Ревную бывшего парня к его новой. Видео: Что делать с собственным недоверием. И все это о ней

Содержание

Как избавиться от чувства ревности и недоверия к близким

Ревности подвержены в равной степени и женщины, и мужчины. Чаще всего это чувство возникает у неуверенного в себе человека, считающего себя недостойным своей второй половины. Боязнь потерять любимого человека приводит к возникновению подозрений, зачастую не имеющих оснований, а впоследствии – к скандалам. В результате уничтожаются чувства, случаются разочарования и обиды, рушатся супружеские отношения. Поэтому важно знать, как можно от нее избавиться.

Откуда берется ревность

С этим чувством знакомы многие не понаслышке. Еще в детстве, когда мама или папа уделяли больше внимания брату/сестре, некоторые ощущали, как внутри все сжималось будто от боли. В подобном случае ревность возникала из-за обычного страха. Дети боятся потерять близкого человека, опасаются, что его может кто-то отнять. Или что мама/папа перестанут любить. Когда взрослеем, этот страх никуда не исчезает, он просто маскируется под другие чувства.

Неуверенность в себе

Ревнуем мы из-за неуверенности не в другом человеке, а в самих себе. Нам кажется, что мы не совсем достойны внимания и заботы. Но вместо того, чтобы осознать собственную значимость, стараемся оградить «объект внимания» от чужих посягательств и возможных контактов. При этом подобным «объектом» может становиться не только любимый мужчина, но и родители, друзья, дети.

Неправильное воспитание

Если в семье принято считать, что ревнует – значит, любит, ребенку не остается ничего иного как принять данное правило за аксиому. Когда вырастет, он будет либо сам ревновать, не умея выражать свои чувства по-иному. Либо захочет, чтобы его ревновали. Во втором случае он обязательно выберет в партнеры ревнивого человека, пусть даже и неосознанно.

Детская психологическая травма

Если ребенок случайно узнает, что был нежеланным, то может начать бояться, что родители его бросят или предадут. В такой момент он утратит чувство защищенности, перестанет верить в свои силы, потеряет уверенность в себе. Со временем ребенок забудет про все, но страх по-прежнему будет съедать его силы. Вырастет такой человек подозрительным, мнительным, тревожным. Ему постоянно будет казаться, что партнер его обманет, предаст или кинет. Отсюда ревность.

Стоит заметить, что ревновать может человек, который воспринимает партнера как свою собственность. Или тот, кого уже предавали и обманывали в прошлом. Или тот, кто сам способен пойти на измену. Последний просто из-за опасения, что с ним могут поступить так же.

Как понять, что вы ревнивый человек?

Узнать ревнивого человека довольно просто. Он ведет себя собственнически по отношению к «объекту внимания», будь это супруг, ребенок или кто-то еще.

Чтобы понять, насколько ревнивы вы сами, попробуйте ответить на следующие вопросы:

  • Когда он/она разговаривает по телефону, вы сразу спрашиваете, кто звонит?
  • Вскрываете ли почту, адресованную второй половинке?
  • Испытываете неприязнь к тем женщинам/мужчинам, которые были у половинки до вас?
  • Подслушиваете ли телефонные звонки, проверяете «Контакты» в гаджете?
  • Отрицательно относитесь к флирту мужа/жены с другими людьми?
  • Считаете, что если ваш партнер пошел с сослуживицей в ресторан, у них роман?
  • Звоните ли по номеру телефона, обнаруженному в кармане его/ее пиджака?
  • Часто ли ощущаете себя брошенным человеком?
  • Прибегаете ли за помощью в любви к эзотерике (гадаете на картах, читаете заговоры)?
  • Пытаетесь ли вынюхать запах чужих духов на одежде партнера?
  • После своего отсутствия пытаетесь ли обнаружить в доме следы чужой женщины?

Если на все или хотя бы на половину ответили «Да», чувство ревности вам явно присуще. С этим нужно бороться! Прежде чем снова начать делать что-то из перечисленного, остановитесь и пропустите ситуацию сквозь себя. Помните: открытый разговор – лучший выход из ситуации. Когда вы почувствуете ревность снова, поговорите с партнером «о наболевшем». Если он будет знать, из-за чего возникло недоверие, то, скорее всего, в будущем подобную ситуацию постарается не допускать.

Все позитивные и негативные моменты ревности

Всегда ли ревность – это плохо? Нет! Это чувство можно сравнить со специей. Если таковую принимать небольшими дозами, то семейная жизнь станет более увлекательной, интересной и «вкусной». Да и партнер будет чувствовать, что вы действительно его любите и цените. Но стоит лишь немного переборщить, и все. Последствия будут плачевными. Какими именно – рассказано ниже.

Важно: жить с ревнивцем – настоящее наказание. При этом один из супругов постоянно находится в поисках несуществующего соперника, а другой ищет доказательства своей невиновности. Однажды кому-то обязательно надоест это делать: второй половинке, которой приходится постоянно оправдываться, либо самому ревнивцу. И тогда семьи не станет. При этом если в семье есть дети, то пострадают в первую очередь они.

«Симптомы» ревнивого поведения

Каждый человек ревнует по-своему. Один старается держать свой «объект страсти» возле себя, другой – устраивает сцены с выяснением отношений, третий – пытается поссорить партнера с окружающими людьми, чтобы он ни с кем не общался. Но выделить какие-то общие «симптомы» ревности все же можно.

  • желание постоянно находиться рядом;
  • стремление контролировать партнера;
  • негатив по отношению к людям, с которым он общается;
  • повышенная тревожность за развитие отношений.

Справиться с ревностью бывает очень сложно. Иногда для этого приходится обращаться за помощью к специалистам. В основном к психологам.

Чем женская ревность отличается от мужской?

Женщины, когда ревнуют, становятся более тревожными, начинают выискивать в себе недостатки, иногда закатывают своим партнерам настоящие истерики. А мужчины пытаются всячески контролировать своих возлюбленных:

  • запрещают куда-то ходить;
  • накладывают табу на ношение коротких юбок и платьев;
  • в редких случаях применяют физическую силу.

Либо еще могут стать более холодными в отношениях и начать игнорировать свой объект страсти. И еще одно важное отличие: мужчины «реагируют» только на очевидные факты. Например, он пришел к возлюбленной, а у нее сосед сидит в трусах, чай пьет. И не важно, что Иваныч (назовем его так) попал сюда, потому что спас человека неподалеку, а «Маша» любезно предложила чай попить, для согрева. Скандал будет. А вот додумывать мужчина никогда ничего не станет, в отличие от женщины. Девушки способны за мгновение придумать ситуацию, попасть в нее и закатить любимому скандал.

Читать еще:  С чем носить легинсы зимой? Важные особенности идеального образа. С чем носить женские легинсы

Как перестать ревновать и сохранить отношения?

Чтобы стабилизировать отношения в семье, профессионалы в первую очередь рекомендуют повышать самооценку. Если есть неуверенность в себе, комплексы, с ними обязательно нужно бороться. Не лениться, а совершенствоваться. Нужно работать над собой, становится лучше, чтобы соответствовать своей половинке.

  • По возможности больше проводить время вместе, находить общее хобби, узнавать друг о друге больше. Ревность рождается там, где нет доверия и понимания.
  • Перестать воспринимать любимого человека как собственность. У него могут быть личные дела и круг общения. Это не должно вызывать обиду. Следует с уважением относиться к личному пространству партнера. Он достойно оценит такое отношение.
  • Стараться обсуждать с любимым человеком все моменты, которые волнуют. Помните: если муж задержался на работе – это значит, что у него случилось ЧП или появились срочные дела. И он вовсе не у любовницы.

Если ревнуют вас, повысьте самооценку второй половинке. Уверьте в своих чувствах и помогите понять, как вы любите и не хотите терять. Никогда ничего не скрывайте, пусть он/она знает ваших друзей, разделяет ваши интересы, проблемы и переживания. А когда вы куда-то отправляетесь, пригласите его/ее сопровождать вас, если есть желание. Расскажите о своих планах и задачах, пусть ваша половинка знает, где и с кем вы.

Советы психологов

Еще психологи рекомендуют для того, чтобы избавиться от ревности, придерживаться таких правил поведения:

  • Перестать шпионить за партнером. Вообще. Навсегда. Просто поймите: подобные действия ни к чему хорошему не приведут.
  • Устранить собственные страхи. Например, если вы катастрофически боитесь потерять партнера, попробуйте проиграть в уме такую ситуацию, будто расстались с ним. Вот прошел 1 год, 2, 5… Вы уже с другим человеком. И уже не так страшно, правда?
  • Перестать сравнивать себя с другими. Да, может быть, вы не модель с обложки модного журнала, но не меньше остальных заслуживаете любви. И если партнер с вами – значит, он сумел разглядеть то, что понравилось.

Что еще специалисты советуют: улучшать свои отношения, перестать накручивать себя по всякому поводу и без, заняться собой, предоставив партнеру большую свободу. Помните: тот, кто любит, не уйдет, а другого и удерживать не стоит.

Разрушительные последствия ревности

Настоящая любовь рождается только там, где есть доверие друг к другу. В семьях, где отношения построены на доверии, не возникают конфликты, поскольку любящие супруги даже не пытаются подозревать друг друга в измене. Бесконечные сцены ревности мешают любви, а отношения превращают в сплошные страдания и недоверие. Но ревность разрушает не только отношения, но и самого ревнивца. Его жизнь превращается в постоянные подозрения и тревоги.

Иные последствия ревности:

  • черная, толкающая на необдуманные поступки зависть ко всем, с кем у близкого человека складываются хорошие отношения;
  • сильная зависимость ревнивца от «объекта внимания» (любые комплименты воспринимаются как наркотик!);
  • постепенное, каждодневное разрушение отношений с партнером/другом/родителями;
  • возникновение у ревнивца соматических болезней и стресса;
  • отравленное страхами и постоянными подозрениями существование.

Конечно, большинство людей испытывает болезненную жажду ревности. Но если она продолжается каждый день, то мысль возникает одна: скорее всего, ваш партнер вам попросту не доверяет. В таком случае стоит подумать, а стоит ли сохранять отношения.

Ревность – пагубное чувство, которое может разрушить любые отношения. Не стоит ее растить в себе, если не хотите потерять своего партнера – и это главный совет.

Почему мы ревнуем партнёров к бывшим — и как перестать это делать

Текст: Яна Шагова

К сожалению, чувство ревности к прошлому партнёра знакомо многим. Часто, узнавая о бывших пассиях любимого человека, мы невольно начинаем себя с ними сравнивать — и результат выходит не в нашу пользу. Разбираемся, что делать, если мучительные приступы ревности повторяются из раза в раз.

Старая связь
всё ещё жива

Бывает, что причины для ревности действительно есть — когда партнёр не оборвал связь с бывшим или бывшей, хотя находится в отношениях с вами. Он созванивается или переписывается с ней или с ним, ходит по-дружески пить кофе или встречается на общих мероприятиях.

Люди могут сохранять дружеские отношения после разрыва или оставаться в партнёрских, если у них есть общие дети. Важно, что ваша пара всё равно должна быть в приоритете. Например, прежде, чем назначить с кем-то встречу на выходных, партнёру хорошо бы свериться с вами и с совместными планами. Если вы ведёте общий бюджет, ему не стоит одалживать бывшему или бывшей денег без вашего согласия (разумеется, речь не об алиментах, а о внезапных и внеплановых суммах).

Чувство недоверия и обиды может появиться (и вполне закономерно), если оказывается, что у партнёра с бывшим или бывшей есть от вас секреты. Общие тайны создают интимность — получается, что у вашего близкого человека действительно в том или ином виде продолжаются прошлые отношения. Такую ситуацию, если она вас не устраивает и ранит, стоит обсудить, и чем скорее, тем лучше. Даже если это страшно.

Шанс на долгое и счастливое будущее есть у той пары, в которой партнёры становятся друг для друга самыми близкими людьми. А это означает согласование планов прежде всего друг с другом, ответственность за себя и за партнёра и доверие в отношениях с ним. В теории семейных систем это называется «супружеской подсистемой», она основа и костяк семьи. Два партнёра близки друг с другом, и в границы этой системы не должны вклиниваться третьи лица: бывшие партнёры, старые и новые друзья, родители и даже дети.

Это не означает, что ими нужно пренебрегать — просто никто из них в идеале не должен становиться ближе, чем партнёр. К примеру, с появлением детей семья расширяется и развивается, но супруги должны не только оставаться родителями, но и выполнять функции супругов. Старшее поколение — родители каждого из партнёров — тоже могут быть для сына или дочери близкими людьми, но они всё-таки относятся к другой, родительской подсистеме и не должны стоять так же близко, как супруг или партнёр. Если такое всё-таки происходит, границы подсистем нарушаются, и пара перестаёт быть крепкой.

То же самое и с бывшими: дружба может сохраняться при условии, что прошлый партнёр или партнёрша не нарушает ваше единство. На практике это осуществить сложно, учитывая, что у бывших партнёров много общих воспоминаний и эмоций и часто даже после расставания сохраняются ещё не до конца пережитые чувства. Так что если вы оба дорожите отношениями, возможно, стоит договориться о том, чтобы минимизировать общение с бывшими и сделать его как можно менее личным и эмоциональным. Например, встречаться только на общих вечеринках, где будет и нынешний партнёр, но не пить кофе наедине.

Партнёр постоянно упоминает бывшего или бывшую

Ещё один случай, когда вы можете чувствовать, что близкий не завершил эмоциональный разрыв с прошлым партнёром, — если он или она постоянно говорит об этом человеке. Вспоминает обиды или приятные моменты, к месту или не к месту вставляет в разговор: «А вот Аня в таких случаях мне всегда говорила…» или «Костя терпеть этого не мог». В таких ситуациях трудно не ревновать: возникает ощущение, что в отношениях есть третий человек, даже если в реальности он с вашим партнёром давно не общается.

Читать еще:  Что означает фразеологизм «камень преткновения. Что означает 'камень преткновения'

Можно понаблюдать, в каких ситуациях человек регулярно упоминает прошлую связь. Некоторые пытаются таким образом завершить эмоциональное расставание, особенно если отношения были долгими и закончились не слишком давно. Другие, упоминая о бывших, манипулируют партнёром: «наказывают» за невнимание или провоцируют ревность. В любом случае объясните, что вас ранит постоянное упоминание бывшей или бывшего. Если вы подозреваете, что партнёр таким образом пытается манипулировать вами, попробуйте спросить его напрямую, чего ему или ей не хватает. Партнёр чувствует себя ценным и нужным, только когда его ревнуют? Хотел бы больше вашего внимания, а это простой и гарантированный способ его привлечь? Тоже ревнует и таким образом хотел нанести «ответный удар», вместо того чтобы проговорить ситуацию?

Вы чувствуете себя «вторым сортом»

Этот и следующие пункты предполагают, что прошлое партнёра действительно осталось позади, но мысль о том, что он или она любил кого-то до вас, всё равно причиняет боль. Вы продолжаете мониторить страницы бывших, сравнивать их внешность, успехи и достижения со своими и терзаться, что вы на их фоне кажетесь хуже.

Причины могут быть разными. Например, внутренний голос нашёптывает, что, наверное, вас выбрали только потому, что претендент «получше» отказал. И тогда появление в вашем окружении или просто наличие в прошлом партнёра человека, который кажется вам лучше вас, мучительно — это словно ставит вас перед необходимостью доказывать, что вы всё-таки достойны любви. Как будто нужно обязательно превзойти того, на кого ваш партнёр обратил внимание когда-то в прошлом — по критериям, которые считаете важными вы сами, или которыми, как вам кажется, восхищается партнёр, от успехов в карьере и популярности до типа фигуры или цвета глаз.

На самом деле это так называемое когнитивное искажение — логическая ошибка в построениях, которую мы не замечаем, потому что неверные установки кажутся нам нерушимой аксиомой. В этом случае выходит, что нельзя опровергнуть то самое чувство второсортности — убеждение, что вас выбрали «по остаточному принципу»; дальше под это подбираются аргументы. Суждение выглядит рациональным, хотя его посыл неверен: если ваш партнёр выбрал вас и отношения развиваются — значит, именно вы для него лучше на этом отрезке жизни. Вам уже не нужно ничего доказывать и никого превосходить. Те давние отношения по какой-то причине не сложились, а значит, у них не было будущего. А ваш союз складывается, следовательно, вы подходите друг другу больше.

Вы хотите соревноваться

Обычно желание конкурировать идёт рука об руку с ощущением неполноценности и второсортности: чтобы почувствовать себя лучше, нужно кого-то побеждать. А если реальных конкурентов нет, возле партнёра можно «дорисовать» фигуры из прошлого. Важно отследить истоки желания непременно соревноваться с кем-то. Транслировали ли вам в детстве мысль, что родительскую любовь нужно завоёвывать — отличными оценками, хорошим поведением, аккуратным платьицем? Чувствуете ли вы, что без борьбы и стараний недостойны любви, что никто не подарит её вам просто так? И что «нельзя расслабляться», даже если вас уже выбрали?

Эти идеи безопаснее разбирать в кабинете психолога. Обычно за ними стоят дефицит безусловной любви, чувство ущербности и бессилия перед любым неодобрением, принесённые из детства, которые переносят во взрослую жизнь и в отношения с партнёрами. И тогда получается, что вы не чувствуете себя в безопасности ни в какой ситуации: даже если вас выбрали, любят и ценят, вы постоянно напряжены и думаете, что эта любовь нестабильна.

Вы верите в миф
о единственной любви

Любовь мифологизирована — и в нашем сознании, и в культуре. Например, многие согласны с идеей об «одной любви на всю жизнь» — это популярный сюжет фильмов, романов и песен. Предполагается, что человек лишь однажды встречает «того самого» или «ту самую», их отношения могут сложиться или нет, но эта любовь останется самой сильной в его или её жизни. Вера в этот миф заставляет страдать: «А вдруг я всё-таки не та самая? Вдруг тем самым был его прошлый партнёр, а я только замена?»

Миф о единственной любви в жизни очень романтичный, но инфантильный: любовь в нём предстаёт как какая-то отдельная сущность, которая овладевает человеком и которой он не может управлять, словно находится во власти стихии. Это с некоторой натяжкой можно соотнести с чувством эйфорической влюблённости на первом этапе романа. Но отношения — это не только сильное увлечение, которое длится от нескольких недель до нескольких месяцев. Вы узнаёте друг друга (с неизбежными разочарованиями), налаживаете контакт, выстраиваете общее — от общего языка («Пожалуйста, не называй меня Ленусиком, мне неприятно») до общего быта, финансов и планов на жизнь.

Этот процесс уже никак нельзя назвать неуправляемым, даже если вы испытываете сильные чувства. Поэтому и расставание на любом этапе отношений — это сознательное действие: так люди признают, что больше не подходят друг другу. Даже если инициатором расставания был только один партнёр, это свидетельствует, что отношения не сложились. Обычно с течением времени тот, кого покинули, тоже признаёт это и находит позитивный опыт и в отношениях, и в расставании. И тогда выбор нового партнёра и отношения с ним или ней становятся не жестом отчаяния, а сознательным шагом, чтобы создать новую, более гармоничную пару.

Как перестать ревновать бывших

Чувство ревности известно почти каждому человеку, при этом вызывает оно чаще всего не самые лучшие ассоциации. Ревность приносит немало страданий, как самому ревнивцу, так и объекту этого чувства. Нередко она становится причиной разрыва отношений. Но если ревность по отношению к своей второй половинке ещё хоть как-то объяснима, то её проявления в адрес посторонних людей и бывших возлюбленных выглядят совсем уж нерациональными и глупыми. Однако такая проблема существует и не является редкостью. Как с этим бороться?

Любовь прошла, а ревность остаётся

В первую очередь не стоит думать, что это какое-то уникальное явление. С ним сталкивается огромное количество людей, просто мало у кого возникает желание распространяться на этот счёт. Поэтому, если вы поймали себя на мысли, что личная жизнь бывшей второй половинки вас занимает едва ли не больше, чем своя собственная, знайте, что вы не одиноки. В одном можно не сомневаться – это обязательно пройдёт.

Для того чтобы лучше понимать природу ревности вне отношений, необходимо идентифицировать её с точки зрения причин возникновения. К таковым относятся:

  • Уязвлённое самолюбие. Данная причина характерна для тех случаев, когда парень или девушка ревнуют свою бывшую половинку несмотря на то, что сами же её и бросили. Казалось бы, какое вам дело до личной жизни человека, который оказался вам ненужным? Но сам факт, что он (она) прекрасно обошёлся и без вас, лишает покоя. И вот вы уже начинаете следить за новыми знакомствами бывшего(-ей), в глубине души негодовать от того, что он(она) вместо того, чтобы страдать, радуется новым чувствам.
  • Неуверенность в себе. В этом случае нередко появляются мысли о том, что бывший возлюбленный(-ая) оказался востребованным, быстро нашёл вам замену, он интересен, а вы, возможно, теперь останетесь надолго в одиночестве. Возникает чувство утраченной возможности, начинает казаться, что он(она) был тем самым редким случаем везения, который вряд ли повторится когда-либо. И вместо того чтобы искать новые чувства и отношения, вы начинаете копаться в старых, находите в них всё больше хорошего, терзаетесь от того, что бывший, судя по всему, совсем не думает о вас.
  • Чувство неоконченности. Такое бывает, когда отношения разрушены по каким-либо причинам, восстановить их уже невозможно, но чувства к бывшему(-ей) ещё не остыли. В этом случае бывает особенно больно, если это, конечно, чувства, а не проявление перечисленных выше причин. Если отношения прекратились раньше, чем остыла любовь, то разорвать их – значит разрезать по живому. В этом случае и ревность, и страдания, и тоска вполне естественны. Однако это говорит о том, что с ними не надо бороться.
  • Чувство собственности. И это, пожалуй, более справедливое определение тем эмоциям, которые принимаются за ревность. В конце концов, для того чтобы ревновать, необходимо к человеку хоть что-то испытывать помимо этого, да и просто относиться к нему, как к человеку. Если же парень или девушка совершенно безразличны к своей бывшей половинке, не испытывают никакого интереса к ней, её проблемам, радостям, не ностальгируют хотя бы изредка, а реагируют, только когда у неё(него) появляется близкий человек, то это не ревность, это собственническое отношение. Его можно узнать по таким мыслям как: «он прикасается к ней, хотя кроме меня никто не имеет права это делать», «она готовит ему ужин, как мне когда-то, возможно, наливает ему чай в мою кружку» или «каждый день он придерживал эту дверь, ожидая, когда я выйду, а теперь мне приходится открывать её самой; наверное, теперь для неё также старается» и т.д.
Читать еще:  Как подтянуть грудь после кормления самостоятельно. Как подтянуть грудь после родов в домашних условиях

Независимо от того, какими из перечисленных причин вызвана ревность к бывшему возлюбленному, с ней необходимо бороться, потому что:

  • она портит настроение;
  • отвлекает от работы, учёбы;
  • мешает строить личную жизнь;
  • отнимает время и силы совершенно бесцельно;
  • способствует формированию зависимости.

Под зависимостью в данном случае следует понимать состояние, при котором собственное благополучие без учёта положения дел других людей становится невозможным. Иными словами, если другой человек (например, бывший возлюбленный) благополучен и счастлив, вы уже не можете в полной мере радоваться ни новым отношениям, ни хорошим переменам в жизни, ни чему-либо вообще. К любому празднику примешивается горький осадок: «а ему сейчас хорошо, он с ней счастлив».

Можно ли с этим бороться

Безусловно, да. Конечно, можно и подождать, потому что рано или поздно это состояние пройдёт, но лучше не тратить свою энергию впустую. Кроме того, муки ревности, а тем более такой безнадёжной, как ревность к бывшему(-ей), переносить очень трудно. Каждый лишний день, проведённый в этом состоянии, стоит слишком дорого, поэтому стоит побороться за него.

Что же можно сделать? Советы вроде: «отвлекись», «сходи в кино», «почитай книгу» в данном случае просто смешны – это скажет каждый, кто когда-либо мучился ревностью к бывшей второй половинке. Можно просмотреть десяток фильмов и даже не вспомнить, о чём они. Перед глазами всегда будет одна и та же картина – бывшая любовь в чужих объятиях. В данном случае единственным действенным средством является чувство. Более сильное, чем то, что приходится испытывать сейчас.

Причём речь идёт не о новой влюблённости (в этом состоянии она маловероятна), а о ярких эмоциях, незабываемых ощущениях, выбросе адреналина. Задумайтесь на секунду: сейчас вы никем не связаны, вы можете поступать по своему усмотрению без оглядки на вторую половинку. То, что, возможно, вы не могли позволить себе раньше, теперь сделаете запросто. Многое, конечно, зависит от возможностей и собственного характера, но, как вариант, стоит рассмотреть следующие сценарии:

  • Уехать на выходные куда-нибудь, хотя бы просто погулять по другому городу. Побывать в новых местах, наделать кучу фотографий, оставить комментарии к ним в соцсетях. Хорошо, если удастся уехать подальше и задержаться там подольше.
  • Попробовать организовать какой-нибудь полезный проект. Например, найти ближайший приют для животных, посетить его, подумать, чем можно ему помочь. Можно организовать сбор средств для него или акцию «Приюти зверя», в ходе которой постараться найти животным новых хозяев. Это занятие, кстати, может настолько увлечь, что через неделю вы не сможете вспомнить, как выглядел ваш бывший(-ая), не то что ревновать его.
  • Побаловать себя. Подумать о том, чего бы вам хотелось, что бы могло доставить вам удовольствие. Составить список желаемого, включив в него как самые простые, так и совершенно неосуществимые на первый взгляд вещи. Потом поделить весь список на три категории: желания, задачи, мечты. Это может оказаться неожиданно полезным и в более далёких перспективах. Проанализировав список, постараться воплотить в жизнь сначала желания, затем подумать, как решить задачи, и представить, что можно было бы сделать, чтобы сбылись мечты.
  • Если предыдущие варианты в обозримом будущем сделать затруднительно, можно проявить хотя бы минимальную активность: нанести визиты друзьям и знакомым, наконец. Главное – поменьше времени проводить в одиночестве и раздумьях.

Можно предпринять ещё множество всяких действий, позволяющих избавиться от нежелательных мыслей; главное – следовать заложенному в них основному принципу: больше активности, больше движения, больше дела, вплоть до усталости!

Чего делать не надо

Даже если ни один из предложенных сценариев побега от собственной ревности вам не подходит, более того, вы сами совершенно не представляете, что бы можно было применить по отношению именно к вам, можно подойти к проблеме с другой стороны. Как уже было сказано, проблема эта рано или поздно непременно рассосётся. Можно занять выжидательную позицию, особенно если ревность не настолько сильна, чтобы серьёзно мешать жить.

В этом случае достаточно запомнить несколько правил, отвечающих на вопрос: чего делать не надо? И не только запомнить, но и скрупулёзно им следовать. Особенно в первое время. Итак, этого делать не стоит:

  • Не злоупотребляйте спиртным. Во-первых, вы наверняка начнёте звонить бывшему(-ей), о чём потом пожалеете; во-вторых, так можно и спиться.
  • Не бросайтесь искать ему(ей) замену. Во-первых, вы рискуете «схватить что попало»; во-вторых, от чересчур активного охотника дичь разбегается в два раза быстрее.
  • Не смотрите грустных фильмов и не слушайте грустную музыку, особенно связанную с бывшим(-ей). Во-первых, это не избавит вас от ревности, а скорее наоборот; во-вторых, вы можете нарушить п.1.
  • Не наводите справок о бывшем(-ей), не старайтесь лишний раз сталкиваться с общими знакомыми. «Доброжелателей», проявляющих инициативу и стремящихся рассказать вам о нём(ней), избегайте; если надо – резко прерывайте.

По возможности лучше вообще избегать контактов с бывшим возлюбленным. Если вы не учитесь в одном вузе и не работаете в одном кабинете, это вполне реально. Необходимо понимать, что груз прошлого не позволяет двигаться дальше, старые отношения мешают строить новые. Поэтому следует перелистнуть страницу и лишь потом начинать писать новую историю.

Источники:

http://zen.yandex.ru/media/nektarin/kak-izbavitsia-ot-chuvstva-revnosti-i-nedoveriia-k-blizkim-5d9ad53943863f00b19f9a1a
http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/232837-exes
http://onwomen.ru/kak-perestat-revnovat-byvshih.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector