Стоит ли рассказывать любимому человеку о прошлых отношениях? Если мужчина хвастается о других женщинах

Непошлое прошлое: стоит ли рассказывать о своих “бывших”?

В любых отношениях наступает момент, когда партнерам хочется узнать о прошлых отношениях друг друга – какими они были, почему закончились. Вопросы о прошлых отношениях назревают по нескольким причинам, среди которых есть и любопытство, и желание удостовериться в том, что те отношения действительно остались в прошлом, и даже страх и неуверенность в себе и мысли о том, что возможно в тех отношениях что-то было лучше.

Стоит ли спрашивать мужчину о его прошлых отношениях

Заводя разговор с мужчиной о его прошлых отношениях, женщина должна понимать, что в результате этого разговора она может узнать такие подробности прошлой личной жизни своего любимого, которые ей, возможно, знать бы не хотелось. Далеко не все мужчины обладают необходимым чувством такта и проницательностью, чтобы понимать, что можно, а что нельзя говорить о своей прошлой личной жизни.

Прежде чем задавать какие-то вопросы о прошлом, женщина должна хорошо подумать и для себя понять, а зачем вообще ей нужна эта информация, а также взвесить и проанализировать, как эта информация может повлиять на ее отношения с любимым человеком. Возможно, лучше чего-то не знать, чем знать и потом испытывать ревность к прошлому.

Мужчина задает вопросы о прошлом – как отвечать

Интерес к прошлому своей любимой мужчины проявляют не реже, чем женщины, а движут ими обычно все те же мотивы – интерес, любопытство и желание удостовериться в том, что те отношения уже не представляют ничего важного и серьезного.

Избежать вопросов о прошлом удается далеко не всегда, да и тот факт, что женщина увиливает от ответа, может показаться мужчине подозрительным и настораживающим, поэтому, если он все же задает вопросы о предыдущих и прошлых отношениях, необходимо научиться правильно на них отвечать, чтобы не поставить свои настоящие отношения под удар.

Первый совет, который хотелось бы дать в этой ситуации: не стоит обманывать любимого человека, но и не стоит говорить ему всю правду. Гораздо лучше подать информацию не в полном объеме, просто не сказав чего-то.

Второй совет: на вопросы о прошлом отвечать нужно по возможности быстро, не задумываясь, как бы не акцентируя на вопросе внимание и отвечая на него как на любой обычный вопрос. При этом информацию необходимо подавать так, как будто отношения не имели значения и тем более не имеют вообще никакого значения сейчас, а мужчина, который находится рядом сейчас, является самым лучшим, самым главным мужчиной в жизни, самым любимым и желанным.

Совет третий: не стоит акцентироваться на подробностях прошлых отношений, например, на том, какие милые прозвища были в паре, где часто проводили время вместе, чем любили заниматься.

Ну а самое главное, о чем не стоит говорить, – это прошлый сексуальный опыт. Конечно, сам факт наличия сексуального опыта, если он есть, скрыть не удастся, да этого и не нужно делать, но вдаваться в подробности того, сколько мужчин было у женщины и что именно у нее было с каждым из них, говорить не обязательно. Не стоит мужчине знать и о том, что у его любимой, возможно, был секс на одну ночь, опыт группового секса или еще что-то такое, что не соответствует его моральным принципам.

Главное табу в разговорах о бывших отношениях: нельзя проводить сравнение

Задавая вопросы о бывших отношениях, любимый мужчина часто сам подталкивает женщину к тому, чтобы она провела сравнение между ним и ее прошлыми мужчинами. Делать это ни в коем случае нельзя, причем не стоит проводить сравнения как в лучшую, так и в худшую сторону. В такой ситуации можно ответить, что мужчина, который находится рядом сейчас, является лучшим, что было в жизни женщины, и что она всегда ждала и мечтала только о нем, не указывая при этом ничего о прошлом. Это позволит мужчине поверить в то, что женщина сейчас действительно счастлива и ей не нужен никто другой.

Прошлые отношения. Рассказывать или нет?

Бройер тоже танцевал хорошо, и оба прекрасно подходили друг другу, и казалось, что они уже не раз танцевали вдвоем…

– Давно ты знаешь этого мальчика. Ты с ним часто здесь бывала?

Она посмотрела на меня:

– Я уже не помню, Робби.

– Такие вещи помнят, – сказал я упрямо, хотя понимал, что она хотела сказать.

Эрих Мария Ремарк «Три товарища»

Многие слышали, что отношения строятся на честности и взаимном доверии. И они действительно важны, причем самые стопроцентные, без хитростей. Недомолвки и недосказанности губят взаимопонимание не хуже, чем самое откровенное вранье.

Но основы психологии отношений гласят: любые принципы стоит применять обдуманно, иначе мы рискуем получить не то, чего ждали. Мы часто путаем честность и вываливание лишней информации на голову партнеру, а это совершенно разные вещи. Есть нужное знание, а есть то, что знать не обязательно, даже не нужно.

Например, рассказывать о бывших – прямодушие, граничащее с глупостью.

Искренность относится к настоящему и немного – к будущему. Мужчина имеет право знать, как вы к нему относитесь, входит ли он в ваши планы. А вот прошлое его волновать не должно. Как законы не имеют обратной силы, так и открытость с партнером не касается периода, когда его рядом с вами не было.

Есть люди, у которых появляется желание рассказать о своих предыдущих отношениях или, наоборот, выспросить любимого человека о его связях. Это объясняется как слишком буквальным пониманием слова «доверие», так и сценарными попытками уязвить партнера или самому получить повод к обиде. Здорового здесь мало.

Подумайте сами – чего можно добиться, перетряхивая личные воспоминания, неважно, чьи? Все мы подвержены человеческим слабостям. И подобная прямота – провокация для любого, даже самого терпимого партнера.

Рассказывая о своих прошлых связях, мы невольно погружаемся в них снова, вспоминаем, а если у нас хорошее воображение, то снова чувствуем себя там. Мало того, что мы подвергаем сомнению нынешние отношения, так еще и испытываем чувства другого человека, который считывает наше состояние.

А слушая откровения мужа или друга о его бывших девушках и женах, мы неизбежно ревнуем и ощущаем себя обманутыми.

Ведь по умолчанию мы ощущаем себя единственными, и совершенно правильно. Здесь и сейчас мы действительно являемся таковыми. Никакие прошлые отношения не имеют значения для нынешних. Тот опыт, который они принесли, может помогать вам, но это происходит автоматически, вам не нужно сидеть и перебирать в голове допущенные ошибки или подробности романа, чтобы избежать необдуманных действий сейчас. В крайнем случае, вы можете проделывать подобную работу со специалистом: на тренинге или индивидуально – там, где вам может помочь профессионал.

А между мужчиной и женщиной тема прошлых отношений должна быть запретной. Ваше общение сейчас – единственное, что имеет значение. В ответ на нескромные вопросы вы можете даже сказать: «Дорогой, давай договоримся – мы друг у друга первые» – и предложить никогда не обсуждать прошлое.

И сами попробуйте поверить, что ваш мужчина – у вас первый и единственный. Неважно, так ли это на самом деле. Впрочем, нет. Важно. Он действительно является таковым, даже если у вас были отношения раньше. Вы все время развиваетесь – сегодня вы не тот человек, каким были год, тем более – пять и десять лет назад. Поэтому те связи происходили с кем-то другим. Пусть у этого другого были ваше тело и ваши воспоминания. Опыт, мировоззрение и мировосприятие, скорее всего, уже изменились.

Что может помешать так рассуждать?

Мы не всегда до конца выходим из своих предыдущих связей. Такое бывает, особенно у девушек. Порой, даже если они любят своего мужчину и сознательно их все устраивает, бывший не выходит из головы. Он может сниться, о нем неожиданно могут всплывать мысли и так далее. В таком случае, конечно, сложно будет искренне говорить о первом и единственном. И для конструктивного общения в настоящем нужно завершить связи прошлого. Психология отношений между людьми предлагает достаточно способов – упомянутые тренинги, письма обиды, работа со специалистом и так далее.

А если мой партнер сам поднимает эту тему?

Самое простое – честно поговорить с ним, озвучив ему свои доводы.

Если ваш молодой человек пытается вызвать у вас чувство вины за прошлое, это называется манипуляцией и нарушением личных границ. Не вы виноваты, что вели себя так или иначе, а он – что вам это вспоминает. И неважно, о каких поступках речь – это касается только вас.

Это вопрос собственного пространства. Если в вашем прошлом было нечто, возмущающее мужчину, и он вам это поминает, стоит задуматься, какие проблемы у него самого и насколько ему дороги вы. Задайте ему вопрос: с какой целью он это делает? Зачем ему такой козырь – ваша вина или обида?

И еще. Если вас легко спровоцировать на гнев или обиду в связи с этой темой, если вы чувствуете вину – надо разобраться с собой. Скорее всего, вы сами до конца не разобрались с прошлым – и до сих пор считаете себя виноватой или обвиняете предыдущего партнера в своих бедах. С этим обязательно нужно работать. Когда вы примете свои поступки, вас не будут задевать намеки или обвинения со стороны.

А если мне самой обидно, что он с кем-то встречался?

Если вы уже узнали что-то, и оно не дает вам покоя, все упомянутые вопросы стоит задать самой себе. Зачем вы мучаете себя? Какие выгоды вам это дает? Уважаете ли вы границы мужчины, его право на личные тайны? Для чего вам повод обвинять его, если сейчас он только с вами? В какие игры вы играете и какую выгоду ищете? Ответы могут многое вам рассказать о самой себе.

Муж и жена – не один человек

Есть такой чудесный анекдот. Сидят столетние дед с бабкой, хлебают щи, все тихо-мирно. И тут дед размахивается и ка-ак треснет жену ложкой по лбу. Она хватается за лицо: «Старый, за что?!». Он ей: «Как вспомню, что не девкой взял, аж зло берет!»

Постарайтесь не пронести через всю жизнь обиду на то, что вас, в общем-то, никак не касается.

Какими бы близкими ни были ваши отношения, помните о границах. Вы – два взрослых самостоятельных человека, даже если женаты двадцать лет и безгранично доверяете друг другу. Вы не можете быть открытой книгой для другого человека, и не можете требовать того же от него. Это неестественно и, как ни странно, не способствует близости.

Чрезмерная открытость часто мешает уважению. Границы размываются, и мы забываем – рядом с нами – отдельный человек, у которого могут быть и секреты, и прошлое, а главное – личное пространство.

Надо ли говорить о прошлых отношениях?

— Мужчина не хочет мне рассказывать о его прошлых женщинах, это мне неприятно, что делать?

— Наши отношения испортились после того, как мы поговорили о моих прошлых мужчинах и его прошлых женщинах, как это исправить?

Я не всегда знаю, как исправить последствия уже допущенных ошибок в отношениях между мужчиной и женщиной. Но ведь чаще намного проще не допускать каких-то ошибок вообще, чем исправлять их последствия иногда многие годы.

В этой статье речь пойдет о желании многих женщин рассказать своему мужчине о своих предыдущих мужчинах и, конечно же, узнать о том, какие женщины были у мужчины до неё.

Мне сложно сказать, откуда такое желание у женщин возникает. То ли оттого, что она хочет услышать от мужчины дополнительные сравнения в её пользу.

Например, у него было 10 женщин, но «ни с одной из них не было таких теплых отношений, такой любви и т.д., как с тобой».

То ли это желание возникает из-за того, что какие-то большие куски жизни мужчины остаются неизвестными и это вызывает в женщине страх, который она хочет убрать из своей жизни.

Возможно, женщина хочет рассказать о том, что в её жизни так же были мужчины, то есть она нужна не только ему, а что она пользуется большим спросом у мужчин.

Возможно, есть еще какие-то причины, которые я не до конца понимаю. Это, по большому счету, не играет особой роли.

Самое главное, что разговоры о прошлых отношениях, как ваших, так и вашего мужчины – это, как правило, очень большая ошибка. Порыв откровенности в этом вопросе часто в долгосрочной перспективе (месяц и больше) может вызвать серьезное ухудшение отношений, вплоть до их полного разрыва.

Почему так происходит? Как я уже писал в своей книге «Как влюбить в себя мужчину на всю жизнь? Или Никогда не бегайте за Мужчиной, пусть Он бегает за Вами!», у мужчин намного медленнее происходит эмоциональное привыкание к женщине и его форсирование, по меркам мужчин, может привести к разрыву зарождающихся отношений. Но если мужчина и женщина стали жить вместе или даже поженились, то все равно у мужчины сохраняется большая дистанция по отношению к женщине.

Эта дистанция может постепенно сокращаться, и в то же время многие мужчины никогда не захотят поделиться с кем-то своими эмоциональными переживаниями. А ведь женщины хотят, чтобы мужчина поделился именно своими эмоциями, а не просто рассказал: «Была женщина, жил с ней полгода, потом расстались». И если мужчина поделился чем-то, то у него может возникнуть ощущение эмоционального «изнасилования».

Вторая причина, по которой не стоит ворошить воспоминания – это то, что мужчина по своей природе самец. Это вызывает в его жизни две стратегии поведения по отношению к женщинам.

Первая стратегия – это он хочет быть единственным мужчиной для своей женщины, отцом своих детей.

Вторая стратегия – это защищать свою территорию или уходить с чужой территории, кроме случаев явного перевеса сил.

По первой стратегии, если вы ворошите прошлое, то становится слишком явно, что он не единственный мужчина. Конечно, это все и так понимают, но не нужно ворошить других мужчин (самцов), вспоминать о них и т.д., без явной необходимости.

По второй стратегии – защищать или уходить. Мужчина может защищать свою территорию и женщину, но он должен чувствовать, что это его территория. Если он этого не чувствует, то он уходит, а не бросится на защиту. (Исключения есть, но мы не о них). Поэтому, упоминать о других мужчинах – это ошибка. Мужчина подсознательно воспринимает, что на его территории есть еще кто-то. И этот посторонний мужчина не напал на его территорию, а скорее он здесь давно живет вместе с его женщиной, еще до его появления.

По этой же причине ошибка, тиражируемая многими журналами, думать, что если вызвать у мужчин небольшую ревность, то отношения будут крепче, или мужчина решится сделать предложение и т.д. Многие глянцевые издания пишут, что якобы нужно «держать мужчину в тонусе», постоянно общаясь и заигрывая с другими мужчинами. Нет ничего более далекого от истины. Но об этом как-нибудь в другой статье.

Третья причина, по которой не стоит ворошить воспоминания – это развитое самомнение мужчин, эго, или как еще можно назвать, мышление человека, который считает, что весь мир вращается вокруг него, особенно, если речь идет о его женщине и его семье.

Если мужчины, о которых вы рассказываете, лучше сегодняшнего вашего партнера, то он может затаить обиду на вас, возможно, на несколько десятилетий.

Вы можете сказать, что «Я никого ни с кем не сравнивала, я просто рассказывала, а мой муж (сегодняшний мужчина) для меня лучше всех, я же ему об этом говорила».

А вам и не нужно никого ни с кем сравнивать. Мужчина все сравнения сделает за вас сам и сам сделает соответствующие выводы. Соответствуют они действительности, или нет, уже не важно. Он вам о своих выводах и сравнениях никогда не расскажет, даже если вы его попросите, и у вас даже не будет шанса убедить его в обратном.

Если же мужчины, о которых вы рассказываете, были плохими, хуже вас, то мужчина так же сделает выводы. Если вы рассказываете о мужчинах плохо, то ваш партнер будет думать, что в случае ссоры или разрыва вы так же будете говорить о нем своим подругам, знакомым и родственникам.

Если мужчин было много, то он может сделать вывод о том, что вы женщина не очень стойкая к минимальным ухаживаниям мужчин, неразборчивы. Поэтому, возможно он — это не единственный выбранный мужчина, а один из многих, случайно попавшийся вовремя под руку, а вы …в общем, в некоторых случаях мужская фантазия безгранична.

Если все предыдущие мужчины были хуже его по достоинствам, то он, скорее всего, подумает, что он ошибся в выборе женщины. Иными словами: «Если такие … смогли завоевать мою женщину, то я достоин намного лучшей женщины».

Если вы достаточно часто рассказываете о прошлом, то ваш партнер подумает, что ваши мысли заняты не им (напомню, центром вселенной), а кем-то другим, неважно хорошим или плохим.

Все мысли мужчин, перечисленные выше – это не выдумки для того, чтобы рассмешить вас, а сборник из разговоров мужчин о женщинах, которые происходили в моем присутствии (иногда не очень трезвые).

— Какие мужчины странные и мысли у них странные, — можете сказать вы. И будете правы, с одной стороны. С другой стороны – это говорит, что вы не очень хорошо знаете психологию мужчин, даже в теории. Заходите на наш сайт «Солнечные руки» почаще, и вы узнаете еще много интересного и полезного.

Итого, вы решили поделиться своими переживаниями о ваших прошлых отношениях? Мысли мужчин об этом могут быть разными. Иногда эти мысли очень негативны и порой приводят к разладу в отношениях, иногда вызывают легкую боль на несколько часов. Однако, положительных выводов мужчина, даже достаточно развитый духовно, не сделает. Это я вам гарантирую.

Поэтому, лучше не говорить о своих прошлых отношениях с мужчинами вообще и не расспрашивать своего партнера о его прошлых отношениях с другими женщинами. (Кроме поверхностных разговоров уж о совсем очевидных, вроде предыдущего брака, где есть дети, алименты и т.д.) Вам же только лучше от этого будет.

Источники:

http://lady.tut.by/news/relationship/356246.html
http://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/proshlye-otnosheniya-rasskazyvat-ili-net/
http://www.sun-hands.ru/5psihologiproshloe.html