Как вернуть доверие после измены — Советы мужу и жене. Как вернуть доверие супруга после измены

Как вернуть доверие после измены мужа или жены

9 апреля 2018 в 15:37

Пока не становится известно о связях на стороне, доверие считается, пожалуй, чем-то само собой разумеющимся. Однако только три фактора (доверие, честность и общение), как ножки у трехногого табурета, придают прочность отношениям. К несчастью, люди в большинстве случаев, сходясь, не сознают этого обстоятельства, и потому им так трудно вернуть утраченное доверие после измены мужа или жены.

Почему так важно вернуть доверие после измены

Если те, кто вступали в связь на стороне, готовы отвечать на вопросы о том, что произошло, то может пройти немалый срок, пока им снова поверят. Мы были свидетелями: большинству людей это дается нелегко.

Однако оставшиеся без ответов вопросы превращаются в препятствие, не позволяющее супругам сблизиться настолько, насколько им бы хотелось. Многие чувствуют: они не смогут доверять мужу или жене, если последние откажутся отвечать на их вопросы

Чтобы вернуть доверие после того как произошла измена, изменивший супруг должен искренне раскаиваться. «Как я могу быть уверена, что они будут честны в будущем, если они не желают говорить правду насчет прошлого?» Честный рассказ Джеймса о своих любовных романах сыграл значительную роль в том, что я вновь поверила ему.

На самом деле его искренность послужила фундаментом, которого раньше не было, для моего доверия. Благодаря его готовности отвечать на все мои вопросы я стала полагаться на него больше, чем до его похождений на стороне.

Если хотите вернуть доверие после измены, следите за тем, чтобы ваши поступки совпадали со словами. Так, например, один муж, пытаясь успокоить обманутую жену, говорил ей: «Теперь тебе не о чем тревожиться». Однако он не сообщал ей, когда придет домой или где был, когда являлся домой. Хоть смысл его речей сводился к одной фразе «Верь мне», его поступки, однако, давали много пищи для недоверия.

Порой какое-нибудь отдельное событие способно вернуть доверие к человеку и уверенность в нем или ней. Один супруг, полностью утративший доверие к жене после ее романа с другим мужчиной, рассказал о случае, происшедшим полгода спустя после прекращения связи.

Ей позвонил тот малый, с которым у нее был роман. Он надеялся, что они снова станут встречаться, поскольку шум улегся. Женщина, велев ему больше «не тревожить ее, сказала: отныне она верная жена своему супругу и дорожит своим браком. И, что гораздо важнее, она рассказала мужу о разговоре. Благодаря ее искренности муж удостоверился: он не напрасно вновь поверил ей.

Как простить измену и вернуть доверие

Когда люди пытаются вернуть доверие после измены, то в большинстве случаев путь их усыпан отнюдь не розами — шипами. Временами вера крепнет и доверие, кажется, усиливается, но затем им на смену снова заступают сомнения.

Сейчас мне гораздо лучше, чем год назад. Я почти уверен, что между нами вновь установится былая близость, но иногда я еще во всем сомневаюсь — в нас и остальном. Несмотря на то, что теперь я доверяю больше, я не знаю: буду ли я когда-нибудь верить так, как верил до обмана.

Люди во многом не решаются вновь поверить партнеру после супружеского обмана по следующей причине: они считают, что, доверившись, они проявили наивность и не желают снова допустить той же ошибки. Их беспокойство в определенной мере оправдано тем, что прежде в основе их доверия, вероятно, лежала вера в миф о моногамии.

Он же построен на предположении, что им никогда не придется столкнуться с феноменом внебрачных отношений. Налаживание доверительных отношений зависит от понимания того, что каждой супружеской паре необходимо говорить о явлении внебрачных связей.

Чтобы вернуть утраченное доверие после измены, им следует взять за правило узнавать мнение и отношение своих супругов к моногамии, а не молча гадать, что же они думают на сей счет. Так, например, Джеймс честно признается, что он находит других женщин привлекательными и желанными.

Его искренность позволяет нам обсуждать, что он испытывает, когда не соблазняется их прелестями. Благодаря честному разговору мне становится ясно: да, правда, я знаю его, и потому мне легче доверять ему.

Многие пытаются решить для себя вопрос: разумно ли доверять мужу или жене после того, как у них была связь с третьим лицом? Ответ, несколько неопределенный, таков: «Это зависит от. » Это зависит от того, сознают ли они, в каких они отношениях с мужем или женой, и понимают ли они, что происходит между ними. Это зависит от того, всегда ли они поверяют свои думы и чувства супруге или супругу или же им по большей части приходится догадываться, что те думают и чувствуют.

Если хотите вернуть доверие после измены, единственный способ перестать гадать об истинном положении дел — это знать его. Однако знание истинного положения дел, пожалуй, окажется не столь утешительным и успокаивающим, как, возможно, кто-то полагал. Вдруг придется бороться с сомнениями? Но в жизни нельзя устроиться так, чтобы всегда было хорошо. Вопрос ведь в том, какую линию поведения избрать, чтобы ваша душа обрела покой.

Так одна женщина, например, сильно переживала из-за охвативших ее подозрений, что ее муж неравнодушен к чарам некой особы из их круга. Они обсудили этот вопрос и сошлись на следующем: им не надо специально затрагивать эту тему, но если кто-то из них спросит об этом, то честно отвечать на вопросы друг друга.

Когда она, набравшись наконец храбрости, осведомилась у него насчет своих подозрений, то муж признал: да, он видит, что его все больше влечет к той женщине. Однако ему удалось устоять перед соблазном. Хотя жена при его словах испытала некоторое волнение, она была рада, что задала его.

Его искренность сняла тяжесть с ее души, ведь она опасалась, что су-прут ничего ей не скажет. Так жена убедилась в том, что они не изменят взятым на себя обязательствам честно отвечать на поставленные вопросы.

Как вернуть доверие после измены мужа — женские советы

Для этого все способны эффективно бороться со своими подозрениями. Но при этом не следует поддаваться далекому от жизни представлению, будто никто из супругов ни за что не сочтет других женщину или мужчину привлекательными. Вместо этого надо признать: не исключено, что их муж или жена почувствует влечение к другому человеку, а не мучиться сомнениями, как же им поступить.

Польза от разговора на эту тему не только в том, что прояснится позиция по данному вопросу супругов. При обсуждении увлечений уменьшается вероятность того, что кто-то поддастся им. Речь ведь в основном будет идти о том, к каким вероятным и нежелательным последствиям приведет увлеченность.

Когда же человек склоняется к тому, чтобы завести роман на стороне, то его или ее мысли обычно задерживаются на возможных удовольствиях. Скрываемые чувства по сравнению с теми, что признают и обсуждают, больше привлекают и волнуют. Когда на тайные желания проливается холодный дневной свет, то их привлекательность в конечном итоге сходит на нет.

Всем парам, как состоящим в браке, так и неженатым, следует признать то, что увлечений не избежать, и обсудить, как справиться с ними. Если хотите вернуть доверие после измены, необходимо сделать до того, как связи на стороне станут головной болью. Если призрак романов на стороне не дает покоя ни голове, ни нервной системе, то отношения между супругами становятся натянутыми.

Из-за этого муж с женой, возможно, так и не сумеют проникнуться друг к другу доверием. Им по мере развития отношений надо постоянно высказывать свое мнение относительно моногамии и рассказывать о своих увлечениях другими.

Вот еще одно обстоятельство, в котором общественные факторы играют важную роль. Поскольку практика откровенного обсуждения противоречит принятому всеми кодексу молчания, то парам гораздо труднее обсуждать упомянутые выше вопросы, а ведь это необходимо, чтобы между ними установились доверительные отношения.

И так как благодаря мифу о моногамии увековечивается убеждение, будто любящие и верные пары не вступят в связь на стороне, то оно отбивает охоту обсуждать столь важную проблему. Большинство людей предпочли бы решить данный вопрос раз и навсегда. Однако обсуждение предмета моногамии — это длительный процесс. Один разговор на эту тему или одно обещание ничего здесь не решат.

Читать еще:  Как поругать мужа с любовницей. «Альбе фабус алье аби таг!». Как рассорить мужа с любовницей с помощью общения

Как вернуть доверие после измены жены — советы мужчинам

Если партнеру уже стало известно об измене, нужно поговорить с ним, объяснив, почему вы совершили такой поступок. Часто изменяют просто по глупости, в пылу ссоры, из-за того, что на вечеринке выпили больше, чем нужно. Дайте понять, что это было один раз и больше не повторится.

К сожалению, теперь доверие партнера к вам потеряно, и придется вновь его завоевывать. Как это сделать? Чтобы вернуть утраченное доверие после измены, день за днем доказывайте человеку, что на вас можно положиться, что все, что вы сказали, выполняется с максимальной точностью. Пообещали прийти домой в 10 часов вечера — придите именно в это время. Договорились по выходным проводить вечера вместе? Отложите все дела и уделите внимание только близкому человеку.

Подумайте, как внести разнообразие не только в интимную жизнь, но также и в быт. Пусть рутина не станет тем фактором, который отдалит вас друг от друга.

Напоследок отметим, что очень важно понимать, почему изменили вы, либо почему изменили вам — это позволит вернуть доверие после измены и сохранить любовь.

Как вернуть доверие в отношения после измены?

Очень часто после измены, если партнеры и остаются вместе, то возникает ощущение, что что-то очень важное между ними сломалось и это невозможно исправить. Я часто в своей практике встречаю женщин, чьи мужья им изменили, и они потом долгие годы живут с болью от предательства. Да, они остаются физически вместе, но при этом эмоционально между ними нет уже прежней близости, нет чувства эмоциональной защищенности и безопасности, нет доверия к партнеру.

Так как же вернуть доверие? Доверие — это не то, что можно вначале построить, потом сломать, а затем опять вернуть, да еще и в одностороннем порядке. Доверие — это то, что выстраивается ВМЕСТЕ в процессе общения и взаимодействия.

Сначала хотела бы рассказать об одном исследовании Stephen Podgers. Он назвал его кодом любви.
Для того, чтобы построить здоровые отношения, паре нужно пройти 4 этапа:
1) Чувство безопасности и доверия. То есть, вначале партнеры смотрят друг на друга и понимают, могут ли они доверять друг другу. Чувствуют ли они себя в физической и эмоциональной безопасности. Могут ли они быть открытыми, оставаться самими собой. Не нужно ли им прибегать в этих отношениях к играм, манипуляциям, замалчивать что-либо, обманывать. Не нарушают ли их личные границы в этом контакте, относятся ли к ним с должным уважением и заботой. Если «да», то пара переходит к следующему этапу.
2. Приближение. Пара делает шаг навстречу друг к другу, приближение — это процесс, в котором они постепенно изучают друг друга.
3. Контакт соединение пары
4. Связь (бондинг) установление более прочных и долговременных отношений.
При сильной травматизации люди очень быстро перескакивают первые 3 стадии и вступают в связь, так как в детстве им приходилось общаться с людьми, с которыми изначально не было эмоциональной, а у некоторых и физической безопасности. Не получив в детстве здоровый алгоритм установления отношений, при этом имея внутри огромный дефицит любви, люди очень быстро вступают в сексуальные и близкие отношения, так и не поняв, можно ли доверять этому человеку или нет.

Если произошла измена, то как вернуть обратно утраченную связь между партнерами? Хочу для начала вас приободрить. Да, чтобы вернуть связь обратно, придётся приложить немало усилий. Но, поверьте мне, если вы пройдете этот нелегкий путь, то в конце вас будут ожидать дары, ради которых его стоило пройти. Ваши отношения качественно изменятся в лучшую сторону, они станут глубже и прочнее, да и вы станете, как минимум, мудрее…

Так что же нужно будет сделать?

1) Научиться отделять человека от его поступков. Да, это сложно, но мы можем любить человека, даже если его поступок порой вызывает у нас негодование и возмущение.

2) Если боль от измены и предательства не проходит, значит вы попали в травму, и ее нужно лечить. Более подробно об этом я рассказываю на вебинаре «Измена мужа. Что делать? Как пережить?»

3) Если боль от измены очень сильна, скорее всего, вы попали в старые, не вылеченные травмы. Существует закон 90/10. Лишь 10% той боли и тех чувств, которые вы сейчас испытываете, относятся к настоящему моменту, и 90% относятся к прошлым не залеченным душевным ранам. Если не начать исцелять свое сердце, то проблемы будут только усугубляться.

4) Необходимо будет учиться говорить о себе, своих переживаниях.

5) Научиться договариваться.
Поверьте мне, что у всех понятие «измена» трактуется по-разному. Для кого-то секс с проституткой — не измена, а для кого-то телефон коллеги противоположного пола – это уже повод сомневаться в верности партнера. Вы и только вы знаете, что для вас нормально, а что нет. И было бы здорово, если бы вы разобрались в этом и смогли донести до своего партнера в такой форме, чтобы он тоже это понял и принял, а не посмеялся и сказал, что вы страдаете ерундой или что для него «случайный» секс — не повод для развода.

Постарайтесь разобраться в своих ожиданиях от партнера и донести это до него. Возможно, вы имеете разные взгляды на одну и ту же ситуацию. Желаю вам прийти к согласию в вашей общей договоренности.

6) Ошибка. Одним только прощением и извинением вы не вернете доверие в ваши отношения. Извинения вашего партнера не избавят вас от переживания боли, гнева, страха и грусти от измены. Чтобы душевная рана от измены зажила, вам придется прочувствовать и пережить все эти ощущения. Боль от предательства может преследовать вас годами, пока вы не решитесь пережить все негативные чувства, связанные с этим событием.

7) Важно, как партнер будет просить прощения, а вы его принимать. Есть очень большой риск попасть в сценарий: судья(обвинитель) и преступник(жертва). В этой ситуации партнер, желая загладить свою вину, стремится подкупить другого, вымолить прощение, как будто пытается дать взятку. В таком сценарии очень много злости, открытой со стороны судьи, и скрытой со стороны виноватого. Прощение — это не синоним доверия. Прощение — это осознание того, что человек совершил неправильный поступок и понял, что нанес урон пострадавшей стороне. Но, если дом разрушен, сколько бы мы не просили прощения, его все равно нужно будет восстанавливать.

В сценарии «судья и преступник» судья может перегнуть палку и возвыситься над преступником. «Мало стараешься. Не верю. Давай еще постарайся» — повторяет он, пытаясь выжать как можно больше выгоды для себя из сложившейся ситуации. И тогда судья переходит в роль садиста, а преступник, если не решится выйти из этой игры, все больше будет унижаться и превращаться в раба. Все это не приведет ни к чему хорошему, а лишь к еще большему отчуждению в паре, накоплению агрессии, вины.

Ощущение собственной невиновности и греховности другого ведет к разрушению отношений. В таких отношениях невозможен нормальный здоровый диалог. Партнерские отношения тем и отличаются, что люди равны, они общаются на равных друг с другом. А как только кто-то превращается в судью, а кто-то в жертву, позиции становятся неравными, один становится сверху, другой снизу.

Восстановить доверие в паре невозможно, если одна из сторон лучше, сильнее, невиновнее, чем другая. Нельзя этого добиться с позиции — ты давай старайся, а я посмотрю, заслуживаешь ты моего доверия или нет. Это отношения слуга-господин.

8) Доверие невозможно вернуть обратно. Это не книга, которую взяли, почитали и вернули. Это рана, которую нанесли вашей душе, и шрам от нее останется все равно. Задача в том, чтобы исцелить эту рану и сделать так, чтобы с вами так впредь не поступали, это достигается путем переговоров, построением новых договоренностей.

9) И еще один очень важный момент для возвращения доверия в отношения. Отношения между мужчиной и женщиной — партнерские. В них оба равны, никто не лучше и не хуже. И при таких отношениях очень важно соблюдать баланс «брать и давать».
Если в паре произошла измена, этот баланс 100% нарушается, так как есть пострадавшая сторона.
То есть, получается — один другому причинил вред, урон, нанес травму. Чтобы отношения не разрушились, необходимо эту систему уравновесить. Та сторона, которая причинила урон, должна внести компенсацию. Но здесь важен баланс. Если нам делают добро, то мы должны дать в ответ чуть больше. А если нам причиняют вред, то компенсация должна быть немного меньше. Иначе, система развалится.

Читать еще:  Ребёнок ругается матом: что делать? Что делать, если ребенок матерится

Но лично мне больше нравится компенсация за моральный ущерб в виде покупки машин, квартир, драгоценностей, шуб.

Можно причинить чуть меньшее зло.

Пример из практики моего коллеги.

Лариса, девушка 24 лет, пришла на приём с огромной обидой на мужа. Как выяснилось, пока она была беременна, а потом кормила грудью сына, муж встречался с другой женщиной. Отношения с мужем после этого стали невыносимыми, она его обвиняла, он злился. При этом Лариса хотела восстановить отношения с мужем, она его любила. Я предложил ей сделать ему в ответ что-то плохое, но меньшее, чем сделал он. И она сама подсказала решение — она сказала, что не будет изменять мужу, это противоречит её принципам. И я ей предложил: «Зачем тебе изменять ему, ты скажи ему, что изменила». Через 4 дня они пришли ко мне вдвоём и сказали «Спасибо». Он перестал быть виноватым перед ней, а она перестала иметь право обвинять.

Когда обмен неравноценный, союз может разрушиться. Если один партнер причинил вред другому, то без уравновешивания баланса «брать и давать» отношения разваливаются. Ведь у одного накапливается вина, он становится должным, а другой остается невиновным и уже не является равным своему партнеру. И очень часто это приводит к отношениям «жертва – преследователь». Если вы хотите этого избежать, то очень важно восстановить баланс «брать и давать».

10 ) Восстановить доверие возможно, если над этим будут работать оба партнера. Если оба будут думать, что произошло в вашей паре такого, что доверие было утрачено. Важна искренность, важно понимание, что именно в факте измены вас ранило больше всего, что было до этого в ваших отношениях, какие были для этого предпосылки? Важна открытость двух партнеров. Невозможно открываться судье или господину, это возможно, только если рядом с тобой такой же страдающий и не скрывающий своего страдания человек. Если мы начинаем обвинять и осуждать, то партнер автоматически закрывается перед нами. Оставаться открытым возможно только тогда, когда тебя слышат и принимают таким, какой ты есть. Доверие невозможно заслужить, оно рождается вновь через искренность, открытость, через уязвимость и ранимость, когда нет никаких подтекстов и двойного дна. Головой прощать можно сколько угодно, но при этом так и не достичь желаемого внутреннего комфорта. Простить можно только сердцем, а для этого нужно его открыть. А затем устанавливать новые договоренности — такие, в которых нет проигравших, такие, в которых двум сторонам будет комфортно, надежно и приятно друг с другом.

И еще раз об очень важном:
Доверие — это то, что выстраивается ВМЕСТЕ в процессе общения и взаимодействия.

Всего вам доброго! С верой в вас, Елена Лавриненко — психолог, специализирующийся на теме измен и любовных треугольников.

Доверие мужу после его измены: есть ли гарантии от рецидивов?

Доверие мужу после его измены: есть ли гарантии от рецидивов? В моем кабинете психолога ежедневно звучит вопрос: «Как вы думаете, могу ли я после измены мужа и примирения с ним быть уверенной, что мы сохранили семью действительно навсегда? Есть какая-то гарантия, что мой муж все понял, сделал для себя правильные выводы и больше никогда не причинит мне боль изменой или уходом из семьи?»

Как опытный и честный специалист, я расстраиваю женщин, сообщая, что, к сожалению, стопроцентной гарантии от повторных измен не существует. Скажу больше: в моей практике сотни раз было и такое, что измены совершали те самые женщины, которые пройдя измену своего мужа и вернув его в семью по моим методикам, которые брали от него клятвы в вечной верности, спустя месяцы или годы сами попадались на собственной измене. И ко мне на консультацию приходили уже их собственные шокированные мужья. А еще много раз случалось и такое, что еще в процессе примирения пары, где была измена мужа, а жена гневно клеймила его «кобелизм и непокобелимость», вдруг выяснялось, что она сама имеет любовника, причем ее собственная связь возникла еще раньше, чем связь мужа.

Таким образом, не имея твердых гарантий от женской измены, мне сложно обещать кому-то защищенность и от повторной мужской измены. Тем более, учитывая то обстоятельство, что в мозгу сексуально активных мужчин в принципе нет защитных устройств от женских сексуальных манипуляций. Природа их просто не предусмотрела. Потому что, если бы мужчины имели дар спокойно наблюдать за тем, как интересные женщины подают конкретно им сексуальные призывы, то человечество давно бы вымерло.

Тем не менее, не имея хоть каких-то надежд на светлое будущее, человек не может жить, не будет иметь мотивации сохранять семью, не сумеет правильно общаться. Так что же можно посоветовать тем женщинам, что сохранив семью после измены, и ради этого где-то даже переступив свои принципы, все-таки стремятся понять: «Есть ли надежда на исключение рецидивов измен со стороны мужа, и если есть, то что конкретно для этого нужно сделать в семье? Можно ли доверять тому изменившему мужу, который вроде бы заявил, что желает сохранить семью? На сколько его правильности может хватить?»

Отвечаю также четко, как был четко сформулирован вопрос. Тем более, что схема в данном случае является несложной. Перефразируя известное высказывание о том, что «все гениальное – просто!», выскажусь так:

Все гениальное – просто!

Все генитальное – проще простого!»

Вы сами в этом сейчас убедитесь. Согласно моим профессиональным наблюдениям, формула доверия к мужчине выглядит следующим образом:

«Наличие прошлых измен + Длительность выявленной любовной связи + Объем финансовых вложение мужа в любовницу + Полнота раскаяния и расставания с любовницей + отсутствие у мужчины вредных зависимостей + правильность поведения жены после примирения с мужем + наличие в семье больших совместных целей + прозрачность жизни супругов + полнота взаимного контроля супругов.

Теперь расшифрую данную формулу.

— «Наличие прошлых измен». Если ваш муж уже не первый раз попался на измене, совершенно очевидно, что и веры ему будет значительно меньше, нежели если бы это был бы первый и единственный эпизод в истории вашего брака. Если ваш муж системно дает вам поводы для ревности, особых иллюзий питать не нужно: если и по следующим критериям все будет грустно, о гарантиях спокойной семейной жизни вам можно забыть.

— «Длительность выявленной любовной связи». Если «левая» связь вашего мужа носила разовый характер (типа интима в командировке или спьяну на корпоративе или на даче у друзей) или продолжалась всего несколько месяцев, то есть большая надежда, что сами данные отношения будут разорваны именно навсегда, а сам ваш муж не успел привыкнуть к регулярному ведению «двойной» жизни. Если же измена длилась уже с год, или вообще – несколько лет, то все гораздо хуже. Во-первых, с точки зрения семейного психолога

Многолетняя измена по сути является второй семьей,

то есть, по сути – тайным гражданским браком.

Соответственно, разорвать такие отношения, которые наполнены не только сексом, но и путешествиями, общениями, планами, взаимной заботой и такими же взаимными обязательствами, очень сложно. И как бы не заявлял сам пойманный с поличным муж о свое готовности «забыть все в интересах сохранения законной семьи», лично я всегда предупреждаю жен, что возможность восстановления данной связи может сохраняться еще не протяжении нескольких лет. То есть до тех пор, пока данная женщина-любовница сама не выйдет замуж и/или не родит от другого мужчины. Тем самым потеряет свой женский мотив восстановления связи с вашим мужем. Но, если она не может выйти замуж или данный брак окажется для нее неудачным, над вашей семьей вновь могут сгущаться тучи. Именно поэтому, в особо тяжелых случаях (с большой угрозой рецидива) я прямо советую женам находить возможность переезжать с возвращенным в семью мужем в другие города, регионы или даже страны. Или разрабатывать схемы, как выгодно выдать замуж бывшую любовницу. Или применять другие методики.

Во-вторых, принципы условного рефлекса собаки Павлова еще никто не отменял. Мужчина, который за многие годы привык к тайной жизни и получению сексуальных удовольствий именно в таком щекочущим нервы формате, скорее всего будет стремиться к восстановлению такого привычного и комфортного для его самолюбия образа жизни, просто меняя своих левых подруг, безжалостно сдавая жене и меняя «засветившихся» на кого-то еще. Когда-то запущенная цикличная карусель останавливается обычно уже после 45-50 лет, когда у мужчины начинает постепенно снижаться либидо, а мозг окончательно взрослее.

Повышения семейной порядочности мужчины

обычно совпадает с понижением его потенции.

Поэтому, когда четко известно, что любовная связь мужа на стороне длилась три-пять лет, легких побед, обычно не бывает. Кроме тех случае, когда на стороне жены, объективно оказывается сама любовница, у которой лопнуло терпение и которая сама жестко отшила в панике заметавшегося между женщинами любовника, оказавшегося не в состоянии сразу выбрать из них кого-то одного. Если же многолетняя любовница всячески подчеркивает свою готовность ждать хоть до пенсии (тем более, нынче заметно отсроченной) и принять вернувшегося в семью мужчину когда угодно, говорить о большом кредите доверия к такому мужу говорить очень сложно. Тут нужен глаз да глаз.

Читать еще:  Красивые высказывания на арабском о любви. Полезные мусульманские фразы на арабском с переводом

— «Объем финансовых вложение мужа в любовницу». Если узнав об измене мужа, жена выявила и пресловутые «элементы сладкой жизни», т.е. его значительные затраты на данную связь (дорогие подарки, заграничные путешествия, оплата дорогих пластических операций и элитного фитнесса, подаренные автомобили и помощь в приобретении жилья и т.д.), надо трезво понимать: и самому мужчине будет очень жаль терять свои инвестиции и его любовнице будет психологически очень сложно расстаться с таким щедрым спонсором, который сделал жизнь заметно более легкой и обеспеченной.

Щедрые мужчины на дроге не валяются.

Они валяются в постелях тех женщин, в которых вкладывают деньги.

На дороге валяются бывшие щедрые мужчины, которых уже выдоили.

Поэтому, зная о том, что муж щедро вкладывался в любовницу, жене следует быть готовой к очень длительному и внимательному наблюдению за его поведением после возвращения в семью. Потому что:

Женщина способна отказаться от общения с щедрым мужчиной

только встретив или еще более щедрого мужчину, или такого же,

но который либо не женат, либо уходит от жены более быстро.

— «Полнота раскаяния и расставания с любовницей». Если после выявления измены женой мужчина быстро принял принципиальное решение, быстро сам сообщил любовнице об окончательном разрыве связи, также быстро таким кардинальным образом перестроил график своей жизни таким образом, чтобы полностью исключить как личные контакты с ней, так и телефонное общение по любому поводу, то для жены это – приятная новость. Такие мужчины, чаще всего, на самом деле, в будущем делают правильные семейные выводы и сохраняют верность жене. Если же мужчина неделями и месяцами как мантру повторял, что он «запутался» и метался между женщинами, если он продолжил совместную работу вместе с любовницей или начел творчески находить любые «дела» и поводы для общения с ней (типа помощи, консультирования и т.д.), если он так и не рассказал жене подробности отношений и не раскрыл личность любовницы, многие такие мужчины – это «мина замедленного действия», которая очень часто взрывается вновь и вновь. И битва жены за мужа вспыхивает вновь и вновь, а каждое сражение кажущее жене «генеральным» и «гениальным», вновь оказывается (исходя из афоризма данной статьи), увы, вновь очередным и генитальным. Так что, учтите:

Полнота будущего доверия зависит от полноты прошлого раскаяния.

— «Отсутствие у мужчины вредных зависимостей». Тут все просто. Алкоголики, наркоманы и игроманы, т.е. мужчины неспособные должным образом контролировать свои эмоции и поступки, сами не могут гарантировать, что их семейная позиция является твердой. И употребив алкоголь, такие мужчины часто «срываются» и начинают звонить и писать своим «бывшим» эмоциональные любовные послания. Или спьяну уходить к бывшим любовницам от жены, а придя в себя, с позором возвращаться обратно к жене и вымаливать очередное прощение. Мужчины без вредных зависимостей, хотя также могут срываться, тем не менее, делают это в разы реже.

— «Правильность поведения жены после примирения с мужем». Если жена, посчитав правильным для себя просить и вернуть в семью изменившего мужа, сделала пять вещей:

— хорошо проанализировала свои женские ошибки и сумела их исправить;

— обеспечила мужа качественным сексом, интересным общением, вкусной пищей и домашним уютом, разделила с ним его увлечения и поладила с его окружением;

— сумела стать действительно привлекательной женщиной (а не только нравиться самой себе и близким подругам);

— не унижалась, проявила твердость и смогла заставить мужа покаяться и дать гарантии своей верности в будущем;

— создала психологически легкую атмосферу в семье тем, что не попрекала мужа сделанными им в прошлом ошибками.

…то муж с высокой степенью вероятности получит в семье как раз то, что он искал на стороне. Если же жена что-то из этого не смогла реализовать, муж вновь может начать посматривать налево…

— «Наличие в семье больших совместных целей». Мало сохранить семью и отстоять ее от претенденток. Важно сохранить ее для чего-то. Подчеркиваю, не только для кого-то – имея в виду интересы материального обеспечения самой жены и детей, но и для чего-то. У семьи в целом, то есть у обоих супругов должны иметься какие-то большие совместные цели и планы на годы вперед. Если такте планы были выработаны и приняты обоими партнерами, или жена не только разделила планы мужа, но и оказалась вовлечена в их активную реализацию, тогда муж явно будет хранить верность и ему можно будет доверять. Потому что, предавая жену, тем самым он будет предавать собственные интересы. Умные мужчины таких ошибок, обычно, не совершаю. Если же в совместных целях семьи зияет пустота, или жена не разделяет действительно значимых целей мужа, говорить о доверии бессмысленно. Муж все равно будет искать себе родственную душу на стороне и, скорее всего, ее найдет. Или ту, которая покажется таковой.

— «Прозрачность жизни супругов». После примирения супругов, им важно синхронизировать свою жизнь, выстроить графики своей работы и своего досуга с акцентом на максимум совместности и прозрачности. Кодда супруги всегда знают, кто и что делает, с кем общается, сколько зарабатывает, куда тратит свои деньги, и – самое главное, стремятся как можно больше быть именно вместе.

При желании, быть рядом с близким человеком можно и на расстоянии,

при нежелании, можно быть далекими друг другу, лежа в одной постели.

Только полная прозрачность помогает создать само ощущение доверия и является самой короткой дорогой к взаимному доверию в паре.

— «Полнота взаимного контроля супругов». Здесь речь идет о том, что супруги имеют полное право звонить друг другу в любое время (желательно на видеосвязи), пользоваться мобильными телефонами, планшетами и компьютерами друг друга, знают пароли от всех аккаунтов в социальных сетях друг друга и т.д. Если после измены мужа и примирения такое право друг другу муж и жена дали, доверие практически всегда возвращается, а рецидивы измен крайне редки. Если такое право супруги не получили и в их общении все равно сохраняется «серая зона», то самое пресловутое «личное пространство», рано или поздно измены приходят вновь. Важно понимать: от непрозрачной «серой зоны» в жизни до «черной дыре» в отношениях – один шаг.

Личное пространство в семье – эта «черная дыра»

которая постепенно уничтожить сначала взаимное доверие

между супругами, а потом и саму семью.

Теперь вы знаете формулу, в которой целых девять слагаемых. Я не могу охватить всю бесконечную полноту жизни, но могу сказать, что в тех парах, где есть позитивная ситуация хотя бы в шести из девяти слагаемых, чаще всего супруги успешно восстанавливают и семью, и доверие в семье, измены в дальнейшем минуют их стороной. Если же негативная ситуация оказывается более чем в трех слагаемых, доверие восстанавливается долго и с трудом, а риски рецидивов, к сожалению, высоки.

Все пункты из девяти очень важны. Но особенно принципиальны следующие:

— Полнота раскаяния и расставания с любовницей

— Отсутствие у мужчины вредных зависимостей

— Правильность поведения жены после примирения с мужем

— Прозрачность жизни супругов

— Полнота взаимного контроля супругов.

Именно эти пункты обычно являются ключевыми. Именно на них нужно концентрироваться женщине, именно в них следует добиваться полной победы.

Если же эту статью читает женщина, которую, к счастью миновала ситуация с изменой мужа, учет данных факторов может помочь так выстроить семейную жизнь, чтобы измен в ней никогда и не было вовсе. Упреждающие действия всегда эффективнее последующих. Это принцип никто не отменял.

Более подробно о темах, поднятых в этой статье, я говорю в таких своих книгах как «Как укрепить ваш брак», «Семьятрясения», «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью», «Ссоры вокруг секса». Очень их вам рекомендую к прочтению.

Если же вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации. Условия консультации описаны на моем сайте www.zberovski.ru. На нем же вы сможете найти для себя мои книги и статьи, которые могут оказаться полезны для улучшения вашей жизни. Запись на консультацию по телефону: +79266335200.

С уважением, психолог, профессор Андрей Зберовский.

Источники:

http://www.astromeridian.ru/psy/doverie_chestnost_i_obwenie.html
http://www.b17.ru/article/kak-vernut-doverie-posle-izmeni/
http://zberovski.ru/doverie-muzhu-posle-ego-izmeny-est-li-garantii-ot-recidivov/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector