Как жить в мире в семье. Жизнь в семье мужа

«После химии муж ехал на работу, он очень любил жизнь». Как живет мама семерых детей после потери супруга

С Алексеем, который в итоге стал ее мужем, Людмила знакомилась дважды – первый раз в только что открывшемся полуразрушенном Крестовоздвиженском храме в селе Воздвиженское.

– Нам было лет по шестнадцать, мы, молодежь, приезжали на службу, помогали. Леша приезжал как-нибудь экстравагантно, например, зимой – на лыжах, и так, в лыжных ботинках, стоял на службе в неотапливаемом храме. На предложения бабушек надеть специально для него приготовленные валенки категорически отказывался. А я думала: «Ну как же можно быть таким невоспитанным!» – улыбается Людмила.

Следующее знакомство, закончившееся свадьбой, состоялось, когда Алексею и Людмиле было по 21 году, в Суздале.

Из родительских семей в собственную семейную жизнь молодые супруги взяли такое имущество: Людмила – рюкзак книг и сезонную одежду, Алексей – целый компьютер. Жили сначала по знакомым, потом тетя Алексея пригласила их в Королев, в одну комнату своей двухкомнатной квартиры, где у них родился первый ребенок. Тетя, риелтор, помогла Алексею и Людмиле купить и первую небольшую однокомнатную квартиру – какие-то деньги были подарены на свадьбу, какие-то заняли у друзей.

В этой квартире родилось четверо детей Пигаревых.

– Я как-то говорю нашему детскому врачу, что вот, дочка старшая подрастает, собираемся отдавать ее в музыкальную школу, а в квартире площадью 29 квадратных метров пианино негде поставить, – рассказывает Людмила. – «Да ладно, будет вам место, где пианино поставите», – ответила доктор. И все разрешилось каким-то чудесным образом. Мы вложились в долевое строительство, собирались продать нашу квартиру и взять кредит, чтобы полностью расплатиться. Но тогда, в 2004 году, цены на квартиры вдруг взлетели так, что мы после продажи однокомнатной квартиры в старом доме не только расплатились за большую двухкомнатную в 65 квадратных метров, но и купили машину. Ремонт в новой квартире делали, уже въехав. Сейчас я вспоминаю то время – какое оно было замечательное! Новогодние праздники, муж собирается класть плитку на пол на кухне – плохо ходить по бетону. Тщательно изучает вопрос, смотрит ролики в интернете, а потом ползает, выравнивает каждую плиточку…

Дом, где живет Людмила с детьми

Один в коляске, а двое стоят по бокам

– Поскольку я была изначально нацелена на семью, привыкнуть к быту мне было проще, проще где-то уступить, что-то сделать по дому, – вспоминает Людмила. – Например, муж очень редко мыл посуду, только когда я болела, объясняя, что в детстве намылся на всю жизнь. А я как раз люблю, когда из грязного превращается в чистое, так что мне было это не сложно.

Мужу нравилась ситуация, что я дома его жду, мы разговариваем, я заочно знала все про его работу, всех сотрудников. Единственное, я жалею, что у нас не было возможности выйти куда-нибудь вдвоем: не с кем оставить детей.

Семья становилась больше, и супруги радовались рождению каждого ребенка.

Людмила во дворе дома

– Помню, как пару лет назад, после публикации статьи отца Павла Великанова о многодетности, в СМИ пошла волна статей о том, что это сложный выбор, надо думать и все просчитывать. Я расстроилась, читая все это: неужели все было неправильно, и мы такие безответственные – решились родить столько детей! Но, если бы мы сели разговаривать об этом сразу после венчания, возможно, тут же и развелись бы. В начале семейной жизни муж не был настроен на большую семью.

Помню момент, когда он стеснялся идти с тремя первыми маленькими детьми, когда один в коляске, а двое стоят по бокам и держатся за коляску. А потом его отношение изменилось, и он везде, в том числе на работе, проповедовал многодетность, рассказывал, как это чудесно, когда в семье много детей.

Главная сложность многодетности, считает Людмила, – когда она не успевает со всеми пообщаться. Ведь всем нужна поддержка – и подросткам, и маленьким .

– Этот сентябрь оказался тяжелым – младшая пошла в первый класс, надо проследить, чтобы была физкультурная форма, линейка в портфеле… Другая дочка пошла в лицей в пятый класс, ей учеба в сильной школе дается непросто. Старшая дочка переходит с платного отделения вуза на бюджет, пересдает экзамены. На второй учебный день умерла мама, я ездила в Рязанскую область, где она жила последние годы.

Я была выбита из колеи, а тут и младших утешать, и старшую, и сын старший вернулся из путешествия, хочет поделиться, и у других детей свои вопросы и просьбы.

Людмила со страшим сыном

Но все-таки тогда я послушала, почитала все дискуссии и подумала: нет, все правильно, все хорошо. Я довольна своей жизнью. Если бы еще наш папа был с нами, если бы не этот удар под дых…

Когда вся ответственность только на тебе

О том, что у Алексея рак, супруги узнали почти тогда же, когда поняли, что в шестой раз станут родителями. Изначально врачи сказали, что оперировать бесполезно, что времени осталось мало. Но была ремиссия, Алексей прожил еще шесть лет, супруги получили субсидию от правительства Москвы, приобрели на нее дом, родили седьмого ребенка.

– Дом ремонтировался под руководством Алексея. Он вообще работал до последнего дня, за пять дней до смерти еще работал. Я очень боялась, что он сляжет – было бы тяжело видеть беспомощным всегда активного мужа, папу, который был мозгом нашей семьи. Такого не произошло. После химиотерапии он ехал на работу.

Он очень любил жизнь, любил радость, дружеские компании и, мне кажется, до последнего не хотел верить, что умрет.

Буквально до последних минут, даже когда за сутки до смерти удалось его устроить в Первый московский хоспис.

Так же, как мы не говорили о количестве детей, о том, какие у нас представления о семейной жизни в самом ее начале, так и тогда мы не говорили о том, что он умирает и как нам жить дальше, без него. Меня это даже расстроило, хотелось по-книжному каких-то наставлений, завещаний. Но потом с помощью друзей я поняла – он просто боролся до последнего и давал Богу возможность совершить Его волю.

Людмиле пришлось учиться жить без мужа, без его поддержки. В материальном смысле проблемы особенно остро не стояли – помогает государство, друзья. Но вот в остальном без здешней, земной поддержки оказалось сложно.

– Я привыкла жить «за мужем», который нес на себе груз ответственности за семью, решал все. Я занималась детьми, ходила в магазин, готовила, и это положение мне очень нравилось. Все внешние контакты – с чиновниками, например, какие-то бумажные дела – были на нем. Сейчас все это делаю я.

Людмила с детьми

И всегда можно было посоветоваться. Даже, например, если я внутренне почти приняла решение, подойду, спрошу: «Ну как, папа, ездим на занятия фигурным катанием с детьми?» А он отвечает: «Знаешь, я бы тебе не советовал, слишком много, устанешь». Сейчас все, абсолютно все приходится решать в одиночку. И к этому я до сих пор не могу привыкнуть.

В самые тяжелые минуты с Людмилой были друзья…

– Раньше я не ходила на похороны и поминки, если речь не о близких людях, думала: зачем идти, мы давно не виделись. А когда умер муж, я посмотрела, сколько людей пришло, даже не очень знакомых! А сколько людей переводили деньги – по имени и отчеству можно понять, кто это, и среди них были те, кто не был знаком со мной лично, а знал Лешу. Теперь я обязательно хожу на похороны: близкие умершего должны видеть, что вокруг них есть люди, которые готовы поддержать.

Читать еще:  Идеальная семья. Какая она? Идеальная семья - какой она должна быть

Вообще поддержки было много, я просто не могу выразить словами, как я благодарна всем за нее, как я благодарна Марии Маркиной, которая помогла меньше чем за сутки устроить Лешу в хоспис – сильные боли были сутки, но когда ты это видишь и не можешь помочь близкому человеку… В итоге он ушел почти без боли. Потом местные СМИ написали небольшие заметки о нашей семье. Вроде бы, что такое – заметочки, но, когда ты их читаешь, понимаешь – ты не одна, люди знают, поддерживают.

После смерти мужа с нами жила бабушка, свекровь – готовила, помогала с детьми, но потом дети подросли, мы сами начали справляться с бытом, с другой стороны, и она устала от ежедневных обязанностей и ответственности.

С малышами справляться совсем не трудно, считает Людмила, другое дело – подростки.

– Я и не справляюсь с подростками. Просто говорю: «Господи, помоги!» К мужу обращаюсь, когда совсем нет сил, бывает и поплачу, закрывшись в комнате. Особенно когда подростки начинают немного грубить. Я понимаю, что это такой возраст, все через это проходят. Но мне обидно, что никому не пожалуешься, никто не пожалеет. То есть жаловаться-то можно только мужу, чтобы он обнял, сказал что-то утешительное.

Со взрослеющими детьми Людмила придерживается принципа, что свобода человека заканчивается там, где начинается свобода другого.

– Самый свободолюбивый у нас второй ребенок, старший совершеннолетний сын. Постоянно приходится напоминать ему о рамках, выходя за которые, он мешает другим членам семьи. Например, у него нередко ночуют гости, знакомые ребята. Утром он может встать и сказать: «Я пошел, а они потом уйдут». Приходится говорить: раз пришли вместе, то и уйти должны вместе.

Или, например, сын или его друзья сломали что-то в доме, объясняю, что теперь они не маленькие, совершеннолетние, и раз сломали – надо починить, купить новое, в общем, исправить ситуацию. Не нужно ограничивать мою свободу и свободу других детей находиться в чистом доме. Перед уходом – убрали за собой.

В доме есть общая зона уборки – кухня. Каждому из детей достается день недели на вечернюю уборку – загрузить посудомойку, вытереть стол и помыть пол. Но есть дети, у которых занятия с утра до вечера, и те, кто освобождается раньше, и тогда Людмила предлагает искать компромисс – убраться в дежурство за другого тому, кто пришел раньше, а этот другой, в свою очередь, поможет тебе с английским.

В поисках хобби

Женщина должна заниматься не только семьей, но и делать что-то для себя, у нее должно быть хобби – звучит сегодня отовсюду, и в принципе, справедливо. Людмила решила, что раз надо, то – надо. И решила искать что-то «для себя», мысленно перебрала множество вариантов, начиная от столярного дела до лоскутного шитья, просмотрела специальные видеокурсы. Но так ни на чем и не остановилась.

– Последние три года у меня посвящены какому-то вопросу – как «год кино», «литературы» и так далее. Один год меня волновал вопрос – почему подростки уходят из Церкви. Я побеседовала с многодетными родителями, со священниками. Другой был посвящен как раз вопросу многодетности. Я подолгу беседовала с многодетными, кто-то говорил, что не увидел ничего особенного в словах отца Павла Великанова, кто-то рассказал, что сразу предупредил супруга: «Хочу много детей!» Вот тогда я поняла, что, возможно, если бы меня не окружало общество, благосклонное к детям, многодетные люди, не знаю, захотела бы я родить семерых.

Если бы мне, доверчивой, на заре семейной жизни священник сказал: «Знаешь, ты, конечно, хочешь детей, но подумай об этом, это очень большая ответственность», я бы задумалась.

Не знаю, хорошо бы это было. Кстати, в юности я помогала следить за детьми в семье иконописца Александра Соколова и художницы Марии Вишняк. Меня очень вдохновил пример их семьи, их поддерживающее нежное отношение друг к другу. Александр и Леша умерли друг за другом, в один год – в феврале Саша, в марте – Алеша.

А в прошлом году я почувствовала, что совсем ничего не хочу, и мне показалось это неправильным. Уже даже подумывала обратиться к психиатру, чтобы назначил препараты. Как же так, ведь не может человек ничего не хотеть: в театр – не хочу; в кино – нет; может быть, на теплое море? Хочу, но если вдруг там оказаться, а покупать путевку, складывать чемодан, ехать в аэропорт – не хочу! Тяжелая была осень…

А потом внезапно умерла свекровь, надо было устраивать похороны, помогать ее сыну – младшему Лешиному брату, который жил с матерью и буквально растерялся, когда ее скоропостижно не стало. И вот когда я начала помогать, меня отпустило.

Наступила весна, и я снова задумалась о хобби и – пришла к выводу: а почему семья не может быть и хобби? Если бы мне что-то нравилось очень сильно, я бы нашла время этим заняться. Не нахожу. Утром надо всех накормить и отправить по учебным заведениям, младших – отвезти. Потом – уборка или готовка, потом – кружки. От старших постоянно звонки – я доехал, уехал, выехал, а когда у меня музыка, а что взять? Это продолжается часов до четырех, потом они начинают один за другим приходить.

В общем, не нашла я такого, отдельного от детей и от семьи занятия, которое бы приносило мне удовольствие. И успокоилась. Почему я искусственно должна находить для себя хобби? Так я думаю сейчас. Возможно, со временем мое мнение изменится, дети подрастут и, может быть, мое хобби еще ждет меня на пенсии.

Самая выгодная модель семейных отношений.

Вы узнаете о самой выгодной модели семейных отношений. Это традиционная семья. Мало кто понимает сейчас как она устроена на самом деле.

Моя задача рассказать вам о внутренних механизмах, которые позволяют супругам жить в любви долго и счастливо.
Почему это так важно именно сейчас?

Для того, чтобы найти правильного/ую мужа / жену для семейной жизни, нужно ЗНАТЬ ЗАЧЕМ тебе семья. Не так ли?

Потому что эффективность действия в социальной жизни во многом зависит от того, насколько налажено взаимодействие с собственным началом противоположного пола. То начало, которое есть внутри каждого. Анима и Анимус. Возможность реализации себя в своей половой ролевой модели. А так же прозаический бытовой тыл. И еще очень много чего.

В семье это взаимодействие обеспечивает муж / жена единомышленница. Правильно организованная семья обеспечивает воспитание детей, заботу и взаимоподдержку всем. Семья обеспечивает удовлетворение всех потребностей (материальных и эмоциональных) и реализацию всех способностей своих домочадцев.

СОЦИАЛЬНО УСПЕШНЫМ МУЖЧИНА МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА «ПОСТРОИЛ» ЖЕНУ И ДЕТЕЙ (выстроил порядок, лад во взаимоотношениях, а не подчинение на основе силы!) СОЗДАЛ КОМАНДУ В СВОЕЙ СЕМЬЕ. То есть он доказал ДЕЛАМИ, что может вести за собой людей.

ЕСЛИ ЖЕНА НЕ ЕДИНОМЫШЛЕННИЦА, НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТ МУЖА В ЕГО ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, ТО ОНА БЛОКИРУЕТ ЕГО УСПЕХ. Так устроен женский ментал.

Если нету жены, которая поддерживает на 100% своего мужа и которая свою силу на 100% вкладывает в (по приоритетам в себя, в мужа, в детей, а не отдает свою красоту, молодость, ум, силы начальнику), пусть начнет с жены. Как это делать?
Понятно, что жена будет доверять мужу, когда он сам себе доверяет больше, чем своему начальнику. То есть мужчина встает на путь самозанятости. Как проработать страхи перед предпринимательством без кредитов и самозанятостью?

1) Предки жили по Здравомыслию. То есть всю информацию всегда перепроверяли. И ко всему подходили взвешенно, разумно и творчески. У предков не было понятия Вера. Вера была себе. И были ЗНАНИЯ.

2) Основа семьи это отношения Муж — Жена. Это ось любой семейной системы. Потому что это имеет под собой физическую основу. На энергетической связи Муж-Жена, как на оси, и «едет» вся семья. Это как плюс и минус. И от их правильного взаимодействия образуется энергия. При условии, что есть взаимопонимание.
Как вырабатывать взаимопонимание, расскажу дальше, разберем технику, как высказывать претензии друг другу вовремя, не накапливая груз обид, без оскорблений. С проработкой своих чувств — обиды, гнева, раздражения.
Если в семье проблемы с детьми. Первое на что смотрим — каковы отношения между мужем и женой. Дети — это зеркало родительских взаимоотношений.
Если свекровь лезет в отношения взрослых детей — это у нее не хватает отношений со своим мужем. Если теща лезет очень активно в семью дочери — ей не хватает личной жизни. Потому что не занимается тем, чем нужно со своим мужем.

Читать еще:  Какие продукты можно сделать дома на продажу. Игрушки из дерева или камня. Идеи для создания интересных и полезных изделий своими руками

Природные приоритеты любой семейной системы:
1) На первом месте у себя я сам 2) супруга 3) дети 4) родичи 5) друзья, коллеги, социум весь.
Нарушение приоритетов ведет к перекосам и сбоям в личной жизни. Из этой схемы видно, что самые близкие для вас это ваши супруги. И только после них дети. Детей питает энергия ваших взаимоотношений. Это очень важно понимать, если вы хотите, чтобы дети были здоровы и полны сил. Детей подпитывают Родовой силой ваши хорошие отношения с супругом!

3) Семья стремилась в своей деятельности с одной стороны к максимальной автономии и самообеспечению. Это означает, что семья при необходимости может построить себе жилье, вырастить продукты, обеспечить самооборону, лечение, образование и передачу знаний следующим поколениям. Так же семья трудится на благо общества — производит полезные материалы, продукты или услуги на продажу или обмен.

Семья стремится к максимальному развитию и во внешнем мире. Участвует в самоуправлении общества. Что так же помогает налаживать разные полезные связи.
Семья действует как единая команда, в которой обеспечивается материальная защищённость и социальная адаптированность всех домашних. Учитываются физиологические и возрастные особенности, дается возможность для проявления всех талантов и способностей.

4) Муж и Жена равны. Но функции у них разные, как и разные тела по своему предназначению и физиологии.
Глава семьи муж. Ответственность на нем. Отвечает за ВСЕ, что происходит в семье муж.
Муж больше сосредоточен на добывании «мамонтов» и социальной активности. Жена больше занята домом и детьми.
Это позволяет женщине быть спокойной. Высыпаться.
Давать поддержку мужу.
Давать воспитание детям. Дети меньше болеют.
Муж получая такую поддержку более уверен в себе, у него есть стимул зарабатывать и быть социально активным.

Но реклама не дремлет. Например, сериал «Счастливы вместе». Где изнывающая от безделья и скуки домохозяйка просто не знает куда себя деть.

Так же многие женщины, у которых есть работа возмутятся: зарплата мужа мала, не хватит дать детям образование, выплата кредитов и т. д. И как же самореализация женщины? Женщин так же страшит зависимость от мужа. А вдруг он бросит, если посвятишь себя ему?

Чтобы развеять эти возражения перечислим, чем же занята в действительности женщина в доме и откуда у нее будут социальные гарантии к старости? Кстати пенсий не будет по любому, работаете вы или нет. Не будет и того медицинского обслуживания, которое есть сейчас. Самое время устремить свои взоры на укрепление семьи! Это будет ваша самая надежная социальная гарантия в старшем возрасте.
Эта модель семьи так же обеспечивает женщине и уважение и самореализацию о которой скажу дальше.
Единственная сложность этой модели в том, что нужно включать мозги и прорабатывать лень. К которой нас, к сожалению, активно приучают.

Семья это как велосипед, если не крутить педали, то будет падение. Это справедливо для любой семьи. Но только в этой традиционной семейной модели нет ничего искусственного и не бывает угасания любви. Все усилия домочадцев направлены на преодоление внешних барьеров, потому что внутри коммуникации постоянно отлаживаются. И женой и мужем. Все понимают кто чем занят и какая польза от этого лично ему.

Чем занимается жена в доме ?
Жена домохозяйка и менеджером семьи, менеджер своего семейного предприятия.
Главная функция женщины в семье? Защита.
Берегиня мужу, детям. Женщина может заранее почувствовать где опасность на тонком плане для ее домочадцев.
Функция женщины Защита своей семьи на тонком уровне. Вовремя договориться с силами угрозы. Вовремя перестроить дислокацию семьи. Вовремя предупреждать мужчин.
Если жена не справилась с этой ролью, то тогда уже приходится защищать семью мужчине. На физическом плане.

Что еще осваивает жена в доме? Целительство. Себя, домочадцев. Хорошее мед обслуживание будет все менее доступно. Поэтому самое время брать ответственность за свое здоровье. Изучайте анатомию, физиологию, оказание первой помощи, методы естественного самооздоровления.
Накопление социального капитала женщиной. Нарабатывание и поддержание связей с окружающими. С родственниками, дальними и близкими, с соседями, со всеми незнакомыми, где находишься по своим делам. Везде, где бываешь, там и тренируешь навыки общения и переговоров.
Ведение информационного сайта семьи. Распространение знаний. Консультирование. Проведение безплатных консультаций, а со временем платных. Платная передача своего опыта по решению жизненных задач.

Жена ассистирует мужу в его деятельности. В том числе как секретарь. Ищет клиентов на его товар или услуги. Ведение документации и финансов всей семьи.

Основное искусство женщины это речь. Это умение вести переговоры.
Становитесь психологом. Для семьи. Для окружающих. Потом учитесь продавать свои знания. Интересуйтесь людьми и их потребностями, устанавливайте взаимовыгодные отношения. Знакомьте полезных людей друг с другом. Осваивайте навыки самопрезентации.
И если что с мужем, то все деловые связи у вас наработаны.
Раньше женщины становились знахарками, повитухами, и односельчане несли им продукты, деньги в обмен на их помощь. Женщины не просто сидели за мужниной спиной. А делали полезные дела. Те, кто знал заговоры, были этим полезны другим.
Если сейчас женщина работает учителем, продавцом, фельдшером. Сейчас работаешь. А в старости на что ты будещь жить? Надеешься, что будут содержать дети, которым ты сейчас образование даешь? А ты уверена, что им самим будет хватать, если ты сейчас на работе и не учишь их уму разуму? И уверена, что будут рабочие места по тем профессиям, на которые они планируют учиться?
Такие вопросы стоит задать себе всем работающим дамам.

КАК РАЗРУШАЕТСЯ СЕМЬЯ?
Основная причина — накопление критической массы взаимного недовольства и претензий. Недовольны чаще всего женщины. Мужчины свое недовольство прячут за тем, что самоустраняются из семьи. Уходят в алкоголь, рыбалку, трудоголизм.
У женщин недовольство семейной жизнью — более взрывоопасная смесь. Если не налаживать постоянно отношения, то семья разрушается. Дети вырастают без отца безответственными.

Как же снимать напряжение женщине в семье?
1) Не копить раздражение. Вовремя все проговаривать и обо всем договариваться.
2) Обязательно налаживать сексуальную жизнь. Чтоб была разрядка обоих супругов. Это основа основ нашей физиологии. Сделать это можно только в семье с любимым супругом, на которого наработаны тонкие настройки в ходе решения общих задач.
Наличие любовника или любовницы — это всегда месть супругу за невысказанные обиды.

Отношения это то, над чем работать нужно постоянно.
У наших предков раз в неделю был день Милования. Один день в неделю целиком супруги посвящали только отношениям друг с другом. Детей забирали бабушки и дедушки. И пара проводила день полностью наедине. Супруги проговаривали все обиды, претензии и недопонимания друг другу и пожелания на будущее. Миловались. Был обряд кормления друг друга. Этим настраивались тонкие связи между супругами. День был посвящен супружеской любви.
Разрабатывалось видение дальнейшей жизни.
Еще был обряд, когда муж причесывал жену. Этим мужчина помогал своей женщине справляться с ее мыслями и с эмоциями.
Жена почитала мужа. Женщина училась видеть в супруге бога. Потому что кем женщина видит своего мужчину, тем он и становится. Мужа жена называла «свет очей моих». Потому что у мужчины лучше развита логика и есть связь верхними потоками, мужчина носитель света. Муж называл жену «душа моя», потому что сердечный центр лучше развит у женщин и она подпитывает мужа своей душевностью.
День милования по преданиям происходил каждую неделю!
Теперь представьте, сколько у каждого из вас накопилось недовысказанных обид, упреков и недопонимания.

С этим можно и нужно работать! Не нужно никаких особых обрядов. Далее я расскажу более подробно о том, как вы можете начать налаживать отношения прямо сейчас.

Читать еще:  Свадебные обычаи и традиции русского народа. Свадебный обряд русского народа

Как прожить долгую и счастливую жизнь в браке?

6 июля 2016 в 13:03

В каждом этапе отношений между женщиной и мужчиной есть свои проблемы, при этом они могут быть совершенно разными, то есть супруги могут быть обеспокоены незапланированной беременностью, проблемами на работе, и даже кризисом среднего возраста. Может случиться все что угодно! Если ты желаешь жить со своим возлюбленным до конца жизни мирно и счастливо, то тебе следует постоянно заботится о здоровье отношений. Причем не только на физическом уровне, но и на эмоциональном. Давайте глубже разберемся, что для нас важнее, и на что следует обратить особое внимание.

С чего начинать?

К сожалению, и мужчины, и женщины обзаведясь семьями, сразу же расслабляются, они со временем перестают придавать значение своей внешности. По словам некоторых специалистов, обхват талии у тех, кто женат, с каждым годом постепенно увеличивается. Недавно в одном из британских журналов была опубликована статья на тему отношений, где говорилось, что если после пару лет совместной жизни один из супругов набирает вес, то второй может также на подсознательном уровне набрать такой же вес. Риск поправиться «за компанию» велика, он равен на 37%. А это в свою очередь приводит к семейным проблемам, ведь из-за лишнего весазначительно снижается сексуальная привлекательность супругов, при этом быстро возрастает количество серьезных заболеваний, это касается в первую очередьсердца и почек. Отсюда можно сделать вывод, что в семье нужно как можно раньше выработать привычку к полезному, рациональному питанию, только тогда супруги будут здоровы не только физически, но и эмоционально. И еще один факт, который приводит к ожирению: человек съедает намного больше еды в компании, неважно семья это или друзья. Следовательно, хотя бы ужин нужно есть в одиночестве.

Жить нужно по плану

Одной из важных причин семейных скандалов являются деньги. По статистике, более 40% супружеских пар пытаются скрыть друг от друга, сколько в действительности он/она потратила на ту или иную покупку. И тем более непонятно как выживать, если настал кризис в стране. Поэтому у каждой семьи должен быть свой план. Естественно, договариваться по финансовым вопросам нужно в начале развития отношений, перед тем как начать жить вместе. Порой бываютпары, в которых жена – транжира, а муж – очень экономный человек, привыкший считать копейки. Думаете, такие пары долго не продержатся вместе? Нет, наоборот, если муж и жена имеют разную финансовую политику, так даже интереснее жить. Просто нужно сразу же договариваться по стратегическим вопросам, решить заранее, кто будет оплачивать коммунальные счета, обновки жены, и кто будет вести хозяйство.

Правила пришедшие с детства

Начиная жить со своим мужем, мы пытаемся выстроить стратегический план нашей семьи. В этом очень часто участвуют и наши мужья. Только иногда мы забываем, что практически полностью копируем своих родителей, мы стараемся жить так, как жили наши мамы и папы, все идет на подсознательном уровне. При этом мы редко задумываемся о том, как нам жилось в той семье. Вроде бы и не важно, где хранить посуду для гостей? Ан нет, в некоторых семьях, из-за такой мелочи портятся отношения между мужем и женой. А с появлением детей дела идут куда хуже, ведь ребенок видит, как родители спорят из-за мелочей и впитывает все как губка. В результате эти отношения уже будут мелькать в семье этого ребенка.

Исследования экспертов показали следующее интересное явление: то, как родители смогли разделить обязанности по уходу за ребенком, через пару лет скажется на их браке. Поэтому обязательно договаривайтесь: кто гуляет с ребенком, а кто встает ночью для ночного кормления. Помните одно, каждый человек в семье это отдельная личность, у которой есть свои идеи и цели.

Важность секса в отношениях

В семейной жизни занятие сексом – это один из важных дел, но его никогда нельзя планировать, потому что он станет уже каким-то обязательством. Пару лет назад американцы провели исследование, по ходу которого было выявлено, что среднестатистическая пара в год занимается сексом примерно 60 раз, то есть выходит через каждые 2 недели. И еще один важный момент, практически 90% пар после рождения первого ребенка переживают некий спад удовлетворения жизнью в браке.

Конечно же, не нужно драматизировать или биться в панике, достаточно включить свою фантазию и убрать лень куда-нибудь подальше. Также немаловажную роль играет на количество занятий сексом, а его качество. Если супругов устраивает качественный секс один раз в месяц, тогда зачем что-то менять? Ну а если вы хотите сексуальную акробатику каждую ночь, и ваш партнер не против этого – действуйте!

Научитесь прогибаться

Возможно, в начале отношений вы договорились об определенных финансовых и бытовых условиях, но необходимо понимать, что со временем жизненные обстоятельства меняются, и не все в наших руках. Представьте ситуацию, когда ваш добытчик муж остался без работы, все что у него было, он потерял из-за кризиса. В таких ситуациях происходит смена ролей: муж остается дома, строит планы и занимается бытом, а жена-домохозяйка выходит на работу – кормить семью. Надо ли драматизировать в такой ситуации или нет – решать вам. Но семья должна оставаться вместе в любой ситуации, и в горести и в радости… если вы хотите, чтобы ваша семья не страдала, научитесь прогибаться и правильно реагировать на жизненные перемены.

Не забывайте о движении

К сорока годам всего лишь некоторые готовы посещать фитнес-клубы3-4 раза в неделю. Но не стоит наплевательски относиться к своим формам, поэтому физическая активность нужна, только можно проявлять ее по-другому. Вы можете посещать теннисный корт, поле для гольфа или вместе прогуливаться по парку. Помните движение – это жизнь, а совместное движение – это сближение. Вы, тем самым можете проводить вместе время, главное, чтобы вы получали от этого удовольствие.

Как избежать этого?

К сожалению, сегодня очень много разводов, причем разводятся не только молодые, но и супруги, которым уже 50 лет и более. Вроде бы там осталось всего пару десятков прожить, и лучше было бы для них не выносить сор из избы. Все-таки помимо детей, к этому времени уже есть и внуки. Таким, уже немолодым парам многие психологи советуют просто выговориться. Для этого можно пригласить домой старую подругу, которой можно доверять. Будет лучше, если найдется человек, который смог пережить нечто подобное. Но мы советуем вам контролировать свои откровения, даже если вы закадычные подруги. Не стоит рассказывать все, что на душе. Вдруг эти слова обернутся против вас?

Как настроиться на новую жизнь

Очень часто мы обсуждаем «синдром опустевшего гнезда». Хотя, если посмотреть с другой стороны, то появляется возможность изменить свои отношения. «Выпустив» своих детей в самостоятельное плавание, вы можете заняться своими отношениями с мужем, можно значительно повысить качество вашей интимной жизни. Ведь теперь вам не нужно вставать в 6-00 утра, носиться по кружкам. Теперь вы можете расслабиться, провести время с любимым или доставить удовольствие самой, например, понежиться в ванне.

Но есть одно но, при детях мы часто сдерживаемся, тщательно подбираем слова, чтобы не травмировать детскую психику, но после того, как дети покинут дом, ваше напряжение может возрасти. Привычных моментов уже не будет, вас не будет раздражать дочка, которая постоянно носится с телефоном, сын, который любит слушать громкую музыку. Возможно, первое время вам даже него будет обсудить. Но вы можете занять часто своего свободного времени своим хобби.

Сохраняем здоровье

Когда кто-то из супругов заболевает, второй, как правило, заботится о больном. Но порой болезнь супруга, некая ответственность за него приводит к тому, что здоровый начинает ломаться, то есть он сам начинает хворать. В такие моменты не стоит отказываться от дополнительной помощи детей, родственников или друзей. И если нужно эту помощь необходимо просить без всяких стеснений. Супруг-сиделка хоть иногда, но должен выходить в свет, ему нужно общение. В основном больной супруг чувствует свою вину и часто из-за этого страдает, он даже подвержен депрессии, а ухаживающий за больным –ощущает, контроль и некую манипуляцию со стороны больного. Чтобы избежать такой ситуации научитесь откровенно, не стесняясь говорить о своих болезнях, хотя бы своему супругу.

Источники:

http://www.pravmir.ru/posle-himii-muzh-ehal-na-rabotu-on-ochen-lyubil-zhizn-kak-zhivet-mama-semeryh-detej-posle-poteri-supruga/
http://www.b17.ru/article/samaya_vwgodnaya_model_semyi/
http://www.astromeridian.ru/exclusive/shastlivaja_gizn_v_brake.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector