Разрыв связок. Как пережить разрыв отношений

Разрыв связок. Как пережить разрыв отношений

Подписка отключает баннерную рекламу на сайтах РБК и обеспечивает его корректную работу

Всего 90₽ 30₽ в месяц для 3-х устройств

Продлевается автоматически каждый месяц, но вы всегда сможете отписаться

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не является громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируется с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливыми. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что в первых партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут психологические защиты.

• Отрицание
  «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
• Вытеснение
  Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
• Регрессия
  Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
• Сублимация
  Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
• Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
  Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.​

Все эти защиты работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция психики на сильный стресс и защиты выполняют важную функцию — уберечь ее от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено, и можно оплакать свою боль — все это является естественным процессом во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Как себе помочь

Разрыв отношений с близким человеком — это большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе. Полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно хоть вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время — у каждого человека индивидуальное течение, и, к сожалению, предсказать продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий является депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Что такое коммуникация в отношениях и при чем тут расставание

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: приходя в нее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера «совпали» в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником «разрядки и подзарядки». Тогда человек, который служит полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию «ребенка», «родителя» или «взрослого». Каждая из этих ролей имеет свои характеристики, и, узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это звучит достаточно сложно, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно иметь багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что является ценностью в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Как пережить разрыв отношений – советы специалиста

Обычно человек начинает очень сильно страдать, когда его отношения разрываются. И неудивительно, поскольку речь идет об эмоциональной привязанности к другому человеку, с которым пока не было готовности расстаться. Сравнить разрыв отношений можно с деньгами: когда вы готовы с ними расстаться, то есть потратить, вы с легкостью это делаете, нежели в те моменты, когда деньги вы теряете или у вас отбирают, когда вы не готовы с ними расставаться. Специалисты дают советы в интернет-журнале psytheater.com, как пережить разрыв отношений, что всегда является болезненным и трагическим событием.

Легче всего переживают разрывы те, кто становится инициатором расставания. Однако и здесь не все однозначно. Абсолютную легкость после разрыва союза испытывает лишь тот человек, который был уже готов к этому событию. Обычно готовность к тому, чтобы расстаться, можно определить по следующим признакам:

1. Отсутствие интереса к другому человеку.
2. Отсутствие желания его видеть, слышать и проводить с ним время.
3. Абсолютное безразличие ко всему, что с ним происходит.
4. Даже отсутствие ревности к партнеру, который может с кем-то флиртовать и спать.

Если чувств никаких не возникает в отношении партнера, тогда пора с ним расставаться. И человек здесь на самом деле испытывает облегчение после расставания, поскольку создается такое ощущение, будто снял с себя лишний груз.

Немного трагичнее переживаются события инициатором разрыва отношений, если он сделал это по глупости либо был вынужден так поступить. Например, партнер ему изменил, чего он не может простить (при этом чувства к нему остаются). Или женщина на эмоциях разорвала отношения, что часто случается, а потом, когда успокоилась, поняла глупость своего поступка. Если при этом невозможно вернуть то, что по ошибке потерял, тогда страдания усиливаются.

Самые яркие эмоции переживаются тем человеком, который не был инициатором разрыва отношений. Он мог не догадываться о том, что надвигается трагедия. Он мог догадываться, однако стараться не думать на эту тему. Обычно разрыв происходит во время ссор, когда партнер уже не выдерживает и на эмоциях выдает о своем желании распустить отношения. Поначалу те, с кем расстались, могут думать, что их разрыв является лишь временным явлением. Однако когда время идет, а партнер не возвращается, более того, его невозможно вернуть, тогда эмоции горя усиливаются.

Специалисты приписывают разрыв отношений к таким же потерям в жизни человека, как и смерть близкого или потеря большой суммы денег, которые долгие годы копил. Представьте себе ситуацию, когда свои годы, силы и все ресурсы, чувства отдаешь человеку, а он внезапно разрывает отношения. Еще сильнее боль усиливается, если оказывается, что с человеком не просто расстались, а заменили на другого партнера. Очень сильно страдает самооценка, когда человек узнает, что бывший партнер ушел к другому.

Переживание разрыва отношений проходит 5 стадий своего развития. На каждом этапе человек испытывает определенный комплекс эмоций. Все они естественны, их следует пережить. Проблема может возникнуть лишь в том случае, если человек застревает на одном из этапов и длительное время не может его пройти.

1. Непринятие. Человек не может смириться со случившимся, более того, он пока не верит в то, что отношений больше нет. Он продолжает мечтать о будущем, где они с партнером вместе. Он продолжает себя вести так, словно отношения еще есть. Он продолжает вести прежний распорядок жизни, когда вынужден уделять время и внимание своему партнеру. Любые мысли о том, что отношений больше нет, пока не воспринимаются всерьез.
2. Агрессия. Когда наступает первое понимание того, что произошло, человек начинает злиться. Здесь он начинает искать виноватых и вызверяться на всех, кто попадет ему под руку. Виноватым он может считать то себя, то бывшего партнера, то окружающих, то обстоятельства.
3. Торг. Далее человек начинает торговаться по мере осознания того, что отношения разрушены. С кем он торгуется? С самим собой. Он представляет себе ситуации, когда его бывшая вторая половинка пытается к нему вернуться, наслаждается ее унижениями и мольбами, при этом гордо держит голову и начинает выставлять требования. Он может договариваться с самим собой, сколько времени еще пострадает и будет любить своего бывшего партнера, если вдруг он захочет вернуться.
4. Депрессия. Когда все предыдущие действия остались бессмысленными, нереализованными, произошедшими лишь в голове, человек еще больше начинает осознавать, что случилось. От осознания отсутствия отношений человек уходит в депрессию. Это так называемый этап смирения, когда человек начинает четко видеть, что произошло, ощущать боль из-за этого и понемногу смиряться.
5. Новая жизнь. Когда человек прошел все предыдущие этапы, наигрался со своими эмоциями и возможными вариантами событий, смиряется с безвозвратным уходом бывшего партнера, он начинает осознавать, что тратит свое время на беспочвенные и ненужные переживания. Пока он страдает, его время уходит. Он мог бы уже заинтересоваться другим человеком, мог бы потратить свои силы на что-то более полезное. Когда человек понимает, что пора прекращать страдать за прошлым и нужно начинать жить настоящим и будущим, тогда он переходит к новой жизни.

Как пережить разрыв отношений?

Ни один психолог не будет говорить о том, что разрыв отношений легко пережить. Пока человек пройдет через этапы осознания и смирения с ситуацией, попробует вернуть бывшего и вдоволь настрадается, пройдет очень много времени. У некоторых это занимает несколько месяцев, а у кого-то даже годы. Пережить разрыв будет нелегко, если вы не остыли чувствами к бывшему партнеру и все произошло не по вашей воле.

Для начала следует справиться с собственными чувствами, которые были задеты бывшим партнером, который разорвал или поспособствовал разрыву отношений. Наверняка задето чувство гордости и эго, которые говорят о том, что вас никто не может бросить, вас все любят и ценят. Когда ситуация показывает обратное, человек в первую очередь страдает из-за того, что его отвергли, не оценили, унизили, а не из-за каких-то других причин.

Затем человеку нужно осознать, что разрыв отношений заставляет его менять свой привычный уклад жизни. Страдания возникают не из-за ухода другого человека, а по причине того, что отсутствие отношений заставляет человека менять свои привычки, которые так долго работали и внедрялись в его жизнь. Страдает он из-за новой жизни, которая не позволяет ему жить по-прежнему.

Чтобы пережить расставание, психологи рекомендуют не возвращать бывшего партнера. Если все точки расставлены, бывший партнер четко и ясно заявил о своем желании больше никогда не быть с вами, нужно это принять. Более того, нужно перестать интересоваться жизнью партнера, следить за ним, узнавать о нем у общих знакомых. Пока ваше сердце не остыло к прошлому, вы должны минимизировать все источники, которые могут о нем напоминать. А потом, когда чувства полностью утихнут, можно интересоваться, если так хочется.

Пока вы только переживаете разрыв, психологи рекомендуют задуматься над причинами произошедшего. Это позволит вам больше не повторять ошибок, которые были совершены вами лично. Неважно, в чем виноват бывший партнер. Это его выбор и его ошибки, за которые он будет отвечать лично. Вашей задачей является понять, в чем были неправы вы, из-за чего и произошел разрыв отношений. Когда вы начнете новые отношения, это позволит вам больше не сталкиваться с таким разрывом союза.

Как женщине пережить разрыв отношений с мужчиной?

Мужчины и женщины по-разному переживают разрыв отношений. Рассмотрим, что может сделать женщина, чтобы пережить разрыв союза с мужчиной:

1. Надеть маску успешной женщины. Да, вам горько и неприятно. Однако следует сохранять свое лицо. Не падайте духом, продолжайте собой восхищаться. Возможно, пока вы будете страдать, мимо вас пройдет мужчина, который мог бы вами заинтересоваться, но не сделал этого, потому что вы были огорчены, плаксивы и некрасивы.
2. Отпустить бывшего. Постепенно следует отпускать мужчину в прошлое. Не обвиняйте его ни в чем, старайтесь поменьше говорить о нем с друзьями и вспоминать. Просто позвольте человеку жить так, как он того хочет, даже если он будет счастлив не рядом с вами.
3. Начните строить новые планы. Страдаете вы потому, что все еще не отпускаете прошлое. Однако время идет. Если хотите перестать держаться за то, что уже давно осталось в прошлом, начните мечтать о будущем. В этих планах должны быть вы и мужчина, с которым вы пока не строите отношения. Представляйте, как будете отдыхать, работать и жить вместе с другим мужчиной.
4. Реализовывайте то, что ранее запрещалось. Отношения всегда предполагают то, что партнер что-то запрещает делать: красиво краситься, ходить по ночным клубам, флиртовать с мужчинами, уделять время работе и т. д. Наверняка и ваш мужчина что-то запрещал вам делать. Теперь, когда вы расстались, реализовывайте те желания, которые раньше не могли воплотить.
5. Общайтесь с новыми людьми. Раз вы стали свободными, тогда позвольте себе новые знакомства. Продолжайте общаться с друзьями и родственниками, с удовольствием идите на новые контакты с людьми, которых еще не знаете. Это позволит вам быстро забыть бывшего.

Обратите внимание, что вам не рекомендуется начинать новые отношения лишь ради того, чтобы забыть о старых. Если вы не заинтересованы в новом мужчине и не влюблены в него, тогда не стоит заводить отношения, поскольку это всегда заканчивается плачевно.

Как мужчине пережить разрыв отношений с женщиной?

Несмотря на спокойное выражение лица, мужчина переживает разрыв отношений не менее эмоционально, чем женщина. Он может очень сильно страдать, если отношения распались внезапно и по непонятным причинам. Нередко мужчина начинает спиваться, подвергать свою жизнь риску быстрой ездой на автомобиле или вступлением в различные конфликтные ситуации с другими мужчинами. Мужчина страдает, поэтому нередко наказывает себя за это. Почему? Потому что он зависел от женщины, что является следствием нелюбви к себе.

Как мужчине пережить расставание?

1. Восстановить уважение к себе. Мужчина должен начать с того, чтобы любить и ценить себя. Если женщина не смогла оценить такого человека, как вы, то это ее проблемы.
2. Вспомнить о том, что жизнь коротка, поэтому бессмысленно тратить время на переживания и страдания за человеком, который этого все равно не оценит. Цените свою жизнь превыше каких-то переживаний и личности другого человека.
3. Займитесь самосовершенствованием. Наверняка ваша самооценка немного упала в связи с уходом женщины. Вам показалось, что вы чем-то нехороши для нее. На самом деле женщина могла уйти по другим причинам. Однако у вас теперь появилось время, чтобы сделать себя лучше: начните заниматься спортом, повышением профессионализма, умственными способностями и т. д.
4. Заботьтесь о себе. И начните с того, что прекратите сами себе причинять боль своими мыслями.
5. Прекратите следить за бывшей. Вообще постарайтесь ею не интересоваться. Зачем вам это?
6. Знакомьтесь с новыми людьми. Не нужно заводить новые отношения, если вас пока никто не заинтересовал. Достаточным будет просто общение с людьми, которые не знают о том, что с вами случилось.

перейти наверх

Как в итоге пережить расставание?

Если отношения распались, следует это принять. Помните о том, на что вы тратите свое время, и отвечайте за свои решения. Не жалейте себя, это лишь усугубит ваши переживания. Помните о том, что вы не обязаны страдать из-за расставания, как это принято в обществе. Вы можете отбросить свои переживания и не обращать на них внимания.

Как правильно пережить разрыв отношений

Ничто так не мешает личному счастью и светлому будущему, как сердечные раны, полученные после разрыва прошлых отношений. Мы все проходили через это. Прекрасная любовь прошла. И не имеет значения почему. Не важно, кто виноват. Суть в том, что боль не отпускает и мешает двигаться вперед. И пусть все знают, что лучший доктор – время, кое-что все-таки можно предпринять, чтобы ускорить процесс заживления сердечных ран после разрыва.

Прекратите общаться

По крайней мере, хоть ненадолго. Нет, вам не нужно оставаться друзьями после разрыва отношений. Позволить бывшему остаться в вашей жизни – не признак зрелости. Это понимание того, что вы сможете о себе позаботиться. О себе и своем эмоциональном состоянии. Многие люди приветствуют возможность остаться друзьями, потому что полный отказ от общения кажется им невыносимым. При определенных обстоятельствах дружба между бывшими после разрыва возможна. Но только при условии, что причина кроется не в невыносимости, а в единстве духа. И да, для перехода из отношений в дружбу понадобится время. Сами будьте своим лучшим другом. Именно это важно в период разрыва. Быть лучшим другом себе означает не создавать ситуаций, в которых вы будете чувствовать себя отвратительно. Когда вы уязвимы, лучшая защита и забота о себе – построение здоровых личных границ.

Если вам приходится общаться из-за детей или других обязательств, осознайте, что есть разница между дружбой и дружеским расположением. Настоящая дружба означает, что два человека заботятся об эмоциональном состоянии друг друга и разделяют взгляды на жизнь. Когда отношения изживают себя, взаимная поддержка такого плана становится сомнительной. Ожидая, что тот, кто не слишком-то хорошо относился к вам в последнее время, будет способен взять на себя обязательства друга, станет для вас дополнительной болью. Но выбирая дружеское расположение, без ожиданий, вы признаете, что в вашей жизни был период любви, доброго отношения и уважения.

Прекратите фантазировать

Многие люди не понимают, что боль, которую они испытывают во время расставания, не имеет ничего общего с отношениями, случившимися в действительности. Когда отношения заканчиваются, на то всегда есть причины. Редко разрыв становится полным сюрпризом. К моменту разрыва обычно накапливается длинный список того, что человек должен был или не должен был делать, чтобы не ссориться и не ранить вас. Большинство людей, на самом деле, не хотят возвращать именно те отношения, которые в действительности имели место быть. Они скорбят об отношениях, которые могли бы быть, при условии, если бы партнер или обстоятельства, вдруг, поменялись. Но стоит признать, что правда состоит в том, что оплакиваемые отношения не существовали. Беда в том, что основную боль вы извлекаете из этих несуществующих отношений.

Когда отношения начинались, у вас были определенные ожидания, основанные на приятных моментах, пережитых вместе. Но ведь почти все отношения в самом начале хороши, иначе все не заходило бы так далеко. Важно не цепляться за начальный период, а оценивать все в комплексе, от начала до конца.

Наш ум пытается исцелить сердце, болезненные воспоминания часто уходят на второй план, и мы тоскуем по хорошим временам. Мы забываем, каким на самом деле был человек, мы мечтаем о том, каким бы он мог быть. Чтобы справедливо оценить воспоминания о бывшем, запишите причины, по которым вы расстались. И когда тоска снова нахлынет на вас, перечитывайте список. Злиться не надо, просто помните, почему отношения закончились. Позже, у вас получится отпустить эти события. Но осознание причин разрыва – важная часть процесса исцеления от любви. Примите и признайте то, что вас мучает иллюзия.

Примиритесь с прошлым

Когда человек плохо к вам относится или делает что-то, что причиняет вам боль – вполне нормально испытывать гнев. Гнев помогает нам избегать нежелательных ситуаций и ускоряет процесс ухода от нездоровых отношений. Но когда мы все свои силы тратим на гнев и негодование, мы автоматически становимся их рабами. Ничто не задевает так сильно, как то, что человек, которого вы любите, которому верите, разочаровывает и предает вас. Но если такой поступок любимого мешает идти вперед, значит, он имеет большой контроль над вашей жизнью. Прощение – не значит позволить кому-то сорваться с крючка, на который он попал за плохое поведение. Прощение – ваша личная свобода.

Прощать и примиряться с прошлым намного проще, когда вы понимаете, что вас обидели не нарочно. Ведь большинство людей, обижая и задевая вас, не делает это нарочно. Чаще они совершают сомнительный поступок не для того, чтобы навредить вам, а для того, чтобы удовлетворить свои интересы. Хорошо это или плохо, но человеческая природа именно такова – мы заботимся о личной выгоде, и практически все наши действия направлены на то, чтобы, прежде всего, обеспечить собственное благополучие. Благополучие других второстепенно. Поймите того, кто вас обидел, и не принимайте его поступок, как что-то личное. Вы ведь тоже не всегда правы и совершаете ошибки.

Знайте, это нормально все еще испытывать любовь

Любовь никогда не бывает неправильной. Когда в вашу жизнь является кто-то, дающий возможность любить, это всегда дар. Однако большинство взрослых людей все же понимают, что для построения отношений одной любви недостаточно. Многие другие факторы и обстоятельства, такие как время, неподходящие условия или другой выбор, который мы уже сделали, играют значимую роль в том, состоятся ли отношения.

Но разрыв отношений еще не значит, что вы прекратите испытывать любовь. Иногда, единственным выходом является осознание того, что вы настолько любите человека, что хотите для него самого лучшего, а это означает, что вы не можете быть вместе. Просто не выйдет.

Существует много форм любви. Любовь может меняться, развиваться, она живой организм. Из романтической любовь может превратиться в другой тип, который подразумевает заботу и сострадание к человеку, имевшему важное место в вашей жизни. Такой переход может облегчить вам жизнь. Правда состоит в том, что отношения в нашей жизни длятся, не прекращаясь. Они остаются в нашей памяти. Постепенно они обретают другую форму, приходит понимание и, в конце концов, они становятся уроком, который мы должны усвоить.

Любите себя больше

Для многих действительно сложно переключиться с разрыва с любимым на заботу о себе. Но поверьте, вы заслуживаете настоящих отношений, в которых вас будут любить, разделять ваши ценности, относиться к вам хорошо. Чтобы найти такие отношения, себя следует рассматривать только в положительном свете. Если эта мысль кажется вам сложной по той причине, что в вашем внутреннем диалоге много неуверенности, критики и нелюбви к себе, вам, пожалуй, стоит обратиться к профессионалу. Никто не будет относиться к вам лучше, если вы сами себя не любите и не цените.

Самопрощение – важная часть любви к себе. Задним умом вы можете думать, что были моменты в ваших отношениях, когда вы могли бы поступить иначе, лучше. Вы начинаете винить себя за их разрыв. Не поступайте так с собой. Не расходуйте напрасно свою энергию, не погружайтесь в отрицательные эмоции. Подобное поведение только затруднит процесс вашего исцеления и успешного выхода из отношений. Вместо этого, воспользуйтесь возможностью извлечь из всего урок. Любые отношения, если мы позволяем этому случиться, учат нас пониманию самого себя, проясняют то, что нужно нам для счастья. Признание того, что в распаде отношений был и ваш весомый вклад, может быть важной частью обучения. Когда два человека тесно взаимодействуют, они сознают своеобразную динамику, что бы ни происходило, оба человека вносят свой вклад, так или иначе. Если вы осознаете свою роль и участие в этом процессе, у вас появится шанс поступить иначе в следующий раз. Если вы уверены в том, что нужно изменить свое поведение, установить более понятные границы и улучшить процесс взаимодействия, то ваши следующие отношения могут быть по-настоящему замечательными.

Любые отношения в нашей жизни показывают нам, что мы в них вкладываем. Знайте, то, что отношения закончились – еще не провал. Если вы выросли, как личность, узнали что-то новое для того, чтобы двигаться дальше, значит, они были по-настоящему успешными.

Источники:

http://pink.rbc.ru/lifestyle/5c75216d9a794763990dd0bd
http://psytheater.com/kak-perezhit-razryv-otnosheniy-sovety-specialista.html
http://yod.ua/articles/kak-pravilno-perezhit-razryv-otnoshenij/