Отношения мужчины и женщины: скрытые этапы развития. Психология отношений. Психология отношений детей и родителей

Три состояния личности в отношениях мужчины и женщины в семье

Вы уже знаете, что отношения между людьми очень сильно зависят от того, в каких состояниях личности находится каждый из них. В этой статье я подробнее расскажу, как строится взаимодействие в отношениях между мужчиной и женщиной, которые находятся в определенных эго-состояниях.

Кратко напомню, что это такое. Всего у каждого из нас есть три состояния личности, и они называются родитель, взрослый и ребенок. Каждый из них выполняет в психике важную функцию. Родитель говорит нам, что мы должны делать и как себя вести, оценивает нас, критикует и поощряет, отвечает за соблюдение правил и законов. Ребенок – спонтанная часть нашей личности, которая отвечает за желания, творчество, радость жизни, а также эмоции. Взрослый – самая адекватная часть. Она отвечает за самостоятельность, разумность, полезность, принимает важные решения и рассуждает, учитывая факты.

Подробнее об этом можно прочитать в следующих статьях:

То, насколько гармонично взаимодействуют друг с другом и проявляются наши внутренние состояния, очень сильно влияет на отношения между мужчиной и женщиной в семье. Если есть дисбаланс – неизбежны конфликты.

Одна из самых распространенных ситуаций в отношениях – женщина в состоянии родителя и мужчина в состоянии ребенка.

Женщина-родитель и мужчина-ребенок

Во многих женщинах слишком сильна родительская составляющая. Это может происходить потому, что их научили понимать любовь исключительно как заботу и они чувствуют себя правильно, только позаботившись о других (и если повезет, о себе). Кроме того, родительская часть очень легко включается, когда в женщине подавлен свой собственный внутренний ребенок.

Что происходит тогда в отношениях? Женщина очень много хлопочет, переживает, сюсюкает с мужчиной; беспокоится, поел ли он, поспал ли он; дает ему много внимания, если он заболел или в плохом настроении. При малейших проблемах кидается помогать и поддерживать. И тем самым она оказывает мужчине медвежью услугу.

Из-за такой заботы мужчина обычно становится все более беспомощным. А женщина все больше дел тащит на себе и удивляется – почему так. И чаще всего ни она, ни он не понимают, в чем дело. А механизм прост.

Чем больше чрезмерного «родительского» внимания получает мужчина, тем чаще он будет попадать в состояние ребенка. Это состояние отвечает за желания, спонтанность и творчество, но их одних мало, чтобы достичь успеха. Принимает решения и зарабатывает деньги взрослая часть личности. Именно она отвечает за действие, преодоления, силу воли, способность договориться со своей ленью. И потому излишняя забота может закрыть мужчине пути к карьерному и денежному росту, отрицательно повлиять на его успешность.

Как проработать такую ситуацию?

Для начала – не обвинять себя и мужчину, если вдруг у вас возникло такое желание. Вы оба были воспитаны определенным образом, встретили друг друга и создали именно такие взаимоотношения, потому что на тот момент у вас не было других вариантов. Сейчас важно порадоваться, что вы получили информацию и можете что-то изменить.

Для начала протестируйте, насколько ваш мужчина в принципе способен проявлять взрослое состояние. Развито ли оно? Часто ли проявляется? Или он ведет себя то как ребенок, то как родитель?

Верные признаки того, что в мужчине активна детская часть – если он постоянно обижается и истерит, пытается привлечь внимание через обиды.

Кстати, если вы начинаете на эту обиду реагировать, как родитель, то есть начинаете подавлять мужчину, конфликтовать с ним, тем самым вы даете подпитку этому состоянию. Поскольку внутренний ребенок мужчины забит и задавлен, ему не хватает внимания. И он это внимание получает нездоровым способом – обидами, скандалами. Если вы ему это внимание даёте – не важно, каким образом – значит, он получил, что хотел.

Снаружи это выглядит как конфликт, и мужчина этого, скорее всего не осознает, но внутри ребёнок получает огромное удовольствие и кучу энергии. Если мужчина включается в ребёнка, значит, он пытается в вас включить родителя. И он может это сделать двумя способами: либо обидами, либо жалобами.

В каком состоянии ваш мужчина? Взаимодействие с ним

Чтобы протестировать, в каком состоянии наш мужчина, попробуйте чаще задавать вопросы как взрослый человек. И отслеживать, что вам отвечают. То есть вам самой нужно как можно чаще общаться именно из своей взрослой части: из категорий «полезно – не полезно», «разумно – неразумно». Взрослые вопросы касаются, как правило, целесообразности, адекватности, оптимальности. То есть помогают нам принимать решение в пользу нас. Кроме того, взрослый обычно спокоен.

Вот примеры разных видов коммуникации в отношениях мужчины и женщины.

Вы говорите: «Помоги, пожалуйста, повесить люстру», а мужчина вам отвечает: «Ты что, сама не можешь решить? Вызови мастера!» Это ответ родителя, который не упускает случая поучить вас. А если он отвечает «Я сейчас не могу! Я устал, отстань, не могу больше». Это ребенок. А вот ответ взрослого человека: «Ты знаешь, мне сейчас некогда (или я сейчас устал), давай сделаем это на выходных?» Согласитесь, есть разница. То есть взрослая просьба получила адекватный ответ. Это здоровый диалог, и в этом случае нет никакого повода для конфликта.

Что можно сделать?

Как правильно вести себя, чтобы исправить ситуацию? Очень просто – не включаться. Это не значит, что не нужно заботиться о муже. Но важно давать здоровую заботу, необходимую. Состояние родителя – это не всегда плохо. Мы все заботимся о себе и друг о друге, и это одно из важнейших проявлений любви. Но важно включать своего родителя осознанно и уместно, понимать, что происходит в тот или иной момент. Всего должно быть в меру.

То есть одно дело – с любовью и заботой приготовить ужин, покормить любимого мужа, а другое – «прыгать» вокруг него и сюсюкать, реагировать на проявления слабости, потакать им и провоцировать их.

Если мужчина конфликтует, обижается, пытается развести вас на эмоции, тоже не надо включаться. Просто вспоминайте, что это в нем говорит его подавленный ребенок, и значит, ему не хватает родительской любви. Вы можете ее дать в здоровой форме, не только заботой.

Вспомните, чего нам часто не хватало от родителей – поддержки, помощи, безусловной любви и веры в нас. Все это можно давать своему мужчине, тем самым помогая ему расти.

Здоровый «родитель» – достаточно ли этого для отношений?

Важно только помнить, что даже самое здоровое состояние родителя не заменит взрослого взаимодействия между вами. И если вы будете вести себя со своим мужчиной только как родитель, очень велика вероятность, что отношения себя исчерпают, когда он вырастет и научится быть взрослым. И он может просто уйти.

Это неблагодарность? Нет, вы просто не умеете общаться с ним на новом уровне, которого он достиг.

Мужчина может нормально воспринимать женщину-родителя, пока сам находится в состоянии ребенка – эти два состояния отлично друг друга дополняют. Но как только он повзрослеет, ему станут тесны такие отношения. Ведь взрослому мужчине не нужна «мамочка». Он достиг нового состояния с помощью женщины, но она, возможно, ни разу не поговорила с ним как взрослый человек. И он может просто уйти, если пара не сумеет проработать проблему. Для женщины это будет выражением черной неблагодарности, а для него – ощущаться как уход от родителей: «вырос и ушел в свободное плавание». Она старалась, а в итоге получила страдания. Потому что не учла, что важно не только заботиться о своем мужчине. Он ценит в ней другое. Здоровый, адекватный мужчина больше всего ценит в женщине взрослую часть.

Именно поэтому важно поддерживать в себе баланс всех трех состояний личности. Иногда становиться родителем, иногда ребенком, и обязательно – взрослым. Здоровые отношения мужчины и женщины подразумевают переходы от одного вида взаимодействия к другому.

Поэтому тестируйте не только мужчину, но и себя.

Как вы взаимодействуете с мужчиной?

Задайте себе вопрос – как у меня обстоят дела со взрослой частью личности. Какое состояние сейчас подавлено, а какое, наоборот, активно? Из какой позиции вы чаще всего действуете и говорите? В какой позиции вы себя более уверенно чувствуете с мужчиной?

• Если у вас хорошая коммуникация, вы умеете договариваться, обсуждать сложности и находить компромиссы. Это взрослая позиция.
• Если вам комфортно, когда вы заботитесь, вкладываетесь, верите в мужчину, стремитесь, чтобы он стал успешным – это позиция родителя. Нездоровый вариант – если вы разуверились и решили, что позаботитесь о себе сами и надеетесь только на себя.
• Если вы хотите, чтобы он заботился о вас, дарил подарки, ухаживал за вами, когда вам плохо, обращал много внимания. Это детская позиция. Нездоровый вариант – если вы провоцируете жалость, требуете, обижаетесь, канючите.

Как разделить состояния личности?

Каждая из трех позиций или состояний личности – здоровая и полноценная часть вас. Важно только научиться их разделять и контролировать, научиться договариваться самой с собой. Иначе получается хаос и путаница.

Для этого сначала учитесь осознавать разные состояния личности, а затем – включать и выключать их в нужное время, чтобы они проявлялись уместно.

Как это сделать – читайте в статье «Общение с окружающими людьми из разных состояний личности», которую я уже упоминал вначале.

Стадии отношений между мужчиной и женщиной с точки зрения психологии

В конфетно-букетный период, когда чувства только начинают зарождаться, кажется, что любовь продлится всю жизнь. Но со временем романтика исчезает и остается прозаичность. Мужчина и женщина начинают замечать недостатки друг друга. Возникает ощущение, что выбор был сделан неправильно, и надо начинать поиск нового партнера. Но следует знать, что периоды спада наблюдаются во всех парах. Если изучить стадии развития отношений, можно заранее узнать, к чему готовиться и как избежать разрыва.

Важно! Если у тебя есть смартфон, ты можешь подрабатывать в любое время! Как? Получи 5 способов для подработки актуальных на октябрь 2019 Читать →

В психологии известно несколько этапов развития отношений. Все периоды имеют определенную продолжительность. Бывает, что пара пропускает какой-то из них. Например, люди из конфетно-букетного периода сразу окунаются в семейную жизнь. В таком случае есть риск, что пропущенную стадию придется пережить в браке.

На этой стадии пара переживает эмоциональный подъем. Между мужчиной и женщиной возникает притяжение. Они не замечают недостатков друг друга. Различия во вкусах и жизненных приоритетах уходят на второй план. Главное на этой стадии то, что им интересно вдвоем. Люди проводят много времени вместе, идеализируют образ возлюбленного.

На этой стадии происходит заметное охлаждение к партнеру. Образ любимого человека становится более приземленным. Начинаются первые ссоры из-за разницы во взглядах. И мужчина, и женщина вспоминают о собственных установках, начинают отстаивать свое мнение, замечают разницу в мировоззрении. На этом этапе главная цель — доказать свою значимость, показать себя как личность с индивидуальными вкусами и интересами.

Не стоит расстраиваться из-за наступившего пресыщения. Психологи считают это защитной реакцией организма после периода сильной влюбленности. В это время уровень гормонов снижается, организм приходит в норму, успокаивается нервная система.

Стадия характеризуется окончательной потерей «розовых очков». Все недостатки любимого становятся видны невооруженным взглядом. На этом этапе человек испытывает заметное разочарование и отвращение. Образ партнера оказался далек от идеала. Часто на этой стадии пара расстается — кто-то уходит, не выдержав разочарования. Следует рассуждать трезво, это поможет понять, с каким человеком предстоит дальше строить отношения. Важно пройти этот этап, осознать, что все люди несовершенны.

Партнер, постоянно рвущий связь на этой стадии, рискует навсегда пребывать в краткосрочных отношениях, не вынося из своих ошибок уроков. Стадия исследования обычно совпадает с началом совместной жизни. В быту романтика уходит на второй план, партнер начинает раздражать. Прежняя тяга друг к другу сменяется желанием побыть в одиночестве. Часто возлюбленные начинают изменять друг другу.

Пройдя стадию отвержения, отношения начинают развиваться в ином русле. Теперь пара понимает, что нужно учиться смирению и терпимости. У партнеров вырабатывается определенный ритм жизни. Мужчина и женщина принимают ситуацию такой, какая она есть. Наступает понимание, что придется идти на уступки. Они не перешагивают через себя, не задвигают собственные интересы на задний план, но готовы к компромиссу. В это время приходит осознание, что партнера не стоит переделывать, его нужно принять как цельную личность — со всеми достоинствами и недостатками.

Терпимость — предпосылка для зарождения настоящей любви.

После принятия партнера наступает важное время в жизни пары. Теперь от второй половины не требуют проявления чувств. Мужчина или женщина готовы дарить любовь безвозмездно, ничего не требуя взамен. В крепком союзе каждый проявляет интерес к увлечениям и карьере второй половины. Меняются привычки, возлюбленные изучают вкусы друг друга.

В паре устанавливается равновесие. Даже если кто-то любит больше и проявляет большую страсть, второй человек заряжается энергией возлюбленного. Так устроена психика — получая положительные эмоции и внимание, возникает желание давать что-то взамен.

Со временем партнеры приходят к пониманию ценности второй половины. Мужа или жену уважают за внутренние качества, а не за поступки или мысли. Личность оценивается целиком, а не за отдельные действия. На этой стадии человек учиться делать шаг в сторону, то есть пытается встать на место супруга и оценить его поведение с этой точки зрения. Растет доверие к партнеру. Ни один вопрос не решается без семейного совета. Даже если муж или жена в итоге преодолеют проблему самостоятельно, вторая половина будет оповещена о выводах и намерениях. Пара становится дружеской командой, в которой ощущается тыл и надежное плечо. Супруги с полуслова понимают друг друга.

Период от первой встречи до возникновения серьезных чувств занимает около года. Пройдя все сложности, пара приходит к любви в ее истинном понимании. Неверно думать, что любовь зарождается с первого взгляда или в первые недели после знакомства. В начале отношений может быть страсть, влюбленность или увлечение, но не любовь. Любовь — это более серьезное и глубокое чувство истинной привязанности, которое рождается через годы.

Кризис в отношениях с любимым человеком нередко приводит к мыслям о расставании или разводе. Сохранить их возможно, если постоянно работать над ними. Конечно, переделать человека не удастся, но научиться считаться с мнением второй половины вполне возможно.

Критические моменты возникают:

• через 1-3 месяца после начала отношений;
• сразу после свадьбы;
• при рождении ребенка;
• в течение первого десятилетия супружеской жизни;
• в период второго десятилетия брака;
• после того как дети уже выросли;
• на пенсии.

Между парнем и девушкой первое охлаждение наступает, когда они начинают узнавать друг друга. Серьезный кризис настает, когда пара начинает жить вместе. Личное пространство приходится делить пусть и с любимым, но все-таки чужим человеком.

Возникает недопонимание из-за разных взглядов на роль в гражданском браке. Девушка считает, что она уже замужем, а глазами мужчины союз видится по-другому. Он не готов еще расстаться с холостяцкими привычками, проводить много времени в компании друзей, а иногда засматривается на других женщин. Даже после свадьбы ситуация не сразу меняется. Ранние браки и вовсе приводят к тому, что мужчина чувствует себя «не нагулявшимся».

Серьезный кризис в семье наступает после рождения первенца. Женщина впадает в послеродовую депрессию. Муж испытывает стресс из-за того, что главная роль теперь отводится не ему, а младенцу.

Семью укрепляет совместное ухаживание за грудничком. Не стоит принижать роль папы, он может оказывать посильную помощь: менять подгузники малышу, укладывать спать, кормить. Жена, чтобы облегчить супругу жизнь, может участвовать в пополнении семейного бюджета, например, взять работу на дом на 2-3 часа. В выходные неплохо устроить разгрузку и сходить с супругом в кино или кафе.

Через 3, 5 или 7 лет романтика уходит из отношений. Интимная жизнь становится менее насыщенной. Супруги достаточно изучили друг друга, порой им бывает скучно вдвоем.

Это время неплохо посвятить личностному росту, чтобы вновь заинтересовать партнера. Возможно, придется поменять работу, найти новое хобби или уехать в отпуск, чтобы вернуть былую страсть. На это время приходится период экспериментов, в том числе и в постели.

Кризис среднего возраста настигает после 10-15 лет совместной жизни. В этот период происходит переосмысление жизни. Часто кажется, что все могло быть иначе, если бы в начале жизненного пути был сделан другой выбор. Наступает разочарование в карьере, супруге, своей социальной роли.

На этом этапе важно понять, что жизнь назад не вернуть, но меняться никогда не поздно. Преодолеть период застоя помогают новые увлечения, оттачивание профессиональных навыков, временная смена места жительства.

Ухудшение в отношениях между супругами наступает, когда дети создают собственные семьи и покидают родительский дом. Общие заботы о потомстве объединяли мужа и жену. Теперь дети выросли и не нуждаются в ежечасной опеке. Супруги отдаляются друг от друга. Кризис проходит с рождением внуков.

Новое поколение вновь объединяет чету. Некоторые пары, вырастив детей и пережив кризис, понимают, что теперь они снова безраздельно принадлежат друг другу. В этот прекрасный период супруги могут пережить ощущение второго медового месяца.

Кризис – это проверка отношений на прочность. Несмотря на проблемы, супруги с каждым годом все больше привязываются друг к другу. Инфантильные люди не могут сохранить союз и расходятся, когда наступает сложный период. А те, кто с достоинством переживает кризисные моменты, не только укрепляют брак, но и переходят на новую стадию развития отношений.

И немного о секретах.

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок.

Отношения любви. Сепарация от родителей.

Для того, чтобы подойти к вопросу: как мужчина и женщина выстраивают друг с другом отношения, рассмотрим вначале, как в биологическом субъекте формируется психология мужчины или женщины. Биологически мы все несем в себе признаки того или иного пола, но являемся ли мы психологически зрелыми мужчинами и женщинами? И как формируется та или иная психологическая зрелость? В нашем обществе не редкость несоответствие биологического и психологического возрастов одного и того же человека. Например, мужчина 45-50 лет с психологией подростка или женщина 30 лет с психологией 5-6 летней девочки. Можно только представить, как такая женщина или такой мужчина будут выстраивать отношения с противоположным полом.

Мы все из личного опыта знаем, что идеальных отношений нет и что задача каждого из нас найти партнера и приобрести с ним некий опыт, часто не очень приятный, получить урок для собственного развития. И, как правило, для этого мы находим совершенно подходящих партнеров. Если, к примеру, в детстве, на раннем этапе развития, ваши родители заботились о вас только функционально (исправно меняя вам пеленки, кормили по времени, укладывали спать и т.д.), при этом были с вами эмоционально холодными, и вы от этого очень страдали, хотя этого и не помните, то вы скорее всего найдете такого партнера, который будет воспроизводить ваш детский травматический опыт, давая вам возможность снова и снова прожить одиночество, научиться обходиться с этой болью, простить своего партнера, приняв его и собственную не идеальность. И второй вариант: когда-то вы, смирившись со своим одиночеством, сами стали отгораживаться от внешнего мира эмоциональной холодностью. В этом случае вы вероятнее всего найдете очень тревожного истеричного партнера, который от вашей холодности и отстраненности будет сходить с ума, нападая на вас, контролируя вас и актуализируя ваши страхи быть поглощенным кем-то целиком. В этом случае ваша задача – научиться контактировать с внешним миром, стать более чувствительным, замечать рядом другого человека и научиться договариваться с ним, объясняя ему свои особенности.

Но часто все эти трудности в браке замалчиваются, подавляются и складываются в шкафчик. Но в один прекрасный день, даже через десятилетия совместной жизни, этот шкафчик может открыться и оттуда вывалятся «скелеты». Причем эти скелеты – это не только обиды и скрытая злость из отношений с партнером, но и скелеты из нашего детства.

Почему же оказывается столь важно какие мы травмы получили в детстве? Потому что очень часто, да почти всегда, мы на нашего партнера проецируем те детские потребности, которые не были удовлетворены в отношениях с нашими родителями, а именно, опыт эмоционального и телесного слияния, теплоты, близости.

Приведу пример. Мы часто хотим, чтобы наши желания угадывались партнером и не говорим ему о том, чего хотим, так, как это было в раннем детстве, когда мы не умели еще говорить, а мама угадывала по нашим воплям, что нам нужно. Так мы ведем себя и с нашими партнерами, забывая, что давно уже взрослые и умеем говорить. О своих желаниях партнерам нужно сообщать, пользуясь тем, что нам дала природа – речь.

Обо всем этом, понятное дело, в период влюбленности мы забываем. Нам так хорошо, ведь любимый человек делает тысячи попыток угодить и предугадать все наши желания. Мы стараемся продлить этот опыт, как можно дольше. Но это всего лишь этап влюбленности, идеализации партнера, страсти, слияния и эйфории. Все это рано или поздно заканчивается. Этот этап ничего общего не имеет с истинной любовью между мужчиной и женщиной. Этап любви гораздо более спокойный. Для него характерны разные переживания, и негативные в том числе. И если вы можете принять то, что ваш партнер ничего общего не имеет с вашими идеалистическими ожиданиями влюбленности, если для вас возможно принять то, что ваш партнер далеко не совершенство, он может быть отчужденным, замкнутым, злым или истеричным, если вы, увидев в нем все это наконец-то, все-таки не обесценили его и продолжаете видеть и хорошие его качества, то вот это и есть любовь – допустить, что ваш партнер может быть разным: злым, жадным, придирчивым, но в то же время любящим, нежным, щедрым, и вы учитесь жить рядом с таким неидеальным человеком – вот это и есть любовь.

Про мужчин и женщин. Часть 4 Часто женщине страшно находиться и жить в душевной близости с мужчиной. Намного проще презирать и насмехаться над миром мужчин «все мужики тряпки и сволочи»,«мужчины слабее женщин» и прочее. Многие даже не догадывают.

Психологический рассказ «Собачья любовь» Оля быстро хлопотала на кухне у плиты. Ее движения были четкие и до миллиметра выверенные. Опытная хозяйка, жена и мать с тридцатилетним опытом семейной жизни сегодня готовилась отпраздновать свой пятидесятилетний юбилей. Она ждала в гости .

Но на это способны только психологически зрелые мужчины и женщины.

Как же достичь этой психологической зрелости? Для этого необходимо пройти опыт сепарации (отделения) от своих родителей. Отделиться – это не значит уехать в другой город, перестать общаться или похоронить их. Психологическое отделение происходит в три этапа:

1. возникновение напряжения между родителями и ребенком,
2. объявление о своей злости, обидах и выстраивание своих личных границ,
3. прощение друг друга.

Этот процесс может занимать годы и может даже никогда и не завершиться. Рассмотрим, как процесс сепарации происходит у мужчин и женщин.

Для мужчины, чтобы отделиться от собственной матери, важно внутренне принять, что мама в его взрослой жизни та женщина, которая теперь всегда будет занимать второе место после его избранницы. Более агрессивные формы сепарации пригодны для контролирующих, авторитарных, вмешивающихся в личную жизнь сыновей мам. В этом случае сын благодарит мать за все, что она сделала для него и прямо объявляет о том, что он вырос и теперь мама не может быть главной женщиной его жизни. Более мягкие формы сепарации происходят на внутреннем плане, т.е. в психической реальности, когда сын для себя решает отодвинуть мать на второй план, освобождая место рядом с собой для создания полноценных партнерских отношений. При этом он не очень реагирует на ее обиды, упреки, манипуляции, агрессивность и ревность. Он понимает свою принадлежность другой женщине и тогда может свободно соединиться с ней. А мать, если она психически здорова, сама освобождает место для невестки, признавая ее первенство для сына. Все конфликты между невесткой и свекровью – из разряда конкуренции, кто из них главнее для того единственного мужчины. Чтобы мама не переживала так сильно «утрату» любимого чада, ей неплохо было бы все свое внимание переключить на своего мужа или какого-нибудь другого мужчину, заняться больше собой и своими личными потребностями. Этот процесс берет свое начало приблизительно в подростковом возрасте сына и может тянуться всю жизнь, если мама «не сдается», а может и вовсе не начаться, если мать пресекает с рождения все попытки сына проявить агрессию по отношению к ней и угрожает ему потерей любви. Психологически здоровая мать,- в нашей культуре это редкость-, сама отходит на второй план, признавая, что сыну нужно повзрослеть, она принимает агрессию сына и отпускает его к другим женщинам, символически или прямо сообщая ему, что теперь он свободен от ее власти.

Теперь поговорим, как важно женщине сепарироваться (отделиться) от родителей. Все девочки, начиная с определенного возраста, переживают влечение к отцу, если он есть, или к более старшему мужчине в ее окружении, идеализируя и влюбляясь в него. Это может происходить уже в возрасте 5-7лет. Это так называемый эдипальный возраст. В этот период девочка тянется больше к отцу, начиная конкурировать за него с матерью, таким образом, делая первые попытки сепарироваться от нее.

Что будет в этом случае делать мать, имеющая собственные психологические детские травмы? Она будет препятствовать этой любви, ревновать и мешать эмоциональному контакту дочери и отца. Причем это свое поведение такая мать не будет осознавать. Такое препятствие контакту дочери и отца может носить очень скрытые, завуалированные формы, например обесценивания всего того, что делает папа по отношению к дочери: «не те туфельки надел», «не тем накормил» и т.д.

Отец в таких условия может самоустраниться и стать равнодушным к дочери или он может испытывать сильное чувство стыда как реакцию на проявляющуюся женскую привлекательность маленькой девочки. Тогда эдипальный конфликт не может быть благополучно разрешен.

Отец в этот период должен, не соблазняя дочь, сообщить ей, что она восхитительна и красива. Он одобряет ее женственность и не препятствует ее контактам с мальчиками, особенно это важно в подростковом возрасте. Таким образом дочь получает инициацию как женщина, признание и благословение от первого мужчины в ее жизни – отца.

При этом мама и папа радуются вместе взрослению дочери и демонстрируют теплое отношение друг к другу .

Если сепарация с реальными родителями не завершена, то вероятнее всего мужчина или женщина организуют ее со своими брачными партнерами. Такие пары не могут расстаться мирно, приняв тот факт, к примеру, что отношения исчерпаны, поблагодарив друг друга за все, что смогли дать и взять в этих отношениях. Обязательно это будет очень травмирующий разрыв отношений. Поэтому, призываю всех родителей позволить своим детям стать независимыми от вас, принять их агрессивные чувства и любовь к вам.

Источники:

http://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/tri-sostoyaniya-lichnosti-v-otnosheniyakh-muzhchiny-i-zhenshchiny-v-seme/
http://feelcontrol.net/about-relationships/psychology-relations/stadii-otnoshenij.html
http://upsihologa.com.ua/otnosheniya-lyubvi–separaciya-ot-roditeley–20julyla.html