Как построить теплые отношения между сыном и отцом. Конфликт отца и сына

Конфликт отца и сына

Сын – естественный наследник отца, продолжатель своего рода. Миссия отца – передать ребенку свой жизненный опыт, свое мировоззрение, не ограничивая, а расширяя сознание и свободу своих детей. Ведь отец призван дать новую жизнь, а не повторять свою собственную, в чем часто и заключается психологическая драма взаимоотношений отца и сына.

В проявлениях родительской любви отцы отличаются от матерей. Если у мамы любовь безусловного характера, то любовь отца всегда предмета, он любит за достигнутые достижения и успехи. Отец вводит ребенка в мир социальных отношений, учит адекватно воспринимать себя и других, способствует становлению сына, как мужчины.

Базовое доверие и любовь к миру от 0 до 3,5 лет закладывает мама. Часто папа самоустраняется от воспитания ребенка, от ответственности за него мотивируя это тем, что не понимает его, не знает, что с ним делать: «я лучше подожду, когда он подрастет». Здесь уже кроется большая ошибка, потому что участие отца очень важно: ребенок считывает отцовскую любовь через разговоры, игры, пеленание, помощь в купании. Для воспитания сына нужно находить время, не взирая на работу и гору важных дел.

От 3 — 5 каждый мальчик переживает так называемый эдипов комплекс — стремление сконцентрировать любовь и внимание матери на себе. Отец в этот период рассматривается как соперник в борьбе за эту любовь. Противодействие отцу может принимать различные формы — от стремления ребенка ограничить общение мамы с папой, до вербальной и невербальной агрессии. Здесь важна мудрость отца насколько серьезной и будет ли вообще он сражаться со своим сыном. Типичные фразы: «иди сюда!», «чего ты в нее вцепился!». Отцу важно понять, что это временный и очень важный период для сына, когда формируются устойчивые черты полоролевого поведения. Эффективное разрешение Эдипова комплекса, нормальное развитие половой идентификации, возможно лишь при условии активного участия отца в жизни мальчика.

В возрасте 5 лет сын переходит в зону влияния отца, он приобщает ребенка к мужским правилам игры, вводит его в мужской мир. В этот момент родители должны проявить особую мудрость. Мама должна позволить ребенку падать, ошибаться, отпустить его учиться мужскому у отца: мастерить, чинить, пилить, строгать. Начинать можно с самого простого: починить игрушку. По мере взросления давать мальчику более сложные задания: отремонтировать технику, предметы мебели.

Все этапы важны, когда отец находится рядом с мальчиком, но один из самых важных моментов, когда возникает наибольшее количество конфликтов, т.е возрасте до 10 лет — подростковый возраст, когда ребенок хочет раскрыться, многое делать самостоятельно и ищет поддержку в отце как соратника, друга, но никак надзирателя, контролера, преследователя, который указывает на ошибки, насмехается над тем, что у него что-то не получается, читает нотации. В этом возрасте ребенок удаляется от отца, когда тот не видит в сыне личность. Из-за этого мальчик становится агрессивным, неуправляемым, решает конфликты с позиции силы, не знает иных способов взаимодействия. Не может аргументировать, отстоять спокойно свое мнение, у него не развита еще взрослая позиция. А в это время отец, как только он слышит какой-то протест, то сразу его детское травмированное «Я» воспринимает это так, будто он ничего не значит, его место в семье обесценено. И его внутренний подросток начинает вступать в борьбу со своим ребенком. Начинается соревнование кто — кого. Отсюда все эти дешевые манипуляции: «если ты не …, значит ты не получишь . ». Если до этого не были обговорены запреты, а в подростковом возрасте начинается усиление этих запретных моментов, он чувствует эту стену непонимания, замыкается в себе. Два пути выхода из этого состояния: уход в себя, закрытие или бунт. А родители еще больше усиливают запреты, ребенок еще больше замыкается в себе, бунтует — замкнутый круг. Надо родителям отступиться, выдохнуть, дать выйти парам ребенка только потом начинать с ним КОНСТРУКТИВНО разговаривать. Кричать, угрожать — запрещается! Это вызывает обратную реакцию. Может ребенок что-то не договаривает оттого, что ему тяжело, он чувствует себя неуверенно, не может найти свое место среди сверстников. Внутреннее напряжение накапливается и он выбрасывает его в самой безопасной среде — дома. А мы это воспринимаем все на свой счет. Нужно проявить участие к ребенку, поговорить с ним не с позиции контроля,а с позиции участия: что нравится тебе в этом предмете, как ты себя вообще чувствуешь, что тебя радует, а что злит? Если разговор по душам не идет, то поговорить следует в другой раз, дать мальчику возможность выдохнуть и успокоиться.

Очень полезно и важно рассказывать сыну о том, что и у вас тоже что-то когда-то не получалось. Рассказать, как вы, отец, справились со своей неудачей. Это вдохнет силы и уверенность в ребенке, что он тоже может справиться с любой неудачей и вообще, будет готов к тому, что иногда случается и проигрывать. Важно подавать личный пример во всем: в спорте, любимом деле, в отношениях с женщинами, друзьями, коллегами. Как можно привить любовь сына к спорту, если сами лежите на диване с бутылкой, к примеру, и физические данные оставляют желать лучшего? Как ваш сын будет относиться к девушкам, если, к примеру, вы не ухаживаете за своей женой, не подчеркиваете ее достоинства, а лишь корите и ругаете? И еще, УЧИТЫВАЙТЕ ЖЕЛАНИЯ СВОЕГО РЕБЕНКА. Не хочет он быть военным, как того хотите вы, а врачом, так помогите ему в этом. Сделайте своего сына счастливым.

Обратимся к примерам как НЕ:

Случай из практики:

1.Приходит молодой человек с глубоким неврозом. У отца свое крупное коммерческое предприятие, он берет сына себе в помощники, с намерением в дальнейшем передать ему бизнес. Когда мы начали делать расстановку по Хелленгеру мы увидели, что отец до такой степени ненавидит и презирает своего ребенка, что считает его ничтожеством (все то на бессознательном уровне). Типичные фразы: «ты ни на что не способен, как я сказал так и будет». Травмированный ребенок отца бессознательно самоутверждается за счет сына, унижая его и показывая свою власть. Сын вырос неуверенным, не может принять ни одно управленческое решение. К тому же отец требует бесконечного контроля: куда он тратит деньги, куда ходит. Парень совсем не чувствует себя самостоятельным. При это отец дает ему все: лучшее образование, дорогую машину, собственный коттедж. Отцы считают, что давая материальное — это и есть любовь к ребенку. «Я ему все дал, у меня ничего не было, я дни и ночи работал ради его будущего». Бессознательно внутренний ребенок отца говорит: «не живи, нахлебник, на всем готовом». И, что собственно получается: у парня огромная невротическая зависимость от отца. В заключении я ему говорю: «чтобы тебе избавиться от этого невроза, тебе надо выйти из под влияния отца, перестать ему подчиняться. Тебе 27 лет, ты во всем слушаешь отца, живешь с ним, не смотря на то, что у тебя есть свой отдельный коттедж, работаешь с ним же». На что он мне отвечает: «если я выйду из под влияния отца, то я всего лишусь. Кто я? Я неуверенный, ничего не могу». Что отец по сути создал? Изуродованное, инфантильное существо. Хотя папа может сказать: «да я ему столько дал!». Но это материальное, он не дал ему элементарного: человеческого уважения, знания, что он все сможет и со всем справится. А это самое страшное для мужчины. К слову, больше парень ко мне не пришел. Это был выбор его души.

Примеры, выбранные из интернета:

2. «Отец всегда пытался привить сыну какой-то комплекс неполноценности. Когда 12-летний парень мечтал когда-то стать богатым, слышал: “пойдешь работать, как нормальный человек, и не живи этими пафосными мечтами”. Когда в 15 лет сын заработал первые деньги на перепродажах, услышал презрительное “спекулянт! Раньше с такими не церемонились”. Когда первый бизнес в 19 потерпел неудачу, он слышал насмешки. Теперь, когда сын с друзьями организовал новый бизнес, жизнь пошла в гору. Поменялось окружение. За свой счет он организовал день рождения, там были как и старые друзья, так и новые: дети предпринимателей, прокуроров, депутата, несколько молодых преподавателей из университета. Муж только сидел и отпускал реплики: “такие уроды добьют эту страну”, “мой сын в среде тех, кого его прадед к стене ставил”.
Я не раз с ним скандалила – не добился сам чего-то, так закройся. Сын терпит, но вчера, когда он снова заикнулся про его окружение, началась перепалка, и муж ударил его по лицу, за что в ответ получил гораздо больше. Отец грозился снять побои, а сын сказал – “плевать я хотел, ты мне ничего не сделаешь”.
Думала обратиться к семейному психологу, но что муж, что сын не хотят идти. Каждый себя считает правым».

Травмированная часть отца не может переносить успеха других, в том числе и сына. Он себя сравнивает сыном, вспоминает послания родителей, скорее всего такого же характера: «ты ничто, ни с чем ты не справишься». У сына всегда будет внутренний конфликт, несмотря на то, что он достигает чего-то, он никогда не будет удовлетворен тем, что имеет. Потому что эта программа отца заложена у него внутри и при всех удачах, внутри останется ощущение неудач. Бывает человек работает продавцом в продуктовом магазине и считает себя успешным. Другой работает генеральным директором в огромной корпорации и думает, что он неудачлив, а другие по сравнению с ним более успешны. Всегда все наши внешние конфликты — внутренние конфликты, и сначала отцу нужно разобраться со своим внутренним конфликтом, понять кто его постоянно ругает, чем он постоянно не удовлетворен. Он считает, что ему как отцу не за что гордиться. А он мог бы посмотреть на это с другого угла: «раз у меня такой сын, то мне тоже есть чем гордиться, значит я не такой уж плохой отец». Зрелость, мудрость мужчины проявляется в том, что он может признать, что у ребенка получается что-то лучше, чем у него. И ни с кем нельзя себя сравнивать, только с собой.

3. «Сын 19 лет и отец 50-ти. Сын находится в своей комнате и играет «онлайн» с друзьями. Неожиданно входит отец и говорит, что прямо сейчас нужно пойти и почистить гараж от снега. Сын отвечает, что сразу бросить игру не может (игра командная, подведет товарищей), закончит через час. Отец не доволен отказом, начинает выражать недовольство тем, что сын всегда в свободное время только играет, не помогает и т.д. Сын же в подобных ситуациях просит отца предупреждать заранее о совместных действиях, готов помочь, если его попросят заранее. Отец ждет сиюминутного подчинения, а сын не хочет слепо подчиняться, отстаивает уважение к себе как равной личности, и право распоряжаться личным временем по своему усмотрению. Как мне помочь им разобраться в сложившейся ситуации?».

Мы каждый для себя формируем определенные внутренние границы и, когда наши границы нарушают, кроме раздражения или агрессии ничего дать не можем. Отец здесь, конечно же, не прав. Он вторгается в личное, организованное пространство. Нужно конструктивно договориться о совместных действиях, может быть предложить ему и его друзьям вместе откопать гараж за сладкое вознаграждение. Необходимо проговаривать, планировать мероприятия. Скорее всего отца в детстве не слышали, не давали высказаться, и в данной ситуации выступает эта травмированная детская часть, когда он ждет сиюминутного подчинения. Сформировалось ощущение недооцененности, не было чувства значимости, не было сформировано уважение к его, отца, детским потребностям, и естественно он начинает отыгрываться на своем ребенке или часто на жене. Сначала, опять же, надо отцу разобраться со своим внутренним конфликтом, ему самому станет легче.

В заключении хочется сказать, чтобы Вы понимали как сыну необходимо ваше участие, невзирая на работу, ваше терпение, мудрость и любовь. Помогите ему стать уверенным, сильным и успешным м больше взамен.

Как построить теплые отношения между сыном и отцом. Конфликт отца и сына

М ои приветствия всем!

Жизнь преподносит нам сюрпризы – многое стремительно меняется вокруг, возникает такое чувство, что события «испытывают наше терпение», а сами мы, наоборот, взрываемся от всяких «мелочей»… По этому поводу я записала 22 ноября открытую трансляцию «Управление эмоциями», посмотреть которую и прокомментировать Вы можете здесь.

Должна сказать, что турбулентность не будет уменьшаться, и только осознанный выбор людей в сторону доброты и свободы от привычки к обвинениям позволит сохранять нормальное самочувствие и благополучие.

Прошло то время, когда я изо всех сил привлекала внимание людей к самой возможности — жить мирно со всеми. Я всячески объясняла в своих материалах оправданность выбора принятия и понимания вместо борьбы со всем на наш взгляд «неправильным». Сегодня буду честна с Вами: теперь этот выбор – повседневная необходимость.

Больше не будет возможности сидеть «между двумя стульями»: или Вы стремитесь к миру, или война с Вашими близкими Вас разрушит. И совершенно неважно – ради чего Вы воюете.

Когда мамы начинают работать на моих курсах, начинают свой путь к пониманию себя и других, они так же, как и многие новые читатели моей рассылки, тревожатся, негодуют и чувствуют себя виноватыми в типичных ситуациях родительских будней: школа, здоровье, принятие одноклассниками, общение с бабушками и пр.

Однако постепенно, развивая новое отношение, к самим себе в первую очередь, эти прекрасные женщины меняют свою жизнь и находят в конфликтных ситуациях мирные решения.

Мы решили делиться с Вами именно такими примерами из дневничков трансформации на курсах Светланы Добровольской.

Конфликт сына с папой

« У меня вон муж и сын с начала каникул «замутили» ссориться. Сын получил не такие оценки, как папа ожидал (две «3», а остальные «4», ну и «5» по “классическим дисциплинам”: ИЗО, Физкультура и Музыка). И папа отобрал у него игровую приставку и смартфон. Меня посещали сомнения и сожаления. Но! Первое, что я себе сказала, что в этот раз — я не вмешиваюсь совсем! Точка! Забрал, значит забрал.
Я вижу, что сын не доволен, что злится на отца. Но это точно зачем-то нужно им обоим. Я продолжала заниматься своими делами, не обсуждая с ними эту ситуацию. Сын, конечно, порывался жаловаться. Но я повторила ему только то, что уже говорила, что другого отца у него нет, так что он либо жалуется, либо воспринимает всё, как есть. Спрашивала ещё, было ли бы ему приятнее, если бы у него не было отца.
Короче, сын как-то само-собой перестал жаловаться, быстро освоил старый телефон отца, который он ему отдал вместо конфискованного, отремонтировал велосипед — теперь ходит катается. Выучил все орфографические минимумы по русскому — попросил меня продиктовать ему их.
И в то же время, когда он захотел посмотреть видео о трюках на велосипеде, отец дал ему свой планшет».

Коротка запись, но за ней скрывается огромная работа с собой и своими ограничивающими убеждениями. Сколько писем я получаю на тему «Как мне перевоспитать мужа, он не понимает, что с ребенком нельзя так. »

В этих претензиях на самом деле кроются несколько моментов:

— «Меня злит мой ребенок своими несовершенствами, но я знаю, что бесполезно проявлять агрессию, а мирным путем он из меня вьет веревки… Я чувствую себя виноватой, что не удается мудро растить сына, а муж попрекает меня за мягкотелость и поступает как раз так, как я бы и сама хотела поступить под горячую руку. Я не хочу признавать в себе этих желаний, поэтому все мое возмущение достается мужу…»

— Ребенок с сильным характером НЕСЛУЧАЙНО получает такого папу – нетерпимого к «нарушениям». А как иначе лидер и «энерджайзер» (или наоборот, ранимый мечтатель) узнает, что есть другие люди, с другими запросами и потребностями, и с ними тоже надо уметь ладить. Для нормального развития ребенка достаточно одного «понимающего» человека в семье. Причем – понимающего обе стороны конфликта. Снятие агрессии к отцу ребенка уменьшает их конфликтность. Более подробно об этом в моих вводных курсах «Гармоничные отношения» и «Как растить новых детей»

— Женщина носит в себе обиды на своих родителей, поэтому мучается при любом «наезде» мужа на детей. Надо исцелить внутреннего ребенка и наделить Вашу девочку беззаботной уверенностью в своей прекрасности, прежде чем ожидать от себя мудрости в текущем дне.

Моя рекомендация тем, кого закрутила жизнь: переслушайте, пожалуйста, материалы о любви на моем сайте. Сохраните себе этот список — сейчас самое время расставить приоритеты и сохранить себе и своим близким здоровье и спокойствие:

С огромным уважением ко всем детям и родителям, Светлана Добровольская и команда сайта «Обретение силы Любви»

10 способов наладить отношения с сыном

У мужчин с сыновьями часто все очень сложно. То интересы разные, то отец считает, что чувства нельзя выражать, это как-то не по-мужски.

К олумнист About Parening Вайен Паркер много наблюдал за такими отношениями и думал над тем, что же в них все-таки главнее, в чем мужчины ошибаются, а что делают правильно. Вот его список десяти самых эффективных способов наладить контакт отца с сыном.

№1: Признать очевидное: отцы оказывают сильное влияние на сыновей

Для начала – согласиться с тем, что отцы оказывают сильное влияние на сыновей. Сыновья учатся быть мужчинами, в первую очередь, наблюдая за отцами. Влияние отца на личное развитие сына часто незаметно, но, тем не менее, оно неоспоримо. Наблюдая за тем, как отец общается с матерью, ребенок узнает, что такое уважение (или неуважение), как говорят мужчины и женщины и как мужчина может справляться с конфликтами и разногласиями. Наблюдая за общением отца с другими мужчинами, он узнает о мужских беседах, о том, какими бывают мужские взаимоотношения и как нужно решать мужские вопросы. Понимание того, насколько уникально влияние отца на сына, поможет более глубоко задуматься о взаимоотношениях с ним и начать воспринимать их более серьёзно.

№2: Найдите общие интересы

Этот урок я получил от отца. В моем детстве он был офицером полиции и очень много работал. Папа был настоящим мужчиной во всех смыслах. Он занимался несколькими видами спорта и с удовольствием проводил свободное время с друзьями (а после работы его оставалось не так много). Я же был книжным червем, к тому же у меня была плохая координация, поэтому я ненавидел спорт и уроки физкультуры в школе. Отец очень старался приобщить меня к спорту и всячески подталкивал меня, записывая в спортивные секции. Но и там я предпочитал сидеть под деревом с книжкой.
Единственным занятием, которое нравилось нам обоим, были походы: нам нравилось устанавливать палатку в лесу и готовить на костре. Когда мы начали проводить больше времени в походах, занимаясь общим хобби, наши отношения значительно улучшились.

№3: Играйте от души

Не бойтесь буйных игр время от времени. Мои мальчики, особенно когда были помладше, просто обожали активные и даже жесткие игры. Их было прямо хлебом не корми, но дай побороться на заднем дворе. Думаю, что для мальчиков немного такого дикого поведения – это своего рода опыт сплочения. Вы должны следить за их безопасностью, но иногда нужно идти на такие небольшие и просчитанные риски, так как это дает им реальный опыт физического взаимодействия. В более взрослом возрасте это может перерасти в такие занятия как альпинизм или хоккей на льду.

№4: Отправляйтесь в поход

В поход с отцом — это всегда интересно. Это то самое качественное время, которого так часто не хватает нашим детям. Я стараюсь организовывать походы по крайней мере раз в месяц, беру не только сыновей, но и их друзей.

№5: Сделайте большой совместный проект

Есть что-то волшебное в том, как мальчики участвуют в больших «взрослых» проектах. Такие вещи действительно помогают укрепить связь между отцом и сыном. В случае с моим отцом это были переделки пары двигателей и реставрация машин. Некоторые отцы мастерят с сыновьями ящики для рассады, создают ландшафт заднего двора, строят дачу или отправляются в долгий велопоход. Каким бы ни был ваш Большой Совместный Проект, он может дать вам общих воспоминаний на долгие годы, что точно сделает ваши отношения прочнее.

№6: Научитесь слушать

Услышьте своих детей. У мужчин есть проблема с эффективностью общения. Я знаю это по себе – послушав всего минуту или две, я определяю в чем проблема и начинаю думать уже над тем, как её решить. Привычка с ранних лет слушать сыновей длительное время, не пытаясь решить их проблемы слишком поспешно, может заложить отличный фундамент дальнейших отношений. Не упускайте возможностей побыть с сыновьями, просто слушая их, – таких как рыбалка, поход на спортивный матч или длительная поездка на машине. Постарайтесь проводить не более 25% времени в разговорах и в остальное время – в режиме «активного слушателя».

№7: Не бойтесь серьезных разговоров

Найдите время, чтобы рассказать сыну про секс и отношения. Ваша открытость к таким разговорам поможет сыну выработать более здоровое отношение к сексу и девушкам в целом. Учитывая всё возрастающее присутствие темы секса в медиа, в интернете и в разговорах с друзьями, ваши отношения проиграют, если вы будете избегать разговоров на эти сложные темы и позволите ему выработать собственное мнение о сексе и отношениях из других источников, которые могут не разделять ваши ценности.

№8: Фокусируйтесь на хорошем

Делайте акцент на положительном. Наших детей атакуют негативные сообщения со всех сторон. Даже просмотр рекламы по телевизору может вызвать у сына чувство неполноценности. Ведь он не такой сильный, у него нет такого пресса и он не так красив как парни в телевизоре. Мы, отцы, должны удостовериться, что они всё делают правильно и высказать им свое одобрение. Нужно находить позитивные способы отмечать их достижения. Выражение такого одобрения на регулярной основе позволит вам создать с сыном доверительные отношения, которые помогут ему преодолевать ежедневные неприятности.

№9: Уделяйте личное время каждому ребенку

Запланируйте занятия, которые позволят вам провести время наедине с каждым из сыновей. Мой младший любит баскетбол, и мы провели много часов, бросая после ужина мяч в корзину на площадке во дворе. А старшему нравился дискуссионный клуб в старших классах, поэтому я стал судьей и мы много времени проводили с ним в поездках на соревнования по всему штату. Некоторые из наших лучших воспоминаний с сыновьями связаны как раз с такими занятиями.

№10: Не забывайте о духовном развитии

Вне зависимости от того, какую веру вы исповедуете, помогите сыну понять глубинное значение жизни. Даже если вы не религиозны, помогите ему разобраться в себе и увидеть мир во всем его многообразии, а не только то, что на поверхности. Войдя в гармонию с природой, Богом и собой, молодой человек получит ориентиры в жизни, которые помогут ему противостоять сложностям и добиться личного процветания. Отцы могут вести такие разговоры в непринужденной манере, обсуждая с сыном свои мысли и чувства о жизни, мужестве и духовных вопросах.

Уделяя внимание сыновьям, проводя с ними время за интересными занятиями и разговорами о жизни, перемежаемыми большим количеством активного слушания, отцы смогут развить плодотворные и значимые отношения с сыновьями, которые позволят вырастить из них мужчин в самом полном смысле этого слова.

Источники:

http://www.b17.ru/blog/33772/
http://obretenie-sily-lubvi.ru/deti/razreshenie-konflikta-syna-s-otcom.html
http://fathersclub.com.ua/10-ways-father-and-son/