Как строятся отношения между людьми. Принципы, на которых строятся крепкие отношения. Взаимопомощь и уверенность в партнере

На чем строятся отношения?

Каждый человек в душе мечтает найти свою вторую половинку, заключить долгосрочный, я бы сказала бессрочный, счастливый союз. Только вот ошибки совершаем мы одни и те же. Что тому причиной? Вероятно, мы не до конца осознаем, из чего же состоит фундамент прочных и настоящих отношений.

1. Чувства

Основа основ любых отношений между мужчиной и женщиной – это чувства (yу, если, конечно, мы говорим о серьезных намерениях, а не о временном увлечении), Сначала это может быть даже дружба, затем симпатия перерастет во влюбленность – о да, этот замечательный конфетно-букетный период, правда и тот есть не у всех – а дальше ты понимаешь, что жизни без этого человека не представляешь и вовсе ‑ влюбилась. Время, свадьба, совместное проживание, а может просто развитие отношений без заключения брака.

По одной теории любовь живет 3 года, по другой – 7 лет, однако, и там и там наступают переломные моменты, которые и становятся теми самыми лакмусовыми бумажками для отношений. И люди, либо ломаются и сдаются, либо выдерживают и переживают этот период, потеряв, конечно, много нервов, сил, но поддерживая и уступая друг другу на протяжении всего пути. А дальше приходит полное взаимопонимание и …любовь. Та самая, настоящая. И заключается она уже не в наивности и воздушных замках из ожиданий, и даже не в конфетно-букетном периоде, а в том, что люди вместе смотрят в одном направлении.

2. Доверие и честность

Не думала, что про это нужно упоминать, ведь это само собой разумеющееся в любых отношениях, но, как показал личный опыт, следует. Честность. Кто-то ухмыльнется, подумает, жизни не видела, раз такое пишет, однако посудите сами. Да, все не идеальны, все ошибаются. Но если ты врешь половинке, то рано или поздно запутаешься в обмане и попадешься в свою же ловушку. Также, обманывая, волей-неволей начинаешь подозревать другого. Все логично: если я вру, и это сходит с рук, то, вероятно, и со мной могут также поступать. А это же неприятно, самооценку задевает. А дальше начинается самобичевание. В результате, зачастую пустые подозрения, выяснения отношений и логическое завершение – разрыв.

Доверие. Без него ни одни отношения не протянут долго. Мы открываемся другому человеку: доверяем свои тайны и желания, делимся своими личными историями, деньгами, доверяем ребенка. При этом надеемся, что наше доверие будет оправданным. Причем его уровень зависит от поведения и поступков другого человека. Однако следует ориентироваться на поступки, а не на внешность, поведение и слова, которые бывают обманчивы.

3. Взаимоуважение, понимание и общие интересы

Может ли мужчина любить женщину, которую он не уважает? Если честно, как-то трудно в это поверить. Как правило, отношения без взаимоуважения редко имеют продолжительное будущее. Даже если двоих устраивает такое положение вещей, а может им удобно в «пресмыкательном» союзе, все равно их связь так и останется одноклеточной и никогда не перейдет на следующий, более высокий уровень. Итог очевиден.

Говорят, противоположности притягиваются. Не согласна. Точнее не совсем согласна. Люди все же не магниты. При отсутствии чего-то похожего, общего, полноценной пары не получится. Конечно, один может любить белый шоколад, а другой – черный, один экстремал, другой – боится скорости и высоты и предпочитает почитать в свободное время, но при этом у них может совпадать видение мира, ценности и т. д. Обязательно есть то похожее, что они рассмотрели друг в друге, что их притянуло и сделало родственными душами, что помогает добиться понимания.

4. Взаимопомощь и уверенность в партнере

Многие пары изначально разделяют обязанности в своей семье, однако это не значит, что женщина должна ходить на работу, дома зашиваться с готовкой, уборкой, порядком, походом в магазин, воспитанием детей, пока ее мужчина зарабатывает деньги. Помогать надо всегда, а иногда просто необходимо разгрузить свою вторую половинку, взяв на себя выполнение половины забот. Причем помочь так, чтобы после тебя не пришлось переделывать, например, перемывать посуду или пылесосить пол. Очень важно в отношениях, когда люди могут положиться друг на друга, помочь и поддержать в нужный момент.

5. Компромиссы и уступчивость

Каждый человек – непохожая ни на кого личность. Все мы воспитывались в разных семьях, где существовали свои понятия «хорошо» и «плохо», «порядок» и «бардак», «чистота» и «грязь» и т. д. Очень часто на бытовом фоне пары сталкиваются с мелкими проблемами и недопониманием. Особенно, если это молодые люди ‑ еще амбициозные и темпераментные, каждый из которых – личность, считающая себя правой. Если не научиться уступать, иногда идти на компромиссы, мудро искать решение сообща, то из-за бытовых мелочей очень скоро распадется семейный очаг. И помните, что уступает не слабый, а мудрый. Тот, кому важнее сохранить отношения, а не навязать свое видение. С личными амбициями нужно бороться самостоятельно, и точно не за счет другого человека.

6. Разнообразие и новые ощущения

Спустя определенный отрезок времени в отношениях каждой пары угасает та страсть, влюбленность, яркая вспышка, которая присутствовала изначально. Нет, любовь не прошла. Она переходит в новую стадию, уже более стабильную, тихую и однообразную. Именно в такие периоды важно не поддаться течению, а, наоборот, начать вносить разнообразие в ваши отношения. Организовать пикник в парке, не говоря заранее своей половинке, просто без повода устроить сюрприз на работе/дома (а как девушки любят сюрпризы!), посмотреть любимый мультфильм из детства, в общем, сделать что-то несвойственное и непредсказуемое. Поверьте, отношениям никогда не повредит романтика, разнообразие и новые ощущения, наоборот, ваши чувства еще больше окрепнут.

Принципы, на которых строятся крепкие отношения

В основе всех принципов, которые приведены ниже, лежит главная мысль: невозможно достичь более высокого уровня отношений с Другим, чем уровень отношений с самим собой.

1. То, чего мы не знаем о себе (бессознательный проект) или не видим в себе (Тень), будет проецироваться на Другого.
2. Мы проецируем на Другого свои детские травмы (индивидуальную патологию), свою инфантильную тоску (нарциссическую программу “возвращения домой”) и свою потребность в индивидуации.
3. Так как Другой не может, да и не должен нести ответственность за наши травмы, наш нарциссизм и нашу индивидуацию, проекция вызывает отвержение и обостряет проблему власти.
4. Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения — осознать наше стремление “вернуться домой” и взять на себя ответственность за свою индивидуацию.

Давайте более подробно познакомимся с каждым из этих принципов:

1. То, что мы не знаем о себе, будет проецироваться на Другого

Мы не можем осознать того, в чем мы являемся бессознательными. Юнг даже сказал, что все наши психологические теории представляют собой формы исповеди, в которых содержится наш индивидуальный материал. Отношения всегда тормозятся, портятся, заходят в тупик под воздействием феномена, который терапевты называют “перенос” и который обусловлен сходством наших психических функций. Иначе говоря, психика — это историческая реальность.

У нас внутри содержится вся наша индивидуальная история. Настоящее всегда “считывается” через призму этой истории. По сути, человеческая психика всегда задается вопросом: “Где и когда это уже происходило со мной раньше? На какое прошлое ощущение похоже то, что я ощущаю сейчас? Какие возможны аналогии?” Таким образом, оказывается, что очень трудно просто увидеть происходящее в данный момент, ибо сам этот момент всегда видится сквозь призму индивидуальной истории.

Очевидно, что переживание близости будет активизировать у человека все его предыдущие переживания близкого Другого, в особенности первичные отношения с родителями. Таким образом, всегда будут присутствовать ранимость, постоянная потребность в заботе и внимании, поведенческие стратегии самых первых непроизвольных способов сближения, и это всегда будет мешать формированию отношений в настоящем.

По существу даже образ любимого Другого сильно искажен родительскими комплексами. Это не значит, что в своем Возлюбленном мы ищем мать или отца; это значит, что при вступлении в близкие отношения у нас возобновляется аналогичное ощущение Первых Других, которое отыгрывается в сценариях, взятых из нашей индивидуальной истории.

Осознание бессознательного содержания, овладение своим эмоционально заряженным материалом — чрезвычайно трудная задача. Мы осознаем содержание бессознательного, исследуя свои поведенческие стили — не только те, которыми мы пользуемся сейчас, но и те, которые существовали на протяжении всей нашей истории отношений с окружающими. Нам нужно выяснить, когда и почему мы бывали слишком возбуждены, то есть понять, когда комплексы проявляются чаще всего. Когда наши эмоциональные реакции становятся слишком сильными и сопровождаются множеством рациональных объяснений, мы можем быть уверены, что здесь задействованы комплексы.

Вступить с кем-то в близкие отношения — почти что попросить его (или ее) взяться за руки, но лишь после того, как мы вместе с этим человеком прошли через минное поле, которое сами же и заминировали. Как раз с обвинениями своего партнера в том, что он наступил на мину, заложенную другим партнером, приходит на терапию подавляющее большинство супружеских пар.

Кроме того, этим партнером является человек, который очень хорошо знает нас, может быть, даже лучше, чем мы сами знаем себя (по крайней мере, наши теневые качества). Хотя бывает унизительно и небезопасно слушать откровенные замечания Другого,— и мы имеем полное право не доверять такой информации, — все-таки трудно переоценить тот вклад, который наш партнер вносит в наше самопознание.

2. Мы проецируем на Другого свои детские травмы и потребность в индивидуации

Ни один из нас не свободен от патологии, ибо никому не удается избежать детских травм. Как уже отмечалось, слово pathos — это производное от греческого слова, означающего “страдание”. Термин “психопатология” можно дословно перевести как “выражение душевных страданий”. Дело не столько в том, травмирован человек или нет, а если да, глубоко или нет; гораздо важнее, каким способом ему удалось адаптироваться к жизни.

Организация психической деятельности человека включает диапазон восприятия Я и Другого и совокупность рефлекторных стратегий, управляющих энергией взаимодействия между этими объектами. Главный мотив таких стратегий — стремление справиться с тревожностью, которая в контексте отношений с другими людьми может появиться вследствие экзистенциальных проблем. Их может создать Другой, нарушив наши границы или покинув нас.

Таким образом, наши отношения страдают не в результате неизбежной жизненной травмы, а из-за тех стратегий и сценариев, которые сформировались в течение нашей индивидуальной истории и которые мы проецируем на Другого. В той мере, в которой мы хотим любить Другого и, в свою очередь, хотим, чтобы он любил нас, мы переносим на него свою историю.

А как мы можем этого не делать?

Для развития личности необходимо выполнение двух условий.

Во-первых, мы берем на себя ответственность за свое странствие. Независимо от эмоциональных травм, порожденных нашей индивидуальной историей, мы должны сейчас и впоследствии отвечать за свой выбор.

Во-вторых, нам нужно усвоить, то есть научиться видеть, что наша жизнь определяется последовательностью выборов, психодинамика которых исходит у нас изнутри. Нам нужно прислушиваться к своим психологическим рефлексам, спрашивая себя: “Откуда у меня это берется? К какому эпизоду в моей жизненной истории это имеет прямое отношение? Какое ощущение это мне напоминает? Какие скрытые источники постоянно воспроизводят одни и те же модели моего поведения?”

Эти вопросы необходимы для личностного роста; с другой стороны, их не слишком часто задают даже те люди, которые добровольно приходят на психотерапию. Эти вопросы не слишком популярны в нашей материалистической, экстравертированной культуре.

Юнг заметил, что “невротическое страдание — это бессознательный обман, в котором не содержится такой нравственной добродетели, как в истинных страданиях”. В другом месте он пишет, что “в конечном счете невроз следует считать страданиями не осознавшей себя души”. Раз это так, нам нужно взять на себя ответственность за свои страдания, когда они случаются, и пытаться искать в них смысл. Каждый из нас время от времени хочет избавиться от этой нравственной суеты, переложив ее на Другого. Поступая так, мы ведем себя как нормальные люди, но при этом наносим серьезный вред нашим отношениям с окружающими. Взять ответственность за себя — это самая ужасная сторона нашего странствия и самый великий дар, который мы можем принести Другому.

3. Проекция вызывает отвержение и актуализирует проблему власти

Хотя главная фантазия тоски, присущей современному обществу, заключается в поиске Доброго Волшебника для облегчения бремени нашей индивидуации, еще никому не было дано его найти. И даже если бы мы смогли найти того, кому удалось бы облегчить наше бремя, мы оказались бы крепко привязаны к очень регрессивным отношениям, для которых характерны жесткие правила, инфантилизм и застой в развитии.

Все мы хорошо знаем подобные отношения, которые не внушают нам никакого оптимизма. Обоим партнерам присуща “идентификация со своей травмой”, то есть они не только травмированы эмоционально, как любой из нас, но психологически зависимы от своих травм и ограничены рамками мифологии своего патологического расщепления. Когда один из партнеров испытывает крайнюю потребность в другом, а другой испытывает потребность в том, чтобы быть ему нужным, формируется созависимость — состояние, в котором каждый из партнеров эмоционально ограничен, остановился в своем индивидуальном развитии и испытывает психологически наивную фантазию, что о каждом из них обязательно позаботится Другой. Добро пожаловать на “островок невротичного счастья!” — так назвал это состояние один из пациентов Юнга.

Давайте пофантазируем дальше о поиске Другого, желающего решить за нас нашу задачу индивидуации. Наступит время, когда Другой созреет до того, что станет возмущаться происходящим, даже если он (или она) в свое время добровольно и молчаливо на это согласились. Это возмущение проникнет в отношения и обязательно их испортит. Никто не испытывает более сильного гнева, чем человек, который “все делает правильно” и тайно желает чего-то еще. Никто не испытывает более сильной фрустрации, чем человек, который стирает белье своего партнера за свой собственный счет.

Чаще всего, когда мы направляем наши родительские проекции на партнера и видим, что он сбрасывает с себя это бремя, мы испытываем недоумение, гнев и расстаемся со своими иллюзиями. “Почему ты ничего не делаешь, чтобы я почувствовал себя хорошо? — спрашиваем мы, как правило, бессознательно, а иногда прямо и откровенно.— Почему ты не удовлетворяешь мои потребности?” Но перед нами сидит Другой, который вызывает у нас фрустрацию и ощущение неприязни, а совсем не тот Другой, на которого мы рассчитывали.

В самом начале нам нравилась непохожесть на нас другого. Но теперь это нас возмущает. Он (она) обязательно должен измениться! Как легко ощутить, что тебя предали, посчитать себя обиженным и применить всю свою власть. Покинуть корабль? Нет, это в принципе невозможно: надо обязательно подумать о детях. И тактически используя либо зависимость, либо гнев, либо контроль в совокупности с эмоциональным и сексуальным отчуждением, мы пытаемся за ставить Другого вернуться обратно, в состояние изначального воображаемого слияния с нами.

Применение такой стратегии обычно свидетельствует о наступлении в отношениях второй стадии, на которой начинает проявляться подлинная непохожесть на нас Другого, а проекции, которые вначале способствовали формированию отношений, начинают постепенно распадаться. Такое развитие процесса редко оставляет возможность для личностного развития или для того, чтобы узнать, кем действительно является Другой, если он не крючок, на который, как нам кажется, мы попались. Совсем наоборот, теперь мы обижаемся на своего бывшего любимого за то, что он назло нам перестал быть любимым. Мы платим ему той же монетой, применяя власть.

Сама по себе власть нейтральна; она представляет собой только обмен энергией между людьми. Но поскольку наше состояние оказывается уязвимым, проблема власти возникает повсеместно. Наверное, самое пагубное свойство власти заключается в принуждении Другого взять на себя часть нашей ответственности.

4. Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения — взять на себя ответственность за свою индивидуацию

Какое разочарование и как неромантично — если Другой существует на этой земле совсем не ради меня, не ради заботы обо мне и не для того, чтобы защитить меня от моей жизни! Какое глубокое разочарование — оно имеет такое же великое значение, как утрата связи с раем, которую мы называем рождением, или наше первое легкое содрогание при ощущении истинности своей смертности. Да, оказывается, мы смертны. И в одиночестве идем по дороге к смерти.

Принятие странствия — это принятие человеком своего страха и его отказ от своих основных фантазий.

Отказ от ожидания спасения Другим — одна из самых главных проблем в нашей жизни, поэтому основной аспект долговременной терапии — постепенное принятие человеком ответственности за себя.

Как построить крепкие взаимоотношения

Кто-то легко строит дружбу, а у кого-то возникают с этим проблемы. В таком случае вам могут помочь принципы, которые научат вас ценить близких людей, находить с ними общий язык, а также завязывать крепкую дружбу.

Всем нам нравится нравиться. Каждому приятно находиться в окружении людей, которые небезразличны, которые дорожат отношениями. Я уверен, у каждого есть собственная, уникальная история того, как он обрёл закадычного друга. Кому-то для этого достаточно одной встречи, а некоторые только спустя много лет способны разглядеть в знакомом человеке нечто особенное.

Все мы определяем слово «друг» по-разному. В этой статье я хочу поделиться с вами принципами, которые помогут вам больше ценить близких людей и находить с ними общий язык.

1. Сначала стремись понять, а затем — быть понятым

Все, кому знакомо имя Стивена Кови, наверняка узнали этот принцип. Он довольно подробно описан в его книге «7 навыков высокоэффективных людей». Для меня он стал краеугольным камнем взаимоотношений.

Легко строить дружбу с тем, с кем вы имеете общие интересы. Но всех нас привлекает непохожесть. Вот и меня всегда больше интересовали люди, мнение которых расходилось с моим. К сожалению, общение с ними часто приводило к спорам, а происходило это по одной простой причине — я не пытался искренне понять человека.

На мой взгляд, чтобы построить крепкие отношения, независимо от того, есть у вас общие интересы или нет, вы должны всегда стремиться узнать, чего этот человек хочет, к чему стремится, кем он себя видит.

Старайтесь проявлять внимательность к людям в процессе общения и считаться с любым мнением. Если вы научитесь понимать человека, не навязывая свою точку зрения, это может стать началом крепкой дружбы.

В предыдущей статье я уже упоминал о пассивной роли некоторых людей в отношениях. Напомню, что всегда стоит честно себе ответить: «Ты выбираешь или тебя выбирают?».

Я никогда не ждал, что ко мне выстроится очередь из интересных людей, которые предложат закадычную дружбу. Каждую слабую связь я укреплял встречами, звонками, письмами, чтобы даже мимолётные знакомства проверить на наличие точек соприкосновения.

Я уверен, что у каждого в окружении найдутся люди, которые кажутся интересными. Но нам почему-то неловко узнавать их поближе. Это не лучшая стратегия обретения друзей. Выбирайте тех, кто вам интересен, и не бойтесь сделать первый шаг. Впоследствии ваша решимость окупится сполна.

3. Будь собой

Американская певица Арета Франклин поделилась в журнале Esquire своим опытом обретения друзей, который для многих может стать очень полезным принципом: «Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: „Господи, что это за псих?“».

Мы все разные, у каждого из нас свои вкусы, привычки и тараканы в голове. Несомненно, есть люди, которые кажутся привлекательными во всех отношениях, а есть те, кто, наоборот, удивляет странностями. Но именно эти странности помогают многим людям найти и завязать наиболее крепкие и надёжные отношения. Всё потому, что их индивидуальность становится чем-то сакральным, и тот, кто готов её принять, ценит её по-настоящему.

Не бойтесь проявлять свою необычность: будь то вегетарианство, любовь к комиксам или коллекция печатных машинок. Как сказал один мой знакомый: «Мой лучший друг идеален, и это не обсуждается. Точка».

4. Будь полезен

Мне как преподавателю хорошо знаком этот принцип, потому что я положил его в основу своего подхода к обучению. Для того, чтобы привлечь и удержать вокруг себя людей, есть три проверенных способа:

При встрече с друзьями я стараюсь вдохновить их личной историей, удивить интересной новостью или поделиться новым взглядом на что-то привычное.

Старайтесь каждый раз заранее обдумывать, чем заинтересовать собеседника. Не важно, кто это будет — старый знакомый или потенциальный друг. Каждый раз, давая другим узнать что-то новое, мы всегда открываем что-то новое для себя и укрепляем свои отношения.

5. Фундамент для дружбы

Это, наверное, самый спорный из всех принципов, потому что каждый выбирает сам, на чём должны строиться долгосрочные отношения. Многие заводят друзей на работе, кого-то объединяют общие увлечения, а некоторым достаточно случайной встречи.

Лично для меня прочным фундаментом долгосрочных дружеских отношений является возможность развиваться, а также стремление к новым знаниям и открытиям. Почему?

Во-первых, мы все стремимся развиваться, пусть каждый из нас и выбирает для этого свой способ. Это то, что заложено в нас природой, и тот уровень понимания, на котором мы все хотим быть полезны друг другу.

Во-вторых, желание стать лучше, добиться большего и научиться новому представляет собой процесс, а не результат. С того момента, как вы выберете путь развития, он будет присутствовать в вашей жизни всегда.

Художник не остановится даже после сотой картины, равно как и настоящий бизнесмен всегда будет искать новые способы применения своих навыков. Поэтому дружба, построенная на такой основе, всегда найдёт источник для вдохновения.

Напоследок

Мне хочется верить, что каждый из нас сам выбирает тех, с кем он идёт по жизни. Рано или поздно судьба заботливо окружает нас людьми, которых мы по-настоящему заслуживаем.

Я думаю, что вы со мной согласитесь, ведь каким бы ни был друг, самое дорогое для нас — воспоминания о том времени, что мы провели вместе. И пусть у вас таких моментов становится только больше.

Источники:

http://fillarry.ru/relations/Lyubov/Na_chem_stroyatsya_otnosheniya.html
http://lady.online.ua/psihologiya/32291/printsipy-na-kotoryh-stroyatsya-krepkie-otnosheniya/
http://lifehacker.ru/krepkie-vzaimootnosheniya/