Кризисные года семейной жизни как преодолеть. Кризис в семейных отношениях: периоды, способы преодоления. Кризис до брака

Кризис в семейной жизни: сложные этапы и способы их преодоления

Основной причиной создания семьи является осознанная готовность к продолжению рода. Люди встречаются, проникаются друг к другу доверием и симпатией, начинают встречаться, влюбляются окончательно и как результат: начинают жить вместе и заключают брак.

Романтический период со временем сходит на «нет» и начинается семейная жизнь со своими заботами и радостями. Супруги учатся мириться с привычками друг друга, привыкают к тому, что теперь отвечают не только за себя.

Но в любой семье возможны ссоры и конфликты, с которыми тоже нужно уметь справляться. Компромиссы, усмирение собственного «я», семейная жизнь — это не только умиротворенные вечера на диване за просмотром интересного фильма и совместный быт. Семья – это в какой-то степени искусство, которое учит партнеров взаимоуважению и пониманию, это умение жертвовать своими амбициями ради любимого человека. Семья – великий и каждодневный труд.

Но какой бы крепкой ни была ваша семья, рано или поздно вы можете столкнуться с кризисом в отношениях. Что тогда делать и как преодолеть этот тяжелый период, сохранив любовь и уважение к супругу?

Почему наступает кризис в отношениях

Семейный кризис возникает тогда, когда общая стрессовая обстановка между супругами превышает все разумные пределы.

Но прежде, чем учиться преодолевать столь сложный период в отношениях, стоит отметить причины его возникновения:

• Кризис возрастного типа. Общая напряженность может возникнуть на почве возрастной переоценки жизненных ценностей и приоритетов. В результате человек стремится что-то изменить в себе или в своей семейной жизни.
• Проблемы семейного развития. Супруги начали жить вместе, привыкать друг к другу и привычкам партнера. Вроде бы все уладилось и влюбленные «притерлись» и совместный быт перестал их выбивать из колеи. Спустя какое-то время супруги решили завести ребенка, и вот тут уже можно говорить о риске кризиса между ними. Проблемы воспитания детей, их социализации и развития часто провоцируют у родителей недопонимания, способные нарушить гармонию отношений.
• Кризис между партнерами также может возникнуть по причине обострения отношений с более старшим поколением. К примеру, теща постоянно критикует мужа своей дочери за его неспособность зарабатывать больше денег и обеспечить детям более высокий уровень проживания. Мужчина будет терпеть подобные придирки какое-то время, но однажды может перестать сдерживать свое недовольство, и в итоге это пагубно может повлиять на всю семью.
• Неравноценные позиции в семье. Если женщина занята ведением хозяйства и воспитанием детей, а супруг семью полностью обеспечивает, то со временем обоих партнеров может перестать удовлетворять их роль. Жена начинает ругать мужа за разбросанные вещи и жаловаться на свое положение, а муж в ответ будет попрекать чуть ли не куском хлеба.
• Охлаждение чувств. Даже если при заключении брака оба супруга были влюблены по уши, то нет гарантий, что со временем чувства не остынут. Если любовь не играет прежними красками, то кризис в отношениях неизбежен.

Как понять, что наступил кризис в отношениях

Если супруги не привыкли постоянно общаться, не умеют друг друга слышать, то начало кризиса в семье запросто могут пропустить. Чтобы не доводить ситуацию до критической точки, следует быть более внимательным к своему партнеру, не умалчивать свои трудности и недовольства, искать выход из конфликтной ситуации совместными усилиями.

Чтобы не пропустить зарождение кризиса, обратите особое внимание на следующие признаки:

• Супруги перестали общаться так часто как раньше. Усталость от семейного быта, проблемы на работе, однообразие жизни – все это может привести к тому, что партнеры не будут стремиться к эмоциональной близости.
• Сексуальная активность сократилась. Интимная жизнь не блещет разнообразием, вследствие чего желание заниматься сексом может снизиться.
• Отсутствие взаимопонимания. Супругам становится все сложнее договориться между собой, найти компромисс в конфликтной ситуации становится практически невозможно.
• Отстраненность и холодность. Если вы замечаете, что ваш супруг стал отдаляться от вас, то это признак назревающего кризиса.

Кризисные периоды семейной жизни

Психологи твердо убеждены, что семья в течение всего времени своего существования проходит через определенные стадии развития, которые сопровождаются повышенным уровнем напряженности, способным либо разрушить отношения, либо перевести их на более качественный уровень.

Чаще всего семейный кризис не наступает спонтанно, для него существуют определенные причины, о них говорилось выше. Но и причины эти чаще всего ведут к накоплению проблем и внутреннего недовольства, которое «зреет» в течение определенного времени, а потом уже возможен «взрыв».

Специалисты выделяют некие временные рамки семейной жизни, когда возникновение кризиса наиболее вероятно:

• Первый год совместной жизни. Статистика утверждает, что большинство разводов приходится именно в первый год брака. Супруги говорят в таких ситуациях, что они не сошлись характером. Но скорее всего они просто морально не были готовы к семейному быту и взаимной ответственности.
• Пятилетний рубеж брака. К этому времени супруги уже привыкли друг к другу, приспособились вести совместный быт. Возможно, успели завести детей, наметили новые цели, активно занимаются развитием собственной карьеры. Этот период является опасным в силу общей загруженности супругов. Некая отстраненность в отношениях, усталость от обыденной жизни, хозяйственные заботы не оставляют достаточно времени на то, чтобы в нужном объеме уделить его любимому человеку.
• После десяти лет семейной жизни наступает момент переоценки собственных достижений. Быт налажен, дети есть, работа постоянная имеется. А больше похвастаться нечем, мечта так и осталась мечтой. Недовольство собственной жизнью в этот момент чаще всего и приводит к обострению кризиса.
• Спустя 15-20 лет жизни в браке высока вероятность наступления очередного кризиса в отношениях. Дети выросли, карьера построена. Куда двигаться дальше? Чем заняться? А есть ли время на себя? В этот период наиболее часто мужчины заводят себе молоденьких любовниц дабы доказать самим себе собственную привлекательность и интимную состоятельность.

Как преодолеть кризис в семейных отношениях

В случае возникновения кризиса в отношениях, супруги все чаще стали обращаться к услугам семейных психологов. Специалисты не дают четких руководств для самостоятельного преодоления этого сложного периода, поскольку кризис в отношениях имеет сугубо индивидуальные истоки. В данном случае стоит найти причину и ее ликвидировать.

Хотя, можно выделить несколько универсальных путей преодоления кризиса в семье, которые не повредят семье, но помогут немного снизить уровень напряженности:

• Не умалчивайте собственные обиды и не гасите недовольство партнером. Это не означает, что вам стоит начать бить тарелки из свадебного сервиза и устраивать скандалы. Достаточно спокойно поговорить с супругом и объяснить, что именно вас гнетет и обижает.
• Никаких оскорблений и уничижительных высказываний. Даже если вы не смогли остановить конфликт и скандал стал набирать обороты, ни в коем случае не начинайте оскорблять любимого человека и винить его во всех грехах. Во-первых, даже если вы и помиритесь, он не забудет всех оскорблений. А во-вторых, в проблемах семьи не может быть виновен только один супруг, за благополучие в браке несут ответственность оба супруга.
• Не вмешивайте в свои проблемы посторонних людей. Запомните: никто не знает вашего супруга лучше вас, поэтому не ищите поддержки и советов у друзей и родственников. У них своя правда, а у вас – своя. Если вы будете принимать решения, основываясь на чужом мнении, то с большой долью вероятности все только испортите. Учитесь нести ответственность за собственную семью сами, не перекладывая ее на плечи мамы или лучшей подруги.
• Предоставьте друг другу возможность на уединение. Иногда наступают такие моменты, когда больше всего хочется сбежать от семейного быта и повседневных забот куда-нибудь подальше. Лес, тайга, горы – чем дальше, тем лучше, а еще лучше, если там не будет средств коммуникации. Хочется уединения и хотя бы призрачного ощущения свободы. Дайте возможность друг другу отдохнуть от хозяйственных проблем, от воспитания детей, да даже от вас пусть отдохнет. Пара-тройка дней у родственников или на рыбалке с друзьями помогут заметно расслабиться.

Можно долго переживать о возможном кризисе в отношениях с любимым человеком, можно даже заранее готовиться к нему и искать возможности его решения. Но прежде всего, запомните: если отношения с супругом у вас уважительные и доверительные, то никакой кризис вам не будет страшен. Любите и цените друг друга и тогда семейный кризис поможет вам укрепить брак, а не разрушить его.

Кризисы семейной жизни. Пути преодоления

Семейные кризисы. Отношения родителей и детей

Мария Михайлова клинический психолог, гештальт-терапевт.

Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи.

Согласно научным взглядам, “кризис” означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.

Условно все существующие кризисы семейной жизни рассматриваются как два варианта кризисов.

Кризис развития. Это кризисы, предсказуемо возникающие в течение жизни и на разных стадиях развития семьи (рождение ребенка, вступление в брак, взросление детей и т.д.).

Кризис ситуации. Большинство кризисов попадают в эту категорию и являются непредсказуемыми стрессовыми факторами (потеря работы, развод, конфликты и др.).

• Возникновение семьи — стадия, условно называемая “пред-семья”.
• Становление семьи (формирование единого психологического и духовного пространства).
• Рождение собственно семьи в ее разветвленной структуре (объединение двух поколений старшего и младшего).
• Взросление детей и разделение поколений.
• Отделение детей от родительской семьи.
• Повторение цикла.

Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому часто связан с появлением противоречий в отношениях мужа и жены и как следствие может приводить к кризисам семейной жизни. Парадокс заключается в том, что кризисы семейной жизни протекают более мучительно, если семья возникла на основе страстной любви и, наоборот, спокойно и почти незаметно, если создание брачного союза было продиктовано сугубо деловыми соображениями.

Первый кризисный период связан с изменением образа партнера, а именно, с понижением его психологического статуса. Если в начале семейной жизни он или она казались “самыми-самыми”, то в ходе кризиса наступает момент, когда на первый план выступают недостатки близкого человека. Семейная жизнь , как маятник, в начале жизни отклонилась к положительному полюсу (позитивное преувеличение), а затем резко метнулась к полюсу отрицательному (негативное преувеличение).

Разрешение. Конструктивно переживают кризисы семейной жизни пары, которые перестают критиковать друг друга, и переходят к среднему, сбалансированному состоянию, спокойно выделяя как достоинства, так и недостатки друг друга. При этом акцент в своих отношениях они делают именно на достоинствах.

Второй кризисный период — это психологическая усталость друг от друга, тяготение к свежести и новизне в отношениях. Нередко этот период особенно остро переживают мужчины.

Разрешение. Этот кризис семейной жизни менее болезненно переживают те семьи, в которых “ослабевает поводок” — обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений.

Третий кризисный период — рождение ребенка. Обычно его тяжело переносят и мужчины и женщины. Но мужчинам достается много страданий в первый год после рождения ребенка, а женщине во второй. Мужчины часто говорят о том, что у них в первый год очень много страхов и тревоги за семью, жена теряет работоспособность и все финансовое бремя ответственности ложиться на мужчину, это очень напряженная ситуация. В этот момент женщина почти не способна оказывать мужу поддержку, она целиком посвящает себя ребенку. Второй год жизни ребенка очень сложен для жены. Она долго была дома, вся ее жизнь была расписанием кормлений. Вот тут у женщины возникают сомнения, а интересна ли она еще мужу, а стоит ли она еще чего-нибудь как специалист.

Разрешение. Обычно выживают те семьи, где муж и жена не прекращают разговаривать друг с другом. У мужа и жены в этот период очень разные задачи, и живут они, как говорится, “про разное”, к тому же полностью поглощенные в свои дела.

Четвертый кризисный период. Обычно его выделяют все психологи и даже не психологи. Это возраст семьи — семь лет. Обычно кризис этого периода связывают со скукой в семейной жизни, но если задуматься, молодой семье еще не от чего скучать. Муж на вершине карьеры, жена продолжает профессиональный путь, ребенок стремительно растет и радует родителей ежедневными “новостями роста”. Все дело в том, что в семь лет обычно в семье дети идут в школу. А что это значит? А значит это то, что молодой семье в первый раз придется показать миру, кого они вырастили. Это время первых экзаменов для ребенка, а ребенок — плод союза.

Разрешение. Так же помнить об идеализации/обесценивании. Наш ребенок, может, и не лучше чем у остальных, но уж точно — не хуже. Обычно мир хорошо принимает детей, главное чтоб родители не создали дополнительного напряжения.

Пятый кризисный период — это кризис семейной жизни, когда ребенок превращается в подростка. Первый этап отделения ребенка от семьи, сначала это отделение только мнения. Для подростка появляются авторитеты помимо его родителей. Семьей этот период может восприниматься как развал семьи, для мужчины и женщины это нечто новое — ребенок приносит в дом еще какие-то мнения и взгляды.

Разрешение. Как ни парадоксально, но семья будет крепнуть, если немного ослабит свои границы. Это прекрасный период, когда можно проверить семью на прочность того, что она не разрушается под воздействием нового. Нового, которое приносит в семью ребенок.

Шестой кризисный период — это тот момент, когда семья опять становиться из двух человек, ведь дети выходят из дома. Любопытно, как написать: “выходят” или “уходят”? Скорее, правильней написать про отдаление. Ребенок не уходит из семьи, родительская семья всегда остается для него убежищем, он всегда может туда вернуться. Обычно это самый сложный период для семьи. Множество пар расстаются, когда супругам по сорок лет. Это сложный период и для женщин, и для мужчин. Жизнь практически приходится перекраивать заново, искать в ней новые смыслы. Мужчины увлекаются молодыми женщинами в надежде еще раз пройти цикл от создания семьи до ухода детей, женщины часто уделяют больше внимания карьере. Отношения на этом этапе иногда понимаются как исчерпанные, миссия выполнена.

Разрешение. Обычно помогает чему-либо учиться заново, веселиться.

Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи. Согласно научным взглядам, “кризис” означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.

Мария Александровна Михайлова,
клинический психолог, гештальт-терапевт

Какие годы в браке самые опасные: 5 периодов, когда развестись проще простого

Предупрежден, значит, вооружен». Анализируем, какие годы в браке самые опасные, чтобы преодолеть их с минимальными потерями. Именно на периоды кризисов, по статистике, приходится наибольшее количество разводов. Конечно, ситуация в каждой семейной паре очень индивидуальна. И все же можно условно выделить пять основных «переходных возрастов» супружества.

Источник фото: pozdnyakova.org

Снимаем «розовые» очки. Кризис 1 года -2-х лет

Первый год брака – период узнавания и привыкания. С одной стороны, у молодоженов теряется острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов:

Если я не испытываю таких сильных эмоций, как раньше, значит, перестал любить?

С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей. Молодожены обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда и в ценностях. Появляется желание переделать партнера и навязать ему свои способы взаимодействия с миром.

В некоторых семьях кризис осложняется появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями – молодоженов и родителей.

Источник фото: lovepath.ru

Замечено, что супруги, имеющие личное пространство, гораздо лучше уживаются вместе. Каждый должен иметь место, которое принадлежит только ему, где он может побыть в одиночестве. Это касается и психологического комфорта. Нельзя настаивать на том, чтобы человек рассказывал вам буквально все, пишет mamka.ru

Путь к себе. Кризис 3-4-х лет

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Здесь главное каждому сохранить свою индивидуальность, ведь именно она привлекла когда-то спутника жизни.

Источник фото: pixabay.com

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.

Источник фото: bewoman.club

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах. Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети – это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими – что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи. Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»

Источник фото: piter-trening.ru

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.

Источник фото: blondlife.ru

На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», – теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

• Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.
• Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
• Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова. », скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты. »)
• Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
• в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
• Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
• Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.
• Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь – и тогда вы будете интересны партнеру как личность.

Источник фото: snitsya-son.ru

• Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Комментарий психолога:

История звучит немного фантастично, но опыт показывает, что люди, долгие годы прожившие в счастливом браке, становятся единым целым. Сохранить пылкую любовь до старости трудно, но нужно прощать обиды, уважать другого, быть внимательным к мелочам. Советы «ветеранов»: не ложиться спать в ссоре, часто целовать друг друга, находить время для романтических моментов.

Источники:

http://blizosti.net/krizis-v-semejnoj-zhizni-slozhnye-jetapy-i-sposoby-ih-preodolenija/
http://www.7ya.ru/article/Krizisy-semejnoj-zhizni-Puti-preodoleniya/
http://rebenok.by/articles/together/psychology/24603-kakie-gody-v-brake-samye-opasnye-5-samykh-opasnykh-periodov-v-brake.html