Родительская любовь, её проявления и недостаток. Безусловная родительская любовь — какая она

Безусловная родительская любовь — какая она?

Что такое любовь? Это настолько многогранное чувство, что его сложно описать словами, но без которого не может жить ни один человек. Любовь заставляет нас просыпаться, творить, жить и двигаться дальше. И это необязательно должно быть чувство к своей второй половинке, ведь помимо нее мы любим своих детей, родителей, друзей. В этой статье мы поговорим о родительской любви: какая она, можно ли ее измерить? Бывает ли так, что ребенку не хватает любви родителей и почему так происходит?

Что такое безусловная родительская любовь?

Безусловная любовь родителей к ребенку свидетельствует о том, что мама и папа любят своего малыша не за что-то, а просто потому, что он есть на этом свете. Какой бы он ни был: больной или здоровый, красивый или нет, отличник или троечник, спортсмен или художник— ничто не повлияет на это чувство или его силу.

Чувствует ли ребенок любовь родителей с самого рождения? По-разному. Кого-то безмерно любят еще с момента зачатия или даже за несколько лет до его появления на свет, а кто-то не может получить этого ощущения вдоволь, даже будучи годовалым карапузом. Речь не идет об отказных малышах, мы говорим сейчас только о детях, которые растут с мамой и папой. Но разве бывает такое в семьях? Бывает, к сожалению.

Нередко ребенок оказывается нежеланным, и родители не сразу принимают его даже после рождения. В некоторых случаях мама или папа считают малыша виновным во всех своих проблемах: он разрушил их планы, он не дает стать им теми, кем они хотели бы быть, или жить так, как было задумано ранее. Иногда для одиноких матерей ребенок оказывается не самым лучшим напоминанием о нерадивом отце, особенно, если он чем-то похож на него. Есть и другие причины истинного недостатка родительской любви.

Хотя бывает и так, что горячо любимый всеми ребенок, не чувствует этой теплоты и нежности в том количестве, в котором это ему нужно, что становится причиной конфликтов, непослушания, формирования комплексов. Малыши не в состоянии передать это словами, а вот подростки уже вполне открыто заявляют о том, что их никто не любит, и они никому не нужны, даже если это далеко не так. Так какой же должна быть любовь родителей, чтобы ребенок рос счастливым?

В каких проявлениях любви нуждается каждый ребенок?

  • Человек постоянно должен осознавать свою нужность и значимость для собственного личностного роста. Начинается эта потребность с раннего детства, поэтому закладывают ее основы именно родители. Какими словами это можно подчеркнуть? «Мы так счастливы, что ты у нас есть!», «Как же мы раньше жили без тебя?», «Без твоей помощи я бы не справилась!»
  • Каждый ребенок нуждается в том, чтобы им восхищались, его хвалили. Кто, как не родители могут подарить такие чувства? Хотя с похвалой тоже не все так просто. Важно дать оценку не самому ребенку, а его действиям, достойным похвалы. Например, подойдут следующие фразы: «Ты молодец, что смог сам исправить свои тройки!», «Ты поделился своими игрушками в песочнице сегодня. Это очень здорово! Я тобой горжусь!», «Мама сказала мне, что это ты приготовила такой вкусный салат. Хвалю, пальчики оближешь!».
  • Крайне важен тактильный и зрительный контакт. Ребенку очень нужны родительские объятия, поцелуи. Малышам становится тепло и уютно от посиделок на коленях, от шепота ласковых слов в ушко перед сном. Подросткам может хватить всего лишь прикосновения к ладони, к плечу, скромного поцелуя в макушку, когда он ест или учит уроки, поглаживания по спине. Большое значение имеют добрая улыбка и контакт глаза в глаза.
  • Ребенок чувствует, что его любят, когда ему доверяют. Конечно, предел доверия детям различен в каждом возрасте, но осознание этого факта ребенком имеет великую силу. Как подчеркнуть свое доверие дочке или сыну? «Зайди, пожалуйста, за печеньем в магазин. Купи любое, на свой вкус», «У меня есть секрет, которым я могу поделиться только с тобой», «Нужно срочно полить цветы на подоконнике, справишься?».
  • Ребенок должен знать, что любые чувства, которые он испытывает, — это его собственные чувства. Он имеет полное право их выражать без страха, быть за это наказанным. Можно плакать, когда больно, можно злиться, заметив несправедливость, можно бояться, когда страшно. Естественно, если выражение собственных чувств не выходит за рамки приличий.

Частые ошибки родителей

Наверное, многие возмутятся тем, что невозможно никогда не сердиться на ребенка, постоянно умиляться над всеми его поступками, и хвалить беспрестанно, притягивая поводы для похвалы буквально «за уши». Конечно, нет. Однако все вышеперечисленные детские чувства и потребности взрослому человеку тоже очень важны.

Ребенок живет в каждом из нас, и нужно любить этого ребенка в себе, а не искать себя в ребенке. Наши дети — это люди, у которых своя жизнь со своими интересами и планами, и они не обязаны проживать ее по нашему сценарию. Здесь кроется одна из самых значимых родительских ошибок под названием: «Я знаю, как тебе будет лучше!» Можно ребенку дать совет, можно во всех красках расписать ему, что будет, если он все сделает по-своему, а не по-вашему. Можно просто высказать свое мнение, как бы вы поступили в той или иной ситуации. А затем дать ему право выбора и право на ошибку: «Я бы не стала так поступать на твоем месте, но решать только тебе! Если потребуется помощь, я рядом!» Еще не известно, кто в итоге окажется правым.

Читать еще:  Одежда для полных женщин: особенности и нюансы выбора. Модный базовый гардероб для полных женщин и девушек (идеи на фото)

Вторая ошибка касается родительской критики. Во-первых, ругать и критиковать стоит не ребенка, а его поступок. Во-вторых, не просто критиковать, а найти такие слова, которые дадут толчок на исправление ошибок и дальнейшее развитие. Какие эмоции вызовут такие слова у ребенка: «Неужели так сложно в пятом классе нарисовать зайца? Или у тебя руки не из того места растут?» Согласитесь, после такого высказывания не будет никакого стимула и желания ходить на рисование. А если поговорить так: «Сынок, очень жаль, что роботы-трансформеры, которых ты так хорошо рисуешь, не водятся в зимнем лесу. Придется как-то изобразить твоего многострадального зайца. Есть какие-то варианты, как это сделать, или тебе помочь?» Вообще, чувство юмора способно сгладить любую критику.

Третья распространенная ошибка касается постоянного недовольства родителей относительно своего ребенка. Причем сами родители этого не замечают и не признают, а объясняют свои слова и поступки именно любовью, заботой и переживаниями. Как такое бывает?

Вот так выглядит типичная сцена вечером в детском саду. Ребенок с улыбкой выбегает к маме и хочет ее обнять, а та быстро одергивает его: «Так, давай, шевелись, мы торопимся! Почему колготки мокрые? Ты как сегодня гулял? Тебе что, непонятно, что по лужам ходить нельзя? Заболеешь, будут больные уколы. Ну что ты такой копуша? Пять лет, а все мама тебя одевать должна!» Ребенок пытается во время одевания поговорить с мамой и показать ей свой рисунок. Он слышит в ответ следующее: «Хватит болтать, у меня голова болит от работы, а тут ты еще. Бедные воспитатели! И как они вас выносят целыми днями? Хорошо, я дома посмотрю твой рисунок. Лучше бы читать учился, чем машинки изо дня в день рисовать!» По мнению мамы, «ничего такого» она не сказала, даже забыла через 10 минут, о чем шла речь. А вот малыш идет домой без настроения, ведь он глупый неумелый копуша, от которого болит голова.

Дорогие родители, запомните! Каждый ребенок уникален, и он проживает свою жизнь. Каждый ребенок нуждается в постоянной родительской любви и заботе, которая выражается и словами, и поступками, и объятиями. Прежде чем критиковать дочь или сына, посмотрите на себя стороны. Возможно, стоит начать именно с себя, а ребенок сам возьмет с вас пример и тоже изменится.

Условная и безусловная любовь родителей

Подавляющее большинство родителей считают, что условная любовь, это и есть настоящая родительская любовь.

История одной клиентки: “Я была активным и видимо непослушным ребенком. Родители ругались, периодически брались за ремень, но я все равно продолжала баловаться, играть с подружками. Родители хотели видеть меня послушным домашним ребенком, чему я всячески противилась. В какой-то момент мать начала вести разговоры, что если я не начну ее слушаться, то они меня сдадут в детский дом. Что такая дочь им не нужна. Думаю, что всерьез я эти разговоры не воспринимала, как оказалось напрасно.Когда мне было шесть лет, мы с подружками заигрались в соседнем дворе. Вернулась я домой намного позже «разрешенного» времени. Очень боялась реакции матери, но в тот вечер она не стала ничего устраивать. Только зло посмотрела на меня и сказала: — «Я тебя предупреждала».

Я думала, пронесло, но через два дня мать одела меня, собрала мои вещи и мы поехали в какое-то учреждение. Оказалось, что это детский интернат. Мама сказала, что она со мной справиться не может, и что оставляет меня здесь, чтобы я «подумала» над своим поведением.

Я пробыла в интернате неделю. Я помню каждый день. С детьми, жившими в интернате, проблем не было, но я отчётливо помню ужас и панику, которая меня охватила. Я чувствовала себя одинокой и ненужной, брошенной. Для меня это был просто шок.

Мать пришла через неделю и спросила, что я надумала. Я разрыдалась и умоляла ее забрать меня отсюда. Обещала, что буду послушной и не буду ее расстраивать. В общем, вымолила прощение, меня вернули домой. С тех пор я стала послушной, пассивной и грустной. Я жутко боялась хоть чем-то расстроить маму, ведь она тогда от меня откажется. С тех пор я всю жизнь живу с ощущением, что я никому не нужна и страхом, что меня бросят.

Через много лет я узнала, что мать не собиралась оставлять меня в интернате. Она договорилась со своей знакомой оставить меня на неделю в интернате в воспитательных целях. Рассчитывала, что за эту неделю я возьмусь за ум, и стану послушной. Она даже не представляла, как эта неделя повлияла на мою дальнейшую жизнь. «

Для ребенка любовь родителей, а в особенности любовь матери означает больше, чем просто любовь. Для ребенка это возможность жить!

Если вы читали книги по воспитанию детей, там всегда красной линией проходит идея «безусловной любви» — любовь к ребенку без всяких условий. Установка: «чтобы ты не сделал — я все равно тебя люблю!» Это дает ребенку разрешение жить и это формирует установку базового благополучия «Я+».

Читать еще:  Как дожить до ста лет. Советы долгожителей. Есть, чтобы жить: какие продукты едят долгожители

При воспитании ребенка в качестве и поощрения и наказания выступает родительская любовь. Так называемая условная любовь. Суть этого механизма состоит в следующем:

Я тебя люблю в том, случае, если ты делаешь, то, что мне нравится, то, что я считаю правильным и полезным. Для ребенка это означает, что когда он следует желаниям родителей, то он получает любовь родителей. Следовательно, разрешение жить и считать себя «хорошим».

Если ребенок делает что-то, что по мнению родителей неправильно, то они демонстрируют свою нелюбовь к нему. Отвергают ребенка, наказывают, всячески демонстрируют, что он «плохой». Не любовь родителей воспринимается ребенком, как невозможность жить. Что если он плохой, его не любят, то о нем не будут заботиться и это приведет к печальным последствиям для него.

Постепенно начинает формироваться модель «правильного» поведения, при котором человек будет себя считать «хорошим». И «неправильного» поведения, которое означает, что если человек так себя ведет, значит, он «плохой».

Таким образом, родители используют любовь в качестве положительного подкрепления, а нелюбовь как отрицательное подкрепление. Это механизм условного подкрепления на уровне личности. Для ребенка это означает, что когда он ведет себя «правильно», родители его в этот момент любят, и значит, он может считать себя «хорошим». Если он ведет себя «неправильно», то его родители демонстрируют, что «такого ребенка» они не любят, а соответственно ребенок будет ощущать себя «плохим».

К чему приводит условная любовь родителей?

Прежде всего к тому, что у ребенка формируется базовая установка: такой, какой я есть я родителям не нужен «Я-». Но я если я буду вести себя «правильно», то тогда родители будут меня любить «Я+ при выполнении определенных условий». А если я буду вести себя «неправильно», значит я недостоин любви «Я — потому что не выполнил условия для получения любви».

Как это работает

Родители хотят гордиться ребенком, его развитием, в особенности отметками в школе. Если ребенок получает четверку, или не дай Бог тройку, то не обязательно бить ребенка, или кричать на него. Мама может просто перестать разговаривать с ребенком. Сказать что-то типа “не этого мы с отцом от тебя ждали”, после чего демонстрировать «холодность» по отношению к ребенку. Он в свою очередь сделает вывод, что для того, чтобы мама меня любила, я должен получать пятерки. И не важно, нравится предмет или нет. Так формируется синдром отличника.

У родителей есть эмоциональные проблемы, зажатость эмоций. Обычно для таких людей проявления эмоций другими людьми крайне дискомфортны, поэтому родители не одобряют игры ребенка. Шум, баловство. Они могут просто демонстрировать свое неудовольствие, так, что ребенком поймет, что когда он проявляет спонтанность, это вызывает раздражение родителей. Поэтому велика вероятность, что он примет решение быть «правильным» ребенком, то есть послушным, сдерживающим эмоции.

Родители крайне озабочены «что скажут другие люди». Поэтому стараются на людях вести себя «правильно», чтобы никто плохого не подумал. Ребенок, который еще не знает, что такое «правильно» рассказывает в детском саду, как мама с папой ругались. И это потом передают родителям, которые долго прорабатывают ребенка на предмет, «что теперь о нас подумают». Или просто мама все время рассказывает ребенку, посмотри, на нас люди смотрят, что они подумают. И все это с раздражением. В итоге – здравствуй, застенчивость!

Родительская любовь — один из основных инструментов, с помощью которого родители формируют самооценку и характер ребенка. Причем большинство родителей искренне уверены в правильности и необходимости такого подхода. Хотя на самом деле так проще для самих родителей. Проще управлять ребенком. Проще формировать автономные механизмы, которые будут управлять поведением наследников, уже без участия родителей.

Подавляющее большинство родителей считают, что условная любовь, это и есть настоящая родительская любовь. А потом удивляются, почему ребенок это воспринимал совершенно по-другому, чаще, как то, что он не ощущал любви от родителей, чувствовал себя ненужным.

На мой взгляд, родителям важно понимать то, как ребенок воспринимает их отношения и их воздействие. Потому что зачастую родители стремятся сделать «как лучше», а у ребенка формируются проблемы, с которыми ему придется жить всю оставшуюся жизнь. И чтобы изменить свою жизнь, придется избавляться от многих механизмов, сформированных под воздействием родительской условной любви.опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

К чему приводит условная любовь родителя?

Самая главная задача материнства и отцовства – это любить ребенка. Исследователи детской психологии выделяют условную и безусловную любовь к детям. О безусловной любви уже много написано. В этой статье хочу уделить внимание условной любви. В чем ее суть и какие ее последствия?

Прежде чем последовать дальше за текстом, остановитесь на мгновение и попробуйте дать ответ на такие вопросы:

Как часто вы зовете ребенка: «Иди ко мне: я что-то скажу или покажу?»
Как часто в вашей речи звучит: «Если ты. »?
Как часто, вы употребляете «мы», когда имеете в виду только своего малыша?
Как часто вы используете команды, вместо просьб к ребенку?
Как часто повышаете голос на ребенка?

Если вы находите, что ваш ответ утвердительный хотя бы на два вопроса и подходит к каждому вашему проведенному дню с ребенком, то у вас преобладает условная любовь.

Условная любовь – это когда родитель показывает или же дарит любовь детям только после выполнения ими определенных условий или требований. Условная любовь – это любовь «за что-то. », что является антиподом безусловной любви – «любви просто так». Условная любовь выставляет некоторые границы существования любви вообще: она реальна только до тех пор, пока ребенок соответствует некоторым ее условиям (всегда разным, в зависимости от обстоятельств). Условная любовь говорит ребенку: «Я тебя люблю, но не могу принять полностью, я не могу согласиться с чем-то в тебе, ты должен измениться, чтобы я тебя любил». Такие родительские послания, чаще всего, идут из бессознательной части психики матерей и отцов. Это происходит потому, что и сами родители были приняты своими же родителями с условиями. Этот порочный круг можно разорвать только поняв, как работает механизм условной любви. Условная любовь покупается. Цена этой покупки — поведение. Чаще всего, условная любовь исходит от взрослых, которые не принимают себя, не любят себя и такой же посыл транслируют детям.

Читать еще:  Привлечение к ответственности за неисполнение родительских обязанностей. Беседы рекомендации по надлежащему исполнению материнских обязанностей

Карл Роджерс, основатель гуманистического направления в психологии, в своих трудах показал, к чему приводит условная родительская любовь. Если ребенок живет в атмосфере претензий и требований к нему, где любовь взрослых зависит от его поведения, то со временем он начинает отрицать или даже ненавидеть в себе те части личности, за которые родители его не награждают принятием. То, что осуждается родителями, не может быть ценным для ребенка. Это запомните! С таким посылом ребенок войдет во взрослую жизнь. Часто такие дети становятся взрослыми, которым трудно считать себя достойными какой-то награды, уважения или хорошего отношения к себе.

Проявление родительской любви напрямую влияет на формирование самооценки детей. Чем больше условий и требований взрослые выдвигают ребенку, чтобы получить любовь и поддержку, тем более заниженной будет самоценность взрослого человека. Когда ребенок вырос в среде, где получал принятие только при определенных условиях, тем больше требований к себе и к своему счастью будет выдвигать 30 – 40 летний человек. И обратный пример, если в детстве дети приняты безусловно, тем легче будет им во взрослой жизни себя любить, принимать, беречь и заботиться о своих нуждах самостоятельно.

Часто встречается условная любовь, которая выражается стремлением родителей сделать детей излишне зависимыми от себя. Ребенок зависим от своих родителей в первый год своей жизни очень сильно. Если эта зависимость не уменьшается по мере его роста, то это становится серьезным препятствием для эмоциональной жизни ребенка и всей семьи.

Большинству взрослых людей невозможно представить любовь без обязательств. Общество всегда твердит, что нужна ответственность во всех делах. Тем более, родительство должно быть сверх ответственным. Многие взрослые очень буквально принимают такой призыв современности и отодвигают на задворки своей души качества, которые так необходимы при безусловном принятии: терпимость, уважение, близость. Относительно воспитания ребенка обязательства обычно лежат в сфере «примерного поведения», «успехов», «отличного или хорошего обучения». Никто не отрицает важность дисциплины и обязательств посильных детям, но важно помнить, что попытки использовать поведение, как манипуляцию, что бы заслужить любовь, делает детей очень несчастными и грустными. Ребенок больше всего на свете боится лишится родительского принятия. Если он поставлен в условия, где любовь не дают «просто так», а ее нужно получать «за что-то», то закладывает стереотип поведения на всю жизнь: любви в мире нет, ее нужно заслужить.

Будучи взрослыми, такие люди всем своим естеством идут по жизни с одной единственной целью – заслужить любовь, принятие окружающих их людей своими поступками и поведением. Наслаждение и удовольствие от жизни, отношений, творчества такие люди не испытывают. Все порывы их души нацелены на одно – что мне сделать, чтобы меня любили. Это одно из самых печальных последствий суррогатной родительской любви. Убеждение в том, что «я недостаточно хорош сам по себе» крепко держится за корни условной родительской любви и является причиной страданий многих людей. Если вы чувствуете, что данный текст-слова касаются вас лично, то обратитесь к психотерапии, проработайте эти блоки-мысли, чтобы смочь создать в семье здоровое родительство.

Способы, при помощи которых родители пытаются условно любить ребенка:

Сверхопека: игнорирование реальных детских потребностей, забота о несущественном на данный момент для ребенка.
Шантаж: использование родительской власти с целью добиться повиновения детей.
Тон голоса: повышение даже в минуты, когда нет опасности для жизни ребенка.
Угрозы: запугивание ребенка, даже если вы никогда не собирались это осуществить.
Удовольствие: лишения ребенка десерта, если он отказался или забыл что-то сделать.
Наказание: оставлять ребенка плачущим в кроватке без успокоения.
Осуждение: проявить гнев в момент признания ребенком какого-то неблагопристойного поступка.

Напоследок, условная любовь существует. Она реальна. Это не значит, что этот вид любви противопоказан и не нужен. Конечно же, нет! Условная любовь – это любовь, где важны сотрудничество и контрактные отношения без необходимости полного принятия. Условная любовь просто необходима в отношениях мужчины и женщины, сотрудника и подчиненного, между друзьями. Эта любовь должна существовать и частично ей нужно обучать и ребенка. Э. Фром, психоаналитик, представитель Франкфуртской школы психотерапии, в книге «Искусство любить» определил, что материнская любовь – это любовь безусловная, в то же время пример условной любви в семье должен показать добрый и терпеливый отец. Умение балансировать эти два вида любви и создадут хороший фундамент для психического здоровья детей.

Источники:

http://medaboutme.ru/mat-i-ditya/publikacii/stati/roditeli/bezuslovnaya_roditelskaya_lyubov_kakaya_ona/
http://econet.ru/articles/146398-uslovnaya-i-bezuslovnaya-lyubov-roditeley
http://www.stranamam.ru/article/8304376/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector