Как подружиться с человеком? Практические советы. Как подружиться с собой: советы психолога Как подружиться с понравившимся человеком
Как подружиться с человеком? Практические советы
Вольтер однажды написал: “Все почести этого мира не стоят одного хорошего друга”. Однако завязать отношения бывает легче, чем сохранить их. Но как подружиться с человеком, когда он кажется родственной душой?
Честная самооценка
Если хочется иметь настоящего друга, надо самому быть таким. Что это значит? Нужно посмотреть на себя глазами другого человека и дать себе честную самооценку. Сюда входит анализ своих слабых и сильных сторон. Ведь настоящая дружба – это умение давать, а не брать, причем в первую очередь не в материальном, а в эмоциональном плане. Можно задать себе вопросы: “Как общение со мной обогатит другого человека? Какие качества характера будут ему неприятны?”. Перед тем как подружиться с человеком, чаще всего надо кое-что подкорректировать в своем поведении. Ведь если кто-то жадный, склонный к сплетням, постоянно недовольный жизнью или гордый, то шансы сблизиться с кем-либо очень низки.
С другой стороны, те, кто страдает застенчивостью или чувством никчемности, обычно боятся заводить дружбу, поскольку считают, что они никому не интересны. Но объективно поразмыслив о своих достоинствах и талантах, они смогут поднять самооценку. Иначе им просто не удастся ни с кем подружиться, новыми людьми окружить себя будет сложно.
Это важно не менее, чем внутренний мир. Аксиому о том, что встречают по одежке, никто не отменял, и это надо учитывать, особенно если человек, с которым захотелось познакомиться, видит нас впервые. Одежда должна быть опрятной, обувь – чистой, волосы – вымытыми и ухоженными.
Неприятный запах изо рта, пот, грязные ногти и сигаретный дым (о перегаре и говорить не стоит) сразу выдают откровенного неряху и закрывают двери к дальнейшему общению.
Как подружиться с человеком: манеры
Достойный внешний вид с улыбкой в придачу сделают свое благое дело. Также во время разговора надо поддерживать зрительный контакт, ведь если прятать глаза, смотреть себе под ноги, то это будет действовать как сигнал неискренности. Правда, не следует сверлить взглядом человека, чтобы ему не стало неловко.
Также склонность перебивать или говорить в снисходительном тоне не сыграет на руку тому, кто ищет новые знакомства. Всезнайка, постоянно подчеркивающий невежество других, – это наверняка не тот, с кем захочется подружиться. Другим человеком это будет расценено как хамство. Тот, кто умеет постоянно подкалывать других, часто думает, что у него замечательное чувство юмора, на самом деле очень обижает и задевает окружающих. Есть и такие, что живут по принципу “Есть только два мнения – мое и неправильное”. Поэтому они непременно будут навязывать его всем и каждому, а это откровенный моветон.
Как подружиться: первый шаг навстречу
Это нелегко. Сразу возникают вопросы типа “А вдруг ничего не получится?”, “Не подумает ли он (она), что я пристаю к людям?”.
Когда речь идет о совсем незнакомом человеке, скажем, на остановке, в транспорте или очереди, то можно невзначай кинуть какую-то фразу, например, о духоте в маршрутке, длине очереди или хорошей погоде. Если он поддержит беседу, то можно продолжать в том же духе. Темы для разговора лучше брать нейтральные, избегать вопросов политики, расизма. Главное, помнить: такое ненавязчивое общение ни к чему не обязывает, его в любое время можно прекратить. Но, с другой стороны, если разговор “зацепит” обоих, то можно обзавестись новым интересным знакомством.
То же самое касается соседей по дому, сотрудников на работе, мамочек с колясками во дворе – всех тех, с кем приходится видеться каждый день, но еще не было повода поговорить. Цель любой такой беседы – найти общие интересы. Если оба человека понравятся друг другу, то их знакомство со временем может перерасти в крепкую дружбу. Как видите, в вопросе, как подружиться с человеком, нет ничего сложного.
Искренний интерес
Чтобы знать, как подружиться с нужными людьми, не надо быть самым коммуникабельным в мире. Достаточно проявлять неподдельный интерес к окружающим. Часто люди годами учатся или работают вместе, но почти ничего не знают друг о друге. Простые будничные вопросы “Как дела?” или “Как прошли выходные?” могут стать мостиком к дальнейшему общению. Можно пробовать завязывать разговор и по реакции человека определять, хочет он посвящать других в свою жизнь или нет. Конечно, с первого раза может не выйти складной беседы. Навязываться некрасиво, но и отчаиваться не следует. Скромное угощение, ни к чему не обязывающий подарочек, СМС – это не считается чем-то грандиозным, но даст понять человеку, что он небезразличен, о нем думают.
Умение слушать
Говорить много совсем необязательно. Общение всегда предусматривает диалог, а не монолог. Поэтому даже застенчивым и не особо разговорчивым людям это под силу.
Зато умение слушать – на вес золота. Во время разговора надо задавать наводящие или уточняющие вопросы. Это покажет человеку, что его мнение и чувства очень важны для собеседника. Он поймет, что сможет доверять новому знакомому. Когда собеседник видит, что его не перебивают, а внимательно внимают всему, что он говорит, то он больше будет склонен доверить что-либо сокровенное. Такие разговоры очень сближают людей. После того как кто-то излил душу другому, у них словно появляется общая тайна.
Помощь на деле
Для преданного друга нельзя никогда сделать слишком много. Причем не обязательно ждать какой-то беды, чтобы доказать свою привязанность. Такого может, к счастью, никогда и не произойти, а вот в маленьких трудностях тоже важно не оставаться безучастным. Бывает, что нужна элементарная помощь по дому, например, помыть окна или выполоть огород. Приятель вряд ли попросит об этом, так что надо проявлять инициативу. Сходить за покупками, занять очередь в поликлинике, отвести ребенка в садик – подобные мелкие услуги могут быть бесценными. Это словно небольшие кирпичики, из которых строится крепкая стена дружбы.
Конечно, если в жизни друга случилась беда (смерть родных, развод, пожар), то поддержка близкого человека часто бывает единственным якорем спасения. Недостаточно просто сказать: “Если что-то понадобится, обращайся”. Это время для активных действий. Вряд ли друг сам о чем-то попросит – в тяжелые времена люди склонны замыкаться в себе. Поэтому иногда приходится брать на себя организацию похорон, работу по дому, ремонт. Такая банальная вещь, как готовка еды, может быть для эмоционально подавленного человека непосильным заданием. Поэтому не надо спрашивать, а надо делать. Также не лишней будет и материальная помощь.
В соцсетях
Тут своя культура общения, состоящая из количества лайков, отправленных эмодзи и комментов. Правда, виртуальный друг далеко не всегда станет реальным. В соцсетях люди более раскованны и начинают общаться с незнакомцами без проблем, но тут в первую очередь нужно сохранять бдительность, ведь некоторые знакомства в Интернете ничем хорошим не заканчиваются.
Зато найти единомышленника и быстро подружиться с человеком совсем несложно – достаточно “посидеть” на тематических форумах или сообществах по интересам. Там люди уже настроены на активное общение, не надо подходить издалека. Примкнув к какому-то сообществу, пользователь словно говорит: “Хочу подружиться с человеком, который тоже любит, к примеру, советские фильмы”.
Как видно из всего сказанного, завести новое знакомство – в виртуальном или реальном мире – не так и сложно. Но станет ли этот человек близким другом? Время покажет.
7 способов подружиться с самим собой
Дружба, любовь и принятие – три кита, на которых держатся человеческие взаимоотношения. Но начинать нужно с самого себя, так как если нет гармонии с собой, то и взаимопонимания с миром ждать не стоит. О том, как принять и понять себя, подружиться со своими внутренними «Я» – узнайте из этой статьи.
Цель и смысл жизни
В жизни обязательно должен быть смысл, цели и задачи. Притом только вы их выбираете, реализуете и меняете. Там, где есть цель и желание, всегда будет мотивация. Тогда вы не будете думать, зачем вам что-либо делать и вообще жить, а будете думать, как этого достичь.
Колоссальная разница в том, что в первом случае мозг начинает работать так, что акцентирует внимание только на недостатках, препятствиях, негативных моментах. Во втором случае он ищет пути достижения цели, а значит, и ваши ресурсы внутренние и внешние. Конечно, в процессе выявляются и препятствия, но в контексте «от этого мне нужно избавиться/изменить», что способствует личностному росту и самосовершенствованию.
Ваши желания
Усвойте три правила:
- Делать то, что вам хочется, не является эгоизмом или противоречащим нормам поведением, конечно, если вы хороший человек. Но вы именно такой. Не стоит пугаться фразы «будь собой и делай то, что хочешь». Важно выработать в себе здоровый эгоизм. Здоровый эгоизм – удовлетворение своих интересов, не противоречащее интересам других людей или идущее им на пользу.
- Не нужно бояться или стесняться своих потребностей. Если они не ущемляют жизнь других людей, то вы обязаны удовлетворить желание. Вы имеете право на свободу слова, мыслей, действий. Вы имеете право сказать «нет», если вам чего-то не хочется, или попросить кого-то о помощи. Практикуйте это каждый день. Чем чаще вы будете себя заставлять поступать согласно личным установкам внутреннего мира, тем проще вам будет это делать со временем.
- Прекратите думать, что скажут люди. Люди всегда найдут, что сказать. Вы никогда не сможете угодить всему населению. Да и какую роль все человечество играет в вашей жизни? Выберите референтную (значимую, авторитетную именно для вас) группу. Только их мнение должно быть значимым. Однако и тут помните первые два правила.
Уважайте себя и других людей. Особенно это актуально в общении. Не высказывайте свое мнение и не давайте советов, если вас не просят. Но столь же тактично попросите об этом других. Или просто не обращайте внимания на лишние советы. Если будете отвлекаться на каждый «шорох», то до цели не дойдете никогда.
Возьмите за правило всегда говорить от своего лица, исключая «Ты-высказывания». Вы скажете: «Как же тут подружиться с собой, если всегда на себе акцентировать внимание?». В том и суть. Это позволит научиться брать на себя ответственность за свои слова и жизнь. Например, не «Ты меня расстроил», а «Я расстроился из-за того, что неверно понял тебя». С этого и начинается самопринятие. Нужно любить себя с достоинствами и недостатками, с ошибками и победами.
Избавление от неврозов
Разлад с самим собой всегда в той или иной мере невроз. Но для того, чтобы по-новому взаимодействовать с собой и миром, нужно сломать прежние поведенческие стереотипы и отработанные годами реакции и создать новые. То есть нужно регулярно расширять зону комфорта и бросать себе вызов. Выбирать то, за что вы себя не любите, и ломать это. Например, вам мешает нерешительность, значит, нужно взять за правило хотя бы раз в неделю назначать кому-то встречу, звонить, подходить к незнакомцам, совершать личные миниподвиги.
Побороть привычную тревожность, страхи и схему компромиссов будет не просто:
- Сначала нужно себя регулярно сознательно тормозить (кстати, помогут техники саморегуляции), но постепенно новый образ поведения войдет в привычку.
- Регулярно спрашивайте себя: «Хочу ли я этого?» Если нет, то не делайте. Забудьте о компромиссах и нацельтесь на сотрудничество. Дело в том, что при компромиссах, то есть альтернативном выборе вы не сможете выиграть, вы в любом случае будете в проигрыше, так как удовлетворите только одну сторону своего противоречия.
Например, вам хочется похудеть, но не хочется заниматься спортом. Что бы вы ни выбрали (заниматься и худеть или наоборот), чувство легкой неудовлетворенности собой останется. Не ищите альтернатив в желаниях, ищите альтернативы в пути их достижения. Например, среди всего многообразия видов спорта обязательно найдется один по душе – пробуйте.
Могу предположить, что этого у вас не занимать, но в форме самокопания. А думали ли вы о здоровой и регулярной рефлексии, то есть анализе своих поступков и чувств? Такой ли вы недостойный человек, с которым не нужно дружить? Прямо сейчас запишите на листе 10 ваших достижений (помощь, совет, преодоление своего страха) за сегодняшний день. И делайте это постоянно. Еще можно записать все положительное, что вы сделали для себя и других на протяжении всей жизни. Не забудьте ни про одну букашку и птичку, которой вы помогли.
Приоритеты
Часто в жизни приходится выбирать между тем, что мы приобретем, и тем, что потеряем, если исполним какое-то желание, достигнем одной из целей. Прежде всего, нужно расписывать «за» и «против», а после анализировать их (как качественно, так и количественно). Что значит «качественно»? По приоритетности. Как определить личную систему приоритетов:
- Если не можете расписать приоритеты сами, то честно запишите актуальные на данный момент желания. Вместе с этим запишите то, что вас в последнее время радовало.
- Теперь посмотрите, к какой сфере относится каждый пункт из записанных (здоровье, богатство, семья, друзья).
- В итоге напротив каждого желания (оно же ваша актуальная потребность) вы видите сферу его реализации. Это и есть приоритетная сфера. Чем чаще какая-то сфера фигурирует, тем ее приоритет выше.
Составьте список собственных приоритетов и всегда держите его под рукой. Он поможет принимать решения. Помните, что если вы честно писали все желания, то это ваше истинное «Я», которое будет не удовлетворено в случае игнорирования ведущей потребности. Это и вызовет внутреннюю разрозненность.
Исключите все «надо»
Человек счастлив тогда, когда находится в гармонии с самим собой. А понятие счастья у всех людей разное. Потому нельзя мыслить стереотипами и общественными «надо». Подробнее об этом узнайте из статьи «Как жить счастливо и радоваться жизни – советы психолога».
Как подружиться с собой
Если Вы с трудом принимаете решения, если Вам нужен обязательно чей-то совет по любому поводу, если у Вас наступает паника, когда Вы одна думаете. Тогда Вам просто необходимо подружиться с собой.
Самый лучший способ дружбы с собой – это дружба со своей головой!
“А как же одна голова хорошо, а две лучше, а как же мозговой штурм?” – спросите Вы.
Все это есть и работает, но без согласия с собственной головой мало помогает.
Объясню почему. Допустим, Вы хотите купить платье – но оно дорогое, но очень классное, но слишком дорогое. И Вы начинаете метаться. Взять ответственность за свое решение не хочется. Тогда нужно переложить ответственность на других, попросить совет.
Если совет помог – то это Вы молодец, если не помог, виноват человек, который его дал.
В этом случае мозговой штурм не работает, так как автоматически Вы разбиваете людей на два лагеря. Одни за платье, а другие против него.
Так много суеты вокруг небольшой покупки, а если это серьезные приобретения: машина или дом? При таком внутреннем противоречии многие люди с места не двигаются годами.
Как же с собой подружиться и начать думать своей головой? Ведь если Вы живете чужим умом, то это означает, что Вы себе не доверяете.
Конечно, лучше всего поможет психолог. Так как он не дает советы и не участвует в Ваших внутренних конфликтах, но вместе с тем всегда на Вашей стороне.
Но кое-что можно сделать самим.
Попробуйте внутри себя разыграть диалог между ребенком и родителем. Тот же пример с покупкой платья.
Послушайте, что говорит Ваш внутренний ребенок по поводу платья «Оно такое замечательное! Я в нем на вечеринке буду самая красивая!”. А потом услышьте голос Вашей мамы или Вашего папы. “ Это дорого, ты не заслужила. Я себе ничего не могу позволить, хоть и работаю” или “Бери что хочешь, ни в чем себе, ни отказывай. Надо жить одним днем”.
Желательно этот внутренний разговор между ребенком и родителем записать. А потом прочитать несколько раз и задуматься. То есть включить свою голову.
А так ли нужно платье – или мой внутренний ребенок хочет всеми способами получить новую игрушку? Или на этой вечеринке будет важный для меня мужчина и это не просто платье – это наряд для Золушки.
Подумать над словами внутреннего родителя. Сейчас я действительно могу себе позволить это платье или потом придется влезать в долги и один миг детского удовольствия обернется годом кредита. Или же у меня запрет на удовольствие?
Подружиться с собственной головой – это жить своим умом, совершать ошибки и учиться на своем опыте. Уметь придержать в нужный момент свои желания и хорошенько все обдумать.
Соизмерять важное и не важное. Если начать обдумывать такие вещи – съесть или не съесть мороженое – то здесь лучше пойти на поводу своего детского Я. Ведь без детских удовольствий наша жизнь может стать очень невеселой.
Важно так же понимать, где Вы дружите с собой, а где Вы себя обижаете.
Если платье не купили, не злорадствуйте! Не говорите себе – “Вот ты сейчас будешь самая страшная!” Утешьте себя и успокойте. Скажите себе, что у Вас” красивые волосы и обаятельная улыбка”.
Дружба с собой – это тот ресурс, которой не исчезнет никогда! Чем лучше Вы с собой дружите, тем легче Вам дружить с другими людьми. Вот такой парадокс!
Источники:
http://fb.ru/article/258452/kak-podrujitsya-s-chelovekom-prakticheskie-sovetyi
http://psychologist.tips/1759-7-sposobov-podruzhitsya-s-samim-soboj.html
http://www.b17.ru/article/136369/
Загрузка...
