Лариса первозванская. Что вы взяли из семьи родителей в свою? Антидепрессант на пяльцах

Лариса первозванская. Что вы взяли из семьи родителей в свою? Антидепрессант на пяльцах

Ксения Валерьевна Лученко

Матушки. Жены священников о жизни и о себе

Рекомендовано к публикации Издательским советом Русской Православной Церкви

В книге использованы фотографии из семейных архивов героев, а также фотографии М. Моисеева, Ю. Маковейчук, С. Чапнина, В. Ходакова

Выражаем Вам глубокую благодарность за то, что Вы приобрели легальную копию электронной книги издательства «Никея».

Если же по каким-либо причинам у Вас оказалась пиратская копия книги, то убедительно просим Вас приобрести легальную.

Как это сделать – узнайте на нашем сайте

Если в электронной книге Вы заметили какие-либо неточности, нечитаемые шрифты и иные серьезные ошибки – пожалуйста, напишите нам на [email protected]

Книга, которую вы держите в руках, – это рассказы девяти женщин о своей жизни. Все эти женщины очень разные: москвички и петербурженки, работающие и домохозяйки, разного возраста и воспитания, у кого-то из них много детей, у кого-то нет, кто-то вырос в православной семье, а кто-то пришел к вере в зрелом возрасте. Объединяет их одно: это жёны священников; их называют «матушками», по аналогии с тем, как священников при обращении к ним называют «батюшками». Основа книги – прямая речь. Каждая героиня рассказывает о своей семье, своем жизненном пути, о доме и близких, о детстве и обстоятельствах сегодняшней жизни.

Признаюсь, с матушками было трудно договориться об интервью. Как правило, семейная жизнь духовенства тщательно скрывается от постороннего взгляда. Матушки внимательно следят за впечатлением, которое они производят, ведь по ним судят и об их муже, и о приходе, на котором муж служит. Их жизненный опыт – во многом опыт ежедневных жертв и компромиссов, с одной стороны, и постоянного творческого переосмысления семейных традиций – с другой. Кто-то готов часами делиться этим опытом, другие – лишь пунктиром намечают главное. Поэтому тексты, вошедшие в этот сборник, очень неоднородны: каждый отражает характер и личную философию героини.

И вместе с тем эта книга не сборник советов по практическому устроению православной семьи. Напротив, чем старше и опытнее матушка, тем меньше она склонна давать советы. Чтение этих историй помогает разрушить стереотипы. Нет идеальных православных семей. Есть очень разные реальные семьи, каждая – отдельный живой организм. Впрочем, книга и не о семье как таковой. Она о судьбах, о преемстве поколений – в семье и в Церкви. Поэтому многие героини стремятся как можно больше рассказать о том, откуда они родом: о предках, о детстве, родительских семьях. В рассказе Анастасии Сорокиной читателю приоткрывается мир Печор и Псково-Печерского монастыря в 1970-х годах. Ольга Ганаба говорит о подмосковной приходской жизни того же периода, но ведет свой рассказ с гораздо более раннего времени – с 1920-1930-х годов, когда ее отец, архиепископ Мелхиседек (Лебедев), начинал свое церковное служение. В рассказе матушки Наталии Бреевой предстает церковная Москва 1950-х годов, но из описания трагических страниц семейной истории читатель узнает и о коллективизации, и о блокаде Ленинграда. В этих простых рассказах обычных женщин, ставших свидетельницами времени, оживает история России и Церкви в XX веке.

Ольга Юревич и Калисса Лобашинская, обе москвички, рассказывают, как поехали за своими мужьями: одна – в Сибирь, другая – в маленький городок в Калужской области. Светлана Соколова делится воспоминаниями о том, как, будучи студенткой Московской консерватории, из далеких от Церкви кругов, входила в семью Соколовых, священнический род которых, не прерываясь, существовал триста лет, как приняли ее, некрещеную девочку, в семье будущего мужа, продолжательницей традиций которой ей суждено было стать. Олеся Николаева говорит о людях, которых встречала она и ее муж, протоиерей Владимир Вигилянский, на своем пути в Церковь.

Отдельная тема, которой так или иначе касаются все героини, – детство. Порой от кратких – всего несколько строчек, а порой подробных, детальных рассказов о своем детстве они перекидывают мостик к собственным детям. Слово «воспитание» слишком холодное, официальное, чтобы описать отношение к детям в семьях, о которых идет речь. Почти все героини книги рано или поздно столкнулись с выбором между своей

работой (чаще всего – любимой) и детьми. Кто-то, как Марина Митрофанова, не смог оставить сына в детском саду, кто-то, как Ольга Ганаба, увидел, что без маминой поддержки очень трудно дочке-подростку. Физик-ядерщик Лариса Первозванская и архитектор Ольга Юревич отказались от карьеры, потому что семьи стали многодетными.

Конечно, девять небольших рассказов не могут охватить всего многообразия семейной и церковной жизни. Но они дают возможность читателю задуматься о том, что такое семья и преемственность поколений. Пристальное вглядывание в жизненную философию современных христиан может помочь увидеть проявление живого, творческого начала в тех областях нашей жизни, о которых современная литература и публицистика говорят слишком редко.

И последнее. Я благодарю всех матушек, которые согласились участвовать в работе над этой книгой. Я прекрасно понимаю, что и для них, и для их батюшек это было непростое решение, и тем не менее они согласились рискнуть.

Очень надеюсь, что у этой книги будет продолжение.

Протоиерей Владимир Вигилянский (р. 1951) – руководитель пресс-службы Патриарха Московского и всея Руси, клирик домового храма мученицы Татианы Московского государственного университета им. М. В. Ломоносова, публицист и литературный критик. Окончил Литературный институт им. А. М. Горького. Член Союза журналистов России и Союза российских писателей.

Олеся (Ольга) Николаева (р. 1955) – поэт, прозаик, эссеист, автор нескольких книг стихов и романов, лауреат множества премий, в том числе Российской национальной премии «Поэт». Преподает литературное мастерство в Литературном институте им. А. М. Горького. Член Союза писателей; член русского Пен-центра. Вырастила троих детей.

Я родилась в московской писательской семье. Мой отец – Александр Николаев – писал стихи, был заместителем главного редактора журнала «Дружба народов», а моя мать была журналисткой и переводчицей. Мое детство совпало с хрущевской «оттепелью» – временем, которое казалось интеллигенции очень радужным. Вот и атмосфера нашего дома всегда была праздничной: дом был полон друзей и гостей, среди которых оказывались и известные поэты, и режиссеры, и актеры. Кстати, это ощущение праздничности жизни – жизни как праздника – у меня осталось до сих пор, правда, само понятие праздника изменилось.

Из людей, с которыми дружили мои родители, кажется, никто в ту пору в храм не ходил. Единственный церковный человек, который был рядом, – это моя бабушка Надя. Но жила она с другими внучками, которых и покрестила во младенчестве, а меня как-то не очень церковно просвещала. Может быть, она считала, что этим должны заниматься мои родители. Правда, она время от времени рассказывала мне удивительные истории про святых и юродивых, про пророчество юродивой Паши Саровской Государю Императору о рождении сына, который «наследником будет, а царем – нет». Все это, как я слышала от бабушки, юродивая Паша наглядно изображала, играя в тряпичные куколки, что меня очень поразило.

Кроме того, папа, когда мне было семь лет, повез меня с собой в командировку в Ленинград, там повел в Исаакиевский и Казанский соборы, в Русский музей, в Эрмитаж, где было много икон и картин на евангельские сюжеты, и очень подробно и точно объяснял, что на этих иконах явлено, а на картинах изображено. Так я узнала о Христе, увидела Его распятым на Кресте и тогда сразу же уверовала в Него. Фреска «Избиение младенцев», картины «Страдания мученика Севастиана», «Распятие апостола Петра» и т. д. – все это меня потрясло.

Саша Шева подсела на антидепрессанты после аборта

Экс-участница «ДОМа-2» борется с апатией. В эксклюзивном интервью для Dom2Life.ru Саша Шева рассказала, как себя чувствует после потери ребёнка, и чем планирует заниматься после ужасного происшествия.

Саша Шева впервые заговорила после долгого молчания о том, что же на самом деле происходит в её жизни. Оказалось, что несколько недель назад молодой маме пришлось сделать аборт, поскольку на этом настояли врачи. «У этого ребёнка могли быть отклонения», — поделилась Саша с Dom2Life.ru. Но выяснилось, что это не все трудности, с которыми пришлось столкнуться экс-участнице «ДОМа-2».

После потери малыша Шева впала в глубокую депрессию. Чтобы избавиться от болезни, звезда телестройки начала принимать специальные лекарства.

«Я принимала антидепрессанты, витамины, много читала. Старалась больше общаться с друзьями. Конечно, в будущем я обязательно стану мамой ещё раз, но уже в браке», — отметила Саша в беседе с Dom2Life.ru.

Сейчас Шева взяла себя в руки и не собирается зацикливаться на жизненных неудачах. Молодая мама полностью сосредоточилась на саморазвитии и маленькой дочке. А вот искать новую любовь Саша пока не намерена.

«Сейчас я снимаю квартиру в Москве, доча в конце месяца ко мне приедет. В любовь я верю до сих пор. Если мужчина будет меня действительно любить, уважать, ценить, заботиться, а не материть, называть всякими непотребными словами и постоянно унижать, то я буду с ним…

Да, поклонников предостаточно, но меня сейчас не интересуют отношения. Я хочу заняться саморазвитием, изучением чего-то нового, а также бросить все силы на воспитание дочери», — отметила Шева для Dom2Life.ru.

Однако искать любовь на «ДОМе-2» брюнетка больше не готова. Несмотря на то, что ей уже удалось построить крепкие отношения на проекте, возвращаться туда Саша пока не хочет.

«Как писал В. И. Ленин в одной из своих работ: «Это шаг вперёд и два назад». Шаг вперёд я сделала, когда пришла на проект в первый раз. Если я приду второй раз на «ДОМ-2», сделаю два шага назад…

Протоиерей Максим Первозванский: «Родительское поведение – это искусство»

Протоиерей Максим Первозванский (род. 16 декабря 1966 года в Москве) – клирик храма Сорока мучеников Севастийских в Спасской слободе в […]

Протоиерей Максим Первозванский (род. 16 декабря 1966 года в Москве) – клирик храма Сорока мучеников Севастийских в Спасской слободе в Москве, главный редактор православного журнала «Наследник». Выпускник факультета экспериментальной и теоретической физики МИФИ. В 2000 году окончил Московскую духовную семинарию. Отец девяти детей.

Батюшка известен своими публикациями и интервью в СМИ, материалами в собственном блоге на самые разные темы. К нему часто обращаются за советами, как создать и сохранить семью, как выбрать профессию, как найти себя в вере.

Мы тоже обратились к о. Максиму, и он любезно согласился ответить на наши вопросы о воспитании детей. Встретились в редакции журнала «Наследник». За душистым чаем не заметили, как целый час пролетел.

– Ребенок отбился от рук – что делать родителям?

– В свое время австрийский психолог Герман Гмайнер любое отклонение в поведении подростка объяснял неблагополучием в семье.

После изгнания праотцов из рая благополучия не осталось. Важно найти, в чем проблема. Не опускать руки, так как подобная ситуация типична с подростками.

Что значит «отбился от рук»? Все зависит от того, что вкладывать в эту фразу. Для каждой семьи свое понятие. Например, для одной мамы беда, сын «отбился от рук», если пошел в школу с невыученными уроками! А в другой семье отбился от рук – это если подросток покуривает, вступает в отношения с разными девушками. А для кого-то и последний случай не покажется и страшным: подумаешь, курит или гуляет, мы же сами были молодыми, чего только не пробовали и не делали…

– Ребенок провоцирует родителей, делает назло – почему?

– Если ребенку предложить внимание со знаком плюс, внимание со знаком минус (например, взрослые накричат на него) и отсутствие внимания, то он выберет сначала, конечно, положительное общение, потом негативное. Он готов, чтобы его и поругали, и накричали, и даже наказали, но обратили внимание. Это лучше для ребенка, чем вообще отсутствие общения.

Ребенок может ревновать к младшему, а может самый маленький завидовать старшему, дети могут делить родителей.

Родительское педагогическое воспитание, родительское поведение – это искусство. А в искусстве, как известно, важны все детали и нюансы. Если в ансамбле только один кларнет соврет, то впечатление от всего концерта портится. От того, как сыграют родители свои партии, зависит состояние ребенка, будет ли он послушным и счастливым.

– Как помочь ребенку пережить «колючий» возраст?

– Подросткам свойственно и эпатажное поведение, и замкнутость. Если сын или дочь чем-то увлечены – например, спортом, музыкой, будущей профессией, – уже проще. А если ничего не интересует, конечно, ситуация хуже.

Если авторитет родителей высок в его системе ценностей, он не стыдится мамы и папы, то подростковый период проходит мягче. Если ребенок не считает взрослых неудачниками – причем порой ни карьера, ни материальное положение не играют здесь главной роли, – родителям легче найти контакт с детьми.

– Как родителям бороться за свой авторитет?

– Если родители не выполняют своих обещаний, поступают не так, как требуют от детей, – о каком авторитете можно говорить? Простой пример: папа курит, а сыну говорит, что так нельзя делать. Подросток будет взрослого слушать? Родители должны понимать, что ценно и интересно ребенку. Сын увлекается спортом, значит, отец просто обязан ходить на фитнес. Или мальчик силен в компьютерных технологиях – папе стоит разбираться в этом.

Иногда попадаются в интернете фото 90-летнего мужчины-культуриста, он участвует в конкурсах, не пропускает тренировки. Не знаю, фейк это или нет, но впечатление производит. Понятно, что от старика никто не ждет достижений молодых спортсменов, но тем не менее, такой пример вызывает восхищение и уважение. Так же и с родителями. Дети не ждут, что отец на перекладине подтянется 20 раз, скажем, но ребенок будет гордиться, что глава семьи может выйти в футбол поиграть, отжаться несколько раз, держит себя в спортивной форме.

– А как мамам посоветуете заработать очки в глазах дочки?

– И мама может себя проявить. Например, сделает красивую прическу дочке и ее подружке так, что одноклассницы искренне воскликнут: «Ого! Ну у тебя и мама!» Иногда похвала чужого человека открывает глаза у близких, мы же привыкаем друг к другу, не замечаем сильных сторон. А тут свежий взгляд, искреннее удивление повысит оценку мамы в глазах дочери.

Если мама идет с дочкой-подростком, при этом женщина красиво одета, веселая, милая, и прохожие восхищенно оборачиваются. Дочки это все видят, и им приятно осознавать: моя мама еще что-то может, ею нужно гордиться. Для того чтобы дети уважали, на самом деле не так уж много и нужно.

«У ребенка не должно быть ощущения, что все против него»

– Мир в семье тоже важен для детей…

– Конечно. Если муж и жена любят друг друга, у них лад в семье, мама восхищенно смотрит на папу и наоборот, дети растут спокойнее и счастливее. Любой сбой, как бы его ни скрывали взрослые, дети прекрасно замечают. Ссоры, унижения между родителями не могут не отразиться на поведении мальчика или девочки. Слышит ребенок, как мама бросает папе: «Вот сосед может все, а ты – ничего. А другой твой друг купил новую машину, построил дачу своими руками. А ты?»

Если я поругался с папой, то у меня есть мама – она пожалеет, успокоит. И наоборот, если конфликт с мамой, на помощь приходит папа. Должен быть кто-то у ребенка, чтобы снимал напряжение, чтобы не было ощущения, что ребенок противостоит всем.

– Для воспитания детей, особенно мальчиков, важна роль папы, а как быть неполным семьям?

– Искать социальное отцовство. Это и тренер, и немало сейчас мужчин среди педагогов, учителей по внеклассной работе, например, в кружке робототехники. Мальчик будет видеть мужское поведение, воспроизводить его. В идеале, чтобы это был человек, на которого хотел бы подросток быть похожим.

А иначе, будучи окруженным только мамой, бабушкой, тетей, одним словом, женским коллективом – мальчик будет копировать женский тип поведения.

Если семья неполная, нужно чаще ездить в гости, приглашать к себе друзей, родственников, быть более открытыми.

Говоря о социальных папах, знаю немало классных руководительниц, которые для девочек как мамы: с ними советуются, делятся секретами.

– Если подросток отказывается идти в храм, что делать родителям – убеждать, заставлять?

– Если он устал, не было выходных из-за учебы или секций, то можно и пропустить один раз. А если это лень: «мне что-то неохота вставать рано, быть на службе», то лучше и продавить, побороть лень.

Другое дело, если подросток говорит: «Я в Бога не верю, надоели вы мне со своей верой». В этой ситуации лучше оставить сына или дочь в покое. Вспомните басню Крылова «Демьянова уха». Уха – прекрасный суп, одна тарелка – хорошо, ну две, а если больше? Кроме отвращения ничего не вызывает. Чаду надо сказать: ты свободный человек, сам можешь выбирать, ходить в храм или нет, верить или не верить. А вот в школу ходить будь добр, у нас по закону обязательное среднее образование.

– То есть дать подростку время подумать, определиться с вопросами веры?

– Самосознание, самоопределение в религии может прийти в разном возрасте, это физиологически созревают все примерно в одно время, а духовная зрелость – другое дело.

Встречал ребят 14-ти лет, которые рассуждали, самостоятельно принимали решение о своем религиозном определении. А есть случаи, когда и в 20 не задумываются о духовных вопросах. Некоторые и до 30 лет откладывают: по привычке ходят в храм, потому что с детства водила мама. А по-настоящему не спрашивали себя: что значит для меня вера, почему я православный, почему соблюдаю посты, исповедуюсь.

– Воспитания без наказания не бывает. Как допустимо наказывать?

– Как говорил известный дрессировщик Ю. Куклачев, все кошки разные и подход к ним тоже разный. Так же и дети. Одному ребенку достаточно, если на него строго посмотрят, а голос повысят – вообще страшное наказание, а на другого воздействовать можно только шлепком.

Всегда нужно поощрять успехи, даже маленькие, и реагировать на плохое. Нередко молчание, игнорирование отрицательного ведет к большим проблемам. И это не только в отношении с детьми. Мужчина накричал на жену, обидел, а она вместо того, чтобы хлопнуть дверью, показать, что рассердилась и недовольна, тихо думает, в чем ее вина, «наверное, надо что-то необычное приготовить». Человек непроизвольно считает, что он правильно поступает: чем больше обижает близкого, тем его больше любят и заботятся о нем. Или папа купил маме гвоздики, а она вместо благодарности: «Почему гвоздики, а не розы?» Правда, потом будет «почему розы, а не гвоздики»…

Любое хорошее поведение ребенка должно иметь положительно подкрепление. Ошибка думать, что и так обязан или должен делать то или другое. Сначала родители не поощряют чадо, а потом, спустя время, выбивают из него положительные действия.

– Вопросы у родителей бывают не только в отношении с подростками, но и с маленькими детьми. Например, часто дошколенок просит купить ему мобильный телефон, как у его друзей. Как объяснить, что малышу он не нужен?

– Есть дети, для которых простой запрет работает лучше всяких объяснений. В детских садах запрещены гаджеты, но ребята могут хвастаться во время прогулки или переодевания на физкультуру. Стоит поговорить с воспитателем, чтобы дети вообще в сад не приносили мобильники, планшеты. В начальной школе телефоны тоже запрещены, нередко учителя перед уроками собирают их в корзину.

А вообще я сторонник «контролируемого потребления» гаджетов. С первого класса можно ребенку купить планшет, только время пользования должно быть регламентировано. Сделал уроки – можешь немного посидеть за планшетом, а позанимался еще музыкой, прибрался у себя в комнате – еще полчаса гаджет в твоем распоряжении. Это своего рода хороший рычаг воздействия, стимул в отношениях с детьми.

– Ребенок в своих молитвах просит о чем-то, как правило, об игрушках, а желания не сбываются. Как правильно ответить, почему?

– Просит игрушки, разные мелочи? А бывает, ребенок со слезами молится о тяжелобольной маме, чтобы она поправилась. А мама все равно умирает. Это опыт, ребенку тоже предстоит пройти и через боль, и через потерю. Понять, что не всё получается, как мы хотим. Это не значит, что нас Бог не слышит. Бог не машинка по выполнению наших желаний. Наше понятие добра и зла не всегда совпадает с понятием добра и зла у Господа Бога.

Не стоит забывать, что Бог нам, родителям, поручил что-то исполнять для своих детей, не надо перекладывать все на Бога. Разве родители не выступают в роли Деда Мороза, а за границей – Санта Клауса? «А что ты попросишь у Деда Мороза? А что ты написал Санте?», – каждому взрослому знакома такая ситуация. Так и здесь, мы можем своему ребенку помочь, тактично узнав, что он хочет.

Источники:

http://www.litmir.me/br/?b=221765&p=8
http://dom2life.ru/23811-sasha-sheva-podsela-na-antidepressanty-posle-aborta/
http://pravoslavie.fm/interview/protoierey-maksim-pervozvanskiy-roditelskoe-povedenie-eto-iskusstvo/