Кризис семейных отношений или так ли развод неизбежен? Кризис в отношениях

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были “живыми” и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

• Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
• Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Один из супругов “уходит в себя”, обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
• Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной “притирки” молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания “бытом”. Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это “новый” виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15–20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать “кризисом опустевшего гнезда”, это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной “ведущей” деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять “тайм-аут”. Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

• Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
• Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
• Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо “ты всегда…”, “ты виноват…”, скажите “я чувствую…”, “меня расстраивает, когда ты…”).
• Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

К Кризис семейных отношений или так ли развод неизбежен?

Рано или поздно, но практически любая семья сталкивается с тем, что в отношениях между супругами возникает определенная напряженность, приводящая, порой, к разводу.

Существует определенная закономерность, связанная с годами совместной жизни. Кризис обычно возникает как через год, так и после 3-х, 5-ти, 7-ми, 13-ти, 25-ти лет. Каждый раз проявляются новые определенные факторы, хотя есть некоторые общие закономерности.

Их появление говорит о том, что налицо все признаки предстоящего кризиса. Вот почему важно знать о них как можно больше.

– Постоянно возникают конфликты, поводом для которых может послужить любая мелочь. При этом каждая из сторон абсолютно не обращает внимание на аргументы друг друга, а старается высказать свое мнение.

– Агрессивное поведение становится все более характерно и даже доходит до рукоприкладства.

– Интимная близость происходит все реже или прекращается вовсе.

– Привыкание сказывается на поведении супругов. Они перестают следить за своей внешностью и поведением, особенно дома.

– Каждый уходит в свои заботы, особенно после рождения детей, и все реже удается принимать совместные решения.

– Трудоголизм тоже не способствует сближению семьи.

Конечно, каждый кризисный год имеет свои особенности, касаются они и пятилетнего проживания.

П Переломный момент

Именно после пяти лет наступает такой момент, который позволит либо наладить отношения, либо лишь усугубит и без того напряженные отношения. Тогда не за горами ждет следующий кризис или развод.

– Очень часто к этому времени в семье родился и подрастает ребенок. Это радостное событие зачастую сказывается на ухудшении материального положения и приводит к постоянному разрешению разных проблем. Например, нужно устроить свое чадо в детский сад.

– Обычно многие хлопоты по уходу за малышом и дому больше ложатся именно на жену, а это сказывается на отдалении и некоторой неудовлетворенности собой или супругом.

– Муж проводит все больше времени на работе и появляются другие интересы, увлечения. Хотя именно сейчас необходимо уделять больше внимания именно домашним хлопотам и своим близким.

– Повседневная рутина все больше засасывает и начинает сказываться обыкновенная усталость от работы и постоянных хлопот, которым, кажется, нет конца.

Именно сейчас важно переломить ситуацию, попытаться сделать все для того, чтобы еще достаточно молодая семья смогла не только сохраниться, но и прожить в полной гармонии долгие годы.

Способы преодоления кризиса семейных отношений 5 лет.

Возможно ли быстрее преодолеть возникший кризис, возникающий на пятом году брака? Многие психологи и ученые считают, что это вполне реально.

– Самое главное, что надо суметь сделать, – это начать снова общаться и разговаривать друг с другом. При этом надо не только прислушиваться, но и находить общие интересы.

– Важно научиться прощать, а не дуться по пустякам несколько дней подряд. Лучше сразу попросить время для того, чтобы успокоиться.

– Заботы о ребенке следует равномерно распределить между собой. Если есть возможность, можно нанять няню или попросить бабушку посидеть с внуком или внучкой.

– В свободное время можно вместе сходить в кино или поплавать в бассейне. Занятия бальными танцами тоже могут внести новую струю в отношения.

– Ничего страшного не произойдет, если супруги проведут отпуск со своими друзьями, съездив на море или рыбалку. Каждый должен иметь свое личное пространство. Один может почитать любимую книгу, а другой поиграть в какую-либо игру на компьютере.

Конечно, некоторые предпочитают обращаться за помощью к психологу. Только важно помнить о том, что в первую очередь все будет зависеть от самого себя. Надо научиться больше слушать своего партнера и идти на компромиссы.

Любой кризис отношений – это еще не приговор. Важно быстрее его преодолеть, тогда семейная жизнь снова засверкает яркими гранями и перейдет на новый уровень. Важно избавиться от негатива и сделать для себя все необходимые выводы, чтобы постараться избежать повторения такой ситуации.

Как преодолеть кризис семейных отношений?

Специалисты по семейным отношениям говорят: “Если вы не верите в кризисы, это не значит, что их не существует”.

У психологов все просто разложено “по полочкам”: для них 1, 3, 7, 13 и 25 лет брака “по умолчанию” несут угрозу благополучию любой семьи. Вопрос только в том, готовы ли супруги вместе пережить это испытание и выйти из него без особых потерь.

Но если кризисы неизбежны, что же делать – бояться и заранее готовиться к критическим периодам как к концу света? Конечно, не стоит омрачать отношения постоянными страхами и подозрениями, но, как говорят в народе, предупрежден – значит, вооружен: подстелить соломки никогда не помешает.

Семейный кризис: что это такое и когда его ждать?

Считается, что развитие семейных отношений идет спиралеобразно, а переход с одного витка на другой происходит не плавно, а сопровождается серьезными проблемами. И если в обычное время разногласия между супругами благополучно разрешаются мирным путем, то в кризисные моменты они приобретают гипертрофированные масштабы.

Психологи выделили “взрывоопасные” периоды, во время которых рядовые семейные сложности вдруг становятся поводом для конфликтов, а нерешенные проблемы, накапливаясь как снежный ком, рискуют привести брак к краху:

• “Не успели пожениться, уже развелись”, – именно так характеризуют кризис первого года семейной жизни, иначе называемый “притиркой”. Половина новоиспеченных супругов “разбегаются” в это время, так и не сумев наладить совместный быт и не выдержав круглосуточного присутствия под боком второй половины.
• В период от 3 до 5 лет супружеских отношений романтический флер уже развеялся, чувства перешли в более “стабильную” форму. Пока молодая мама занимается чадом, у папаши, как правило, не первое место выходит собственное “Я”: карьера, самореализация, увлечения. Моральная и физическая усталость, когда жена в одиночку тянет на себе весь быт, а муж занят зарабатыванием денег, часто приводит к конфликтам и взаимным обвинениям.
• 7 – 9 лет супружества – время, когда можно подводить первые итоги, чем оба супруга с удовольствием и занимаются. Обернувшись назад, критически посмотрев на вторую половину, сравнив свое сегодняшнее существование с тем, о чем когда-то мечталось, многие пары испытывают разочарование от семейной жизни, скучают по прошедшим “страстям”. А так хочется приключений, впустить в свою жизнь “свежую струю”, махнуть в омут с головой…
• 13 – 15 лет брака – период борьбы с “подростковым бунтом”: не только дети дорастают до переходного возраста, но и муж ведет себя как буйный тинейджер. У него, видите ли, кризис среднего возраста. Жизнь удалась: деньги, статус, уважение, но все это вне семьи. Дома же – дети “трудного” возраста, надоевшая жена, которым отданы лучшие годы.
• Брак длиной в четверть века – непростое испытание для обоих супругов. Дети выросли и выпорхнули из гнезда, а муж и жена остаются наедине друг с другом. Впереди пенсия, а лучший способ убежать от старости и доказать себе, что есть еще порох в пороховницах, – новая, и желательно молодая, любовь.

Кризис неизбежен?

Выделение кризисных периодов – весьма условно, так же, как и сроки, когда они могут наступить. Это всего лишь теория, на практике же многие супруги вполне удачно переживают критические годы, даже не заметив, что их семье грозила опасность. На фоне общего благополучия, когда между мужем и женой налажено полное взаимопонимание, любовь еще жива, можно счастливо “проскочить” через один или несколько кризисов.

Если отношения между супругами оставляют желать лучшего, вероятность сохранить семью в кризисные периоды стремится к нулю. Осложнять ситуацию могут бытовые трудности, проблемы с деньгами, рождение ребенка. Еще масса причин способна спровоцировать семейный кризис:

• психологические проблемы у одного из супругов (личностный кризис, депрессия);
• изменение социального статуса и финансового состояния семьи (зачастую многие супруги не выдерживают испытания деньгами);
• пагубное влияние родственников (“золотые” тещи и свекрови);
• трагедии и сильные стрессовые ситуации (смерти, болезни).

Можно ли предупредить наступление кризиса? Обратите внимание на тревожные симптомы, которые говорят, что не все ладно в вашем семействе:

• бытовые, денежные вопросы, “детские” проблемы вызывают споры и взаимные обвинения;
• вы не проявляете друг к другу сексуальный интерес;
• вам все равно, как вы выглядите перед супругом, и ему, судя по всему, тоже;
• у вас мало общих точек соприкосновения и слишком много интересов вне семьи;
• вы не можете найти взаимопонимание по “глобальным” вопросам, например, по планам на будущее;
• вас не интересует, о чем думает и что чувствует партнер, и нет желания делиться с ним своими проблемами;
• вы считаете, что больше вкладываетесь в семью и отношения, “жертвуете” собой, не получая отдачи;
• супруг вас раздражает, что бы он ни сделал.

Как преодолеть кризис отношений?

В случае с семейными отношениями худой мир не лучше доброй ссоры. Разногласия нужно выяснять, проблемы – решать, претензии – высказывать. Главное, делать это в конструктивном ключе: не обижаясь на правду, не опускаясь до крика и оскорблений и не сваливая всю вину на оппонента. Кризис в семье – как абсцесс, умело вскрыв который можно добиться облегчения и выздоровления, а действуя топорно, вызвать заражение крови.

• Не играйте в молчанку. Если вы чем-то недовольны, не держите это в себе. Сформулируйте свои претензии и донесите их в корректной форме до второй половины. Ваш партнер – не телепат, возможно, он и не догадывается, что обидел вас.
• Учитесь правильно выяснять отношения. Никаких оскорблений, сравнений с другими людьми. Не обобщайте, обсуждайте конкретные поступки. Говорите о ваших чувствах, которые вызвали в вас действия супруга. И никогда не ругайтесь при детях и посторонних людях.
• Умейте признавать свою вину. Не упирайтесь до последнего, если вы не правы, и тем более не обвиняйте другого в своих грехах.
• Принимайте извинения искренне. Простить для вида, а потом постоянно попрекать человека – не выход. Если вы пока не готовы к примирению, скажите об этом открыто и дайте обещание спустя время еще раз вернуться к этому вопросу.
• Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу, если чувствуете, что не справляетесь с ситуацией самостоятельно.

Важно в течение всей семейной жизни выстраивать отношения с супругом, основанные не только на нежных чувствах, но и на уважении, дружбе, общности интересов и планах на совместное будущее. Имейте свое личное пространство и не отказывайте в этом своей второй половине. Каждому человеку необходимо иметь свой “мирок”, куда он имеет право не допускать даже любимого человека. Если есть потребность, иногда отдыхайте друг от друга.

Проявляйте интерес к жизни партнера вне семьи. Спрашивайте про его дела на работе, обсуждайте планы, постарайтесь разделить с ним его хобби, или по крайней мере не мешайте. Приобщайте мужа к своим увлечениям. Старайтесь не опускаться с головой в “бытовуху”. Оставляйте время и силы на совместный отдых, на романтику. Не позволяйте неприятностям и проблемам отражаться на вашей сексуальной жизни.

Семейный кризис – это не крах брака, а шанс перевести их на качественно новый уровень. Это возможность посмотреть на партнера другими глазами и показать себя с ранее неизвестной стороны. Супруги, однажды прошедшие через серьезный кризис и сумевшие сохранить чувства, как правило, выносят из него ценный урок, а в дальнейшем спокойно переживают спады в отношениях.

Источники:

http://samopoznanie.ru/articles/rasstatsya_ili_perezhit_krizis_semeynyh_otnosheniy/
http://vk.com/@love_rules_live-krizis-semeinyh-otnoshenii-ili-tak-li-razvod-neizbezhen
http://lady.tut.by/news/relationship/426771.html