Психология семейных отношений. Лучшие друзья или вечные соперники? Взаимоотношения детей в семье

Отношения между родителями и детьми в современной семье

Правильные отношения между родителями и детьми не так часто можно встретить в наши дни. Это одна из причин того, что сегодня есть много молодёжи, которая идёт по пути деградации, тратя своё время на бесполезные занятия и увлечения.

Нужно понимать, что отношения в семье с детьми, пока они не достигли более ли менее взрослого возраста, в основном зависят от родителей. Поэтому важно с самых ранних лет строить правильные отношения со своими детьми.

Также сразу нужно отметить следующее: Не нужно питать иллюзий насчёт того, что ребенка можно воспитать словами. Нет, это невозможно. Ребёнок всегда берёт пример с родителей и с их поведения. Соответственно, если хотите воспитать хорошего ребёнка, то работайте над собой и своим поведением.

Вообще, чтобы строить счастливые отношения необходимо просто обладать определёнными знаниями: что и как нужно делать, чтобы отношения приносили счастье нашим близким и нам самим.

Давайте начнём с родителей, раз уж от них зависит многое в отношениях с детьми.

Правильные отношения со стороны родителей

Вы замечали, как рады люди видеть маленьких детей? Сколько улыбок и внимания вызывает их появление перед людьми?

Дети являются сильным источником счастья, и большинство родителей попадают в эту ловушку. В результате отношения между родителями и детьми идут в неправильное русло.

Из-за этого родители часто считают, что ребёнок будет счастлив, если станет таким же, как они. Они понимают его так, как им хочется, они видят в нём свою мечту. Соответственно, они направляют своих детей в ту сторону, в которую хочется им.

И хорошо, если темперамент и характер ребёнка такой же, как и у родителя. Но это бывает очень редко.

Дети рождаются похожими на кого-то из их бабушек и дедушек, причём мальчики часто перенимают черты характера родителей матери, а девочки – родителей отца.

Родителям нужно знать, что дети воспринимают мир совершенно по-другому, нежели остальные люди .

Чтобы воспитать ребёнка, нужно начать служить ему в хорошем понимании этого слова. Но пока родители не научатся строить гармоничные отношения между собой, а также работать над собой, они не смогут правильно воспринимать своего ребёнка.

Служить ребёнку означает, что нужно закончить получать наслаждение от него и попытаться понять его, как личность. Что означает понять ребёнка, как личность?

Понять ребёнка можно только заботясь о нём (опять же без фанатизма) и проявляя внимательность и серьёзность, а не просто наслаждаясь.

Это означает, что нужно понять, что у детей свои взгляды на жизнь, что они что-то говорят, часто непонятное. Это всё нужно оценивать и серьёзно воспринимать.

Если ребёнок сказал что-то глупое, то не нужно смеяться или ругаться. Наоборот, нужно осмыслить это и, если необходимо, попытаться направить его в нужное русло.

Стадии воспитания ребёнка

• Всё начинается с попытки понять ребёнка, или по-другому, слушать его

Если смеяться над ребёнком или не слушать его, то он ещё больше замыкается в себе.

Когда ребёнок видит, что его выслушивают и пытаются понять, то он начинает раскрываться, потому что видит, что его принимают таким, какой он есть. Такие отношения между родителями и детьми – начало правильного воспитания.

Если родители так обращаются с ребёнком, то он начинает чувствовать защиту, и в трудную минуту он будет обращаться к родителям. Такое поведение родителей является началом уважения к детям.

Когда ребёнок видит, что родители его полностью понимают, то он не будет боятся подходить и задавать вопрос. Причём и в 7 лет, и в 15 лет и так далее.

В такой момент родителю необходимо отложить все свои дела и ответить на поставленный вопрос. Это и есть одно из проявлений служения.

Если ребёнок задал вопрос, а родитель отталкивает его, говорит, что занят, то он отбивает всю охоту обращаться к нему у ребёнка. Таким образом, родитель разрушает разум ребёнка.

Если родитель выслушивает ребёнка, отвечает на вопросы, то у него появляется возможность стать старшим для него или наставником, к которому всегда можно обратиться и выслушать мудрый совет.

Обычная ситуация в современной семье следующая :

Родители строго осекают детей и заставляют делать то, что считают нужным и правильным.

К примеру, нужно кушать или делать уроки. Ребёнку и говорят: «Иди кушай» или «Садись делать уроки», он подчиняется, так как, по сути, у него нет другого выбора.

Но в таком случае, когда ребёнку исполняется 13 лет, у него полностью меняется концепция жизни, уходит страх перед родителями и он перестаёт подчиняться. Ребёнок выходит из-под контроля.

Если до 13 лет родители развили уважительные и доверительные отношения с ребёнком, он верит в них, как в старших, то и в 13 лет и дальше он также будет относиться к родителям, но многие вещи будет делать уже самостоятельно. И нужно дать ему эту возможность .

Вообще самое лучшее в воспитании и самое ценное, это дать ребёнку правильное знание. Это гораздо ценнее денег, квартир, машин и т.п.

Ограничивать ребёнка можно в тех случаях, когда это касается его здоровья и жизни.

Ребёнок начал или хочет начать употреблять наркотики или алкоголь. В этом случае нужно действовать сильно и решительно. Не выпускать из дома категорически, например.

• Следующей стадией является достижение взаимности в отношениях между родителями и детьми

Означает, что ребёнок понимает своё положение. Он начинает задавать вопросы о жизни и её законах, о многих-многих вещах. Именно в это время раскрывается природа ребёнка, чем он склонен заниматься.

Взаимность и доверие возникает только в близких отношениях между родителем и ребёнком, тогда, когда ребёнок понимает, что он младший, а родители ведут себя как старшие.

Как ведут себя старшие ?

Старшие — это не значит те, которые подавляют, выпендриваются и т.п. Старшие – это те, которые дают знания, объясняют с любовью и уважением. Старший понимает положение младшего и даёт ему то, что тому нужно и что тот готов принять и понять на данном этапе развития.

Как ведут себя младшие ?

Младшие с благодарностью принимают знания, то есть слушают, а не говорят.

Помните, чтобы перейти в стадию взаимности, необходим долгий путь, и обязательно нужно пройти и освоить стадию понимания.

Родители могут помочь ребёнку только в том случае, если он верит в них. Как и во всех других случаях, мы можем помочь человеку только, если он верит в нас.

Вера достигается, начиная с работы над собой (у меня в сердце наступает покой), затем работой над отношениями в семье с супругом или супругой (в семье наступает покой), и только потом можно начинать работать над ребёнком.

Поведение родителей в зависимости от стадии развития ребёнка

Правильные отношения между родителями и детьми начинается с того момента, когда ребёнок находится ещё в утробе матери.

Беременная женщина должна себя вести себя практически как монах (в хорошем смысле, а не в буквальном) .

Она не обязана работать в это время. Во время беременности женщина обязана следить за своим здоровьем, думать о возвышенных вещах.

Именно во время беременности формируется много важных вещей у ребёнка. Если же благодаря неправильному поведению беременной матери ребёнок не формируется правильно, то дальше в жизни у него будут проблемы и трудности с большой долей вероятности, часть из которых можно было бы избежать.

От рождения ребёнка и до 7 лет у ребёнка формируются самые глубокие качества характера, происходит глубокое нравственное развитие .

В этот период родители должны жить очень правильной и возвышенной жизнью, причём как в семье, так и вне её. Ребёнок впитывает, как губка, поведение родителей, их привычки, всё хорошее и плохое.

Причём стоит отметить, что ребёнок никогда не слушает слов родителей, а перенимает их настроение и поведение.

После 7 лет ребёнок начинает практически изучать, что такое жизнь в соответствии со своей природой .

Очень благоприятно в это время отдавать детей в какие-то кружки и секции. Мальчиков в спортивные секции, девочек на танцы, или кружки рисования и пения. То есть мальчика нужно развивать как мужчину, учить его побеждать, а девочку нужно развивать как женщину, учить любви.

Следует обращать внимание на то, что нравится ребёнку. Если ему надоедает то, чем он занимается, значит нужно подбирать что-то другое до тех пор, пока родители не увидят, что ребёнку нравится что-то конкретное.

После 13 лет начинается профессиональное развитие ребёнка, в это время он проявляет интерес к различным вещам и родам деятельности .

Это период полового созревания ребёнка. Если до этого возраста родители не выстроили правильные отношения с ребёнком, то теперь ребёнок может очень сильно удивить своим поведением, которое станет агрессивным и неуправляемым. И уже совладать с ребёнком будет невыносимо трудно.

В этот период родителям также нужно наблюдать за тем, к чему проявляет интерес ребёнок, и помогать двигаться в этом направлении.

В воспитании ребёнка Вам сильно поможет статья:

Отношения между родителями и детьми со стороны ребёнка

Очень часто у детей, когда они повзрослели, есть внутреннее убеждение в том, что родители испортили им жизнь. Обычно ребёнок обвиняет отца или мать в том, что они неправильно вели себя с ним, что они чего-то недодали ему в жизни.

Прежде всего, следует знать, что отношения с родителями – это первый из наиболее тяжёлых аспектов судьбы , он же и очень важный. Каждому человеку через призму отношений с родителями показывается, что с большой вероятностью будет у него дальше в жизни.

Если человек в своём сердце плохо относится к отцу, то у него будет страдать его общественная жизнь, и его не будут уважать. Если человек не уважает мать, значит, у него будет страдать личная жизнь с близким человеком и детьми.

Не нужно думать, что Вы сможете улучшить отношения с родителями, просто поговорив с ними на эту тему. Это абсолютное заблуждение. Обычно такие разговоры заканчиваются скандалом.

Это процесс не одного дня и тут требуется терпение. Нужно строить отношения с родителями на расстоянии: желать им счастья, раскаиваться за ошибки, просить прощение, и пытаться думать о них хорошо. При этом обязательно нужно развиваться самому, как личность.

Следует отметить, что бывает такая тяжёлая судьба, в результате которой нормальное общение с родителями или одним из них уже никогда не восстановится. Но сделать так, чтобы внутри было теплое доброе чувство к родителю можно и нужно, и этого будет достаточно, чтобы сдать этот экзамен судьбы.

Ещё раз повторю, что первое, что нужно сделать в жизни человеку, это улучшить отношение к родителям, полюбить их и начать уважать, иначе будут проблемы в жизни.

Резюме статьи

Подведём итог того, какие отношения между родителями и детьми должны быть.

1. Родителям нужно научиться служить ребёнку и прекратить наслаждаться им. Только тогда они смогут понять его и дать достойное воспитание;
2. Родители должны стремиться понимать ребёнка и принимать его таким, какой он есть;
3. Родители должны строго и непреклонно ограничивать ребёнка в случаях, когда что-то угрожает его здоровью и жизни;
4. Родители должны так выстроить отношения с детьми, чтобы в них они были старшими, а дети младшими;
5. Родителям нужно учитывать различные периоды жизни ребёнка и в соответствии с ними правильно себя вести;
6. Детям нужно научиться уважать и любить своих родителей вне зависимости от того, какие они.

Дополнительные статьи про отношения между родителями и детьми:

Одна из самых популярных статей на блоге, которая рассказывает про отношения формата «сын-мать»:

Также изучите информацию о взаимоотношениях отца и сына:

В следующей статье можно узнать о том, как улучшить отношения с родителями:

Если данная статья принесла Вам пользу, то жмите кнопку любимой социальной сети ниже!

Как Вы подходите к воспитанию и построению отношений со своими детьми? Как Вы относитесь к своим родителям? Напишите об этом в комментариях ниже.

Взаимоотношения в семье с ребенком

Взаимоотношения в семье с ребенком во многом определяют его будущее поведение, характер общения и успешность, так как хорошее и плохое отношение дети, прежде всего, узнают в семье.

Типы взаимоотношений в семье с ребенком

Влияние родителей на личность ребенка описано и изучено психологами достаточно подробно. Они смогли выделить 4 общих типа взаимоотношений родители – дети в семье:

• Индифферентный;
• Авторитетный;
• Авторитарный;
• Либеральный.

Так или иначе, но взаимоотношения между детьми и взрослыми в детстве будут отражаться и на взаимоотношениях со взрослыми детьми.

Система воспитания в семье далеко не всегда осознается родителями. Кроме того, что она основывается на перечне того, что допустимо или недопустимо в отношении ребенка, она должна придерживаться целенаправленных методик и целей воспитания. Предпосылкой взаимоотношений в семье с ребенком могут служить:

• Сотрудничество;
• Невмешательство;
• Гиперопека;
• Диктат.

При диктате взаимоотношения детей и взрослых строятся на регулярном унижении чувства собственного достоинства ребенка, на подавлении его мнения и инициативы. Такие отношения нельзя сравнивать с целью воспитания или норм морального поведения. Зачастую воздействие производится с насилием, в приказном тоне, при сопротивлении ребенка. В ответ на нажим со стороны родителей дети в свою очередь отвечают контраргументами – грубостью, обманом, лицемерием. Ненависть к собственным родителям – это крайняя степень ответной реакции.

Другая сторона медали – когда сопротивление ребенка все же удается сломать, то это может обернуться тем, что впоследствии из него вырастет сломленная личность без чувства собственного достоинства, лишенная таких важных качеств, как самостоятельность, уверенность в себе и своих возможностях. Можно с уверенностью говорить, что неудачи в жизни такого человека имеют основу и заложены диктаторским воспитанием еще в детстве.

Гиперопека подразумевает такие взаимоотношения в семье с ребенком, при которых его всячески ограждают от трудностей и забот. Любая просьба и пожелание ребенка быстро исполняются, а сам он не прикладывает к ним никаких усилий. Часто такие отношения бывают в семьях, где ребенок единственный или долгожданный. Цели воспитательных воздействий в процессе воспитания подменяются задачей удовлетворения потребностей детей.

При гиперопеке взаимоотношения между детьми и взрослыми приводят к тому, что дети оказываются недостаточно или совсем неподготовленными к самостоятельной взрослой жизни. И если в детстве проявления этого могут быть минимальными, то в подростковом возрасте частота срывов у данной категории детей выше.

Невмешательство, так тактика воспитания признает допустимость и необходимость независимого существования взрослых и детей, причем ни тем, ни другим не следует переходить условно намеченную линию. Специалисты считают, что в основе такого взаимодействия в семье находится пассивность родителей в качестве воспитателей.

Сотрудничество во взаимоотношениях бывает при условии общих целей и задач родителей и детей, при наличии совместных интересов и связанной с ними деятельности. Только в таких условиях можно преодолеть эгоизм ребенка во взаимоотношениях с матерью и другими родственниками.

Влияние взаимоотношений в семье на поведение ребенка

Будет ли поведение ребенка адекватным или неадекватным, это во многом определяется его взаимоотношениями в семье. От них зависят:

• Уровень притязаний;
• Успешность обучения и общения;
• Самооценка;
• Эмоциональное состояние.

В семье, где родители постоянно одергивают и порицают, ставят слишком высокие задачи и цели, у детей появляется низкая самооценка, вследствие этого неуверенность и плохое настроение. То есть поведение ребенка становится неадекватным объективной обстановке.

С другой стороны, неадекватность имеет проявление и в виде завышенной самооценки, когда ребенка постоянно хвалят, а требования к нему предъявляют очень мягкие.

В итоге ребенок вырастет таким, каким воспитывали его в детстве родители.

Психология семейных отношений или хорошо ли нам наедине

Она: сколько лет назад он дарил мне цветы? А без праздника? Кажется. всего раза два… На что стали похожи наши отношения?

А когда мы последний раз куда-то ходили вдвоем? Наверное, только первые два года после свадьбы…Даже по делам без детей тысячу лет никуда не ездим! Понятия «мы» как бы и нет совсем. Я не понимаю психологию мужчин! И это раздражает!

А хочется просто пошляться вместе по весенним улицам, потыкать пальцем в витрины и помахать в воздухе букетом занюханных ромашек! Ведь после этого так жить хочется! Почему ему это так трудно? Я устала от однообразных отношений и меня бесит эта странная мужская психология!

Поездка с детьми – это хорошо, но хорошо ли нам без них наедине? Ведь впереди еще много лет вместе, когда дети вырастут. Даже страшно…

Он: все опять также, тапочки куда-то задевала, работал допоздна, а с утра ребенок кричал, не могла дать поспать. Что за отношение у нее ко мне? Она все время что-то хочет, а я так хочу побыть один! Психология мужчин ей не нравится, а психология женщин? Я так устаю, а она тащит гулять!

Можете ли вы сесть за штурвал самолета, если никогда не учились управлять им? НЕТ? А почему вы тогда удивляетесь, что сбились с курса счастья в семье? Разве вы учились где-то строить счастливые отношения? Поверьте, психология – это не страшно! Это полезно! А иногда даже весело! Особенно психология отношений!

По мнению психологии вступающие в брак люди часто имеют разное представление о семейной жизни, у них разные ожидания от семейной жизни. И, т.к. они плохо представляют себе, чего хочет партнер, то не удовлетворяют потребности друг друга. Неполное удовлетворение потребностей (физических, психологических, потребностей развития) одного или обоих партнеров в браке и неумение донести до другого партнера свои претензии так, чтобы и проблему решить, и отношения укрепить – серьезная причина разногласий в браке.

Психология и тренинг отношений помогут вам понять потребности партнера и научат вас высказывать свои претензии так, чтоб к вам прислушались. Психология отношений – ваш помощник в строительстве семейного счастья.

Психология говорит о том, что укрепляет семью общение, но не на тему быта и детей, а разностороннее общение в супружеской паре в сочетании с совместным времяпрепровождением (прогулки, походы в кинотеатры и прочее). Мощный стабилизатор семьи – общие занятия, увлечения. Эмоциональная близость (умение адекватно выражать свои чувства), а также совместные сильные эмоциональные переживания. Скрепляют семью и общие жизненные цели ее членов. В идеале семья должна обеспечивать также возможности для развития каждого из ее членов. Если единственное, что удерживает супругов вместе это дети, то это портит жизнь всем, особенно детям.

Как утверждает психология отношений, следующей причиной проблем в браке является тот факт, что в период влюбленности человек как бы неосознанно надевает «розовые очки», автоматически подавляя все негативное, что есть в человеке. «Мы ошибались друг в друге, и это было прекрасное время». И.В.Гете. Т.е. любовь является сильнейшим позитивным фильтром. А в процессе совместной жизни, на фоне бытовых трудностей этот фильтр достаточно быстро сменяется негативным. И партнер видит теперь только негативные стороны своего избранника. Сознательно заставьте себя снова увидеть хорошее в супруге. Ведь человек остался тот же!

Близость в семье создается умением выражать свои чувства, в том числе и негативные: «Признаком здоровой семьи является то, что такая семья – это место проявления близости, любви, так же, как и ссор, ненависти. Все свободны участвовать в интенсивных межличностных взаимодействиях:- как на основе любви, так и на основе ненависти. Основа здесь достаточно тверда, чтобы не только не уходить от подобного рода взаимодействий, но и расти благодаря им.» Карл Витакер, Вильям Бамбери. «Танцы с семьей».

Того, кого мы любим, мы можем иногда ненавидеть, и это нормально. Но мы с трудом переносим это расщепление чувств – поэтому или идеализируем партнера, то очерняем его. Но восточная мудрость гласит, что «Никто из нас не может быть таким белым, как белый конь, и таким черным, как вороной конь. Мы все более-менее серые как осел».

В отношениях бесполезно и не продуктивно искать виноватого. Исправлять надо не другого человека, а отношения с ним путем своего личностного роста. Если у вас есть представления о «идеальных» отношениях, то решите, что для вас важнее ваши идеалы или реальный человек.

Справедливость в партнерских взаимоотношениях нельзя возводить в абсолют (ее трудно достоверно измерить). «Справедливость без любви видит только достижения и умеет только сравнивать. Любовь без справедливости теряет контроль над реальностью. Важно соединять любовь и справедливость. Одинаково относиться к двум разным людям – это значит быть несправедливым к одному из них». (Носсарт Пезешкиан).

«До женитьбы смотри в оба, а женившись – сквозь пальцы», Восточная мудрость с которой согласна психология.

Если вы постоянно критикуете партнера за его ошибки, и вам искренне кажется, что он постоянно ошибается, то возможно вы самоутверждаетесь за счет вашего партнера (т.е. у вас низкая самооценка). Если однократное и подходящее к случаю замечание партнеру иной раз бывает полезным, то постоянно повторяющиеся одни и те же замечания вызывают агрессию, страхи и зависимость.

«В каждом человеке нужно видеть только то, что достойно похвалы» Абдул-Баха и психология отношений.

Научиться балансированию можно, если рассуждать таким образом: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, даже если ты чего-то не умеешь делать. Я знаю, мы сумеем научиться на своих ошибках».

Сильная любовь иногда ведет к долготерпению и мешает вовремя высказать свои претензии, а значит, и построить отношения, основанные на реальности. А долготерпение может привести в последствии к сильному эмоциональному взрыву.

Вполне правильно предъявлять партнеру справедливые требования, он их даже ожидает, если он проявил неисполнительность или неумение что-то делать. Но стоит эти ошибки отличать от самого партнера. Если человек хочет самоутвердиться за счет другого, то ему не выгодно видеть целиком личность этого человека, ему достаточно замечать его слабости и недостатки.

Не стоит всегда угождать партнеру, но не стоит и все всегда делать по-своему, каждый кризис нужно рассматривать, как новый шанс улучшить отношения.

Конструктивные способы решения конфликта с точки зрения психологии отношений:

1. Включить внутреннего наблюдателя.
2. Правильно выбрать время (не на пике эмоций).
3. Выслушать партнера, принять чувства, не заводиться. Обдумать его аргументы.
4. Высказать свои претензии и чувства, отделяя поступок от человека. Привести аргументы.
5. Найти массу вариантов решения проблемы.
6. Выбрать лучшие и взаимно приемлемые.
7. Пойти на взаимные уступки: «Истинный компромисс тот, когда каждому кажется, что ему достался лучший кусок пирога».

Если партнер не идет на это, значит, он играет в другую игру: например самоутверждается за счет вас. Если вам самим трудно пойти на это, то возможно вам ваша правота дороже отношений.

Что значит любить?

Если вы любите цветок, то вы к нему хорошо относитесь. Но этого мало – он засохнет! Вы должны изучить его (этот сорт цветов), что бы знать, что ему нужно.

Если вы любите цветок, то вы будете о нем заботиться. Но даже этого иногда мало. Иногда еще нужно набраться опыта или получить совет другого опытного человека.

Любовь к человеку строится на тех же принципах.

«Любовь – это всеохватывающая, свойственная каждому человеку способность устанавливать эмоциональные связи со своим окружением. Психология уверена, что на протяжении всей жизни мы учимся любить и вести себя так, чтобы нас любили. В этом смысле любовь – это умение принимать партнерство всем его своеобразии, не закрывая глаза на его «недостатки».». Носсарт Пезешкиан.

Не путайте любовь с привязанностью и симбиозом!

(когда любовь подменяется чувством собственности и страхом одиночества).

«Любовь как стакан: слабо держишь – упустишь, сильно держишь – раздавишь!».

По мнению психологии отношений, у каждого члена семьи должна быть своя интересная жизнь, члены семьи имеют право на определенную взаимную свободу, на отдельные от других цели и интересы. Вы можете овладеть телом другого человека, но не стоит пытаться овладеть душою другого человека.

«Любовь – это открытие свободы другого человека». Отто Кернберг.

«Свяжи двух птиц вместе – и они не смогут летать, хоть у них и 4 крыла». Восточная мудрость.

Для обновления сексуальных отношений полезны: откровенный разговор (полезно обсуждать то, что тебе нравится или не нравится в сексе, только тактично), «детское отношение»: детям все можно, эксперименты, иногда даже если вы не очень возбуждены стоит попробовать вести себя так, как будто «это» чувствуешь, снять внутренний контроль, помогает сохранять сексуальный интерес к вам тот факт, что вы можете оставаться личностью, оставаться интересной(ым). «Любовь на три четверти состоит из любопытства». Казанова.

На эмоциональном уровне обещания и договоры не действуют «Ты же обещал меня всю жизнь любить!», и нет возможности что-то измерить, например кто кого больше любит. Договоры – прерогатива социального уровня. Полезно договариваться в семье, кто за что отвечает.

Партнеры должны хотя бы в приближении «подходить» друг другу, то есть создавать отношения, подобные функциям замка и ключа. Замок – это ожидания, возлагаемые на партнера, а ключ – это его способности, установки и способ поведения.

Конфликты с родителями возникают в семьях по многим причинам. Вот некоторые из них.

Новой семье легче сплотиться не ради самой себя, а против кого-то (родителей, друзей, всего общества) по принципу «Против кого будем дружить?».

Старшее поколение часто не хочет понимать, что рождение новой семьи – это не расширение старой (родительской)! Это новая система и она более приоритетна (важна), чем родительская. Все, что нам дали родители – мы не им возвращаем (река текущая вспять – это болото), а передаем нашим детям – также безвозмездно!

Однако ставить на первое место в своей жизни ребенка, на второе мужа, на третье себя тоже крайне разрушительно для семьи и ребенка по мнению науки психологии. Ваше самопожертвование рано или поздно обернется чувством вины ребенка за то, что он вообще живет. Сначала позаботьтесь о себе, потом создайте успешные отношения с супругом, а потом отношения с ребенком возможно и сами наладятся. Если с ребенком у вас более близкие отношения, чем с мужем, то постепенно муж будет терять для вас авторитет и вытесняться на обочину семьи, а ребенок может начать играть для вас роль его психологического заместителя, что испортит ребенку жизнь.

Как утверждает психоаналитическая психология смешение ролей ведет к проблемам в сексуальной жизни, если жена выступает в роли матери или муж в роли отца, т.к. с отцом или матерью нельзя заниматься сексом!

Иногда проблема в том, что супруги не могут поделить власть в семье. Семья как система не может эффективно функционировать без иерархии власти. Власть – это ответственность. Ее отдают только если получают что-то в замен. Можно попробовать в семье чередовать власть. Ведь лучший лидер тот, кто хорошо заботится о подчиненных.

Зачем создавать в семье близкие отношения? Человек не может жить без эмоций, это как умереть. И если в семье нет близости и совместно переживаемых положительных эмоций, то мы будем мучить друг друга чтобы получить хотя бы отрицательные (любовь = боль). Если у матери с отцом нет общих интересов – дети начинают играть роль медиаторов: плохо себя вести, что бы объединить родителей против себя. Или с одним из детей мать или отец создают близкие отношения (психологический муж, жена). И то и другое портит жизнь и детям и родителям.

Ревность в семье, с точки зрения психологии отношений, может возникать по разным причинам. Одна из возможных причин, если, например. жена имеет низкую самооценку, в глубине души сама не верит, что ее за что-то можно любить, то она будет сомневаться в чувствах мужа, а значит и ревновать его ко всем. Еще тяжелее, если у женщины ничего в жизни нет, кроме отношений, нет интересного дела, увлечения, цели, тогда она полностью сосредоточена на мужчине, контролируя каждый его жест и шаг. Выход: надо личностно расти, повышая свою самооценку, развивая круг своих интересов.

Одна из причин ощущения себя «несчастливым» или «нелюбимым» в браке это когда партнеры разговаривают на «разных языках любви», например один, выражая свою любовь задаривает другого подарками, а тот ожидает и чувствует себя любимым только тогда, когда ему предоставляется возможность прикасаться к любимому человеку (тактильный контакт).

Стоит выяснить методом проб и ошибок, какой именно язык любви у вас и вашего партнера. Вот варианты: тактильный контакт, подарки, комплименты, забота, совместное времяпрепровождение. Объяснить партнеру, что вам нужно и по возможности пользоваться языками, которые вам и ему нравятся. Даже если партнер не поймет вас, по крайней мере вы перестанете обижаться, на кажущееся отсутствие любви, просто она у него по-другому проявляется.

Источники:

http://sergeiyurev.com/otnosheniya-mezhdu-roditelyami-i-detmi/
http://www.neboleem.net/stati-o-detjah/6313-vzaimootnoshenija-v-seme-s-rebenkom.php
http://www.b17.ru/article/semeinie_otnoshenia/