Проблемы взаимоотношений в молодой семье. Дети в семье. Психология взаимодействия

Взаимоотношения в молодой семье: проблемы и пути их решения

Пожалуй, самым важным условием удачной адаптации в семье является психологическая гибкость. Пока человек живет один – он привыкает к своему стилю жизни. Жесткая привязка к бывшим привычкам является камнем преткновения для молодой семьи. С этим в первые годы жизни помогает справиться любовь. Яркие чувства, которые привели людей к алтарю, напоминают о том, что все можно пережить, со всем справится.

Жизнь реальная отличается, как правило, от ожиданий, которыми люди наделяют ее. Так, если в первые годы брака случается рождение ребенка, — все усложняется в один миг. Свои желания и потребности уходят на второй план, а первый занимает ребенок.

Мужчина может чувствовать разочарование, внимания к нему со стороны жены меньше, чем раньше. Женщина выпадает из жизни в социуме, она начинает комплектовать и задумываться, а желанна ли так же, как раньше? Возникают проблемы, которые, разумеется, можно и нужно решать, если присутствует понимание того, что этот этап временный.

Отсутствие детей на этапе становления семьи не лишает проблем. Решение бытовых проблем, возникающих изо дня в день приводит к разногласиям – «почему это постоянно делаю я?», «не буду убирать», «я тебе не нянька» и так далее. Важно не бояться взять на себя ответственность и разговаривать, ища компромиссные решения.

Болезненным может стать и взаимодействие между близкими родственниками – родители жены и мужа. Молодой семье лучше жить отдельно, если есть такая возможность. Потому как живя с родителями – человек остается ребенком, а в своей, вновь созданной семье необходимо выстраивать иную роль. Едва ли это возможно при условии, где нужно соответствовать уже состоявшемуся укладу в семье родителей. Лишение личного пространства создает дополнительные неурядицы между парой.

Психологи выделяют четыре основных аспекта, которые выступают катализаторами проблем в молодой семье

  • Финансовая составляющая;
  • Организация быта, решение квартирного вопроса;
  • Социализация (завершение или получение образования, поиск работы);
  • Психологическая адаптация.

Несмотря на то, что первый этап семейной жизни остро кризисный, важно научится беречь друг друга от всего негатива окружающего мира. Нужно делиться переживаниями, например, рассказывать о ситуации на работе. Женщины в этом плане более мобильны, за счет природной гибкости психики. Жена учится чувствовать, в каком настроении пришел муж, может сейчас его лучше не трогать, дать «остыть», а после – выслушать и поддержать. Важно понимать, что это не прихоть и не гендерная дискриминация – это реальная ситуация. Человек раздражен, ему нужно время на успокоение эмоций. В дом, где мужчину принимают и понимают – ему хочется возвращаться. Женское терпение вознаградиться с торицей в виде благодарности, внимания и ласки от мужчины.

Самым главным секретом, помогающим укрепить, а иногда и сохранить молодую семью, является способность супругов говорить, слышать, принимать друг друга. Научитесь этому и все остальное будет вам по плечу!

Социально-психологические проблемы молодой семьи

Важное место в структуре трудностей молодой семьи занимают психологические проблемы, при этом не всегда супруги способны их осознать (так, например, 56 % молодых семей отметили в ходе одного из наших социологических опросов, что у них вообще не бывает конфликтов) и самостоятельно с ними справиться.

Структурируя супружеские проблемы, Ю.Е. Алешина приводит список проблем, являющихся наиболее частыми поводами для обращения в консультацию:

· различного рода конфликты, взаимное недовольство, связанные с распределением супружеских ролей и обязанностей;

· конфликты, проблемы, недовольство супругов, связанные с различиями во взглядах на семейную жизнь и межличностные отношения;

· сексуальные проблемы, недовольство одного супруга другим в этой сфере, их взаимное неумение наладить нормальные сексуальные отношения;

· сложности и конфликты во взаимоотношениях супружеской пары с родителями одного или обоих супругов;

· проблемы власти и влияния в супружеских взаимоотношениях;

· отсутствие тепла в отношениях супругов, дефицит близости и доверительности, проблемы общения;

· болезнь (психическая или физическая) одного из супругов, проблемы и трудности, вызванные необходимостью адаптации семьи к заболеванию, негативным отношением к себе и окружающим самого больного или членов семьи.

Все они могут встречаться и в молодых семьях (хотя две последние крайне редко), однако имеют свою специфику.

М. Стуколова предлагает классификацию семейных конфликтов в зависимости от причин, их породивших. Важнейшими из них являются:

· ограничение свободы активности, действий, самовыражения членов семьи;

· отклоняющееся поведение одного или нескольких членов семьи (алкоголизм, наркомания и так далее);

· наличие противоположных интересов, устремлений, ограниченность возможностей для удовлетворения потребностей одного из членов семьи (с его точки зрения);

· авторитарный, жесткий тип в отношениях, сложившихся в семье в целом;

· наличие трудноразделимых материальных проблем;

· авторитарное вмешательство родственников в супружеских отношениях;

· сексуальная дисгармония в браке и другие.

Большая часть из этих причин – психологического плана.

Е.С. Калмыкова, рассматривая межличностные отношения в семье, особое внимание уделяет психологическим проблемам первых лет супружеской жизни. Первые год-два совместной жизни – это первая стадия жизненного цикла семьи, стадия формирования индивидуальных стереотипов общения, согласования систем ценностей и выработки общей мировоззренческой позиции. На этой стадии происходит взаимное приспособление супругов, поиск такого типа отношений, который удовлетворял бы обоих. При этом перед супругами стоят задачи формирования структуры семьи, распределения функций (ролей) между мужем и женой и выработки общих семейных ценностей. Под структурой семьи понимается способ обеспечения единства ее членов; распределение ролей проявляется в том, какие виды семейной деятельности каждый супруг берет под свою ответственность и какие адресует партнеру; семейные ценности представляют собой установки супругов по поводу того, для чего существует семья. Для благополучного осуществления взаимной адаптации брачных партнеров необходимо достижение совместимости их представлений по трем указанным параметрам. Не случайно именно в первое время после заключения брака (или создания пары) молодые люди интенсивно общаются.

Семья по субъективным представлениям молодых пар – место более комфортное, чем для людей, имеющих больший стаж семейной жизни.

В повседневной жизни молодой пары не всё происходит гладко. Это связано с тем, что молодые не всегда умеют разрешать конфликты, но при этом менее других склонны обращаться за помощью к специалистам.

В.П. Меньшутин считает, что адаптационный процесс значительно усложняется вследствие того, что каждый из супругов приносит опыт родительской семьи, супружеских отношений родителей: довольно часто в молодой семье сталкиваются и переплетаются между собой две «психологии»: «психология» семьи, где вырос муж, и «психология» родительской семьи жены.

Т.А. Гурко, рассматривая проблему стабильности молодой семьи, полагает, что сложности во взаимоотношениях молодых супругов обусловлены прежде всего тем, что в современной семье образцы поведения мужа и жены становятся все менее жесткими. В прошлом преобладали традиционные образцы поведения мужа-отца и жены-матери, когда мужчина выполнял роль главы семьи, ее кормильца и носителя социального статуса, а женщина – хранительницы домашнего очага, хозяйки и воспитательницы детей. В настоящее время в результате массового вовлечения женщин в производственную деятельность, роста уровня их образования, широкого распространения идей равноправия муж и жена нередко имеют примерно одинаковый социальный статус иЗАРАБОТОК

Читать еще:  Запуталась в отношениях. Я запутался в отношениях

, на равных участвуют в принятии семейных решений. В то же время в обществе функционируют представления о семейных ролях и обязанностях супругов, недостаточно соответствующие реальности: с одной стороны, ожидания определенной части населения связаны с традиционной семьей; с другой – укрепляется мнение о прямом равенстве мужчины и женщины в выполнении семейных функций.

Психологический климат в молодой семье может существенно осложняться и специфически видоизменяться в том случае, если молодая пара вынуждена жить вместе с родителями. Решение жить совместно с родителями одного из супругов может быть продиктовано не только отсутствием материальной возможности купить квартиру или хотя бы ее снимать, но и другими соображениями. Например, молодожены-студенты, которые не решаются отделиться материально от родительских семей из-за отсутствия постоянного заработка. Иногда молодые супруги не решаются на ведение самостоятельного домашнего хозяйства из-за занятости или отсутствия опыта. В любом случае, если есть возможность жить отдельно от родителей, а молодожены не стремятся к этому есть более или менее осознаваемый отказ от принятия на себя ответственности за собственную семью. Но независимо от того, живут ли молодожены отдельно или совместно с родителями одного из супругов, выстраивать правила совместной жизни, как-то обозначить границы своей семьи и, наконец, определиться с семейным бюджетом, все-таки приходится. Если молодые люди, создавая семью, полностью зависят от родителей, не имея собственного бюджета, по мнению некоторых исследователей, вряд ли есть смысл говорить о создании новой семьи как таковой. Такое сожительство – всего лишь санкционированные законом и потому не осуждаемые обществом сексуальные отношения между молодыми людьми. В этом случае пара полностью принимает семейные правила, традиции родительской семьи, на территории которой она проживает.

В случае если молодожены имеют собственный бюджет, но живут вместе с родителями одного из супругов, у них есть возможность выстроить собственные правила и границы семьи, но эти правила должны быть серьезно скорректированы с тем, что принято в родительской семье. Даже если родители настроены доброжелательно по отношению к вошедшему в их семью зятю или невестке, конфликтные ситуации могут возникать довольно часто по самым ничтожным поводам: молодые слишком громко включают музыку, к ним очень часто приходят друзья, они поздно ложатся спать и поздно встают, старшее поколение – наоборот, и так далее. В целом, молодые ведут себя не так, как поступали в своё время их родители, нормативные представления у двух поколений разные, что зачастую может служить дополнительной причиной конфликтов. Но есть и гораздо более серьезные причины. В такой расширенной семье, даже если молодая пара попытается выстроить свои правила семейного функционирования, их постоянно придется менять в зависимости от требований старшего поколения, любое свое решение молодые должны будут согласовывать, часто в ущерб собственным желаниям. Если же молодые станут настаивать на автономности своих семейных отношений, то родители могут посчитать это неуважением или пренебрежением их мнением. Понятно, что семейная атмосфера от этого не улучшится. В случае же подобного конфликта один из молодоженов (муж – если молодожены живут в квартире свекра и свекрови; или жена – в случае проживания с тещей и тестем) будет находиться «между двух огней», пытаясь погасить конфликт. Очевидна возможность возникновения конкурентных отношений между зятем и тещей в случае проживания в квартире родителей жены или между невесткой и свекровью, если квартира принадлежит родителям мужа.

Немаловажен и тот факт, что в традициях наших семей называть мужа дочери (зятя) сыном, а жену сына (невестку) дочерью. Получается простая модель – в семью новый член входит на правах ребенка. Считается, что назвать родителей супруга мамой и папой – признак хорошего отношения. Говорят про зятя или невестку: «он нам как сын» или «она нам как дочь», «мы взяли в свою семью» и так далее. Старшее поколение имеет заранее заложенную (хотя бы на уровне названности) возможность осуществлять родительские функции: не только контролировать новоиспеченных «сына» или «дочь», но и диктовать им свои правила и даже наказывать, то есть выполнять любые воспитательные функции.

Понятно, что если молодая пара в большей или меньшей степени материально зависима от старших, то возможность контроля или наказания находится в прямой зависимости от «длины материального поводка», на котором держат молодую пару. Такое положение приводит к нарушению границ молодой семьи, их полной прозрачности, к изменению или даже полному исчезновению правил функционирования молодой семьи. И, как итог, происходит нарушение эмоционального взаимодействия, возникают напряженность, чувство общей неудовлетворенности браком, иногда происходит нарушение сексуальных отношений на фоне невысказанных обид и нерешенных проблем.

Для формирования собственной семьи человеку необходимо психологически отделиться от своих родителей, достичь определенного уровня психологической зрелости. В противном случае имеет место психологическая неготовность к браку, незрелость супругов, которая и определяет их чрезмерную привязанность к своим родителям (обычно к матери).

Существуют в молодых семьях и социально-психологические сложности с умением распределять бюджет, которое формируется обычно трудно, методом проб и ошибок, иногда по схеме «как делает моя мама». Но вся беда в том, что девушка или молодой человек, стремясь опираться на родительский опыт, не осознают с достаточной полнотой, что способ расходования средств, принятый в их семьях, был весьма далек от оптимального, и таковым он кажется только в силу отсутствия знаний об альтернативных вариантах. Психологическая проблема состоит также в неумении отказаться от чего-либо, необходимого одному из супругов, для удовлетворения общей потребности. Кроме того, причиной конфликтов становится простое неумение договариваться, искать компромиссные варианты решения общей проблемы.

Создает серьезные психологические проблемы и процесс физиологической, сексуальной адаптации молодых партнеров.

Отдельную психологическую проблему представляет собой несовпадение представлений мужа и жены относительно профессиональной карьеры женщины. Как правило, если женщина активно участвует в профессиональной деятельности, она пользуется и большими правами в решении основных семейных проблем. Вопрос о том, в какой степени женщина должна посвятить себя семье или же работе, часто является предметом споров между супругами. По-видимому, мнения на этот счет должны быть согласованы еще до свадьбы.

Психологические проблемы семьи, о которых речь шла выше, в своей основе имеют проблему определения структуры внутрисемейной власти. Иначе говоря, при решении вопросов распределения бюджета, устройства жены на работу, выбора места для летнего отдыха и множества других во многих молодых семьях в действительности каждым из супругов решается главная задача – настоять на своем, упрочить свои позиции в семье, обеспечить свое главенство. Любопытно, что это происходит несмотря на то, что на словах большинство молодых жен согласны признать супруга главой семьи.

Только с приобретением опыта семейной жизни к супругам обычно приходит понимание того, что глава семьи – это не почетное звание, это нелегкий труд и большая ответственность.

Очень важная проблема молодой семьи – несовпадение ценностных иерархий у супругов; противоречия в этой области не всегда обнаруживаются в повседневной жизни, но антагонизм ценностных установок обычно становится очевидным еще в период «проб» и приводит к разрыву отношений. Для молодых супругов более актуальным является умение разрешить конфликты. Каждый день для супругов встают проблемы, требующие немедленного разрешения: куда пойти, как провести свободное время, как и на что потратить деньги, кого позвать в гости и тому подобное. Умение находить компромиссные решения по таким вопросам ведет к сплочению семьи.

Таким образом, молодая семья имеет ряд проблем. Основными из них являются материально-бытовые и жилищные проблемы; психологические проблемы; проблема трудоустройства молодых супругов. Для того чтобы молодая семья могла осуществлять все свои функции, необходимо комплексное решение этих проблем, на что и должна быть направлена государственная семейная политика в отношении молодой семьи.

Читать еще:  Лучшее предложение девушке встречаться. Как начинаются отношения? Предлагаем встретиться в переписке вконтакте и других социальных сетях

Влияние супружеских взаимоотношений на воспитание детей в семье

Дата публикации: 16.02.2015 2015-02-16

Статья просмотрена: 1368 раз

Библиографическое описание:

Попов В. А., Лебедева К. В. Влияние супружеских взаимоотношений на воспитание детей в семье // Молодой ученый. — 2015. — №4. — С. 670-673. — URL https://moluch.ru/archive/84/15595/ (дата обращения: 13.10.2019).

Одним из определяющих факторов психологического микроклимата в семье — являются отношения между супругами, именуемые супружескими взаимоотношениями.

По мнению Юрия Петровича Азарова, супружеские взаимоотношения — это форма и условие семьи, позволяющие реализовать ее основные функции: воспроизводство и воспитание потомства, ведение хозяйства и удовлетворение различных потребностей ее членов [1].

Реализация вышеназванных функций в семье коренным образом зависит от взаимоотношений между ее членами, которые в свою очередь определяются такими характеристиками как понимание, поддержка, сопереживание, помощь и другие. Возникновение противоречий в отношениях членов семьи может побудить их к поиску новых отношений, которые будут являться более удовлетворяющими. Таким образом, можно говорить о том, что отношения — это двигатель процесса семьи.

В семейной практике, периодически встречаются случаи, когда нерешенные конфликты оказывали негативное влияние как на детей, так и на родителей. Большую роль в данной ситуации играет тот аспект, что при появлении проблемы, ее либо игнорировали, либо не придавали значения, оправдывая такое поведение ожиданием того, что проблема получит решение сама собой. Но как показывает практика, данная стратегия поведения, только усугубляет ситуацию. Решение семейных конфликтов требует незамедлительного решения так как дети и родители не живут разделенной жизнью. Поведение отца и матери по отношению друг к другу, такая же реальность, как и отношения родителей к ребенку, такую точку зрения изложил Сергей Исаевич Голод в книге «Семья и брак».

Наблюдая за взаимоотношениями родителей со стороны, ребенок невольно воспринимает не только то, что родители хотят донести до него, но и то, от чего они стараются ребенка оградить. Взаимоотношения между супругами являются одним из определяющих факторов в развитии личности ребенка. И дело тут не только в том, что ссорящиеся между собой родители не создают в семье необходимой ребенку теплой и безопасной атмосферы или что ссорящиеся родители не уделяют должного внимания воспитанию своих детей, что их требования непостоянны, необоснованные, но и в своеобразии восприятия ребенком человеческих взаимоотношений [6].

Частые конфликты в семье делают ребенка ранимым, непослушным и агрессивным. Если в семье воспитание ребенка сопровождается множеством негативных факторов, таких как алкоголизм, физическое и психологическое насилие и др., ребенок растет и развивается в среде, не способствующей формированию зрелой личности и велика вероятность формирования асоциальной личности. Если несколько глубже взглянуть на причину проблем детей в семьях где конфликты супругов случаются достаточно часто, то станет очевидно, что возникающие непонимания между родителями, пагубно влияют на ребенка.

По мнению Владимира Николаевича Дружинина, несмотря на то, что на первый взгляд, отношения семейной пары производят положительный социальный эффект и факт сожительства, не дает гарантии того, что муж и жена удовлетворены браком. Супруги, находящиеся на грани разрыва отношений, могут продолжать проживать вместе руководствуясь множеством факторов. Одним из таких факторов является внешняя социальная желательность для карьеры, так же к числу таких факторов можно отнести страх партнеров перед неизвестностью. После определенного срока отношений, разрыв станет сильнейшим стрессом для обоих партнеров, не смотря на их подсознательное желание жить отдельно друг от друга. Одним из преобладающих факторов являются дети и желание сохранить полноценную семью, для полноценного развития личности ребенка. В последнем случае родители из благих намерений считают, что любая полная семья для ребенка лучше, чем развод [9].

Если посмотреть на данную ситуацию несколько подробнее, можно убедиться в том, что постоянные конфликты в семье оказывают большее негативное влияние на ребенка, чем его воспитание в неполной семье. На это особое внимание обратили психологи, которые утверждают, что наибольший вред детям приносит не сам развод, а именно конфликты между супругами, возникающие до расторжения брака. Ребенок чутко воспринимает межличностную дистанцию, образовавшуюся вследствие родительских ссор. Конечно, часто истинная причина ссор родителей ребенку неизвестна. Более того, встречаясь с необъяснимым, дети додумывают причину — простую, обыденную и понятную и впоследствии даже пытаются её устранить.

В тех ситуациях, когда ребенок не может понять реальную причину конфликта родителей, а таких ситуаций большинство, он начинает проецировать всё на себя. Ребенок, воспринимающий себя раздражителем и причиной конфликта, испытывает сильное чувство вины, эмоционального дискомфорта, что усугубляет и без того тяжелое состояние и в последующем может стать причиной серьезных психических травм.

Как утверждает Голод С. И. в работе «Будущая семья: какова она?”, родители, старающиеся воздержаться от «открытых боев», могут создать ребенку ситуацию психологического дискомфорта. Причиной этому является то, что даже внешне незаметное напряжение, возникшее между супругами, оказывает большое влияние на детей опосредованно. При этом недовольство родителей друг другом и семьей в целом превращаются в негативные воздействия, в отношения, напрямую касающиеся ребенка [7].

Таким образом, негативное эмоциональное состояние, возникающее из-за нерешенных личностных проблем, часто продолжает существовать в каждой «частичке» семьи. В таких случаях усугубляется соответствующее влияние на детей. Если раньше неудовлетворенность, раздражительность частично «разряжались» в супружеских отношениях, то теперь они могут быть целиком направлены на ребенка, пишет Лидия Ильинична Божович [3].

Читать еще:  Поздравления с днем рождения мужчине бывшему любовнику. Непростые отношения, или Как поздравить любовника

Давайте рассмотрим стратегии поведения ребёнка, которые он может применить при попытках примирить родителей самостоятельно:

1. Объединение родителей посредством болезни ребенка.

Не редко встречаются случаи, когда при заболевании ребенка, помимо вполне естественного физического дискомфорта и плохого состояния в целом, ребенок получает множество положительных эмоций. Это связано в первую очередь с тем, что ребенок в трудный для организма период окружается вниманием и заботой, при таких обстоятельствах внимание родителей переключается с объекта конфликта, на более сильный «эмоциональный раздражитель», на ребёнка. Все их усилия направлены на удовлетворение потребностей ребенка, нуждающегося во внимании и заботе. Конфликт родителей теряет значимость на фоне проблемы ребенка.

На подсознательном уровне ребенок ощущает положительные изменения в микроклимате семьи. Он попадает в благоприятные условия, которые способствуют стабилизации психологического состояния, а также разрушению психического дискомфорта. В следующей подобной ситуации, ребенок может снова прибегнуть к данной стратегии, для создания вокруг себя благоприятных условий, в которых ему комфортно, данное предположение впервые высказал Дональд Вудс Винникотт в работе «Разговоры с родителями» [5].

2. Следующей стратегией, которую мы рассмотрим, является объединение родителей посредством выполнения их нереализованных желаний.

Дональд Вудс Винникотт придерживается такой точки зрения, что супруги, не удовлетворенные браком, почти всегда ощущают бессмысленность, серость, скучность человеческой жизни. В данной ситуации в семье так же складывается негативный психологический фон, но в этом случае супруги стараются найти выход из него посредством воспоминаний, возвращаясь неосознанно в благоприятное для себя время.

Неосознанно человек погружается в самоанализ, целью которого является определение и поиск в своем прошлом причин и ответов на то, почему в действительности у него не складываются отношения с супругом / супругой. В более серьёзной форме, данное явление получило название эскапизм, характеризующееся уходом от реальности и вызванное сильными стрессовыми ситуациями. В связи с данным эмоциональным состоянием энергия, которая бы очень пригодилась для реализации себя в настоящем, расходуется на самоугрызения, упреки супругу, ностальгическое, но бесперспективное желание, чтобы бывшие мечты стали реальностью. Нередко в подобной напряженной семейной атмосфере, наполненной признаками нереализованных родительских желаний, ребенок находит способ примирить их с собственной жизнью, друг с другом [5].

В первую очередь, это повышенная ответственность, возложенная на ребенка. Когда ребенок занимается каким-либо делом: учебой в школе, творчеством и т. д., он испытывает интерес, соответствующий его потребностям, ценностям и ситуации, в зависимости от обстоятельств, либо достигает успеха или же переживает неудачу. В случае неудачи он пытается организовать свою деятельность так, чтобы она была более успешной.

Если же ребенок чувствует, что его неудача принесет большое огорчение родителям, то он, как правило, прилагает максимум усилий, чтобы этого не произошло. Такой ребенок старается за двоих, и крайне боится потерпеть поражение.

Во-вторых, существует повышенная вероятность «застревания» на препятствиях, так как чувство к неудаче у такого ребенка повышено. Встреча с препятствиями усиливает желание для его преодоления и человек в конце концов с ним справляется. Когда желание достигнуть успеха очень велико, то оно вызывает психическое напряжение, которое уже само по себе является препятствием. Таким образом, чрезмерное желание, повышенная ответственность с высокой вероятностью ведут к неудаче, особенно при выполнении сложных задач.

Более того, когда такая ситуация складывается в семейной обстановке, родители сильно озабоченные успехами своего ребенка, прилагают максимум усилий для того, чтобы ребенок «не расслаблялся», чтобы «собрался c силами», чтобы «больше старался». И иногда прямым текстом говорят, что он — «последняя надежда». Соответственно возлагаемая на ребенка ответственность, в свою очередь, увеличивает психическое напряжение, что пагубно влияет на него, считает Юлия Викторовна Василькова [4].

Дети в семье — это обогащение жизни двух людей, связавшими себя узами брака. Они приносят множество положительных эмоций в дом, которые расширяют любовь друг к другу, делают чувства между супругами более глубокими, осмысленными, человеческими.

Во многих семьях, с учетом современной социально-экономической ситуации в стране, конфликты между супругами, способствуют появлению психологических проблем у ребенка. Решить эти проблемы таким образом, чтобы помочь ребенку часто просто невозможно без коррекции супружеских отношений. Андрей Николаевич Бардиан считает, что нарушение эмоционального благополучия ребенка, его «плохое» поведение, как правило, является симптомом неблагоприятных супружеских взаимоотношений [2].

Семья — это сложная система взаимосвязанных процессов. Супружеские взаимоотношения — один из важных компонентов этой системы, которые, в свою очередь, имеют также сложную структуру. Cупружеские взаимоотношения складываются под влиянием ряда факторов: психологический микроклимат в семье, личностные свойства и качества самих супругов. По важности взаимоотношения между супругами перевешивают все другие отношения, в том числе, и отношения между родственниками. В семьях, где конфликтные ситуации являются достаточно частым явлением, дети вырастают более тревожными, ранимыми, мнительными. Часто cсоры между родителями дети проецируют на себя, считают себя виноватыми. По этой причине, они страдают не только эмоционально, но и физически. Дети из таких семей чаще склонны к болезням. Также такие дети эмоционально холодны и не умеют проявлять и выражать ласку [10]. Следовательно, стоит не забывать, что супружеские взаимоотношения влияют непосредственно на воспитание ребенка в семье.

1. Азаров Ю. П. Семейная педагогика/ Ю. С. Азаров — М., 1989., — 315с.

2. Бардиан А. Н. Воспитание детей в семье. /Психол. — пед. очерки. / А. Н. Бардиан — М., 1972. — 236с.

3. Божович Л. И. Личность и её формирование в детском возрасте./ Л. И. Божович. — М., 1968. — 296 с.

4. Василькова Ю. В. Социальная педагогика./ Ю. В. Василькова Ю. В., Т. А. Василькова. — М.-1999. — 246 с.

5. Виннескотт Д. В. Разговоры с родителями./ Д. В. Виннескотт — М., 1995. — 186 с.

6. Возрастная и педагогическая психология: Уч. пособие для студ. высш. уч. завед / под ред. Дубровиной, И. В., Прихожан А. М.: Изд-во Академия, 2001.- 365 с.

7. Голод С. И. «Будущая семья: какова она?”/ С. И. Голод.- М.: Знание,1990.-64с.

8. Голод С. И. «Семья и брак»/ С. И. Голод.- С. Петербург, ТОО ТК «Петрополис», 1998.-272с.

9. Дружинин В. Н. «Психология семьи»/ В. Н. Дружинин: 3-е изд. — СПб.: Питер, 2006.- 176 с.: ил.

10. Жутикова Н. В. Психологические уроки обыденной жизни/ Н. В. Жутикова — М., 1991.- 128с.

Источники:

http://www.garmoniazhizni.com/2018/08/04/vzaimootnosheniya-v-molodoj-seme/
http://studopedia.ru/14_26105_sotsialno-ekonomicheskie-problemi-molodoy-semi.html
http://moluch.ru/archive/84/15595/

Ссылка на основную публикацию