Что делать, если раздражают родственники мужа. Что делать, если раздражают муж, ребенок, окружающие

Что делать, если раздражают родственники мужа

Часто отношения между близкими родственниками не складываются, еще чаще не складываются отношения с родственниками твоего любимого человека. Как выдержать вынужденное общение с ними, если вас раздражают одним своим присутствием?

Старайтесь быть вежливой и не жалуйтесь супругу. Борис и Юлия еще в самом начале семейной жизни поняли, что совершенно по-разному воспринимают своих родственников. Если кто-то критиковал свою родню, все было нормально, но стоило одному из них произнести хоть одно дурное слово в адрес родственника с противоположной стороны, как второй мгновенно вспыхивал праведным гневом. Тогда они приняли совместное решение: никакой критики в адрес чужой родни. Я настоятельно рекомендую последовать их примеру и всячески избегать конфликтных ситуаций, поскольку они неизбежно вызовут взаимное недовольство, а вам вовсе ни к чему усугублять проблемы с родственниками напряжением в супружеских отношениях.

Старайтесь держать раздражение под контролем. По большому счету воюя с родственниками, вы почти ничего не выигрываете, зато можете многое потерять. Я вовсе не утверждаю, что нужно кротко улыбаться, когда сестра мужа осыпает вас оскорблениями, просто советую по возможности воздерживаться от ответных резкостей, чтобы сохранить лицо. Наверняка родня мужа его любит и не желает вам ничего дурного. Не забывайте, что родители вашего супруга произвели его на свет, значит, совершили хоть один хороший поступок. Пока вы замужем за этим человеком, его родственники — это часть вашей семьи, и для вашего ребенка они такие же бабушка с дедушкой, дяди и тети, как и ваша родня. Старайтесь закрывать глаза на их недостатки, как бы они вас ни раздражали.

Помните, что время от времени любой человек, включая вас, может вызывать раздражение у окружающих. Когда негативные эмоции выходят из-под контроля и начинается гневная ссора, страдают все — если, конечно, шумные перебранки не являются основным стилем общения в семье. Муж будет чувствовать себя меж двух огней, что и ему неприятно, и остальным не идет на пользу. Учитесь главной добродетели — терпимости. Тогда напряжение исчезнет и семейные отношения улучшатся, а дети на вашем примере будут учиться принимать и любить близких людей вопреки их недостаткам.

Родственники — это не друзья, а родственники по мужу (по жене) — это не своя кровная родня. Друзей вы выбирали сами; кровная родня любит вас, потому что так должно быть, потому что у вас общая история. А вот с родственниками мужа вас сначала объединила только любовь к нему, а теперь еще и любовь к ребенку. Если повезет, отношения со всеми родственниками будут развиваться ровно и без конфликтов, а если нет, то ради общих интересов лучше постараться найти общий язык.

Как справиться с раздражением к родственникам мужа?

№0 | 24.04.2018-14:31 Автор темы

Здравствуйте! Наверное, стоит начать с того, что мы с мужем оба очень семейные люди, любим проводить время со своими семьями и очень любим природу. Поэтому чередуем: одни выходные проводим с его семьей на даче, следующие — с моими родителями и крестными.
У мужа семья большая: мама, папа, старшая сестра с мужем и детьми, младшая сестра. В последнее время мое раздражение к его близким подходит к какой-то критической точке. Мне кажется, еще чуть-чуть и я начну всем и каждому высказывать, что я о них думаю. По ним просто Достоевский плачет.

Читать еще:  Влюбленные встретились через много лет. Встреча с первой любовью. Мужчины предпочитают новое

Отец мужа — бывший военный, последние 15 лет бизнесмен, человек крайне авторитарный и склонный все называть бредом и всех — дебилами, ведет себя как директор и хозяин жизни везде и всегда, есть в нем какие-то неприятные гордыня, самоуверенность и высокомерие. По выходным любит выпить водочки, начинает прямо с утра, при этом никогда не ведет себя непотребно, просто расслабляется после алкоголя и становится таким, «навеселе». Тут была ситуация, ему нужно было ехать на контрольное узи почек, т.к. у него там камни, он утром выпил, потом поспал, а потом мой муж должен его везти на УЗИ. Зачем пить, если знаешь, что тебе нужно ехать к врачу? Почему сын все время должен тебя куда-то возить?
И каждый раз вечером в выходные наливает и моему мужу, муж у меня мягкий и отцу отказать не может. Тут на выходных я уже не выдержала и спросила его «Зачем вы сына спаиваете? Вам не жалко будет, если у него печень «отвалится»?».
Мой муж работает на него, они вместе занимаются бизнесом, то есть тесно связаны не только семейными узами, но и работой. С женой у отца уже давно отношений нет, еще лет 10 назад у него была другая женщина, об этом знала вся семья. В общем, у них такое партнерство, он живет и работает в другом городе, приезжает раз в две недели. Проводим вместе выходные. Играют в семью.

Мама мужа почти всю жизнь домохозяйка, подруг не имеет, каких-то занятий увлечений — тоже, живет только делами семьи и домашним хозяйством. Человек несколько разбалаванный в свое время деньгами и комфортом (несколько лет назад финансовое положение семьи сильно изменилось в худшую сторону), и несколько одичавший в плане коммуникации. Съездить одна к врачу или куда-либо она не может, её всегда возит мой муж. В метро и общественном транспорте она особо не ездит, да и в принципе одна никуда не ходит, наверное, боится. Она все время убирается и что-то натирает, намывает, даже если везде чисто, она всегда придумает себе дополнительную работу. Возможно, так отвлекается от чего-то. Из дома выходит только к внукам или за продуктами в соседний магазин.

Старшая сестра похожа на отца, все время умничает, не приемлет других точек зрения, при этом панически боится показаться глупой. Вспыльчива, истерична, не уравновешенна, чуть что не так — швыряет вещи и срывается на крик, бьет посуду, кидает пультики в телевизор. Всех обвиняет в своем несчастье. По ее словам, в свой универ поступила потому что папа так хотел, папа выбрал и вуз и специальность, замуж вышла, потому что родители подгоняли, детей родила, потому что родители внуков требовали, в итоге поняла, что материнство — это не её и живет она не своей жизнью. Завела любовника, молодого узбека. Продолжает жить с мужем, который об этом знает и мечется, не хочет уходить из-за детей. В общем, она всю жизнь пыталась быть хорошей девочкой для родителей, по её словам, а теперь ей все надоело и она хочет жить так, чтобы ей было хорошо. И никаких угрызений совести по поводу наличия любовника не испытывает. Даже как будто гордится этим своим жестом/протестом.

Читать еще:  Ребенок 1 5 года дерется. Что делать родителям. Справедливость превыше всего

Младшая сестра — это апогей избалованности. Её залюбливали и задаривали дорогими подарками, по словам мужа, никакой строгости там и в помине не было, и они со старшей сестрой сами когда-то пытались образумить родителей, но не вышло.. Все это привело к тому, что она сменила несколько школ (ее выгоняли), связалась с плохой компанией, были наркотики и приводы в милицию, сделала еще в 15 два аборта. Сейчас ей 23, и она заканчивает университет (сама не учится, только посещает занятия, все работы и диплом заказывает, оплачивают родители). По любой фигне она звонит своему брату (моему мужу), она не может сама съездить в страховую по поводу своей машины или подать документы на загранпаспорт, заполнить какие-то анкеты. Она отказывает напрягать мозг хотя бы чуть-чуть. Английский в универе за нее тоже делал мой муж. Тут на выходных мы были за городом, в доме была генеральная уборка, я пропылесосила все комнаты кроме её, т.к. она была дома и могла бы сделать это сама. Но она лежала на диване, а вместо нее её комнату намывала мама, у которой неделю назад диагностировали ревматоидный артрит, и она по ночам не спит от боли в руках, принимает химиотерапию (да, как при онкологии). А дочь тем временем спокойно лежит на диване и играет в ферму на телефоне.
Ей позволяют всё. Каждые выходные она очень много пьет со своими друзьями, потом мучается от похмелья, жалуется маме, мама не ругает, не упрекает, а только советует ей покушать супчика и поспать.

Все бы это меня шокирует, хотя я наблюдаю это уже 5,5 лет. И может быть меня бы это так сильно не волновало, если бы мы не общались так тесно с его семьей, и если бы все в итоге не валилось на плечи моего мужа. Он очень любит своих родных, не смотря ни на что, хотя его тоже часто многое раздражает. И никогда ни в чем им не отказывает. И вот бывают такие дни, когда утром ему надо везти маму к врачу, потому что она боится ездить в метро, потом привезти её домой, съездить с младшей сестрой по её делам (страховая, паспортный стол. например) потому то она даже не может спросить в очереди «кто последний», а ещё потому что ей одной скучно и лень в чем-то разбираться, а вечером съездить в сад и забрать племянника, сына старшей сестры (почему она не может поехать на автобусе или на такси за 120 р. — не понятно). И еще успеть поработать в течение дня. И он сам уже говорит о том, что мечтает куда-нибудь ото всех сбежать. Просто уехать жить в другую страну. Но если на сестер он еще мог бы «плюнуть», то маме больше никто не поможет и он чувствует свою ответственность за неё.

А я чувствую, что вышла замуж не за него, а за всю его семью. И боюсь представить, что будет, когда у нас появится ребенок. Вполне возможно, что его также будут продолжать эксплуатировать.
Я понимаю, что уже давно больше не могу играть в Золушку (я долго вела себя также, как муж, никогда никому из них не отказывая в помощи), быть для них удобной и приятной, уже давно не могу им наиграно улыбаться и делать вид, что все хорошо. Меня в буквальном смысле колотит от всех вышеперечисленных ситуаций. От их беспомощности, эгоизма и избалованности, от их моральных качеств. Я никак не могу понять, как в такой семье появился мой муж, потому что он полная противоположность.Он тактичен, сдержан, заботлив, терпелив, сентиментален, добр. И все этим пользуются.

Читать еще:  Мужчины и их любовь. Любовь в понимании мужчины. Основные принципы темпераментов

Что мне делать? Внутри просто бушует гнев! Мне действительно очень хочется взять и высказать всей его семье мое отношение к их поведению и поступкам. Но тогда это будет точка в моих отношениях с мужем. А я люблю его и не хочу потерять, не хочу его ранить своей агрессией по отношению к его близким.

  • Home
  • Досуг и Хоби
  • Как вести себя с родственниками мужа, если они сильно раздражают.

Как вести себя с родственниками мужа, если они сильно раздражают.

  • размер шрифта уменьшить размер шрифта увеличить размер шрифта
  • Печать
  • Эл. почта

Не редкость, когда в отношениях между супругой и родственниками мужа, возникают сложности. И даже их молчаливое присутствие, вызывает раздражение. Однако ваше фырканье или неприязнь, может вызывать негативную реакцию супруга. Чтобы этого не произошло, нужно соблюдать некоторые правила.

Как же вести себя с родственниками мужа, если они сильно раздражают?

— Соблюдать вежливость, не жаловаться на них мужу.

Обычно, если кто-то из супругов критикует свою родню, то его половинка может поддержать. Но если критика родственников мужа звучит из уст жены, то может возникнуть ссора. Поэтому, у многих пар есть договорённость: обсуждать свою и противоположную родню они не будут, чтобы не способствовать ссоре в своей семье. Больше статей на тему досуг.

— Контроль над раздражением.

Помните, что ведя войну с родственниками мужа, вы ничего не добьётесь, но многое потеряете. Правда, не стоит терпеть хамство и оскорбление со стороны родственников мужа, а стоит воздержаться от резких высказываний, тем самым показывая свою воспитанность и умение держаться.

Нужно помнить, что родителям мужа вы обязаны тем, что он есть на этом свете. Они такие же бабушка и дедушка вашим детям, как и ваши родители. Нужно быть терпимей к ним, ведь они наверняка не желают плохого сыну, а значит и вам. Старайтесь не зацикливаться на их недостатках, ведь у вас тоже они есть.

— Нужно помнить, что каждый из нас может раздражать окружающих.

Если не сдерживать поток своих негативных эмоций, то незначительное непонимание, может перерасти в крупный скандал, от которого пострадают все, включая детей. Муж будет чувствовать себя, как между двумя огнями, не зная как быть.

Запаситесь основной добродетелью – терпимостью. Постарайтесь найти в родне мужа хорошие черты и не заводиться при любом пустяке. Вам станет намного легче в их компании, пропадёт скованность и напряжение. Ваши дети научатся на вашем примере, как нужно вести себя с роднёй, даже имеющей недостатки.

Нужно всегда помнить, что вы породнились с этими людьми и отныне вы строите общую семейную историю. С роднёй супруга, сначала вас объединяла общая любовь к их сыну, а потом – к детям.

Кому-то везёт и в отношениях с родственниками мужа не возникает проблем. Но если у вас есть неприязнь, то ради любви и хорошего будущего семьи и детей, стоит забыть о своей нетерпимости к родне мужа. Покажите свою женскую мудрость, и результат вам понравится.

Источники:

http://www.garmoniazhizni.com/2013/12/01/chto-delat-esli-razdrazhayut-rodstvenniki-muzha/
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=114458
http://family-and-i.com/dosug-i-khobi/kak-vesti-sebya-s-rodstvennikami-muzha-esli-oni-silno-razdrazhayut

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector