Вилетта: Муж предложил занятную вещь: жить внешне как прежде, создавая видимость семьи, но без всяких претензий и обязательств друг перед другом. Видимость семьи

“Миллионная попытка” или “видимость семьи”

Бог с ним, с ребенком этой семьи, о себе подумайте. Если даже допустить, что жена – искуссный манипулятор, и никаких чувств там уже в помине нет (что не факт), то зачем вам мужчина, который и так и будет всю дорогу, как баранчик на веревочке, “туда / сюда”? Подумайте, готовы ли вы с этим жить? Сын никуда не денется – а значит, общение с бывшей будет продолжаться всю жизнь на законных основаниях. Кто возвращался дважды – и трижды вернется, и четырежды. А для вас это первый опыт отношений, вот такой вот непростой. Поблагодарите, отпустите – и ищите свое счастье в других полях.

И так мне говорит каждый зрелый человек в моем окружении,и, сама понимаю,что они в одной упряжке,как бы там ни было!НО. не отпускается.
Благодарю,правда,благодарю. Много хорошего было,он старался,много чего мне показал,рассказал,не жадничал,не вредничал,не был грубым. Но от мысли о том,что он играл нечестно,что он знал о своих незаконченных,запутанных отношениях с ней, просто клинит,хочется надавать ему по щекам,хочется ломать,крушить. и в тоже время понимаю,что несмотря на недолгий срок наших скитаний(полгода),он глубоко засел в душу Очень непросто справляться с эмоциями.

• Пол: Женский
• Сообщения: 1009
• Регистрация: 05.08.2013
• Откуда:

Сыну 8 лет и эти годы просто так не выкинешь. Хоть и разведутся, но все равно связь поддерживать будут. Сына-то на равных правах воспитывать должны.
Не знаю почему мужчина убежал из семьи, предположу, что с самооценкой у него не очень хорошо. Потому что нашёл не зрелую, своего примерно возраста женщину, а наивную молоденькую девушку. Охмурил, наобещал всего и ..тоже бросил. Вернулся к первой жене, пожил и опять всё бросил, вернулся к Вам. Обе женщины его ждут и любят, обе радуются, когда заполучают его плоть. У этого мужчины какая-то генетическая тяга к созданию гарема.
Сверстники Вас не интересуют? Они, правда, неопытные, ничего у них нет в эти годы.. А у папика есть сын и папик должен нести за него (а не за Вас) ответственность. Вы вообще, чувствуете к себе уважение? И уважаете ли себя?
– Есть ли у первой семьи шансы?
– Есть.
– Есть ли у Вашей связи шансы?
– Есть.

Каждый (папик и Вы) нашёл человека по себе. Вам не 17 лет, давно совершеннолетняя, выбор свой сделали. Понимаете, получается, что именно Вы (а не мужчина) разрушаете его первую семью. Т.е. Вас сделали виновной и Вы с этим согласились. Мальчик обожает папку, но Вы папку каждый раз уводите – это такая картина ваших отношений со стороны мальчика.
Смотрите теперь сами, как дальше жить. Если нравится на вулкане, то и флаг Вам 🙂

Как вы считаете,есть ли у этой семьи шансы. Не причиняют ли они бОльший вред своему ребенку,своими вместе/врозь. Просто мнение со стороны.
Не те вопросы Вы себе задаёте, девушка. У ребёнка есть мама и папа – это они должны думать о вреде/пользе для своего сына, а не Вы.

Как давно тянется эта эпопея? В смысле – сколько времени Вы знакомы с мужчиной?

7 ситуаций, когда нужно включить немного «сволочизма», чтобы иметь счастливую семью

Отношения, в которых нет заботы, компромиссов и любви, ученые вряд ли назовут здоровыми. Вот только некоторые люди чувствуют здесь какой-то подвох. Они вроде ведут себя с родными «как положено», а никто счастливым от этого не становится. В таких случаях нужно выключить режим повышенной доброты и превратиться в деликатного тирана. Для всеобщего блага. Почему? Зачем? Как? Ответы мы нашли в публикациях доктора психологии Уилла Мика (Will Meek) и психотерапевта Тины Гилбертсон (Tina Gilbertson).

В несчастливых семьях принципы здоровых отношений могут иметь странную трактовку. Давайте выясним, как отличить адекватный поступок от излишней жертвенности.

Выше мелькнуло слово «тиран». На всякий случай уточним: в статье нет призывов бегать за домочадцами с топором, предварительно успокоив совесть литром 40-градусной микстуры. БДСМ-приемов тоже не будет. Команда AdMe.ru готова к читательской ревизии.

1. Забота vs. Бытовое рабство

Вы берете на себя часть бытовых занятий. Взамен получаете равноценный объем услуг, а также искреннее «спасибо». Так выглядит взаимовыручка и справедливое распределение обязанностей.

События могут развиваться по-другому. Все начинается с желания порадовать близких, окружить их заботой. Со временем бытовые подвиги обесцениваются, домочадцы позволяют себе капризы.

По мнению психологов, жертвенность вредит всем членам семьи. Благодетель, не получив награду, копит раздражение. Принимающая сторона слышит упреки, но активнее шевелиться не начинает. Замкнутый круг.

Как его разорвать? Во-первых, при решении несложных рутинных задач исключить мысли вроде этих:

• «Они сами не справятся».
• «Я сделаю все лучше и быстрее».

Во-вторых, вспомнить правило: пока человек не познает все «радости» самообслуживания, он не оценит должным образом чужой труд.

У каждого члена семьи есть свои права. Человек любит лишь свежеприготовленные блюда по рецептам лучших поваров? Имеет право варить. Отойдите от плиты и не мешайте.

Ну а в-третьих. Стоит перечитать «Превращение» Ф. Кафки. Там описаны последствия гиперопеки.

2. Поддержка vs. Ответственность за безалаберность партнера

Пример, который вы видите на картинке, относительно безобидный. В большинстве случаев такое поведение пресекается отсутствием потакания. Дайте партнеру понять, что любите его и бережете, но это не дает ему повод отключать здравомыслие.

Есть и более драматичные сценарии:

• «Ну выпила кофе с бывшим. Не брала полдня трубку, потому что разрядился телефон. Ой, все. Нечего было уезжать в командировку аж на 2 недели».
• «Ты знала, что после 5-й рюмки я себя не контролирую. В другой раз не полезешь под горячую руку».

Ученые предупреждают: если вы чувствуете ответственность за гадкие поступки партнера и поддерживаете его ценой своего здоровья (душевного и физического), речь может идти о созависимых отношениях. Чаще всего помочь себе можно лишь бегством.

3. Альтруизм vs. Ситуации в стиле «Пока я помогаю всему миру, семья подождет и потерпит»

Нехороший симптом — готовность партнера отдать «последнюю рубашку» друзьям, коллегам и обществам по защите чего-то там. Человек спешит на помощь по малейшему сигналу тревоги. И неважно, что на ваши плечи ложится двойной груз бытовых и финансовых забот. Потребуете свою порцию внимания — услышите обвинения в черствости. Отвлекаете, мол, супергероя по пустякам. Ремонт в квартире? Пфф. Спасателю некогда: он копит силы перед новым подвигом.

По мнению ученых, мотивы альтруиста не всегда однозначны. Многие люди совершают добрые поступки ради подтверждения своей значимости и порции гормонов радости. Разберитесь, что на самом деле побуждает партнера надеть костюм с буквой S на груди.

Тревогу вызывает и необходимость коршуном оберегать семейный бюджет, ибо приступы сострадания периодически накрывают партнера.

Чем серьезнее повод для благотворительности, тем неприятнее ощущения. Например, вы понимаете, что в масштабе Вселенной оплата лечения племянника коллеги — более важный поступок, чем покупка автомобиля для своей семьи. Но и желание иметь авто никуда не делось, ведь приходилось во многом ограничивать себя, чтобы накопить нужную сумму. Увы, вас поставили перед выбором и привили чувство стыда за «малодушие».

Мы не даем оценку такой благотворительности: это многогранный вопрос и каждый случай уникален. Особенно если речь не идет о родственниках и по-настоящему близких людях, когда выбор более очевиден. Важно одно: вы имеете моральное право не участвовать в таких акциях. А если вас еще и просто ставят перед фактом или толкают в финансовую яму — будет оправдан яростный бунт.

4. Бескорыстная любовь vs. Стремление к бедности

Для реализации планов идеальный момент может не наступить, а потому в жизни всегда найдется место импульсным «хочу» и «была не была!». Впрочем, готовность к рискам не отрицает трезвую оценку возможностей. Стоит насторожиться, если партнер не принимает во внимание печальный опыт и хроническую нехватку ресурсов. При этом его аргументы сводятся к невнятному «как-нибудь прорвемся!».

Вы вправе остановить процесс наступания на одни и те же грабли. Такое решение ничего общего с меркантильностью не имеет.

знакомая создает видимость идеальной семьи

У нее судя по Вашим словам и так в жизни все на букву х, не подумайте что хорошо. Она так делает чтобы не чувствовать себя ущербной, не хочет выносить сор с избы на люди. В принципе правильно делает.

Человек ушел в виртуальность и ему там ХОРОШООООООООООООООООО.

Думаете алкоголика любить нельзя?

У моей подруги отец пил, она о нем очень тепло рассказывала. Говорила, что до того, как он пить начал он с детьми много занимался, гулял, почти все выходные проводил с ними вместе. А там такой отец был, с топором за матерью бегал.

Не надо судить по себе о чувствах и отношениях других людей.

Она кстати по образованию психолог

Согласна что не нужно всем рассказывать что у нее отец пьяница и дебошир. Но зачем вообще выставлять эти фотки, статусы?

А ты видимо сама из такой же семьи.

Я кстати о своей семье тоже ничего плохого не скажу, ни подругам, ни между родственниками кого то из родни обсуждать не буду. С мужем его родственников тоже не обсуждаю. Не все это понимают, о близких лучше ничего не говорить из за уважения к их чувствам.

Правда и говорить не буду, что люблю.

ибо у нормальных людей это по умолчанию

ээээ, вы вроде создали тему, а не гость

пс: меня тоже раздражают сплетники, сама не сплетничаю, у меня другие интересы в жизни

есть люди, котрые нуждаются в поддержке

ваша подруга именно такая

Я тоже так думала раньше:))

А ты видимо из семьи, где любят нос совать везде.

Аффтору срочно подрезание языка,промывка мозга дихлофосом.

Лечение: через боль.

Я на стороне вашей матери в плане, не рассказывать всем о своих проблемах! Ведь действительно кто и чем ей может помочь реально, кроме стандартных “все будет хорошо” “надейся на лучшее”, а за спиной потом обсуждать и радоваться, что самих ситуация чуть лучше! Да и отношение к человеку, жизнерадостному, без проблемному гораздо лучше, пусть даже это все и иллюзия!

Вам случайно не хочется, чтобы она фото в синяках выставляла на потеху таким как вы, чтобы вы сидели и упивались тем, что в других семьях существуют проблемы.

Ее отец вполне может быть прекрасным отцом и отличным человеком. Алкоголизм страшная болезнь, не всякий человек может справиться с собой на постоянной основе. Ваша жизнь еще только началась, так что не судите. Вы не знаете что будет с вашими близкими.

Ваша подруга ценит и любит своих родных и в ее жизни были прекрасные моменты любви в семье. И может этим статусом она лучше отцу делает, когда он видит, что дочь его любит.

Хорошее слово для аффтора- Гнусь.

В каждой избушке свои погремушки, говорит народная пословица. В любой семье есть проблемы – это живой организм, который болеет и выздоравливает. Не надо думать, что это иллюзии, жизнь разная каждый день. Любите близких.

А зачем многие парни выставляют фотки, где они сидят в дорогущей тачке? При том сами не имеют даже жигулей. Зачем многие девушки выставляют фотки, где они якобы жители шикарного особняка? При том сами имеют разве, что съемную комнату в общаге. Зачем девушки с внешностью свинки, выставляют фотку с губками “пююююю..” и ставят статус “Не твоя”? Я вот тоже не могу найти ответы на эти вопросы!

Самое главное, что бы эти ваши погремушки гремели как можно тише и не кормили знакомых, соседей, коллег почвой для бесконечных сплетен! Или вы считаете, что о всех ваших проблемах непременно должен узнать весь мир, ведь это же естественно?

а вы своими погремушками занимайтесь, а не чужими.

Сплетни разводят сплетники, которым приятно, что у других плохо

Вы несчастная жертва, которую замучили чужими сплетнями или сами любительница чужих проблем?

Моя знакомая очень хопоший человек, добрый отзывчивый.

Но я не понимаю почему нельзя просто не афишировать какой у нее отец? Зачем выставлять напоказ эти фото и статусы?

У каждого свои. игрушки.Им нравится изображать из себя крутых миллионеров или неприступных красавиц – на здоровье!

У вас температура? Бред? Вам совсем плохо? Я лично наоборот призываю не сплетничать о других, и свой сор не выносить! Так что читайте посты внимательнее, ну или очки одевайте!

Да Вы такая же, его не жалко.

Мой отец – алкаш. В молодости я его раза два или три сдавала в ментуру. Один раз ему даже срок припояли, суток 5 наверное. Дралась с ним по страшному. Скандалил он, дебоширил, буянил. Когда я была ребенком- бил. На моей странице вы тоже найдете фотку с ним в обнимку. С годами все это стирается. У нас было много негативных моментов, но и много очень хороших. Я его люблю, отца своего. Он научил меня играть в шахматы, мы ходили в походы, ездили на рыбалку. Он очень и очень гостеприимный. Когда мои друзья приходили в гости он даже в пьяном состоянии вел себя хорошо. Ходил, угощал всех. В детстве я его ненавидела, мечтала ночами как зарежу или убегу из дома. Но это было только после скандалов.Выросла- стала по другому к этому относиться. Негативное как то стирается, остаются более светлые моменты. Как он за меня подрался сильно к примеру, как подкидывал то деньги, то конфеты шоколадные в карман. Как дал много денег на платье для выпускного ( что бы было то что ты доча захочешь).Как нес меня на руках домой и плакал, когда в в возрасте 12 лет на горке разворотила себе коленку. Сейчас мы живет в разных странах. Отец так же бухает. Но когда я приезжаю с дочкой, вы бы видели как он с ней носится. Когда мы в гостях- не пьет почти. И кстати, под заборами он никогда не валялся, всегда много работал и прилично зарабатывал.

Источники:

http://www.psychologies.ru/forum/post/40613/
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/7-situacij-kogda-nuzhno-vklyuchit-nemnogo-svolochizma-chtoby-imet-schastlivuyu-semyu-1920665/
http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4291992/