерью были основаны на доверии и любви, чаще протягивайте ей руку помощи. Однако не старайтесь помогать везде и во всем, улавливайте, когда в вашей помощи действительно нуждаются.

Источники:

http://www.b17.ru/article/51665/
http://www.kakprosto.ru/kak-852751-sekrety-horoshih-otnosheniy-mezhdu-mamoy-i-docheryu-podrostkom
http://blog.teamo.ru/2013/01/04/Vyi-samyie-luchshie-roditeli-ili-kak-nalad/