Психология семейных отношений. Как реагировать на эмоциональный шантаж

Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать

Мы поддаемся на уловки манипуляторов в ущерб себе и своим собственным интересам. Как научиться противостоять эмоциональному шантажу и манипуляции?

При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.

«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит — манипуляция удалась!

Оказавшись в ловушке манипулятора, мы теряем возможность реагировать адекватно

Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого из нас. Чаще всего мы делаем это бессознательно. Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе. Идеальные способы для этого — заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.

Вечная жертва

Представим такую ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна. Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас! Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья — это святое». Это классический случай манипуляции. Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.

Троллинг — манипуляции в виртуальном общении

Пожалуй, самый «молодой» на сегодня вид эмоционального шантажа — сетевой троллинг. «Троллями» обычно называют тех, кто в онлайн-переписке старается спровоцировать собеседника, вызвать ожесточенную дискуссию или даже скандал. Как правило, «тролли» находят способ оградить себя от возможных последствий своих действий. Например, соблюдают анонимность или действуют под фальшивыми именами. Лучший способ защиты от них — отсутствие реакции. Ведь именно на нее и надеется тролль. Игнорируя действия тролля, вы лишаете его «пищи». У завсегдатаев форумов даже родилось выражение, призывающее прекратить бессмысленную перебранку, которую развязал чей-то едкий пост или комментарий: «Не кормите тролля».

Фальшивый подарок

В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним. Скрытый посыл таков: я дал тебе это — значит, ты должен чем-то отплатить мне. Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», — объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.

Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…

Мнимые ценности

Почему тем, кто подвергается эмоциональному шантажу, так трудно реагировать трезво и разумно? «Потому что манипулятор играет на устойчивых представлениях, которые нам диктует общество и семья, чтобы вызвать у жертвы чувство нравственной ущербности», — пишет Изабель Назаре-Ага. Типичные примеры таких представлений: дети в долгу перед родителями (ведь те дали им жизнь, заботились о них, тратили на них время, деньги, силы); друзья познаются (только) в беде; скромность украшает человека (значит, не нужно просить прибавки и повышения)…

Типы манипуляторов согласно Сьюзан Форуард:

• Палач. Он угрожает вам неприятностями («Если ты от меня уйдешь, ты больше не увидишь своих детей»).
• Добровольная жертва. Он обещает навредить себе, если вы откажетесь поступать так, как он хочет («Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой»).
• Мученик. Он старается сделать вас ответственным за свои страдания («Посмотри, до чего ты довел свою мать!»).
• Торговец ложными надеждами. Он обещает вам крупные выгоды в обмен на помощь, поддержку («Если ты войдешь со мной в долю, ты получишь огромную прибыль»).

«Чувство вины, которое манипулятор внушает своей жертве, ставит под удар ее позитивную самооценку, — пишет психотерапевт Сьюзан Форуард. — Пренебрежение, эгоизм, несправедливость, предательство — все это чувствительные точки, на которые мы реагируем особенно остро. Часто довольно лишь намека. Этим приемом пользуются больные, которым стоит только заикнуться о своей беспомощности, чтобы другие удовлетворяли любой их каприз».

Как нейтрализовать манипулятора

Итак, вы заметили, что в разговоре ваш собеседник вас чем-то задел. Прислушайтесь к себе. Какие мысли приходят вам в голову? «Я эгоист, я неблагодарен, я оказался не на высоте, я ничего не стою…» Отвлекитесь от конкретной ситуации. Спросите себя: «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом…» Или: «Правда ли я так плох? Вот вещи, которые говорят об обратном…» Обычная тактика манипулятора — ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример типичного поведения собеседника.

Определите свою долю ответственности: «Существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от меня, или я имею к ней отношение?» Манипулятор стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства. Задайте себе вопрос: «До какой степени могу я удовлетворить его просьбу, не вредя своим интересам?» Как только вы установили для себя эти рамки, вы можете принять ясное решение. Ваше дальнейшее поведение сводится к двум стратегиям: контрманипуляция и конфронтация.

Научитесь парировать

Не пытайтесь оправдываться. Это лишь еще больше ослабит вашу позицию. «Наоборот, — предлагает Изабель Назаре-Ага, — держитесь невозмутимо, даже если вы в душе очень переживаете!» Спокойным тоном обозначьте свою позицию, используя фразы: «Это только твое мнение», «У меня другая точка зрения», «О вкусах не спорят!», «Да, я поступаю не так, как другие». Ваша цель — защитить себя, не реагируя на провокации собеседника.

Решитесь на конфронтацию

Речь идет о том, чтобы вынудить манипулятора открыть истинные намерения, говорить о своих собственных желаниях, а не об абстрактных ценностях и обязательствах. Помните, что в этом случае вы должны быть готовы пересмотреть принципы, на которых строятся ваши отношения с собеседником.

Чтобы противостоять манипуляции, нужно отказаться от идеального образа самого себя

Например: у вас жена и маленькие дети, и при этом вы увлекаетесь футболом, верховой ездой или теннисом. К сожалению, каждый раз, как вы собираетесь уделить время своему хобби, жена бросает вам упрек: «Ты меня оставляешь одну с детьми? Представь себя на моем месте!» «В этих претензиях заключена непрямая просьба, — отмечает Жак Саломе, автор книги «Не жить на планете Молчания».

Значит, нужно помочь другому высказать свои желания прямо: «Когда ты развлекаешься без меня, я чувствую себя брошенной, нелюбимой». Тогда вы сможете по-новому выстроить основы ваших взаимоотношений. «Должен ли я отказаться от своего увлечения, чтобы доказать свою любовь к тебе? Не является ли залогом взаимной любви счастье каждого?» После этого вы можете обсудить время, которое вы проводите вместе и по отдельности, распределение обязанностей и другие вещи».

Чтобы успешно противостоять манипуляции, нужно согласиться на роль «плохой девочки», «эгоистичного мужа», «неудобного коллеги»… То есть отказаться от идеального образа самого себя. Вы придете к этому, как только осознаете собственную ценность. Это действительно работает. Возможно, в глазах манипулятора вы не будете «милым» и «приятным», но, освободившись от давления внешних оценок, вы приобретете гораздо большее — свободу быть собой.

Прекратить манипуляцию за 5 шагов

Манипулятор играет на чувстве страха или вины, вынуждая нас поступать вопреки нашим интересам. Важно признать: это насилие, просто не физическое, а эмоциональное.

«Я жалею, что давала детям эти советы»

«Будь собой», «Ты никому ничего не должен», «Главное — найти свое призвание»… Блогер Тина Плантамура составила список ошибочных установок, которые родители передают детям из лучших побуждений.

Эмоциональный шантаж в отношениях

Манипуляция является стремлением изменить восприятие или поведение другого человека при помощи корыстной и обязательно скрытой, обманной тактики. Так как манипулятор чаще преследует собственные корыстные интересы и выгоды за счет другого человека, действия его являются эксплуатационными, насильственными, нечестными и неэтичными.

Конечно, манипуляция манипуляции рознь. Ведь хирург или, например, психолог манипулирует своим клиентом! Одно дело − манипулирование человеком для блага его физического или психического исцеления, другое дело − манипулирование в корыстных целях.

В данной статье мы рассмотрим «корыстные» манипуляции и их последствия, априори не рассматривая профессиональные (медицинские, психологические и прочие) манипуляции как эксплуатацию или обман.

Когда манипулирования много

Кто желает, чтобы им манипулировали? А кто признается, что в отношениях с коллегами по работе, или с родными в семье прибегает к манипуляциям, дабы скрытно управлять этими людьми? В случае, если для вас не чужды такие выражения, как: «Не оставляй меня, иначе…», «Только ты можешь мне помочь…», «Если ты меня любишь, то…», «Я сделаю это для тебя, если ты …», «я тебя брошу, если …», тогда вас шантажируют эмоционально, вами манипулируют.

Когда манипуляция применяется очень часто, ценой жертвования желаниями и свободной волей другого человека, тогда она трансформируется в эмоциональный шантаж.

Эмоциональный шантаж применяется, когда значимые люди напрямую или косвенно угрожают тем, что манипулируемого постигнет наказание, если не сделает того, чего они хотят.

«Дабы победить врага, надо знать его в лицо». Однако «личину» манипулятора разглядеть не удастся, потому что она сокрыта за маской актера, играющего определенную роль. «Искусство» манипулятора заключается в том, что его «жертва» обманом вырвана из собственной реальности, которую она больше не в состоянии контролировать. И «жертва» втянута в чужую игру. Как бы это неприятно ни звучало, но эмоциональным шантажистом, как правило, является человек, занимающий важное место в вашей жизни.

Итак, представление началось, и мы представляем вашему вниманию искусных актеров!

«Если ты уйдешь от меня, я заберу все драгоценности и подарки, что я тебе дарил!» «Если ты разведешься со мной, детей не увидишь!» «Можешь не выходить в субботу на работу! Но и не проси потом премии в конце месяца!»

Его шантаж самый очевидный и его проще всего распознать. Может быть «активным прокурором» − угрожать, проявлять агрессию, или «прокурором пассивным» − упорно молчащим и игнорирующим. Любое сопротивление со стороны «обвиняемого» вызывает в нем злость. Обвинитель искренне верит в то, что всегда поступает правильно. Он игнорирует потребности и чувства окружающих и убежден в том, что имеет право в любом случае и при любых условиях добиваться желаемого, даже насилием.

«Я без тебя не справлюсь» «Жить без тебя не смогу» «Только ты сможешь меня спасти»

Это незрелая личность. Суть его манипуляции заключается в том, чтобы окружающие были у него на побегушках, когда ему грустно или страшно. Он, выставляя себя абсолютно беспомощным, убеждает свою жертву в ответственности за собственное самочувствие и поведение. Суть «самобичевателя» в информировании окружающих о том, что, если те не сделают того, чего он хочет, он будет грустить, страдать, не сможет нормально функционировать, умрет или наложит на себя руки…

Человек, стремящийся помочь и поддержать страдающего «страдальца» спрашивает: «что случилось?», «что с тобой произошло?». Он (она), посмотрев в глаза, переполненным болью взглядом, выдержав громкую паузу молчания, отвечает: «Ничего».

Общаясь с таким манипулятором, оппонент вынужден играть в игру под названием «Угадай, чем ты меня обидел». И если окружение не реализует план «страдальца», тогда тот шантажирует всех своей печалью, молчанием, плачем. Хотя «страдальцы» и кажутся слабыми, в действительности они скрытые диктаторы.

«Если ты будешь со мной, тогда я дам тебе все»

«Искуситель» никогда и ничего не дает безвозмездно. Обещая всевозможные блага в виде карьеры, денег, любви и счастья требует поступать согласно его желаниям. В противном случае награды не получить. «Искуситель» превосходно ориентируется в том, что волнует человека, поэтому он успешно спекулирует на человеческих мечтах.

1. Прежде всего, сориентироваться в том, что происходит, распознать шантаж, понять свою роль в нем.

2. Осознать факт того, что шантажист – человек, испытывающий вину, страх и неуверенность, живущий самообманом.

3. Обязательно следует прекратить просьбы, крики и споры с шантажистом. Дело в том, что эмоциональная вовлеченность провоцирует установление зависимости от «манипулятора».

4. Жизненно важно определять и выставлять свои личные границы, защищать их и свои потребности.

5. Следует отбросить веру в свое божество и всемогущество, потому что, в действительности, изменить манипулятора не получится, не прибегая к взаимным манипуляциям. В противном случае придется опуститься до его уровня.

6. Работать над собственной здоровой самооценкой, любовью и верой в себя.

7. Неустанно стремиться к личностному росту и развитию, к становлению себя здоровой и уравновешенной личностью – мудрой, свободной и настоящей.

Для иногородних возможно консультирование по скайпу.
Скайп
Login: vitalibulyha

Регистрируйтесь на сайте b17.ru и получайте доступ к интересной информации по практической психологии

Эмоциональный шантаж

Эмоциональный шантаж опасен для отношений, как и любой другой вид манипуляции. Жертвы эмоционального шантажа страдают из — за устойчивого чувства вины, страха и сниженной самооценки.

Эмоциональный шантаж самый болезненный и самый действенный вид манипуляции в общении. Впервые мы встречаемся с проявлениями эмоционального шантажа в детстве.

«Не будешь меня слушаться, не куплю конфет!», – мама пугает ребенка. Через несколько лет уже малыш заявляет маме: «Не купишь мне эту машинку – значит, не любишь меня!»

Смысл эмоциональной манипуляции в шантаже чувствами. Такие детско — родительские сценарии поведения человек переносит во взрослую жизнь, уже в свои супружеские или партнерские отношения.

Вот примерные выражения, в которых есть проявление эмоционального шантажа:

• «Если бы ты меня по-настоящему любил, ты бы так не сделал…»

• «Если ты так не сделаешь, я буду вынужден…»

• «Мне будет очень плохо, если ты уйдешь»

• «Но учти, это будет на твоей совести!»

• «Ты неблагодарный, я столько для тебя сделала!»

Формы эмоционального шантажа и манипуляции могут выступать как демонстративная обида, истерика, плач навзрыд, молчаливый бойкот или игнорирование.

Если обычный шантажист вымогает деньги и угрожает физической расправой, то эмоциональный шантажист, зная, насколько нам важны отношения и любовь, угрожает лишить нас этого, если мы не выполним необходимые действия.

Самый опасный вид эмоционального шантажа – это шантаж самоубийством. Попытки эмоциональных шантажистов умереть носят скорее демонстративный характер, а цель шантажа – обратить внимание объекта неразделенной любви, наказать обидчика, заставить их понять и пожалеть о том, кого они потеряли Как не жалеть о прошлом и жить настоящим?

Почему люди прибегают к эмоциональному шантажу в общении?

Говоря откровенно, люди часто манипулируют друг другом. В основе манипулятивного поведения лежит страх и неумение открыто говорить о своих чувствах, и правильно просить партнера о чем — либо. Эмоциональный шантажист понимает, что просьба может быть не удовлетворена, а манипулятору очень важен конечный результат.

Зачастую эмоциональный шантаж — это действие неосознанное. Срабатывают привычные детские механизмы, которые когда — то в прошлом гарантированно давали необходимый результат.

Есть люди, которые более, чем другие, подвержены эмоциональному шантажу.

«Раненый зверь привлекает хищников» ©В. Леви

Среди черт, которые делают нас уязвимыми к нему, следующие:

• Чрезмерная необходимость в одобрении.
• Страх перед проявлениями гнева.
• Потребность в мирном разрешении вопроса любой ценой.
• Желание брать на себя слишком большую ответственность за жизнь других людей.
• Неуверенность в себе.

Одни люди уязвимы для эмоционального шантажа, а другие – совершенно к нему не чувствительны.

Чтобы не стать жертвой эмоционального шантажа научитесь умело скрывать свои болевые точки

1. Манипуляторы подмечают, чего мы боимся, а потом умело используют ваш страх.
2. Шантажисты могут подвергать испытаниям ваши обязательства и ответственность, которые вы взвалили на себя.
3. Эмоциональный шантажист может оказать вам услугу, а потом ожидать от вас пожизненную благодарность. Как вести себя с эгоистами?
4. Манипуляторы четко знают ваши ценности и могут на них ссылаться разными способами.
5. Шантажисты часто используют психологическую игру «Упрек» с целью вызвать в нас чувство вины.

Как не поддаваться на эмоциональный шантаж?

Во — первых, примите осознанное решение исключить эмоциональный шантаж из своих отношений и своей жизни. Виктимное поведение и особенности поведения жертвы

Постарайтесь контролировать свои эмоции, когда столкнетесь с проявлениями эмоционального шантажа в общении. Дайте партнеру понять, что вам небезразличен исход ситуации и ценны ваши отношения. Скажите спокойно: «Это слишком важно, чтобы решать немедленно. Дай мне подумать» или «Я не готов(а) принять решение прямо сейчас».

Демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Расскажите манипулятору, как выглядит его поведение со стороны. Этим вы его удивите и приведете в замешательство.

Утверждения, о том, что вам надо подумать могут расстроить шантажиста или привести его в замешательство.Так вы ломаете привычный и ожидаемый сценарий эмоционального шантажа.

Никогда не отвечайте угрозой на угрозу, шантажом на шантаж. «Ах так?! Тогда я тоже буду поступать с тобой так, как ты со мной поступаешь. Ты еще пожалеешь об этом!» Это деструктивная позиция в общении, которая приведет вас в лучшем случае к конфликту.

Когда вы начнете менять привычную модель поведения, может появиться чувство вины или огорчение. Это сигналы, что вы нарушили свои привычные принципы и убеждения. Примите это как неотъемлемую часть вашего изменения и борьбы с эмоциональным шантажом.

Предложите партнеру свое решение ситуации. Проявите инициативу и сочувствие: «Да, мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь» или «У тебя есть право иметь свое мнение». Предложите свой вариант решения ситуации, который, по возможности, соблюдает интересы обеих сторон. Закрепите это благодарностью и комплиментом.

Открытая, конструктивная и сильная позиция меняет шантажиста и качество ваших отношений.

Источник «Эмоциональный шантаж». автор: Форуард Сюзан.

Источники:

http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communication/emotsionalnyiy-shantaj-kak-ne-dat-soboy-manipulirovat/
http://www.b17.ru/article/emotsyonalnyj_szataz/
http://psylive.com.ua/psikhologiya-obshheniya/yemocionalnyy-shantazh.html