Свекровь стала жить с нами. Что делать если свекровь хочет жить с нами

Свекровь стала жить с нами

Вопрос психологу

Спрашивает: Елена

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Ответы психологов

Биржанова Жанат Амантаевна

Психолог Алматы Был на сайте: 7 февраля

Ответов на сайте: 998 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 74

Возмутительно, когда кто-то пытается нарушить твои семейные границы и вторгается в семью без ведома! Вы правы и ваши чувства вполне понятны и адекватны. Конечно, важно выстраивать границы и демонстрировать их всем посторонним людям. Только выстраивать границы можно с помощью «боя», а также и «мирными» способами. Вы знакомы и рассказали только свои «боевые» действия. Давайте теперь рассмотрим мирные способы выстраивания границ.

Для начала, ответьте на вопрос «чего хочет эта милая пожилая женщина, которую вы по праву называете свекровью?» По-хорошему, она хочет быть нужной и признанной. Но ведь вы можете ей это показать и доказать — что она вам нужна. Возможно, она из тех женщин, которая насытится теплом, уютом, нужностью (любовью в целом) и уедет обратно. Если это не так, то следует организовать эту «нужность» в ее родном городе — задачка не из простых. Например, писать ей письма, поддерживать с ней связь и т.д. — это те элементарные вещи, о которых мы забываем в общении на расстоянии со своими родителями.

Следующий вопрос «что любит эта милая пожилая женщина?» Возможно, вы, подарив ей ключевой подарок, освободитесь от ее опеки. Подумайте.

Ваша свекровь — это вы в старости. Как бы вы хотели, чтобы с вами обращались? Что бы вас заставило добровольно покинуть дом сына?

С уважением, Жанат.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7590 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Из Вашего письма слышно, понятно, чувствуется многое.

Ваши «границы» оказались так легко проникаемыми. И не только (не столько) — внешние.

Как быть. Вариантов — миллионы.

И вопросов — тоже.

Первый — а почему Вы так просто перестали быть в своем доме хозяйкой.

И что такое — быть в своем доме — хозяйкой?

Как-то быстро Вы «сдаетесь». Да и вообще — есть ли смысл «воевать»?

Может быть, есть и другие выходы?

Приходите на прием — будем работать и разбираться. Это — лучше, чем большие скандалы:).

Шансы есть:) обойтись без скандалов.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Галочкина Елена Борисовна

Не думаю, что скандалы помогут Вам в Вашей ситуации. Они только накаляют взаимную агрессию. Надо не скандалить, а прояснять отношения и границы в них. Если Вам не нравится, что муж не поставил Вас в известность о проживании мамы, надо прямо об этом заявлять, но не скандаля, а спокойно и не нарушая при этом его границ (не критикуя, не оценивая и не осуждая его поведение). Хорошо бы вообще разобраться, как Ваш муж видит Ваши личные границы, почему не обсуждает с Вами такие вопросы и не интересуется Вашим мнением. Если это его позиция в браке, то тогда Вам надо решать, что Вы с этим будете делать — просить изменить это либо соглашаться и терпеть. От этого будет зависеть будущее Вашего брака. Вам нужно чётко обозначить свои границы — чего Выв не можете позволить в отношении себя со стороны мужа и свекрови. И тогда уж держите оборону. Но не манипулируйте этим, не грозите разводом, если не готовы разводиться, это ни к чему хорошему не приведёт. Если Ваши границы не будут уважаться и впредь, после того как Вы предъявите их близким, то делайте выводы тогда уж сами об их отношении к себе.

Читать еще:  Схемы снежинок из бумаги простые пошагово. Снежинки из прищепок. #7 Вышивка бисером

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Елена!
Ваше раздражение и злость вполне понятны — нарушены Ваши границы, причем в Вашем же доме. В семье происходят изменения, о которых Вас никто не оповестил. Выходом в этой ситуации будет разговор с мужем и прояснение дальнейшей жизни. Главное — не превращать это в скандал, а спокойно и твердо донести до мужа свою позицию и сказать о своих чувствах по этому поводу, и услышать его мнение. Так же прояснить финансовый вопрос, какой суммой Ваша семья располагает, чтобы помогать свекрови. Это непросто, но если границы не установить, то ситуация будет выматывать все больше и больше, и в конечном итоге может разрушить отношения.
Удачи! Светлана.

Если свекровь хочет жить вместе с нами.

придёт она к вам жить одна,а уйдут они уже вдвоём!

помните это.Если его жильё-уйдёте вы сама

ну скажите нынешнему мужу, что в таком разе и Ваш бывший муж переедет на ПМЖ к Вам. Ибо таки есть разница между общением несовершеннолетней девочки с отцом, разведенным с ее матерью, и общением взрослого мужика со своей мамой.

И да, думается мне, что Ваш муж делает первые попытки манипулирования. Решать Вам, но я бы уже на этом этапе послала бы его в сад.

а я не вижу ни чего плохого в проживании с матерью мужа. У всех нас есть близкие люди и нужно это уважать.При чем тут маменькин сынок.Если сын любит и забоится о близких -это замечательно.Значит и о вас будет заботиться.Хуже если б было наоборот.Нужно уметь уступать и думать не только о себе.Он пошел вам на встерчу, а вы залуапетесь.

Если ситуация будет критичной, всегда сможете снять жильё, и может она и сама захочет уехать.а вы ведете себя по-свински.

не-не-не, если мужчина хочет заботиться о своих родных за счет жены и ее несовершеннолетней дочери — это как бы немного не того. Где, простите, будет свекровь проживать? В одной комнате с девочкой? А у девочки спросили — она хочет с чужой женщиной делить свою комнату?

Да и с какой стати я в свою квартиру должна пускать жить кого-то, кроме мужа? Если бы автор желала жить вместе с пожилой дамой, я думаю, она пригласила бы скорее свою маму, а не свекровь.

Че та я не узрела где написано про дочь и одну комнату для дочери и мамы. Сама придумала?

автор, скажи, что ты страшно рада такой перспективе, только его и его мамы маловато, пусть еще клич кинет по родственникам. может, хотя бы пара тетушек найдется, дык все вместе и пусть переезжают. своих родителей тоже пригласишь непрменно, скажи, а то что это такое — одной семьей в твоей квартире жить . непорядок, конечно!

Да я уж написала, что сама в шоке от собственной прозорливости ))))

15 и 16 — персен вам в помощь,

я в будущем трижды свекровь, но находясь в своем уме и памяти нивжисть не поеду в квартиру какой-либо невестки, «выдав за нее» сыночка. (к себе, правда, тоже не поселю — только в гости изредка)

Нет. У нас одна категория: если я выхожу замуж, это не значит, что я обязана жить с мамой мужа.

он тоже не обязан был переезжать в ваш город

Разумеется. Не обязан. Но переехал же. Думаю, за яйца его никто не тянул.

Ну-ну когда станешь свекрухой ненавистной тогда и приходи посмотрим как твое мировоззрение изменится. Конечно люди разные, бывают очень милые невестки, бывают хорошие свекрови, однозначно не стоит жить вместе родителям с детьми, НО ситуации бывают разные — и не дай бог вам стать беспомощной и ваши невестки поставят ваших сыновей перед выбором — или я или мамаша. Всякое бывает в жизни

когда люди любят друг друга, они заботятся друг о друге, ну а когда пользуются, то тогда конечно ни кто ни кому не должен ни чего

Читать еще:  Почему начинают скрипеть сапоги. Если скрипят босоножки, что делать

ну когда человек остается совсем одни, без родного человека во всем городе, то думаю это не просто.

Ключевая фраза: «Когда люди любят друг друга». И: «заботятся друг о друге». Причем тут свекровь?

Это многое говорит о человеке, вообще-то.

муж любят свою мать, другой любовью, но сыновью любовь и материнскую еще ни кто не отменял.Ну конечно, невестка свекровь не любит, ей до лампочки.Только вот любовь к мужу под вопрсом.Он ведь не обязан был заботиться о мальчике от другого мужика, но он о нем подумал, он вас и ваши материнские чувства пожалел.а вы на него, и его близких людей ложите.Оставили вы бы свою мать черте где одну? или как?

у всех жизнь складывается по-разному , и обстоятельсва бывают разные.Не суди как говорится

Я живу со своей матерью в разных городах. Мы созваниваемся, я часто к ней езжу, рассчитываю переехать в ее город, но не в ее квартиру. Речь о совместном проживании может идти только в том случае, если одна из нас будет нуждаться в уходе. А так — мы взрослые люди, у нас у каждой своя жизнь. Нам удобнее жить в разных квартирах. И уж тем более я не рассматриваю вариант жизни со свекровью на одной жилплощади. Только в случае необходимости ухода и помощи.

27 про беспомощность у автора не было ни слова. здесь другая ситуация.

33 — пусть муж позаботится, конечно. САМ. нормальному мужику будет не совсем удобно жить в квартире жены самому то, а этот крендель с претензией и про маму еще. при чем тут «свалка»?? у женщины есть жилье (возможно, совместное с сыном-мужем), пусть им и оперируют, невестка не должна единолично впрягаться в обустройство родственников мужа, если он не то что на симметричное не сподвигся (автор не упомянула ни о чем подобном, по кр мере), а даже и вообще — «приймак».

Автор заботится не о бывшем муже, а о своем ребенке, вообще-то. Мне кажется, что нынешний муж автора, как и Вы, ошибочно трактует ее позицию, полагая, что речь идет об удобстве бывшего мужа, в то время, как автор исходит из интересов ребенка. И она вообще-то права.

да ради бога, если всех все устраивает, то почему бы нет..И что, у вас мама там одна одинешенька?Ни мужа, ни родственников, ни других детей?Но раз тут встал такой вопрос, значит есть пострадавшая сторона.Значит надо это решать и найти вариант, который устраивает всех.А автор стал в позу и мучается вопросом, а не слишком ли ей манипулируют и не ущемляют ли её интересы.

ну и пусть бы заботилась , в одиночестве.Но она же связала жизнь с новым человеком.А это не только права, но и обязанности.

Ни мужа, ни детей. Родственники, друзья, коллеги, работа.

Автор не встала в позу. Автор обнаружила, что к ней в квартиру собирается заселиться посторонняя ей женщина. Автор как бы уже не девочка молоденькая, чтобы вот так ни с того ни с сего начинать жить с чужой мамой. ИМХО, она-то как раз и пострадавшая сторона )))

А новый человек не знал, что у автора есть ребенок? ))) Как бы есть разница между заботой о несовершеннолетнем ребенке и взрослой дееспособной женщине aka свекрови

Не «нах свекровь» — а «не надо решать проблемы свекрови за счет автора». Если муж хочет перевезти свою маму поближе к себе, то ему было бы неплохо подумать о том, как он это будет реализовывать без помощи автора.

И не потому, что автор не должна помогать мужу, а потому, что вопрос о переезд ДО свадьбы муж с автором не обговаривал. И автор выходила замуж,исходя из того, что вопрос о переезде свекрови к автору НЕ стоит.

как же пострадавшая, в её жизни ни чего не убавилось, она только нашла.А вот жизнь мужа и его матери претерпела перестановки и потери.Они хотят наладить.Вот тут предложили отличный вариант, про снятие квартиры, при сдатие её.Дальше если всем все понравиться, то можно будет подумать, как не ангел предложил, покупку домика-дачи.Нужно проблемы решать, а не думать как бы отмазаться.

Читать еще:  Оригами цветы легко и красиво поэтапно. Восточные хобби. Амигуруми. Канзаши. Макраме. Оригами. Пошаговая инструкция для начинающих, как изготовить цветок для мамы

Ах не оговорили, значит, кто не успел тот опоздал.Че заботиться о секрови, нужно заботиться о своем ребенке. ну ну..у нас так все только за себя и колотиться, а потом жалуются, какие все вокруг плохие.Надо начинать с себя.

И пусть автор стоит в позе, ни надо идти ни кому на уступки, только все ж возвращается.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года.16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Свекровь хочет жить с нами

Да. Хаддина такая! Родненькую свекрулечку она жить к себе не пускает!

Старшую она очень рано родила, ей сейчас 32, а моему мужу 26

Вы ей скажите, что в «ее возрасте» некоторые еще детей рожают.
Она молодая, она манипуляторша, у нее скверный характер.
Если запустите к себе в дом, то жизнь лично ваша станет адом. Муж, возможно, привыкнет, т.к. это его мать, а вам ох, как тяжело будет.
С манипуляторами надо разговаривать категорично, твердо. Нет и все. Вам тут все так и написали. Хочет визжать — пусть визжит.
Главное, лично вы осознайте, что не будет молодая мать мужа в вашем подчинении, она мгновенно станет хозяйкой вашего дома, а вы будете детьми неразумными (в ее понимании), которых надо носом тыкать и учить всему.

Ну а что, соседка-ровесница из маргинальной семьи родила в 13 лет первого ребенка.

Хочет жить — твердое нет.

Если муж прогнется под нее , продавайте дом.

О каком досмотре вы пишете? Тетке 47 лет всего. До досмотра, если, конечно, ничего неожиданного не случится, еще минимум лет 20. За это много чего может произойти.

И в постель к ним не пускает, вот простудит сыночку при секасе либо, злыдня, в радикулит его закрутит

И не говорите, девочки. Уж маменька то лучше знает, как сыначке хорошо сделать. Не то, что чужая тётка.

А что ее жалеть?То что мужика нет,это что по вашей вине? Это ее проблемы!Автор. Если пожалеете ее и пустите,вы будете просто идиоткой!! я понимаю если бы ей было лет 70.Но 47?Мне 43 года,дети выросли и жизнь можно сказать началась заново!Люди в 45 лет еще своих детей рожают.Ей просто хочется пожить в доме и наверно стать в нем полноправной хозяйкой.

Феерично))
То, что у автора в этом доме половина и при смене жены муж никак не получает весь дом для себя и мамо, конечно, подумать не судьба.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года.16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Источники:

http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/72897/
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3942545/
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4969055/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
×
×