“Моего ребенка обижают другие дети”. Надо ли вмешиваться? Советы психолога. Если ребёнка обижают в школе, в садике, на улице: советы психолога и юриста

Если моего ребенка обижают другие дети

Что делать в этом случае? Он сдачу не дает! Терпит! Уступает! Совсем не наглый!

лично я ругаю своего если он таких обижает, а на вашем месте учите себя защищать

Если родители не реагируют, то давлю психологически, говорю: фу как некрасиво, какой невоспитанный мальчик, девочка. И тд.

Поговорить с родителями детей, которые обижают

мне пофигу на тапки, ноя свою буду учить давать сдачи, да хорошей сдачи. первой не драться, а в ответ навалять. потому что многие мамочки тупые такие что им хочется с лопаты по голове писдануть, например, когда ребенка в песочнице моего нагло толкает ребенок чей-то и еще бить начинает, особенно тот, кто постарше. моя еще не понимавет, что спросить надо и она берет не со зла. я ее учу спашивать, но те кто в ответ бьет, злость дикая разбирает, потому что тупорылые мамашки сомтрят молча и все. когда ева не права я ей всегда выскажу это прям на площадке и она больше так не делает. поэтому решила, пусть сдачи дает. пусть защищает себя.

Самой не вмешиваться. Только хуже будет. Учите давать сдачи, по другому никак. Либо так и останется мальчиком для битья во всех коллективах. Дети это сразу чувствуют.

Учить не хотите? Ругать чужих детей и жаловаться их родителям собираетесь? Ребенок быстро поймет, что мама всегда на страже и навешает обидчикам, если что. Реветь и бежать жаловаться проще, чем уметь постоять за себя. А впереди если не детский сад, то школа. И проблемы будут уже серьезнее. А умения решать их у малыша не будет.

Родителей не поймешь, одни дети дерутся, родители пытаются их отучить, другие не дерутся и это тоже оказывается плохо, их начинают учить драться 🙂

Бывают дети драчливые, а бывают тихие. Если ребенок драчливый, то задача родителя научить его сдерживать свои порывы, но быстро это не делается. А каким-то родителям вообще дела нет до того, как ведет себя их ребенок. И другие дети все равно будут страдать от драчуна. И быть тихоней в наше время не вариант. Уметь постоять за себя очень важно, по моему мнению. Не идти и бить всех и каждого, а защищать себя, давать понять, что на силу всегда найдется другая сила.

Ну как малыши могут договориться! Один бьет, а другой должен стоять и уговаривать найти другой выход из ситуации? ) По мне, так пусть стукнет в ответ и отойдет. А уж потом и договориться можно будет, когда драчун будет знать, что Васю, к примеру, обежать чревато, самому можно получить по первое число. И вот тгда он пойдет к Васе не с кулаками, а с другими вариантами решения вопросов. Исхожу из личного опыта. Племянник на 2 года старше сына и по началу так и норовил ущипнуть, стукнуть, желательно за спиной у взрослых. Егор терпел, терпел, отходил в сторонку, а Маркуша налетал коршуном. Потом моему все это, видимо, надоело и он в очередной боевой наскок Марка так уделал старшего братца, что теперь (а прошел уже год, даже больше), Маркуша миллион раз подумает (поскольку натура у него ссыкливая оказалась), прежде чем лезть на моего с кулаками. Сам же Егор первым драться никогда не начинает. В сад ходит по той же схеме.

Так вашему уже почти 4ре года, как раз самое время учить договариваться 🙂

Так я рассказала о ситуации, когда ему 2 с небольшим было, а брату, соответственно, около 4х. А в садики есть некоторые 4х-летки, которые уже привыкли, что можно побить кого-нибудь и ничего им за это не будет, кроме как поругают немножко. Вот и бьют до сих пор тех, кто ответить не может. К Егору не лезут, видимо уже получили от него.

учить давать сдачи по моему рановато… может сменить круг общения? гулять в другом месте, ходить на другую площадку

а потом сменить школу, институт, место работы. это с младенчество идет. нельзя разрешать себя обижать.

я знала что кто-нибудь так скажет… но учить драться, давать сдачи или как там сейчас это называется в 2 года. Бред

инсцинируйте дома подобную ситуацию, где вы обьясните ребнку, что сдачу дать надо. я если свою шлепну, она меня в ответ ударит. я ей пока ничего на это не говорю. постарше станет, скажу, что я мама и так нельзя. уже понемногу объясняю.

Евгения, у вас есть дети?

да именно учиться драться. не первому, а именно давать отпор, потому что это нормлаьно. иначе его так и будут мутызить. будут знать, что можно наехать на это малыша и он все уступит, все отдаст лишь бы его не били.

нет. разве это важно?

Вот все так и учат давать отпор с младенчества, а потом дети просто бьют друг друга, потому что не могут отличить, в каком случае ударить хорошо, а в каком плохо. дети вообще не понимают двойных стандартов, если мама сегодня говорит — вот сейчас бей, а завтра он бьет, ведь мама сказала, что это хорошо, а его начинают ругать в том же садики воспитатели.

полностью согласна. Ни добавить ни прибавить

конечно важно. когда у меня не было детей, я так же говорила и была уверена в сових словах. я вообще все думала по-другому. вы не сможете смотреть, как вашего ребеночка какая-то сопля зеленая обижает. у меня очень добрая девочка, она первая не полезет драться, если ей кто-то что-то не дал, она может в крайнем случае заплакать, но бить никогда не станет. а сдачи дает через раз и я хвалю ее за это. главное как это понимать, а то может кто подумает, что она с разбегу ногами по лицу бьет, нет, бьет в ответ по рукам или отодвигает ребенка от себя крича как бы на него, может оттолкнуть от себя. но с этим я более осторожна, толкаться не разрешаю особо.

моя девочка, просто так никогда не ударит.

она дает сдачи только тогда, когда ее обидели, просто так обидели. и я считаю это правильным. иногда ситуации обходятся тем, что мама дрочуна, просто сразу подхватываети начинает ругать ребенка, таким плюс миллион, а некоторые просто стоят и смотрят. вот таких детей и надо проучивать. на моем ребенка никто не будет свою силу проверять. я ее не для этого рожала, что бы ее кто-то бил или руку поднимал на нее(за просто так. )

Согласна, ваше право воспитывать так, как захочется, главное, чтобы воспитание не пошло во вред. Но все хорошо в свое время. Не зря на единоборство берут детей не с двух лет, а желательно с 8-9ти, когда ребенок может отличить плохое от хорошего.

если мама ребенка, который бьет вашего не будет его одергивать, ругать за это, то любая попытка вашего ребенка дать сдачу вызовет или прилив бешенства и агрессии у ребенка или он побежит в слезах жаловаться своей мамочке, и вы же останетесь потом виноватой.

Да, детей у меня нет, но это не значит, что нет детей у моих подруг и родственниц и я не вижу как они растут, в какие ситуации попадают.

Может конечно с появлением своего ребенка мнение кардинально изменится, но пока как-то так.

у меня вот есть сын) но я до сих пор уверена, что учиться давать сдачи ребенка точно не нужно. тем более в столь юном возрасте

это да, это правда главное. я очень этого боюсь. но пока тьфу тьфу тьфу.

очень надеюсь что она в будущем, в садике, в школе, сможет ограничить себя компанией хороших людей. отличать хорошее от плохого. пока я ее смогу защитить и контролировать ситуация присекая сразу же несправедливость с ее стороны. надеюсь до маленькой самостоятельной жизни она научиться разбираться.что можно, а что нет. я постраюсь все для этого сделать.

если я прозеваю, как моя мадам кому нибудь насыпет песка за шиворот и тллкнет и ей дадут сдачи, я не стану наезжать на маму пострадавшего. но у нас таких ситуаций не было и не будет. я думаю тут стоит разойтись мирно, оставшись, при своем мнении. я за, то, что бы ребенка умел постоять за себя. и меня этому учили. а я человек совершенно не агрисывный. первая ни разу ни на кого не погнала. так, что, получается, что родители мои все правильно сделали. и в синяках не ходили и сама никого не побила)

всему плохому дети сами научаться 🙁

это да((вот моя научилась сезами все вымаливать, а из-за того. что папа наш слишком добрый, она теперь если захочет-веревки вьет из меня. вот на выходных, он ощутил свою ошибку. теперь вместе присекаем ее актерские навыки в вымаливании чего-то запретного))

смотрела бы как именно обижают и за что. если игрушку не дал учила бы делится.а если просто мальчик мимо бежал ударил и дальше побежал поговорила бы с родителями того мальчика

“Моего ребенка обижают другие дети”. Надо ли вмешиваться? Советы психолога

Психолог с 34-летним стажем и постоянный эксперт журнала Psychologies Галия Нигметжанова для читателей ZIMA рассказывает, что делать, если вашего ребенка обижают. Проблема буллинга, к сожалению, это то, с чем наши дети сталкиваются ежедневно. И замалчивать нельзя ни один такой случай, а родителям лучше подготовиться заранее и узнать, какие инструменты предлагает современная психология.

Как только ребенок выходит в социум, например, на детскую площадку, возникает множество потенциально сложных моментов взаимодействия со сверстниками. Первые отобранные игрушки. Качели, на которых качаются другие дети, и хочется так же весело качаться самому, а свободных нет. Чужие постройки из песка, которые не потрогать руками. Дальше – больше. Обидные слова. Не принимают в игру. Не зовут на день рождения. И самое тяжелое – систематически травят. Бойкоты, игнорирование, унижение. Как быть?

Правило первое: понаблюдайте за своим ребенком как бы с дистанции. Это поможет понять, в какой именно помощи он нуждается.

Насколько он робок или, может быть, нетерпелив? Умеет ли входить в контакт? Ищет ли выходы из затруднений? Или мгновенно обижается, замыкается, бежит за подмогой к вам? Легко приходят слезы или начинает всех проклинать? Как реагирует на агрессию, на несправедливость? И во многом это будет рассказ о вас – взрослых, окружающих этого ребенка.

Ребенок подолгу ходит вокруг детей, не решаясь к ним приблизиться? Он опасливо тянет вас за рукав, когда видит шумную ватагу других детей? А как вы сами относитесь к шумным компаниям? Легко ли вы начинаете общение с другими людьми? Или ребенок, не задумываясь берет понравившуюся игрушку и не понимает, почему ее хозяин на него замахнулся? Возможно, в вашей семье нет границ личного пространства, приватных местечек, личных ящиков, куда возможен доступ только с разрешения. Общее открытое пространство, все для всех.

В этот сложный мир социальных контактов малыш приходит с опытом, полученным в семье, с моделями общения, свойственными его близким взрослым. Ему предстоит подсмотреть другие модели, получить другой опыт в тех пространствах, куда он в скором времени попадет,школы, семьи друзей, детского лагеря. Но о первых буквальных и переносных “шишках”, полученных в общении, он сможет рассказать только вам, и с вами искать выход.

Не всегда нужно быть бригадой быстрого реагирования, мчаться на помощь собственному ребенку, выговаривая другим детям, его обидчикам. Взрослый больше, сильнее, умнее ребенка. Если разбирается взрослый, то у вашего малыша подспудно закладывается убеждение, что прав более сильный, у него и надо всегда искать защиту.
Но если вы приняли решение вмешаться в конфликт, разговаривать стоит с родителями обидчика, не с самим ребенком.

Правило второе: всегда останавливайте агрессию. Не допускайте разрушения плодов чьей-то деятельности. Вмешивайтесь, когда попираются границы чьей-то собственности.

Бывает и наоборот. Родители, видя сложную ситуацию, в которую попал их ребенок, растерянный ребенок, ничего не предпринимают: «Пусть учится стоять за себя, а то вырастет рохлей». А ребенок чувствует себя брошенным и одиноким. И возможно начнет вообще избегать контактов с другими детьми, поскольку они для него болезненны, травматичны. Или научится поддакивать, заискивать, подкупать других. Нам ведь всегда хочется быть принятыми в социальных кругах.

Правило третье: не оставляйте ребенка в одиночестве перед трудностями. Это ставит под удар его психическое и эмоциональное благополучие, его чувство собственного достоинства.

Что же считать трудностями? Только ли прямую агрессию и неумение ей противостоять? Скажем, ребенка не приняли в общую игру. Или не позвали на день рождения, куда идут почти все одноклассники. Обсудите вместе, что можно сделать в этой ситуации. Возможно прямое вмешательство взрослого будет здесь более простым и эффективным. Но ваша задача стоит не просто в быстром решении проблемы. Грамотно оказанная помощь внушает ребенку чувство собственного достоинства, ощущение победы на препятствиями и способствует личностному росту. Да и взрослому помогает лучше понять себя и дарит бесценный совместный опыт.

Правило четвертое: не решайте трудные ситуации за ребенка и вместо него. Решайте их вместе, поддерживая и направляя.

Родителям всегда хочется от детей большего. Мы мечтаем, чтобы они во многом превзошли нас. Это возможно. Но важно понимать, что любой жизненный путь невозможен без потерь и ошибок. Разочарований. Любой человек имеет сильные стороны и уязвимые места. А чаще, и то, и другое. Человек легкий и разговорчивый может быть неразборчив в контактах, а молчаливый и закрытый оказывается верным и преданным другом.

Правило пятое: у индивидуальных свойств и качеств нет положительного и отрицательного знака, это просто неповторимый контур личности человека, который, если нельзя до конца понять, нужно просто принять.

Галия Нигметжанова неоднократно приезжала в Лондон с лекциями и семинарами. В соавторстве с коллегой, преподавателем МГУ Светланой Кривцовой, она написала книгу для родителей “Искусство понимать ребенка. 7 шагов к хорошей жизни”, которая вышла в России.

Источники:

http://www.baby.ru/blogs/post/261406282-28052426/
http://zimamagazine.com/2018/04/soveti-psikhologa/