Что делать, если портятся отношения? Парадокс компромисса: почему рушатся отношения

Содержание

Совет 1: Что делать, если начали рушиться отношения

  • Что делать, если начали рушиться отношения
  • Как восстановить отношения после разрыва
  • Как решать проблемы с мужем

Совет 2 : Мелочи, способные разрушить отношения

Ваша семья

Хорошо, что у вас с вашими родными близкие отношения. Но, если ещё в 30 лет мама печёт вам булочки на завтрак, и советует, какую надеть рубашку, то, весьма вероятно, что вашей партнёрше рано или поздно это перестанет нравиться. «Маменькины сыночки», которые не в состоянии определить чёткие границы, и позволяют семье вмешиваться в жизнь, сексуальными никогда не будут.

Постоянная критика

Вы «балуете» свою вторую половинку постоянной критикой? Или, наоборот, ей не нравится способ, каким вы дышите? Тогда ясно, что перспективы ваших отношений не совсем радужные. Никто добровольно не позволит оскорблять себя. Худшее, что вы можете сделать – это критиковать партнёра перед другими людьми. Сделайте это несколько раз и, тем самым, нанесёте отношениям смертельную рану.

Несбалансированные финансы

Находитесь вы на стороне спонсора или спонсируемого, финансовый дисбаланс никогда не делает добра в отношениях. Естественно, нет никаких проблем, если ваша партнёрша хочет быть содержанкой, и вы на эти правила согласились. Но если вы ожидаете полноценных отношений, в которых будут сбалансированными обе роли, вас, вероятно, не будет устраивать долгосрочное финансирование всех её расходов и деятельности. Точно так же она вскоре устанет платить за всё, от арендной платы до билетов в кино.

Совет 3 : Как не разрушить отношения

Содержание статьи

1. Жизнь в постоянном негативе

Бывает так, что проблемы обрушиваются на человека как снег на голову, а он оказывается не в силах бороться и просто ломается. В результате и проблемы решаются, и жизненная ситуация восстанавливается, а человек так и оказывается поломанным и неспособным вернуться в прежнюю оптимистичную стезю.

Такое положение вещей очень опасно для отношений. Партнеру приходится не только стараться подбодрить и вселить боевой дух в свою «половинку», но также и сохранять свой настрой и ясность мышления. В результате партнер оказывается эмоционально опустошен. Но самое опасное все же не это.

Негативное отношение к жизни может служить признаком депрессии. И сама депрессия не так страшна, как подрыв сексуальной основы отношений и потеря влечения партнеров друг к другу. Иной раз депрессия даже полезна, когда один из влюбленных помогает другому выбраться из нее; намного страшнее, когда проподает физическое желание близости. Поэтому измена так страшна. Она подрывает не только доверие, но и сексуальное влечение друг к другу.

2. Эмоциональная отчужденность

Когда партнеры вдруг начинают вести себя по-другому, больше не стремяться проводить время вместе или элементарно узнавать, как друг у друга дела, это объясняется потерей интереса друг к другу как к личностям. Это как в той старой истории: «Они сошлись, потому что были очень похожи, а расстались, потому что слишком разные». Если в начале отношений, когда люди хотят быть вместе, они стирают различия и ищут сходства, то перед расставанием, наоборот, находят слишком много различных черт и просто не видят смысла в поддержании отношений без будущего. Такое поведение может быть признаком пассивной агрессии. Как правило, человек отыгрывает сценарий, по которому в детстве выходил из зоны влияния родителей. Он на подсознательном уровне воспринимает влияние, которое оказывает на него партнер, как деструктивное и подавляющее, и старается избавиться от него. Причем для того, кого избегают, может быть неожиданно и больно столкнуться с такой холодностью и безразличием близкого человека.

3. Недовольство партнером

Постоянные колкие шутки или откровенные замечания в адрес партнера отнюдь не способствуют развитию здоровых крепких отношений. Психологи связывают такое поведение с потерей уважения. Жить с ощущением, что ваш партнер постоянно недоволен вами, очень тяжело. Но еще тяжелее тому, кто критикует. Он понимает, что такие отношения не принесут для него удовлетворения, но не может открыто признать это. В результате он просто изводит близкого человека, и тот уходит самостоятельно. Постоянная критика является самой опасной вещью, которая может уничтожить даже самые крепкие отношение.

Как с этим справиться?

Зачастую «нормальный» партнер готов долго терпеть и оправдывать своего визави тяжелыми жизненными обстаятельствами, приписывая ему другие прекрасные качества в противовес безразличию, холодности и постоянному недовольству. Но такие отношения обречены, если второй партнер не заинтересован в том, чтобы исправить ситуацию, и не идет вам навстречу. Попробуйте поговорить об этом с партнером и все выяснить. Так вы хотя бы для себя поймете, чего вам ждать и к чему быть готовым.

Даже если такие отношения заканчиваются разрывом, имеет смысл обратиться к специалисту для того, чтобы разобрать отыгранный сценарий отношений и принять меру для избежания повторения подобного.

staterenta.ru Виды макияжа. Материалы. Лицо. Форма бровей.

Добрый день дорогие друзья блога «Лидерство и Психология Успеха «! В сегодняшней статье буду искать с вами компромисс и общий язык . Спросите, о чем это тут я? О нет нет, как же вы могли подумать, что у меня есть какие-то претензии относительно вас? На самом деле, все звучит намного проще — я хочу помочь ВАМ советами для эффективного общении и научить неким правилам, которые помогут вам в разных ситуациях находить компромисс с возможными оппонентами .

Читать еще:  Что делать, если девушка изменила. Почему девушка изменила парню: варианты дальнейшего восстановления отношений

Это только кажется, что договорится не сложно. На самом деле умение найти компромисс — вопрос настолько тонкий, что над ним ломают головы самые продвинутые психологи планеты. Например знаменитый Пол Экман — американский спец в области психологии эмоций и распознавания лжи, прославившийся как вдохновитель и консультант сериала «Обмани меня».
Проанализировав ряд ошибок, которые совершают люди на пути поиска компромисса , Экман разработал основные правила достижения согласия .

Не путайте компромисс и уступки

В поисках компромисса всегда предлагайте первыми

В компромиссе всегда соображают на двоих

Не воспринимайте собеседника в качестве противника

Научитесь слушать

Без компромисса нельзя построить отношения, но во всем уступать своему партнеру — тоже не вариант.

«Я каждый день ем только свежее»

Если ваш мужчина прикидывается заядлым гурманом и говорит, что ни в коем случае не будет сегодня есть вчерашний ужин, то не стоит идти у него на поводу, иначе вы рискуете остаток своей семейной жизни провести у плиты. Оно вам надо? — Вряд ли. Если ваш мужчина хочет новой еды каждый день, пусть ходит в ресторан. И желательно с вами.

«Не мужское это дело»

Универсальная фраза, которая может относиться вообще ко всему. Если он отвечает так на добрую половину ваших просьб что-нибудь сделать, то пора объяснить, что работа по дому не бывает «мужской» и «женской». И ничего ужасного не случится, если после ужина он разок помоет посуду.

«Я так решил»

А вас спросить забыл. Вы не рабыня Изаура, он не ваш начальник, а крепостное право отменили в 1861 году. У вас партнерские отношения, а не Домострой. Так что, в следующий раз неплохо будет с вами посоветоваться.

«А мне надо сейчас»

Обычно такая фраза означает, что вам нужно немедленно все бросить и пойти делать то, что ему надо. Например, заниматься с ним сексом. Регулярно отказывать мужчине в любви и ласке — скользкий путь. Но помните о том, что у любой женщины есть право не хотеть заниматься сексом прямо здесь и сейчас. И никто не имеет права вас принуждать (а кто попытается, тот Харви Вайнштейн).

«Я так привык»

Он привык ужинать за компом, складировать грязную посуду в раковине и торчать в душе по 40 минут. Все это было замечательно, когда он жил один. Теперь вы вместе, и ему придется с вами считаться. Так что, отмазка про привычки больше не работает, увы.

«Я никому ничего не должен»

От мужчины, у которого на вооружении всегда есть эта фраза, нужно бежать. Потому что каши с ним не сваришь: он слишком самовлюблен для всей этой ерунды, вроде отношений.

«А вот моя бывшая…»

Если он вас все время с кем-то сравнивает, не стоит это терпеть. Жить в условиях вечной конкуренции с (ну скорее всего) незнакомым человеком как минимум непросто. А мужчина, который начал свой сравнительный анализ с первых дней вашей совместной жизни, вызывает большие подозрения.

Это только на первый взгляд кажется, что договорится совсем не сложно. На самом деле не один психолог ломал голову над вопросом, как найти компромисс в отношениях. Ведь часто случаются ситуации, когда мнения оппонентов не совпадают, и одному необходимо пойти на уступки, ведь в противном случае возникнет конфликт. Умение идти на компромисс – это залог крепкой дружбы, счастливой семейной жизни.

Нашу жизнь нельзя построить без компромиссов. И мы дадим несколько советов, как достигнуть согласия на пути его поиска.

Для начала нужно понять, что идти на компромисс – ни в коем случае не означает поступиться своими интересами и желаниями в угоду желаниям и интересам противоположной стороны.

Оппонент, с которым ты вдруг столкнулась лбами, может даже не догадываться, что возможен взаимовыгодный компромисс. В любой ситуации не горячись, а анализируй происходящее и старайся предлагать мирные пути разрешения конфликта. Британские ученые доказали, что большинство людей готовы жертвовать своими интересами ради других. И нужно-то совсем немного: просто услышать друг друга.

Для достижения взаимопонимания ищи решение, выгодное обеим сторонам. Для этого сначала определись с вариантами разрешения проблемы, приемлемыми лично для тебя. А затем взгляни на них со стороны партнера и задумайся, справедливо ли будет это по отношению к нему. Никогда не требуй, если не готова отдать сама. Учти, чтобы найти компромисс в отношениях, обеим участникам нужно пожертвовать частью своих интересов.

Ультимативные фразы также никак не связаны с поиском компромисса. Психологическое давление способно только разозлить оппонента, и в этом случае обычное непонимание перерастет в никому ненужный конфликт.

Как найти компромисс в семейных отношениях?

В семейной жизни женщины чаще идут на уступки. Это объясняется тем, что мы обладаем более мягкой природной стороной. Но не нужно идти на компромисс и оставаться этим недовольной, скрывая все внутри. Недовольство в таких ситуациях способно рано или поздно выйти наружу и вылиться в грандиозный скандал.

Именно благодаря уступкам мы можем мирно решать большинство несогласований в личной, общественной и политической жизни. Чтобы научиться находить компромиссы, нужно воспитать в себе умение находить общие точки соприкосновения, уступать, относиться лояльно ко многим вещам.

Каждый человек должен отыскать причину, по которой ему нужно пойти на компромисс и уступить, нежели твердо стоять на своем. И тогда будет намного легче принять какое-то событие.

Возможно, тебе также будет интересно:

Здравствуйте. Я хочу обратиться к вам, чтобы услышать мнение других людей о ситуации. У меня отношения с молодым человеком, ему 28 лет, мы любим друг друга, много сделали и преодолели, чтобы быть вместе, ему пришлось переехать из другого города и начинать все с нуля. Он уже сделал мне предложение и хочет пожениться уже в этом году, мы как раз ищем возможность вместе жить. Но у нас тотальное непонимание друг друга во многих вопросах. Чтобы много не рассказывать, опишу только один мелкий случай. Я не звонила ему в течение часа, а когда он позвонил, то я ответила тихонько, что, мол, котенок, у нас тут день рождения, я перезвоню, как только мы поздравим коллегу. Это вызвало бурю негодования, и как результат — ссора, моя головная боль и слезы. Он считает, что мы постоянно должны поддерживать связь: в аське нужно быть, звонить не реже, чем раз в полчаса (мотив — скучает безумно), если я не беру трубку, то следует скандал мирового масштаба. Я пыталась объяснять, что я на работе и что бывают ситуации, когда трубку взять неудобно. Но ему этого мало, он говорит, что на первом месте должен быть любимый и что остальное — это не важно. И такие мелкие ссоры в день могут быть по нескольку раз, я уже так издергана, что серьезно переживаю по поводу своего здоровья. Он считает, что непринятие его модели — это неуважение к нему. Мне интересно послушать мнения, как найти компромисс, потому что мои нервы уже порядком расшатаны, но я очень хочу, чтобы у нас все было хорошо, ведь непрерывные ссоры непременно разрушат отношения.

Читать еще:  Что делать, если родители ругаются: семейные отношения, реакция ребенка, правила поведения в семье, советы и рекомендации психолога. Когда родители ссорятся

Елена , Украина, 25 лет / 28.10.09

Мнения наших экспертов

В свое время, побывав в такой же ситуации, правда, на 5 лет раньше, чем ты, я сказала своему любимому человеку, что с меня хватит таких отношений. Мне осточертело контролировать себя, вести себя с оглядкой на то, что подумает по этому поводу мой парень, отказываться от общения с однокурсниками противоположного пола, чтобы мой парень, не дай Бог, что-то не то подумал. Мне надоело, что мною пытаются манипулировать, что пытаются контролировать, и все равно я обязательно что-то делаю не так и потом вынуждена бегать за ним и пытаться выяснить, в каком именно месте я оказалась виноватой. Вот так вот, однажды проснулась и поняла, что с меня хватит. Самое интересное: я не перестала любить своего молодого человека, но я устала от постоянного стресса. И мы расстались. Картинно (с его стороны), с избеганием встреч. Одно время он даже переходил на другую сторону улицы, если видел меня, идущей навстречу (не ему, а вообще). Понадобилось несколько месяцев, чтобы отдохнуть и измениться. Чтобы понять, что любовь — это не когда двое смотрят только друг на друга и ничего не видят вокруг, а когда эти двое смотрят в одну сторону. И наши отношения возобновились, когда мы оба переболели и смогли общаться друг с другом без претензий на то, чтобы быть единственными интересными людьми друг для друга. Вот то, что как раз сейчас происходит у вас: вы «смотрите друг на друга», а не «в одну сторону». Точнее, твой молодой человек требует, чтобы ты не крутила головой и он был единственным стОящим объектом внимания для тебя. Это тупиковая ситуация в отношениях. Фактически вы сейчас не совместимы, вы разные и по-разному понимаете суть ваших отношений. Парень твой откровенно не понимает пока, что для того чтобы любить человека, не нужно душить его в своих объятьях и постоянно навязывать ему свое общество. Возможно, проблема тут глубже, чем простой эгоцентризм. Может, у него уже были отношения, и девушка его бросила, может, он комплексует и поэтому постоянно ищет подтверждения тому, что ты его любишь. Лично я в подобной ситуации не нашла ничего более действенного, чем разорвать порочный круг и расстаться. И, думаю, сейчас поступила бы так же, поскольку компромиссы тут искать не получится: чтобы парень готов был к компромиссам, он должен знать, какие у него альтернативы, и сам прочувствовать, что с тобой ему лучше, чем без тебя. Пока же он тобой манипулирует, а ты портишь свое психическое здоровье, и так по кругу.

К сожалению, на мой взгляд, вам пока рано создавать семью. Твой молодой человек еще совсем не готов к нормальным, взрослым отношениям. Вообще-то такое поведение более характерно для людей совсем молодых, и довольно странно, что парень, дожив до 28 лет, все еще подросток по своим реакциям. Но, видимо, бывают и такие казусы в природе. Главное, чтобы он в этой фазе развития не застрял на всю жизнь. Иначе беда. Но даже если все у твоего приятеля пройдет и изменится, все равно на это нужно время и, как мне думается, ваше расставание. В общем-то, все к этому уже идет. Ты уже устала от беспочвенных обвинений, тебе уже надоело за все просить прощения, надоело постоянно бояться. Но это еще не конец. Довольно скоро, поверь мне на слово, приятель твой доведет ситуацию до полного абсурда. Вы будете ссориться постоянно. Он станет обижаться и скандалить еще чаще по любому поводу, после чего будет сам бегать мириться и клясться в любви. В результате тебе все это надоест, и однажды ты вдруг поймешь, что без него тебе гораздо комфортнее. Что будет дальше в вашей истории, я не знаю. В моем случае потребовалось несколько месяцев, чтобы измениться, преодолеть детские комплексы и страхи, повзрослеть, взглянуть на ситуацию другими глазами и начать относиться к жизни и отношениям внутри пары по-новому. Затем мы снова встретились и еще через полгода поженились. Правда, нам тогда было по 20 лет. В твоем же случае молодой человек уже довольно состоятельного возраста, и, возможно, меняться ему будет не просто. В общем, удачи тебе, терпения и сил душевных побольше. Полагаю, они тебе очень понадобятся в ближайшее время.

Как найти компромисс в отношениях?

Что такое компромисс и как его найти?

Конфликты – неотъемлемая часть совместного существования, и надо признать, что без них обойтись невозможно. У каждого человека есть свои желания и привычки, которые часто противоречат потребностям партнера. И чем ближе мы друг к другу, чем теснее общение, тем больше конфликтных точек.

Читать еще:  Слова любимой девушке от души. Приятные слова любимой девушке: секретные фразы для долгих отношений

Далеко не все понимают неизбежность этих противоречий в отношениях, иногда обе стороны считают себя правыми и стремятся «перестроить», «прогнуть» партнера. Это ошибочная позиция. В любой сложной ситуации общения следует искать компромисс.

Нередко его рассматривают как уступку прихотям другого и считают слабостью, что тоже совершенно не правильно. Компромисс – это не уступка, а нахождение решения, которое приемлемо для обоих партнеров. Пусть это будет не самое лучшее, с вашей точки зрения, решение, но оно поможет сохранить мир и согласие в отношениях.

Как найти компромисс? В каждом отдельном случае это будет свой путь, но есть несколько общих правил, которые помогут достичь согласия.

  1. Четко, без негатива и желательно без эмоций изложите партнеру свою позицию.
  2. Попросите его сделать то же самое и внимательно, не перебивая, выслушайте.
  3. Определите, в чем вы можете пойти на уступки без ущерба для своих интересов.
  4. Предложите партнеру отказаться от каких-то своих претензий.
  5. Постарайтесь совместно найти третий путь разрешения ситуации, который бы устроил вас обоих.

И очень важно: в процессе поиска компромисса ни в коем случае не отклоняйтесь от предмета разногласий, не переходите на личности, не вспоминайте прежние обиды.

Психология отношений: что делать, чтобы мужчина постоянно думал о тебе

Как найти компромисс с мужем

Хоть родные желают новобрачным жить в любви и согласии, этого согласия бывает не так просто достичь. Причем большую роль в конфликтах между супругами играют особенности мужской и женской психологии и различная оценка одних и тех же ситуаций.

Представительницы слабого пола обладают более гибкой психикой и часто ощущают сильную эмоциональную зависимость от мужчины

Поэтому они склонны идти на уступки и ставить на первое место интересы мужа. Это не всегда хорошо, так как оставляет в душе неприятный осадок, порождает обиду, а иногда и чувство унижения. Постоянный отказ от своих желаний в угоду мужскому самолюбию вызывает раздражение, которое накапливается и в итоге приводит к нервному срыву или скандалу.

Чтобы не допустить этого, не стоит молча уступать мужчине, скрепя сердце соглашаться с требованиями супруга. Нужно спокойно поговорить и постараться донести до мужа, почему его решение для вас неприемлемо. Только использовать следует именно рациональные, логические аргументы и не давать воли эмоциям.

Парадокс компромисса: почему рушатся отношения

Когда случаются проблемы в отношениях, мы привыкли искать компромисс. Но всегда ли этот способ оказывается эффективен? О том, почему из-за компромиссов порой рушатся крепкие отношения расскажет преподаватель и начинающий писатель Якомаскин Андрей.

Мне всегда нравилась одна притча про отношения.

— Мы ведь ссоримся всё время… Мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни. Учись выплёвывать косточки и одновременно любить вишню.

Многие часто воспринимают отношения в отрыве от тех обязательств, которые к ним прилагаются. Они хотят получать внимание, ласку и нежность, но, когда наступает кризисная ситуация, предпочитают отойти в сторону, вместо того чтобы решить проблему.

В 2010 году доктор Джеймс Макналти (James McNulty), один из самых известных специалистов в области семейной психологии, завершил исследование, посвящённое влиянию проблем на отношения.

Десять лет Макналти изучал 82 пары с точки зрения их удовлетворённости своим браком. К концу исследования пары разделились на две группы.

В парах первой группы не только практически полностью отсутствовали бытовые разногласия, но и наблюдалось значительное укрепление духовной и эмоциональной связи между людьми. А у пар второй группы проблемы переросли в систематический кризис, который постоянно давал о себе знать, а в некоторых случаях даже привёл к разводу.

Причина такого различия в результатах кроется в ответе на вопрос: «Как вы решали возникающие проблемы?»

Пары из второй группы отвечали: «Если мы ссорились, то сразу старались найти компромисс, который устроил бы обоих». А пары из первой группы давали такой ответ: «Когда возникала проблема, мы старались найти причину и вместе устранить её, чтобы больше к ней не возвращаться».

Иными словами, в парах из первой группы люди старались понять, что не устраивает их партнёра, и совместными усилиями это побороть. Они сотрудничали, чтобы решить проблему, жертвуя своими интересами друг для друга.

Во второй группе пары просто констатировали факт ссоры, а потом находили решение, позволяющее её замять. Как приятно сказать: «Мы пришли к компромиссу!» С одной стороны, это означает, что найден выход, который приемлем для обоих. С другой — что никто свои убеждения и интересы менять не собирается. К сожалению, долгосрочные отношения невозможно построить на таких условиях.

Мы все готовы искать решение проблем, которые возникают в отношениях, но не всегда готовы идти на жертвы ради того, чтобы воплотить эту готовность в жизнь.

В 2016 году Макналти провёл исследование, в котором 135 молодых пар заполняли анкеты, где указывали свои стандарты в браке и делились ими со своей второй половинкой. В результате оказалось, что в парах, где оба партнёра были готовы постоянно поднимать планку в отношениях, работая над ними, взаимное уважение и любовь только росли и крепли.

Этот простой результат лишний раз доказывает: чтобы отношения не разрушались, нужно не просто признать проблему и смириться с ней. Гораздо важнее постоянно повышать стандарты и совместно решать, что делать дальше. Чтобы этого достичь, не бойтесь говорить о том, что хотели бы изменить, и всегда будьте готовы выслушать свою вторую половинку.

Азербайджанский писатель Сафарли Эльчин говорил:

Я знаю только одну причину разрушившихся отношений, она совсем не связана со штампом в паспорте. Недосказанность. Всё начинается с неё.

Источники:

http://www.kakprosto.ru/kak-891706-chto-delat-esli-nachali-rushitsya-otnosheniya
http://staterenta.ru/vidy-makiyazha/kak-naiti-kompromiss-s-muzhem-paradoks-kompromissa-pochemu-rushatsya-otnosheniya.html
http://mail.kz/ru/news/interesting/paradoks-kompromissa-pochemu-rushatsya-otnosheniya

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector