Самая большая женская ошибка в отношении с мужчинами. Как остановить отношения – качели

Потрясающий секс и горькие слезы. Отношения – качели.

Поделиться:

Маше казалось, что она любит своего мужчину буквально до дрожи. В некоторые моменты она была с ним просто на вершине счастья – они проводили время вместе, вместе готовили, смотрели фильмы, ходили в театры или просто гулять, и она чувствовала себя настоящей королевой. Мужчина был мил, предупредителен и заботлив, казалось, что бы ни случилось, он всегда поддержит и защитит. А уж секс. секс был диким, страстным и волшебным. Однако отношения Маши сложно было назвать идеальными. Дело в том, что все эти совместные радости не были постоянными. В определенные моменты они с партнером бурно ссорились. Тогда он пропадал на несколько дней, не отвечал на звонки и не звонил сам. А потом опять появлялся, происходили бурные примирения и снова все было волшебно, включая секс. По словам Маши, секса, как с ним, у нее не было ни с кем раньше.

Это пример типичных отношений-качелей. Такой своеобразный вид зависимости в отношениях. Когда партнер то супер-романтичен, нежен и предупредителен, то холоден и отстранен, как у Маши. Или когда ваш мужчина живет в другом городе, в другой стране, и вы встречаетесь только эпизодически. И, конечно, во время этих эпизодов летаете от счастья. Другой вариант – когда он, например, несвободен, и необходимо сохранить тайну о том, что вы встречаетесь. И тогда эти тайные встречи становятся чрезвычайно страстными.

И неслучайно Маша говорила, что секс был просто волшебным. Дело в том, что такие отношения-качели “разгоняют” ощущения от секса очень сильно. А также и привязанность. Поэтому от них очень сложно отказаться.

Подобные качели знакомы очень многим женщинам. Это любовь и счастье через боль и муку. Как будто раскачивание от пикового хорошо к пиковому плохо и обратно. И как будто за моменты пикового счастья расплачиваешься тем, что потом становится очень плохо. В таких отношениях точно не скучно, но они изматывают. И, конечно, качели – это не близость. Это балансирование между слиянием и отвержением. И у таких качелей могут быть совершенно разные проявления и сценарии.

Рассказывает участница моего онлайн-курса про сексуальность: “Когда мои отношения с партнером только начинаются, мне хочется узнать его поближе, буквально погрузиться в него, и я сама не замечаю, как приближаюсь к нему слишком сильно, даже для себя самой слишком, а после этого могут быть два сценария. Либо партнер резко дистанцируется, и я страдаю. Либо мне самой становится неинтересно, я отдаляюсь, и страдает уже партнер”.

Тут тоже речь про качели и зависимый вариант отношений. “Проскакивается” фаза преконтакта, то есть мужчина и женщина, не успев познакомиться, сразу “слипаются”, а потом один из пары начинает убегать, а второй – страдать.

Рассказывает другая участница: “Если мой партнер для меня слишком значим, я его боюсь и веду себя очень скованно, как будто все на карту поставлено. И обесцениваю себя – он кажется слишком крутым для меня. А если мужчина не очень значим, я с ним раскована и смела, но обесцениваю его”.

Это уже несколько иные качели. Но своей сутью они очень похожи на все примеры выше – это тоже не близость, не встреча с партнером по-настоящему. Нужно, чтобы кто-то из пары был выше (слишком крут), а кто-то – ниже. Потому что на равных придется видеть человека настоящим, а это – страшно.

В слиянии живут многие пары: кто-то кого-то “усыновляет” или “удочеряет”, например. Тогда качелей нет, но и секса, который можно было бы назвать потрясающим, нет. Это такое безопасное “болото”, в котором тоже есть много плюсов. А секс, скорее всего, будет офигенным только при условии “раскачиваний”: тепло-холодно, близко-далеко. Но если мы все-таки хотим много страсти без слез, важно научиться строить равные и ровные отношения. Тогда будет и близость, и доверие, и хороший секс.

Как перестать “раскачиваться” в отношениях? К сожалению, это непросто. Качели своим полюсом пикового счастья привлекают практически всех в большей или меньшей степени. Про эти состояния поются песни, пишутся стихи и книги. Но шанс есть.

Чтобы выйти из зависимых паттернов, для начала их нужно осознать. Какие именно свои потребности мы закрываем, выбирая “качели”? Как правило, стремление закрыть собственные потребности таким способом говорит о нашей нецельности и несвободе в чем-то, и эти истории уходят корнями в детство. Осознавать подобные вещи лучше всего с помощью психотерапии.

Однако можно начать и с осознавания себя здесь и сейчас. И снова я приведу слова участницы моего курса: “У меня сейчас, несколько месяцев уже, отношения на расстоянии. Все прекрасно: любовь, страсть. Однажды он позвал переехать к себе. И тут вдруг я поняла, что мне необходима эта дистанция с ним. Не могу я переехать, потому что если это случится, все у нас развалится”.

По-моему, когда мы понимаем, что дистанция нам нужна, это очень важное открытие. Честно признаться себе: да, мне нужна в какие-то моменты отдаленность в отношениях, чтобы не потерять страсть – это вообще, кажется, самое главное в том, чтобы перестать “раскачиваться” деструктивно. То есть, понимаете, в чем тут разница с первыми примерами? В них нет осознания, что для хорошего секса эта дистанция нужна, а у этой участницы уже она есть. А выход потом найдется. Либо продолжать жить в разных городах, либо расстаться с этим партнером и найти другого, который не станет настаивать на сближении, пока вы к этому не будете готовы. Главное – осознать суть, а форма, во что ее облечь, найдется.

Важно дистанцию себе ПОЗВОЛИТЬ. И тогда возможно медленное аккуратное приближение. После отношений с сильными качелями мы часто очень измотаны, и кажется, что жить с кем-то вместе не сможем никогда. Ну так и не нужно торопиться. Если появился новый партнер, пусть будет с ним дистанция и редкие встречи. И очень постепенное приближение. С объяснением, что вот так вам важно – бережным, чтобы не обидеть. Можно даже жить вместе, но спать в разных комнатах. Или брать себе каждый день какое-то время, чтобы побыть одной. Позволять себе говорить “нет”. Это, можно сказать, здоровый эгоизм. Чем более каждый из пары осознает свои потребности, осознает, что ему нужно, а что нет, тем более он становится свободным и независимым. Когда мы достаточно хорошо себя понимаем, мы становимся уверенными в себе. И начинаем “танцевать” уже совсем другой “танец” в паре. Это в результате может привести к тому, чтобы выйти из слияния и пойти в отношения, по-настоящему здоровые.

У меня была клиентка, у которой постоянно не складывалась личная жизнь. Красивая и умная, она легко знакомилась с мужчинами, она пыталась что-то строить, но через месяц-два все разваливалось. И вдруг она поехала в отпуск в Испанию, и там закрутила роман с русским мужчиной. Когда отпуск закончился, роман на расстоянии у них продолжился – мужчина жил в другом городе. И все было прекрасно гораздо более продолжительное время, чем обычно для нее. И я ей тогда сказала: “Ты же понимаешь, что у вас все хорошо, потому что вы далеко друг от друга живете?” Клиентка к тому моменту уже прошла какую-то часть терапии и больше, чем раньше, стала осознавать, что ей необходима дистанция. И постепенно-постепенно они с этим мужчиной все-таки сблизились, переехали в один город и поженились. Их семье уже несколько лет. Вот такое может быть счастливое завершение мучительных “пересаживаний с качелей на качели”.

Как остановить отношения – качели?

Вопрос психологу

Спрашивает: Марина

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Ответы психологов

Каратаев Владимир Иванович

Ответов на сайте: 18843 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Марина.Вы затронули очень тонкую грань многих отношений.Как ни странно,каждый человек бессознательно нормирует,сколько теплоты и нежности ему нужно получить от партнера.Норматив идет из детских отношений с матерью.Если мать была в какой-то мере холодна и недоступна,то этот холодок нужно носить с собой всю жизнь.И не допускать женщину ближе.(Так как,если она будет любить меня теплее,мне будет становиться страшно,из за новизны ситуации).Это вызывает защитное чувство сюсюканья и через защитную враждебность Ваша теплота выбрасывается вон.Конфликт-как защита для отдаления перебора во встречных чувствах.Вы-обижены.Вас отвергли-теперь Вы отдаляетесь,а он ощущает дефицит внимания.И отношения выходят на второй круг.Но,это,быстрее спираль,ведущая в никуда,к разводу.Вы пробуете быть холоднее,чем Вы есть,но Вы от этого начинаете болеть.Так какВаш навык быть теплой не имеет спроса.Ему проще,к холоду он привык.А Ваше тепло по первому зову к нему приходит.Вам остывать намного некомфортней,чем ему.Выход-в повышении ему его самооценки.если он внутри будет лучше.то и тепла от Вас захочет больше,перестав его бояться.А Вы только этого и ждете.Тогда наступит гармония.Но,он,как я понимаю,к работе с психологом не мотивирован.Нужна семейная консультация и терапия для мужа.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Прищепа Сергей Иванович

Психолог Киров Был на сайте: 31.03.2018

Ответов на сайте: 378 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 3

Марина, добрый день! Ссоритесь ли Вы до конца, до полного взаимопонимания или останавливайтесь, избегаете более тессного эмоционального контакта. Какие именно эмоции и как именно Вы выражаете их. Как устроена структура ваших отношений: кто главный, кто ответственный. Семья ли вы или какая-то друга форма совместной жизни. Как влияют на Ваши отношения родители, работа, друзья.

Значение могут иметь эти и многие другие моменты. Прийдите вместе на семейную консультацию (её проводят два опытных врача-психотерапевта – мужчина и женщина).

“Эффект качелей” в отношениях.

Не так давно в молодежном сленге часто употреблялось выражение: “Зачем мне эти качели?”

Речь в основном шла о неудовлетворенности человека какой либо ситуацией.

Однако мало кто знает, что символ качелей так же встречается в психологии отношения полов. И зачастую отражает не только неудовлетворенность человека , но и чрезмерную удовлетворенность и все это существует практически одномоментно.

Принцип качелей, т.е приближения-отдаления , часто используют современные пикаперы.

Заинтересовав “жертву” заранее подготовленной наживкой, будь то комплименты, какие-либо действия и т.д., они резко пропадают из поля зрения, чтобы дать жертве возможность заскучать и сделать первый шаг. Обычно это делается для того, чтобы затащить вас в постель и исчезнуть навсегда.

Но этот момент не столь травматичен, как тот о котором речь пойдет ниже.

В качели люди играют испокон веков, на просто языке это называется обычной манипуляцией.

В начале 80-90 х массово выпускались “пособия” по управлению как мужским так и женским разумом, которые как ни странно пользовались успехом. Модели описанные в таких толмутах на сегодняшний день вызовут у современных женщин недоумение, т.к мир с тех пор изменился и женщины не готовы “заглядывать в рот” потенциальным женихам, сейчас они самостоятельны и самодостаточны и эти старомодные схемы не применяют, но никто не говорит, что от этого отказались все поголовно.

Если в случае нашествия пикаперов жертвами становятся неуверенные в себе, отчаянно одинокие или просто ищущие приключений женщины, то во втором случае наших “игроков” интересует как раз те самые эмансипированные- самодостаточные, уверенные в себе леди, не приемлющие подхалимства, гордые и независимые.

Пикаперы рядом с такими “игроками” невинные дети. Их целью является – не секс, а взращение глубокой эмоциональной привязанности и последующей жесткой психологической манипуляции.

Они изучают вас с маниакальной заинтересованностью. Ищут слабые места. Плюсы и минусы. Все ваши победы и поражения и активно анализируют полученную информацию.

Фавортике стараний нашего злого гения достаются все лавры: звонки и смс-ки с “добрым утром”, подарки, встречи, забота и вселенская нежность. Атмосфера счастья и уюта, которого доселе никто не обеспечивал. Т.к никто, никогда вас так досконально не изучал.

Как только игрок понимает, что вы влюбились, вот тут и начинаются, те самые качели.

Вам кажется, что в вашей жизни произошло великое чудо, вы нашли того самого-единственного, чьи взгляды и планы на жизнь идентичны вашим собственным. И бонусом к этому всему-набор качеств который вы так цените в мужчинах. Господи! Так здорово, что аж страшно!

И тут случается нечто, что заставляет вас содрогнуться и выпасть в эмоциональный осадок.

Ссора. Или отказ от встречи. Обвинение в чем либо со стороны игрока. Претензия на ровном месте и прочие метаморфозы..

И вот, вы в ужасе вы пытаетесь объясниться,но вас не слышат. И вы извиняетесь , т.к даже не поняв причин такого выпада, жаждете все вернуть на круги своя-к прежнему равновесию.. Эмоциональные качели произвели свой первый забег: «счастье – ужас – покаяние – счастье».

Удачно! Игрок затестил первый урок и вы его удачно усвоили . Дальше вас ждет планомерное продавливание по всем статьям. И пока вы лихорадочно будете искать объяснения такому поведению, называя это всем чем угодно, кроме тирании и открытой манипуляции, наш игрок окончательно сдвинет ваши границы и сядет вам на шею.

Женщины, которые существуют в таких отношениях не один год, обычно становятся депрессивными, замкнутыми, зависимыми. Отношения в ключе “сегодня высоко в небо”, а завтра “стремительно вниз” вызывают нервозы доходящие порой до мыслей о суициде. Если ваши отношения уже сегодня напоминают, что-то похожее – собирайте чемоданы!

Игрок не остановится. Для него не важна пешка, для него важна партия. И не важно какими психологическими расстройствами объяснить поведение таких людей, важно, чтобы вы успели разглядеть и вовремя остановить эти качели.

Здоровой любви вам и эмоционального комфорта!

Источники:

http://snob.ru/profile/30868/blog/133519
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/154170/
http://zen.yandex.ru/media/id/5b3d00c8f7b77500a9d5b2fa/5b40f91243ece300a9225cb9