Нужно ли наказывать ребёнка? Метод игнорирования. Что делать, если ребенок игнорирует родителей и их просьбы

Что делать, если ребенок игнорирует родителей и их просьбы

Здравствуйте, уважаемые читатели. Давайте выясним, что нужно делать, если ребенок игнорирует просьбы родителей. В этой статье вы узнаете, по каким причинам малыш так себя ведет, особенности возраста, а также получите полезные советы решения ситуации.

Возможные причины

1. Желание обрести личное пространство. Такая ситуация наблюдается в семьях, где ребенка держат в строгом контроле. Рано или поздно наступает момент, когда малыш начинает упорно сопротивляться всем просьбам, поступающим от мамы или папы.
2. Попытка быть самостоятельным. Особенно остро возникает в возрасте трех лет и с наступлением подросткового периода. Ребенок не хочет кому-то подчиняться, он уверен, что знает, как будет лучше.

Моему сыну почти 12 лет. На сегодняшний день он все больше пытается идти мне наперекор. Все чаще слышны фразы по типу «не хочу», «не буду» или «я уже взрослый», «сам знаю, как себя вести и что мне нужно».

1. Ребенок игнорирует просьбы, когда на него взвешивают сразу много поручений. Он не способен одновременно все выполнять, а выбирать что-то одно — еще не научен. Вот и получается, что он не слушает родителей.
2. У малыша повышенное любопытство. Возможно, ваш карапуз так сильно увлечен тем, что происходит вокруг него, что просто не слышит ваши просьбы.
3. Увлеченность игрой. Часто дети, заигравшись не слышат, что мамы к ним обращаются. И причина не в плохом поведении, а в том, что малыш действительно не слышит ваших просьб.

Я лично знакома с подобной ситуацией. Мне сложно привлечь внимание сына, когда он смотрит телевизор или играет в компьютерные игры.

1. У малыша не хватает сил противостоять искушению. Ребенок находится в таком возрасте, когда ему сложно себе отказать в лишней шоколадной конфетке или печенье перед обедом.
2. Непонимание необходимости выполнять мамину просьбу. Особенно часто так происходит, если малышу поручают выполнить то, что ему не нравится.
3. Ребенок плохо слышит или вовсе отсутствует восприятие звуков. Как правило, родители о такой проблеме узнают с раннего возраста малыша.

Возрастные особенности

Родители должны понимать, что поведение ребенка, в частности игнорирование родителей, может обуславливаться разными причинами и требует различных подходов в решении образовавшихся проблем. Давайте, более детально рассмотрим эти особенности.

Малыш до двухлетнего возраста

1. Если ваш карапуз не обращает внимания на погремушки, не поворачивает голову в вашу сторону, когда вы к нему обращаетесь, никак не реагирует на доносящиеся шумы или хлопки — пришло время обратиться к врачу и сделать аудиограмму.
2. Если доктор не выявит отклонений, то, скорее всего, всему виной несформировавшееся внимание. В таком случае карапуз отреагирует на ваш голос, если в конкретный момент времени не будет заниматься другими делами.
3. Если ваш малыш обычно слышит вашу речь, но делает вид, что не слышит просьбы, например о том, что нужно возвращаться домой, попробуйте изменить интонацию и обратиться к ребенку веселым или смешным голосом.
4. Будьте готовы к тому, что возникнет необходимость тактильного контакта. Очень часто малыш может действительно не слышать вас из-за увлеченности игрой. Поэтому появится надобность потрогать его по спинке или погладить по голове, и при этом произносить свою просьбу.

От трех до шести лет

В такой возрастной период дети часто осознают, что, не слыша просьбы мамы или папы, бабушки бывает очень полезным и значительно облегчает жизнь. Так малыш может уже осознанно пользоваться хитрыми приемами, например, делать вид, что не слышит, как его зовут и при этом продолжать смотреть любимый мультик.

1. Однако, зная об этом, родителям под силу перехитрить своего карапуза. После того, как малыш сделал вид, что не слышит вашу просьбу, предложите ему какое-то излюбленное лакомство. Поверьте, он сразу вас услышит. Вот только после того, как он обратит внимание, произнесите свою первичную просьбу.
2. Покажите ребенку, что вам известно, что он все услышал. А теперь скажите, что просьба больше повторяться не будет, а за невыполнение в короткий срок, малыш будет лишен, например, просмотр мультфильма.
3. Хорошо работает прием, когда родители поставить ребенка на свое место. Для этого достаточно, когда малыш придет к вам с какой-либо просьбой, сделать вид, что вы его тоже не слышите. Он несколько раз повторит то, что хочет и начнет нервничать. Тогда самое время объяснить, что он также само себя ведет, когда вы к нему обращаетесь.
4. Также стоит не забывать о возможной недоразвитости фонематического слуха у ребенка. В таком случае малыш не может разобрать, что вы ему говорите. У него складывается впечатление, что вы изъясняетесь на непонятном языке. Также у таких малышей может наблюдаться спутанность слов, схожих по звучанию.

Детски от семи до двенадцатилетнего возраста

Причиной, по которой ребенок игнорирует родителей, может быть проявление обиды или способ привлечения внимания.

1. В первую очередь, задумайтесь, возможно, ваш малыш копирует кого-то из родственников. Если в вашей семье в ответ на обиду кто-то молчит, делает вид, что не слышит — малыш повторяет его модель поведения.
2. Иногда деткам сложно описать свои претензии, произнести их вслух, покажите, что понимаете сына или дочку.
3. В напряженной ситуации, развеселите ребенка, проявите ласку, покажите, как сильно его любите. И только потом озвучивайте свою просьбу.
4. Если дочь или сын вас отталкивают, не получается их вывести из обиженного состояния, оставьте ребенка одного в комнате. Скажите, пусть подумает и успокоиться, тогда и поговорите.

Ребята старше двенадцати лет

В таком возрасте никого не удивить непослушным, игнорирующим всех ребенком. Вы должны понимать, что наступил переходной возраст, и дети в данный период стараются быть независимыми и самостоятельными, умышленно пропускают ваши слова.

Как же можно достучаться?

1. Это уже не возраст для сюсюканий и уговоров. Так вы только сильнее разозлите своего отпрыска. Очень важно разговаривать на равных и прислушиваться к мнению ребенка. Но не забывайте, что ваши доводы должны быть аргументированы и понятны.
2. Нужно обращаться к взрослеющей девочке или мальчику с уважением. Никогда не указывайте им на малый возраст, недостаточность опыта.
3. Идите на компромиссы, делайте уступки, но небольшие.
4. Если ваш ребенок уже такой взрослый, то предложите ему самостоятельно выполнять ежедневные заботы, готовить себе есть, убирать в своей комнате, ходить за покупками.

Рекомендации

У родителей часто возникает вопрос, что делать, если ребенок игнорирует? Тут важно действовать правильно, с учетом детской психологии, чтоб не навредить, и доступно донести до него свою позицию.

1. Всегда внимательно слушайте то, что вам говорит малыш. Очень важно прислушиваться к мнению ребенка и также выполнять его просьбы. Вы своим примером должны показывать модель правильного поведения.
2. Не стоит применять повышенные тона, а лучше обратиться к ребенку вежливо и с уважением.
3. Не начинайте произносить свою просьбу, если внимание малыша сконцентрировано на каком-то процессе или объекте. Сначала убедитесь в том, что он смотрит вам в глаза и готов слушать.
4. Вы можете заранее предупредить о каком-то деле, например, сказать, что в магазин нужно будет пойти через пять минут.
5. Иногда чтоб ребенок обратил на вас внимание необходимо снизить тон голоса. Помните, что кричать недопустимо.
6. Ваши высказывания должны быть краткими и доступными для понимания малыша.
7. Предъявляйте только те требования, которые ребенку действительно под силу.
8. Если малыш делает вид, что не слышит вас, а в этот момент смотрит телевизор, способ обратить на себя внимание — уменьшить звук и озвучить просьбу.
9. Если ребенку непонятно, почему он должен выполнить данное поручение, разъясните ему это в доступной форме.
10. Забудьте о методе приказов или физическом наказании для выполнения ваших просьб. Нужно просить, но не приказывать.
11. Не забывайте, как можно чаще общаться с ребенком на разные темы, а не только в те минуты, когда появляется необходимость что-то ему поручить.
12. Хвалите карапуза за послушание.
13. Вы можете предложить малышу какую-то награду за выполненное поручение, например, мороженое или просмотр мультфильма. Только не злоупотребляйте такими методами. Иначе ребенок будет всегда требовать какое-то поощрение, а просто так действовать не будет.
14. Очень важно показывать детям, особенно в подростковом периоде, что они самостоятельны и являются таким же равноправными членами общества, как и вы. Не забывайте прислушиваться к их мнению, позволяйте самостоятельно принимать решения. Но также нужно высказывать и свои доводы и аргументы.

Не думайте, что ваш малыш один такой непослушный, игнорирует все ваши слова. Такое наблюдается у каждого ребенка, просто проявляется в разной степени и в различных ситуациях. Будьте чуткими, всегда учитывайте мнение малыша, несмотря на его возраст. Никогда не кричите, не обзывайте, не бейте своих детей — эти способы не только не станут решением проблемы, но и ухудшат сложившуюся ситуацию, негативно повлияют на психику.

Если ребенок игнорирует просьбы

Фото: из личного архива автора.

Часто родители жалуются, что ребенок не выполняет их просьбы, игнорирует указания. «Сто раз повторили», а он так и не сделал. Не убрал игрушки, не переоделся, не приступил к домашнему заданию, не вымыл руки и не сел за стол, обед стынет… Редкая мама остается в такой ситуации совершенно спокойной. Чаще внутри начинают бурлить эмоции, целый вихрь. Нередко центральным становится возмущение: он посмел ослушаться!

Это возмущение можно понять. Ведь нам в детстве и в голову не приходило, что ослушаться – можно. Не выполнить указание или просьбу и выжить после этого – можно. А он, наш ребенок, – берет и не выполняет. Игнорирует.

И тогда – о чем это для нас? О покушении на нашу родительскую власть? О том, что мы для ребенка не авторитетны? О том, что «совсем от рук отбился» и «не слушается»?

Мы начинаем судорожно восстанавливать «утерянные» позиции. Возвышаемся над ребенком, даже если у нас того роста метр-шестьдесят, на лице маска леденящей душу жесткости, глаза сверкают и голос – он гремит (или срывается на визг? Так тоже бывает). Поток слов льется практически неконтролируемо, многое потом можно и не вспомнить. Но смысл нашего выступления такой: «Ах так?? Ну держись!»

Идет ли речь о малыше или о подростке – не важно. Порой родители воспринимают как оскорбление даже указание, не исполненное двухлетним ребенком. Но действительно ли малыш покушается на святая святых – родительскую власть? Что может стоять за «игнорированием» просьб? Давайте разберемся.

Вы высказали просьбу или дали указание. Ребенок, прежде всего, должен услышать ваши слова. По-настоящему услышать. То есть, понять, что именно вы от него хотите, а не просто впустить в одно ухо и выпустить из другого звук вашего голоса.

Чтобы удостовериться, что вы услышаны, важно получить подтверждение этому. И брошенное вам «угу» или «сейчас» не в счет. Потому что всякое «угу» может быть сказано машинально, если ребенок, например, поглощен интересной игрой. Или с головой ушел в творчество. Или смотрит захватывающий фильм.

Поэтому не ищем легких путей, а в самом начале вкладываемся в процесс. Идем к ребенку, привлекаем его внимание, заговорив с ним. И не с места в карьер «Вася, иди делать уроки» или «Света, пора убирать игрушки», а сначала поинтересовавшись, чем он занимается. Или восхитившись творением его рук. Или… В общем, что угодно, что позволит ребенку услышать вас. Услышать не ваши указания, а ваш интерес к нему. А вот когда контакт установлен, можно и по поводу игрушек/уроков сказать. Что-то типа «Как же мне нравится то, что ты сейчас делаешь! Жаль тебя прерывать, но пора уже убирать игрушки». И на «ну маааам» ответить, понимая расстройство ребенка, что-то вроде «Да, я понимаю, что ты расстроен, давай еще 5 минут, и за уборку». И напомнить через 5 минут. А если пяти минут нет, если действительно время поджимает, то иногда можно и без них. Но иногда. По большей части важно все же давать время (пусть и небольшое, пусть и несколько минут), чтобы доиграть. Чтобы более-менее логически завершить сюжет игры. Или сделать пару штрихов в рисунке. Не бросать сразу. Всего 5 минут, а ценность их велика. Ведь это о вашем уважении к ребенку, к его процессам, к его детским делам.

Итак, если вы крикнули из соседней комнаты «Вась, убирай игрушки», а через полчаса обнаружили Васю в неубранной комнате, Вася, уж простите, не виноват. Он вас просто не услышал. Вы не предприняли необходимых действий, чтобы быть услышанным. Ругать Васю не за что, да и бесполезно – игрушки от этого сами не уберутся. Наилучшее решение тут – помочь Васе их убрать. Так быстрее, плюс это возможность показать, что ваша цель не поругать или наказать, а действительно прибранная комната.

И да, в этом месте многие скажут что их цель – приучить ребенка к самостоятельности. Но, друзья, истинная самостоятельность не воспитывается, она «отрастает». Навык самостоятельной уборки игрушек действительно можно тренировать, но если делать это раньше, чем сформировался определенный отдел мозга, то это будет всего лишь навык, без необходимой базы под ним. Примерно как говорить «спасибо», не успев почувствовать настоящую благодарность. И здесь важно выбрать: чего вы на самом деле хотите. Настоящей самостоятельности или навыка убирать игрушки без помощи взрослых.

Идем дальше. Вы завладели вниманием ребенка и он услышав вашу просьбу убрать игрушки. Сказал, что сделает это, а через полчаса комната все равно похожа на магазин игрушек после налета средней группы детсада. В чем же дело?

Возраст, конечно, имеет значение, но гораздо важнее то самое дозревание мозга, определенных функций. Если игра настолько интересна, а уборка игрушек так скучна, велика вероятность, что даже самый послушный ребенок в процессе уборки снова переключится на игру. Или даже не начнет убирать, решив, что «еще пару минут поиграю – и за уборку», а потом, вовлекшись в сюжет, просто-напросто забудет о маминой просьбе. Думаю, каждый из нас способен понять, насколько интересней делать то, что хочется, чем то, что надо, правда?

Ну что ж, если подобное случается часто, нам следует просто сделать вывод, что без нашей помощи ребенок пока не может справиться. Это может быть помощь в удержании внимания. Например, каждые 5 минут можно заходить в комнату и помогать ребенку удерживать фокус на уборке: «Оо, как здорово, уже явно стало чище!», «Класс, я уже могу пройти к окну не по игрушкам!».

Также, может помочь превращение уборки игрушек из скучного мероприятия в увлекательное. В зависимости от того, какими игрушками пользуется ребенок, можно подвесить на стену корзину для мячей или мягких игрушек (и ребенок будет бросать игрушки в нее, а-ля баскетбол), наклеить на ящики с игрушками изображения геометрических фигур, или животных, или…, а на стену – «код к шифру». Чтобы каждая игрушка в итоге оказалась на своем месте. Наверняка ваша фантазия подскажет вам еще кучу интересных возможностей, которые сделают уборку для ребенка не тяжким бременем, а вполне себе нескучным занятием.

Ну и, снова – проще всего убирать вместе с ребенком. Как говаривал Кот Матроскин, «Совместный труд в мою пользу – он объединяет!».

Иногда у родителей нет времени или сил участвовать в процессе. Ни придумыванием интересностей, ни физическим участием в уборке. Мне в этом случае помогает «игра в армию» в различных вариациях. Смысл игры в том, чтобы давать ребенку четкие указания конкретных действий, после совершения которых ребенок приходит за следующими указаниями. Типа «Сейчас ты убираешь только кукол. Кладешь всех кукол в нужный ящик, затем приходишь ко мне за следующим заданием». Можно и буквально поиграть в армию. Отдавая приказы, чеканя шаг. Я с дочкой обычно обхожусь без этого, просто «режу слона на кусочки» и выдаю по маленькому заданию за раз. Ребенку в такой ситуации не нужно удерживать в голове всего слона, не нужно думать, как вот эту всю кучу убрать, и эта куча перестает быть такой пугающей. Моя помощь в данном случае состоит именно в том, чтобы высвободить ресурс ребенка, который обычно тратится на совладание с «Аааа, вся комната в игрушках, я не смогу, я не справлюсь!». Этот ресурс тратится на быструю уборку, в итоге хорошо и мне, и дочке.

На самом деле, если держать фокус не на уборке игрушек, и тем более не на себе, а на ребенке, то вопрос с «непослушанием» встает не так часто. Ребенок хороший. У него нет цели ослушаться вас, обхитрить, «заманипулировать». И если вы будете ребенку помогать убирать игрушки, завязывать шнурки, чистить зубы, он не вырастет неспособным сделать что-то самостоятельно. Зато вырастет с уверенностью, что может прийти к вам за помощью, и ему есть на чью помощь рассчитывать в сложных для него ситуациях. Есть на кого опереться. Мне это важно. А вам?

Нужно ли наказывать ребёнка? Метод игнорирования

Итак, нужно ли наказывать ребёнка? Этот вопрос вызывает множество споров не только среди родителей, но и среди педагогов. На мой взгляд, спорить тут не о чем. Ответ очевиден.

Однако раз уж начали говорить про наказания, считаю необходимым осветить эту проблему. Дело в том, что довольно часто родители придерживаются такой позиции: орать не буду, лучше помолчу, вовсе не буду его замечать, пусть прочувствует, как он виноват.

Только не путайте с методом тайм-аута. Там родители всё-таки сообщают ребёнку, что вот сейчас необходимо успокоится и как-то пересмотреть своё поведение. Метод игнорирования более жёсткий: это настоящий бойкот, обидный и запоминающийся. Многие дети, которым приходилось испытать на своей шкуре метод игнорирования, потом вспоминают, что им отчаянно хотелось, чтобы родители хотя бы наорали на них, да хоть бы ударили. Лишь бы не молчали! Представляете? Выходит, что игнорирование по своей губительной силе хуже прямого физического насилия. И, по сути, является насилием моральным! Это скрытая форма агрессии со стороны родителей.

Если мама в сердцах шлёпнула ребёнка по попе, она, как правило, потом испытывает чувство вины, понимает, что поступила совсем не педагогично. Если та же самая мама начинает в наказание игнорировать ребёнка, она чувствует себя правой, ведь использует «метод». Причём на первый взгляд эффективно…

Нужно ли наказывать ребёнка таким способом?

Чтобы определиться раз и навсегда, давайте заглянем глубже. Помните, в мультике «Вовка в тридевятом царстве» главный герой приподнимает волну и кричит: «Рыбкааааа!».

Вот и мы с вами сейчас приподнимем верхний слой этого «метода» и покричим: «Аууу! Какой там у нас подтееееекст?». То есть выясним, какой посыл ребёнку несёт игнорирование со стороны взрослых:

«Ты нам не нужен!». Если вы хоть немножко знакомы с теорией привязанности, вы понимаете, насколько это страшно. Потому что быть рядом со своим взрослым, быть членом семьи означает иметь хорошие шансы на выживание в этом мире. И подсознание вопит: «Если я не нужен маме, если меня отвергают, я погибну!».

Ребёнок сам не осознаёт этой глубины, однако ужас испытывает вполне соизмеримый со страхом смерти. Неужели он совершил проступок, достойный такого страшного наказания? Эта связь как раз детям не очевидна. Когда происходит угроза потери контакта с родителем, все силы кидаются на попытки его восстановления. Думать в этот момент о своём поведении, тем более делать логичные с нашей точки зрения выводы, дети просто неспособны.

«Ты плохой!» Не поступок плохой, а сам ребёнок плохой. Чувствуете разницу? Примерьте на себя это чувство: я очень плохой человек, я не достоин того, чтобы меня любили. Хорошо, если при такой мысли передёргивает. Значит, эмпатия развита хорошо)) Такой посыл, во-первых, усиливает действие первого пункта. Во-вторых – наносит сокрушительный удар по самооценке ребёнка. А потом мы удивляемся, почему это ребёнок так плохо учится, плохо себя ведёт, агрессивен? Да всё просто: он принял тот факт, что он плохой. Теперь просто подтверждает реальными действиями. А чего терять-то, раз всё равно плохой?

Если ребёнка игнорируют регулярно, он начинает подстраиваться под эту модель поведения родителей. Учится чутко улавливать их настроение, подстраиваться под него. Более того: подстраивать свои эмоции, своё поведение под ожидания родителей, потому что больше всего на свете боится ужаса игнорирования. В результате происходит потеря своей собственной личности, понимания своих желаний и потребностей. В душе поселяется страх быть нелюбимым, и он может в течение жизни толкнуть уже повзрослевшего ребёнка на целый ряд ошибок при взаимодействии с другими людьми, особенно с противоположным полом.

Некоторые дети могут довольно долго сопротивляться такому методу игнорирования: закатывают истерики, капризничают, находят самые невероятные способы привлечь внимание родителей. Пусть негативное, зато внимание! Ведь если разрисовать шкаф маминой помадой, она вряд ли сможет молчать, да? Ну, наорёт, наверное. Но всё-таки так лучше, чем совсем никак.

А к подростковому возрасту мы рискуем получить от ребёнка слабо контролируемую агрессию, которая всё чаще будет направлена на нас.

Метод игнорирования: обратная сторона медали

Самое интересное, что использование метода игнорирования бьёт рикошетом и по родителям. Ведь наверняка есть раздражение, обида, злость на поведение ребёнка. И вот мы превращаемся в ходячий кипящий котёл, полный до краёв довольно сильными эмоциями. Не дай бог расплескать!

Мы старательно запихиваем эту гремучую смесь куда подальше, закрываемся крышкой молчания и при этом испытываем ложное чувство выполненного долга. Мол, какая молодец я, не ору, не мечу гром и молнии, культурно соблюдаю выразительное молчание!

А потом вдруг получаем настоящую истерику из-за какой-нибудь мелочи. Это прилетела капля, переполнившая наш котёл эмоций. И началось извержение вулкана. Всё, что мы так старательно прятали внутри выливается наружу. А повод может быть совсем незначительным: ноготь сломался, ужин подгорел, ребёнок пролил кефир, погода испортилась. Что угодно! Просто котёл-то наш не резиновый…

И здоровье не железное. Припрятанные эмоции трансформируются в мигрени, скачки давления, простуды и чего похуже. Вам правда этого хочется? На свете есть множество способ взаимодействовать с ребёнком. Так давайте вычеркнем из нашего арсенала именно этот, игнорирование. Ведь очевидно: от него страдают обе стороны, и взрослый, и ребёнок. Не стоит игра свеч!

Источники:

http://zdorovyemalisha.ru/psyhologiya/rebenok-ignoriruet-prosby-roditelej.html
http://www.b17.ru/article/100889/
http://detkambest.ru/nuzhno-li-nakazyvat-rebyonka-metod-ignorirovaniya/