Запуталась в отношениях. Я запутался в отношениях

запуталась в отношениях с мужчиной

Мне 28 лет, всегда жила активной жизнью – у меня много увлечений, много путешествую, большой круг общения.
Интерес со стороны мужчин всегда присутствовал, отношения чаще всего заканчивались по моей инициативе.
Пыталась структурировать свои пожелания и расставить приоритеты – вроде, всё адекватно и всё реально, но через несколько месяцев общения у меня обычно снижается интерес и/или проходит энтузиазм улаживать конфликтные ситуации.
Сейчас у меня схожая ситуация, только я совсем запуталась. Около полугода встречаюсь с мужчиной, у нас есть общие увлечения, но несколько месяцев назад он сменил работу, и мы стали очень мало времени проводить вместе, тем самым, у меня появилось слишком много времени для размышлений, а редкое общение совсем не способствует духовной близости. Я понимаю, что строить близкие отношения со мной очень сложно – я очень не быстро подпускаю к себе людей, и мне нужно чувствовать интерес и общаться-общаться. Тут обстоятельства так сложились, что общения мало, и я понимаю почему, но по итогу, мне не всегда комфортно с ним.
с одной стороны, я не уверена, что это действительно мой человек, с другой, я не спешу уходить.
считаю, что у меня есть проблемы с требованиями. и хотела бы попробовать разобраться.

извините, вышло очень сумбурно.
если наше общение продолжится и будут прямые вопросы, то постараюсь четче излагать свои мысли.

Психолог, Гештальт-подход — г. Минск (Беларусь)

Психолог, Гештальт-подход — г. Минск (Беларусь)

я не могу сказать, что люблю. но могу сказать что ценю в нем.
он добрый, порядочный и заботливый. и я чувствую, что он хочет этих отношений. это я вижу и ценю. но в последнее время мы мало общаемся, что не делает нас ближе. он старается всё успеть, и на наши встречи остается по несколько часов в неделю. мне не хватает обычного человеческого общения, не чувствую интереса к своим мыслям и заботам, поэтому отдаляюсь. понимаю, что у него много забот, но не вижу, что в какой-то момент изменится ситуация.
о себе сложнее.. я склонна много думать и анализировать, и не всегда это хорошо 🙂 я работаю, занимаюсь спортом, самообразовываюсь, регулярно встречаюсь с друзьями, путешествуем, куда-то выбираемся.
общение для меня всегда было важно, и дружеская составляющая (поддержка, понимание, доверие) в отношениях для меня важна.
думаю, что к себе я тоже требовательна была всегда, но как-то к внутренней гармонии я достигаю, понимаю свои реальные возможности.

Психолог, Гештальт-подход — г. Минск (Беларусь)

Психолог, Гештальт-подход — г. Минск (Беларусь)

ну и обычно он сам очень много всегда говорит, очень эмоционален, что я много слушаю, перевариваю. и он, скорее, ждет такого же поведения с моей стороны, а я предпочитаю общаться, осознавая, что собеседнику интересно. и во многом эта заморочка именно с мужчинами, с кем я пытаюсь строить близкие отношения. я жду какого-то явного интереса, вопросов.
не исключаю, что сейчас имеют место быть какие-то обиды. хотя я часто продумываю ситуации и осознаю, что умышленно меня не обижают, а напротив, человек старается, но недостаток внимания сказывается.

сегодня поняла, что я уже не понимаю, а чего бы я хотела. но попробую.. гармоничные отношения в моем понимании строятся на доверии, поддержке, общих интересах и взглядах (в том числе на будущее), желателен схожий социальный уровень (образование, область деятельности, видение и отношение к карьере).

Психолог, Гештальт-подход — г. Минск (Беларусь)

Я до сих пор не поняла: какое именно внимание Вам нужно от него:( То есть конкретно. Например, хочу чтобы каждый день со мной обедал, чтобы звонил 5 раз в день, чтобы каждый день спрашивал: как дела? и др. (это мои примеры) Под вниманием каждый человек подразумевает свое. Для каждого из нас есть что-то более важное, есть что-то менее важное. Иногда мы просто не озвучиваем свои желание и не обозначаем то, чего конкретно хотели бы от человека. Нам может казаться, что мы говорили или говорим об этом, но на самом деле мы прокручиваем это у себя в голове и не озвучиваем. Это лишь мое предположение :вы можете согласится, а можете и не согласиться. Просто, исходя из Вашего текста, мне сложно понять чего именно Вы хотите. Поэтому предполагаю, что и с мужчиной Вы говорите о внимание с его стороны. А он под вниманием понимает совершенно другое, нежели Вы. Он, возможно, и оказывает (как он считает) Вам знаки внимания, но для Вас это не является вниманием. Поэтому вопрос еще раз: какое конкретно внимание (действия, слова?) Вы от него ждете?

Психолог, Гештальт-подход — г. Минск (Беларусь)

Психолог, Гештальт-подход — г. Минск (Беларусь)

Опять же оправдываете своего молодого человека. Он много для Вас делает?Что он для вас делает?

Я считаю, что ему иногда неинтересно. Он может перебивать или вовсе не спрашивал раньше о моих делах. Звонил и сразу начинал рассказывать о своих заботах, работе и прочем. Или после долгого рассказа мог дежурно спросить о моем дне. Я попросила его проявлять больший интерес, задавать больше вопросов и не только о действиях, но и о моих мыслях, чувствах. Он задает, мне порой кажется, что не всегда дослушивает и вникает, но задает.

он часто звонит, но в рабочее время мне неудобно разговаривать, поэтому теперь это обычно вечерний звонок-два. Мне нужно чаще видеться (через день-два), пару раз в неделю куда-то ходить (совместное увлечение, кино, театр, просто погулять, в гости), чтобы разговаривал со мной, выслушивал и поддерживал, когда что-то не получается или получается. Летом мы вместе занимались спортом и уезжали в выходные загород, осенью все выходные он занят работой. Я понимаю, что это нужно и важно, но в мои выходные мы теперь совсем не видимся. И у меня нет ощущения, что я в отношениях. Я всё планирую сама, хожу куда-то одна, да и всё сложнее ассоциирую его со своей жизнью (отдаляюсь или он отдаляется).

Позволяю ли себе обижаться? Да, позволяю. И говорила ему, что мне обидно в какие-то моменты. Потом решила, что от меня постоянно сыпятся обиды и недовольства. И стараюсь реже говорить об этом.

Читать еще:  Как сохранить любовь: полезные советы от психологов. Как сохранить любовь – три совета от Трэйси Кэбот. Как сохранять долгие отношения в паре

Почему я его оправдываю?
Думаю, что я и так стала слишком часто недовольства высказывать. А он действительно старается меня радовать (или меньше огорчать) – приезжать по возможности, разговаривать. Может, не так много, но как-то искренне пытается улучшить мне настроение, когда я надута. Я считаю, что ему тяжело со мной приходится, поэтому и оправдываю в чем-то, хотя, конечно, считаю, что отношениям, особенно в этой юной стадии, нужно уделять время и внимание.
еще, возможно, не ставлю точку, поскольку вижу его хорошее отношение и хорошего человека в нем.

Психолог, Гештальт-подход — г. Минск (Беларусь)

Думаю, что сейчас объективно есть проблема с недостатком общения и внимания. Так было не всегда, первые несколько месяцев у нас была прямо иная модель: я приглядывалась и почти никогда ничего не высказывала, а если и гооврила, то предельно тактично, а от него всегда исходила буря эмоций (в том числе было много сложностей с отношениями с его окружающими). я выслушивала, иногда предлагала попробовать выстроить иные отношения с домашними, но как-то он сказал, что такое решение точно не подходит. После чего он еще несколько раз высказывал очень много негатива (но по сути ничего не менялось, каждый раз возникали конфликты примерно одной природы), я еще раз предложила попробовать изменить ситуацию, а раз уж я ничем не могу помочь, то не снабжать меня этим потоком негатива. Может показаться резким, но у меня тогда уже складывалось ощущение, что на меня регулярно сливают поток негативной информации, на которую я повлиять не могу. Да, ему нужно делиться, и я слушала, но пытаться менять он не хотел, мои советы не считал дееспособными, а источник там неиссякаемый. Он перестал погружать меня в эти проблемы, и мне стало спокойнее. Но вероятно, с другой стороны, информации стало сильно меньше. Потом уже сменилась работа, появилась дополнительная работа, и стало резко меньше времени для общения. Он говорит, что это скоро закончится (дополнительная работа привязана к сезону), но мне думается, что тут главное умение организовать свое время, эта деятельность закончится – найдутся новые заботы.

Вы знаете, Екатерина, я совсем не уверена, что если сейчас решится проблема с недостатком времени, то меня будет всё устраивать. То ли во мне уже накопились какие-то обиды, то ли я не верю в эти отношения, но мне кажется, что я буду вечно недовольна чем-то. В предыдущих отношениях меня тоже что-то всегда беспокоило. Я вот хотела бы разобраться именно с тем, что мешает мне принять этого молодого человека и чего не хватает для ощущения гармонии.

Психолог, Гештальт-подход — г. Минск (Беларусь)

Я запутался в отношениях.

Мне 26 лет. Встречался с девушкой почти 1.5 года. Она моложе меня на 6 лет. У меня большие финансовые проблемы, долги кредиты, но есть свой небольшой так сказать бизнес, который иногда приносит хорошие деньги. До начала отношений, я полностью был погружен в работу, толком не отдыхал, старался быстрее решить все проблемы и отдать долги, я избегал начала новых отношений, потому-что на первом месте была работа и решение проблем. Познакомились с ней, начали общаться, гулять, вместе отдыхать. Я ей сразу сказал о своих финансовых проблемах, предупредил, что мне нужно много будет много работать и в моей работе возможны как взлеты, так падения и в любой момент могут возникнуть очень трудные ситуации, так как я не раз уже с таким сталкивался. Сказал об этом, чтобы понимала на что идет и нужно ли ей это. Она хотела отношений, всю ситуацию приняла, говорила, что любит меня и готова ко всему. Поначалу все было хорошо, видел ее любовь ко мне, она очень сильно ревновала меня, заботилась обо мне и поддерживала меня. Я же в свою очередь старался делать тоже самое для нее, радовать ее и скорее решить проблемы. Где-то через год, мы начали жить вместе. Расходники соответственно повысились, а вот в работе начались трудности и спад. Из-за работы мы мало с ней гуляли, мало отдыхали, а она довольно энергичный человек и тем более еще молодая, ей хочется отдыхать, гулять и я ее понимаю. Но последнее время, ситуация сложилась таким образом, что бизнес можно сказать рухнул, долги увеличились и сделать с этим ничего не получалось. Она всегда меня поддерживала, верила в меня, но я видел как у нее стала пропадать эта уверенность и росло ко мне все больше недоверия, которое было в принципе с самого начала отношений, хотя я всегда ей был верен и что касается проблем, то я всегда работал и старался для нас. Прошло время и мы с ней начали еще чаще ругаться. Я сам такой человек, очень принципиальный, и если я вижу, что человек меня не любит, у меня не будет желания что-то продолжать. Она пару раз хотела расстаться, я хоть и принимал это для себя как “все”, но осознавая, чего я и сам не даю, старался все обсудить, поговорить, решить. Ругались в основном когда оба были в алкогольном состоянии, но потом разговаривали, понимали что любим друг друга, все будет хорошо и не будем разрушать отношения. Я ей говорил, что тоже не могу каждый раз пытаться ее остановить, если он вдруг снова решит расстаться. Сказал, что если еще раз захочет расстаться, держать не буду. Так в принципе все и получилось. Честно сказать последнее время, отношения становились все хуже, на меня свалилась целая куча проблем. В следствии чего, проблемы начались не только у меня, но и у моих родителей, так как я еще и им помогал деньгами. А тут не то что им помочь, сам свои долги отдать не могу, и в отношениях не могу дать, чего хочет она. Мне было тоже очень тяжело, я не знал, что делать, в голове только проблемы. У меня и у самого уже появлялись мысли о расставании, думая что так я и ее не буду мучать и мне будет легче восстановится в плане работы. И вот настал момент, когда вновь немного отдохнув, выпив мы начали ругаться из-за каких-то мелочей, и все это переросло в большую ссору. С ее стороны опять зашел разговор о прекращении отношений и я для себя решил, что на этот раз нужно ставить точку. На следующий день, я сказал ей, что приеду с работы и заберу вещи. Так и сделал, приехал, все забрал, переехал к родителям. Но, общение не прекратилось. Она продолжала мне писать, звонить, говорила о своих планах, о том что хочет переехать в другой город, где она работает. Я же со своей стороны, все это принимал, понимая, что уже все и не хотел общения. Шли дни и я впал в какую-то депрессию. У меня начались думки о том, что не сделали ли мы ошибку, она меня любила, старалась всегда поддержать, а сложилось все так, что я не справился со всеми трудностями и не смог пока ничего решить. Я начинал жалеть, о том, что мы расстались, ведь причина этому было не измена, которая бы точно поставила для меня точку, а решаемые проблемы. После расставания, остались незаконченные дела, которые связывали нас. И вот как-то придя к ней, я видел как она была рада видеть меня, говорила как ей было плохо эти дни. Мы поговорили про отношения, о том, что вообще будем делать дальше. Она сказала, что хочет вновь попытаться попробовать все заново, и если будем общаться, она не будет переезжать в другой город, но в то же время она не захотела прекращать общение с другими парнями. Меня такой вариант не устроил и я сказал ей, что все общение нужно прекратить. После этого она очень сильно обиделась на меня, из-за моего решения. Меня не устроил тот факт, что она не поняла почему я так решил, и сделала еще меня виноватым в том, что я сам ее отталкиваю. Хотя мне тяжело принимать тот факт, что она уже не моя и общается с кем-то. И вот снова обсудив все моменты, пришли к тому, что общаться все же будем, но уже пока больше как в свободных отношениях с определенными условиями. Мы будем общаться с кем хотим, но будет только так сказать виртуальное общение и не больше. А если возникнет ситуация, что было что-то больше общения, честно говорим друг другу об этом. Я ей верю, она всегда была верна мне, и вранья с ее стороны никогда не было. Мы видимся с ней иногда, проводим вместе ночи, но что будет дальше, мы не знаем. С одной стороны, мы вроде любим друг друга и хотим отношений, другой стороны ситуация пока такая, что сейчас сложно все возобновить. Опять съезжаться, но надолго ли. В целом пока ничего никак не изменится, проблема осталась, мне надо работать, но опять же ей из-за этого не хватает внимания, мы мало отдыхаем, да и настроится на работу мне легче одному. С другой стороны, непонятно тоже к чему приведет такое общение. Ведь, понимая, что она еще с кем-то общается, за ней кто-то пытается ухаживать, мне больно это осознавать. Она мне рассказывает о том, как и кто пытается ухаживать, если я спрашиваю. Я все это слушаю, осознаю, и меня всего внутри переворачивает. Я уже больше недели не могу взяться за работу, потому-что такое состояние, что ничего не охота. Мы оба запутались, и не знаем, что делать. Когда я рядом с ней, я на позитиве, хоть и понимаю, что мы не вместе, и что будет дальше непонятно. У нее же вообще возникают мысли, что я вижусь с ней только из-за постели. Я не знаю, что делать, мне очень тяжело. Успокаиваю себя алкоголем и не могу никак выйти из этой ситуации. Все зависло на такой стадии, что и начать ничего не можем и закончить тоже. С каждым днем осознаю, что все это рано или поздно приведет к чему-то, вот только к чему, и когда?! С одной стороны, я не хочу себя мучить и уже хочу прекратить такое общение, поставить точку и начать новую жизнь, с другой, не могу без нее, и думаю, может пройдет время и что-то решится. А может уже и нет никакой любви, а осталась только привязанность и какая-то иллюзия будущего?! Может она вообще не любит меня, и просто таким образом пытается расстаться друзьями?! Все так сложно. Что делать дальше? Плыть по течению и ждать чего то, когда для себя все решим?! Но это тяжело. Все бросить и начать новую жизнь?! Но, не буду ли я потом жалеть. Таких ситуаций у меня еще не было, отношения прекращались полностью, а если я потом и общался с бывшими девушками, то через длительный период, когда уже никаких чувств не было.

Читать еще:  Семья как система взаимоотношений. Непростая психология семьи и семейных отношений

Дайте пожалуйста совет, как мне правильно поступить в данной ситуации.

Автор вопроса: Алекс Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Игнатьева Ангелина Александровна.

Здравствуйте, уважаемый Алекс!

Сочувствую вам в этой нелегкой ситуации. И ваши стремления добиться успеха достойны уважения.

Колебаться в отношениях нормально, вы можете сходиться и расходиться столько, сколько нужно, чтобы познать себя и друг друга в достаточной мере. Иногда только оказавшись в каких-то обстоятельствах, приходит решение.

У меня ощущение, что ситуация неопределенности сама по себе для вас стресс. И видимо, алкоголь — это способ расслабиться? Это также бегство от действительности. От тяжелой действительности. Также принимая алкоголь, вы позволяете себе определенные эмоции, ваш контроль ослабевает, и они прорываясь наружу, провоцируют разногласия. В вашем случае моя рекомендация — освоить различные эмоции, научиться расслабляться без алкоголя и пробовать доверять своей девушке.

Вам необходимо найти подходящий момент и поговорить на трезвые головы. Вам понадобится вся ваша смелость, чтобы задавать вопросы и быть готовым к реалистичным ответам. Узнайте у нее, почему она с вами, поделитесь с ней своими страхами, проясняйте все, что было непонятно. Будьте уважительны и предложите ей прояснить у вас все, что ее тревожит. Получив реальные ответы, вы сможете принять решение по обстоятельствам.

Я понимаю ваше беспокойство относительно будущего, увы, нельзя сказать, что будет наверняка. Неопределенность вызывает у вас дискомфорт, и просчитывать варианты, наверно, уже стало частью вас. Учитесь расслабляться, а в будущем действуйте по ситуации, используя заготовленные варианты.

Помните, отношения — это постоянные переговоры.

Запуталась в отношениях с парнем

Вопрос психологу

Спрашивает: лена

Категория вопроса: Отношения

Похожие вопросы

Ответы психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Лена! давайте по порядку:

Читать еще:  Сойтись после расставания. Снова вместе: как восстановить отношения

Вроде все шло хорошо, но я стала замечать, что он мне меньше звони, меньше пишет.

вроде хорошо – это как? что именно Вас устраивало, а что нет? в целом- после завязывания отношения и после прохождения периода влюбленности действительно активность убавляется и мужчина может и меньше писать и меньше звонить – НО – лишь потому, что он уже спокоен – он знает, что у него есть девушка, есть отношения и его это устраивает!

НО – вопрос в том, как Вы это трактовали сами? Вы сами додумали за него о том, как он относится к Вам. и именно с этой позиции ему все и выссказали!

смс с таким текстом: я не понимаю, что происходит, я люблю в отношениях ясность, если я не твое, так и напиши. И получаю от него следующий ответ: НЕ МОЕ.

вместо того, чтобы встретиться, посмотреть друг на друга, сказать о своих переживаниях, сказать о своих чувствах, Вы сразу и то – в смс-ке – обвинили его в том, что Вы ему НЕ интересны – а что в это время думал и чувствовал он. вроде все было-то и нормально – Вы ничего НЕ говорили и тут пишите – возможно это и заставило его задуматься.

Я была в шоке. После всего этого мы какое-то время не общались, потом я ему написала по поводу машины, чтобы он дал мне совет и получилось так, что мы опять встретили и опять у нас был секс. Но это тоже не получило никакого продолжения

так и НЕ завершив отношения Вы продолжили- и встретились – НО – в итоге вернулись в теже отношения, которы и были – если до этого у Вас были какие-то сомнения и притензии, то на этот раз он в ответ Вам вернул эти чувства – также написав.

он мне написал, что когда начал со мной встречаться, то расчитывал на полноценный секс и что я буду более раскованной.

в итоге Вы оба так ничего и НЕ поняли – что же произошло, какие чувства и кем двигали? все закончилось взаимными обвинениями.

секс стал какой-то другой, он стал более ласковым, прижимает меня все время к себе, я чувствую от него заботу. И я уж обрадовалась, что, наконец-то, у нас все получится. Но проблема в том, что он первым мне не пишет и не звонит, все время инициатором являюсь я. Да, он отвечает на мои послания, не молчит. Но почему же тогда не приглашает меня хотя бы в кино вечером, или еще куда-нибудь?

сейчас у Вас ещё один шанс в отношениях – что делаете Вы? опять видите то, что НЕ устраивает Вас и опять молчите об этом (опыт на то и нужен, чтобы его извлекать и принимать!!) – сами додумывая опять о том, что он там думает и о Вас и об отношениях. к чему это приведет Вы уже знаете.

а не задумывались ли Вы, что тоже поведение, НО он сам может воспринимать иначе. ведь Вы НЕ говорите о том, что это доставляет Вам дискомфорт! поэтому он и воспринимает это как норму!

и мало этого – в действительности есть и такие люди, которые менее активны, которым лучше посидеть дома и у них такая слабая социальная позиция – и НЕ зная этого Вы опять воспринимаете все на свой счет.

а что если ему именно это и комфортно.

ведь выходить нужно Вам (а не ему) – вот Вы и предлагаете – НО – он же НЕ убегает от Вас.

Я не хочу выступать в этих отношениях все время инициатором, такое ощущение, что все это ему не так уж и нужно, может ему от меня нужен был только секс, ведь, если бы он во мне нуждался, то нашел бы время написать, позвонить? Вот в эту пятницу мы с ним идем в театр, опять же я была инициатором этого похода

а вот об этом нужно поговорить с молодым человеком, чтобы узнать что он сам думает по этому поводу!

а что будет, если он и дальше НЕ будет Вас приглашать? (это для Вас повод разорвать отношения?) – а можете ли Вы принять и его? (себя Вы слышите – свои потребности и желания, а его. )

стройте отношения, больше говорите и обсуждайте – только без Ты-посылов, а то это будет деструктивно!

Лена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – звоните – буду только рада Вам помочь!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Истранова Наталья Леонидовна

Здравствуйте, Лена! Вы написали, что любите ясность в отношениях, но на деле демонстрируете совсем другое поведение. Свою прямую смску Вы осудили. Это самое плохое, что можно было сделать. Так ли это? Да, чтобы не слышать и не видеть очевидного, это действительно плохо. Потому что Вы получили ясный ответ, который, к сожалению, пока не опровергается. Просто Вы закрываете глаза на то, что Вас не устраивает.

Пока Вы будете проявлять инициативу, эти отношения будут тянуться. Если не будете, то иногда получите ни к чему не обязывающие приглашения. Когда больше не с кем пойти, когда есть время, когда скучно одному. Возможно, эту ситуацию и можно как-то преломить в свою сторону, но только не методом потакания и согласия на такое поведение, на такую роль. Либо потакать, но с полным пониманием ситуации, без закрывания глаз, а потом повести ее в свою сторону. Но тут надо быть очень холодной и упрямой. И очень верить, что Вам это нужно.

Источники:

http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=19872
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/13640-ya-zaputalsya-v-otnosheniyakh
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/25715/

Ссылка на основную публикацию