Особенные отношения между дочерьми и матерями

Форум родителей:

Особенные отношения между дочерьми и матерями

У взрослой женщины возникает множество эмоций, когда речь заходит о ее матери. Отношения с матерью могут быть гармоничными, а могут быть сложными. Любящими или враждебными. “Самое интересное, что они почти никогда не бывают нейтральными”, — говорит Карен Джонсон, доктор медицины, профессор психиатрии. Ниже мы поговорим об этих противоречивых, разных, но очень реальных оценках. “Моя мама, наверное, мой самый лучший друг, — говорит Дина Фарбер, 27-летняя женщина-репортер. — Она принимает меня такой, какая я есть, даже если я поступаю неправильно, совершаю ошибки. Я иду к ней за советом и помощью, я просто люблю поговорить с ней. Конечно, иногда у нас возникают разногласия, но они не влияют на основу наших взаимоотношений”. У Шарон Кук совершенно другой опыт. “Моя мать доводит меня до безумия, и так было всегда, — признается 41-летняя адвокат в полной фрустрации. — Что бы я ни делала, она всегда недовольна. Когда я покупаю ей подарок, она обвиняет меня, что я дарю ей вещи,которые нравятся мне самой, с тем, чтобы впоследствии унаследовать их. Один раз в день ее рождения я повела ее в фешенебельный французский ресторан — один из тех, которые она обожает, но в которых не бывает, потому что мой отец их не любит. Когда я заплатила по счету, она сказала, что это нельзя считать подарком, потому что я тоже получила удовольствие. Еще она добавила, что я пригласила ее в ресторан, потому что не нашла времени купить ей подарок. Иногда мне бывает с ней так тяжело, что хочется ударить ее или закричать”. Но Шарон приобрела привычку относиться к такому положению вещей с юмором. “Подозрительность моей матери меня кое-чему научила. Теперь, когда я покупаю ей подарки, я действительно покупаю то, что нравится мне. Есть шанс, что она оставит это мне”. Отношения между дочерьми и матерями иногда враждебны. “Но они уделяют им столько внимания, что это может носить характер навязчивой идеи”, — говорит д-р Джонсон.

“Не у всех матерей и дочерей отношения складываются сложно, но временные трудности переживают почти все”, — говорит ПолаДж. Каплан, доктор философии, автор книги “Не вините свою мать”. В конце концов, на кого вы больше всего похожи, как не на свою собственную мать? “Существуетестественная идентификация, разделяемое женское самоопределение, которое поддерживает взаимную привязанность матери и дочери”, — объясняет д-р Джонсон. “Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью, — добавляет д-р Каплан. — Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между матерью и дочерью”. Когда это случается, обе по-настоящему страдают.

“В соответствии с нашими культурными идеалами, — поясняет она, — матери положено быть нежной и любящей — и ее дочери тоже. Но женщины инстинктивно понимают эмоции других людей, поэтому многие матери и дочери могут наносить друг другу раны и лечить их, причинять боль и нести радость в большей степени, чем кто-либо другой”.

Дина говорит, что одобрение мамы очень много значит для нее, хотя она взрослый человек, живущий отдельно, за сотни миль от нее. “Я ценю мнение своей мамы, потому что, хотя она и совершала в своей жизни ошибки, ей удавалось успешно исправлять их. Я, не задумываясь, вышла бы замуж за человека, который не понравился бы моему отцу, но я долго медлила, улаживала отношения с матерью, если она не одобряла мой выбор. Если мама сомневается или не одобряет мой выбор, я сразу ломаюсь, — продолжает Дина. — Смешно, но, когда мама видит, как я расстроилась, она начинает просить прощения и смягчает свои высказывания”.

Правда, желание во всем искать одобрения также может вызвать проблемы, подчеркивает Розалинд С. Барнетт, доктор философии, психолог. “Желание заслужить одобрение ведет к непрерывному противостоянию, — говорит она. — Увеличивается число молодых женщин, испытывающих давление со стороны своих матерей, которые хотят видеть дочерей преуспевающими, хотя сами такими никогда не были”. Подчиняется ли дочь или бунтует, в такой ситуации нельзя выиграть. “Это редко приводит к удовлетворительным отношениям”, — предупреждает д-р Барнетт. Дочери не всегда могут разграничить, что они делают по собственному выбору, а что в угоду матерям. ” В любом случае, — отмечает д-р Барнетт, — осложненные отношения с матерями могут омрачить и исказить успехи или неудачи дочерей”.

Разрыв между поколениями

Основная причина непонимания между матерями и дочерьми кроется в очень большом различии их жизненного опыта. В первую очередь это справедливо для сорокалетних — пятидесятилетних женщин, матерям которых за шестьдесят, семьдесят или восемьдесят лет. Вообще, взрослая дочь при живой матери относительно новое явление. Еще совсем недавно, в 1963 году, живого родителя — обычно мать — имели менее 25 процентов женщин старше 45 лет. “В сравнении с нашими матерями мы более образованны, у нас больше возможностей сделать карьеру, выбрать подходящий вид деятельности, мы можем планировать число и время появления на свет детей, мы гораздо легче идем на расторжение неудачных браков, — заявляет д-р Барнетт. — Короче говоря, у нас гораздо больше возможностей, чем имели наши матери”. Все это определяет изменения в отношениях. Опрос недавно разведенных женщин средних лет обнаружил, что четверть из них никогда не обсуждали с матерями проблемы своего брака обычно по той причине, что не рассчитывали на одобрение и понимание. “Некоторые женщины признавались, что оттягивали неизбежный развод из-за негативного отношения к этому со стороны матерей”.

Одна из женщин рассказала, что ее мать в течение года осложняла ей жизнь, когда узнала, что дочь хочет развестись с мужем. “Мама считала, что я предпринимала мало усилий, чтобы изменить его, — вспоминает она. — В течение 17 лет я предпринимала безуспешные попытки и решила, что этого достаточно, но она настаивала на том, чтобы я продолжала бороться за сохранение брака. В конце концов мама смирилась с моим разводом, но прошло несколько лет, прежде чем она признала, что для меня это был лучший выход”.

” К счастью для нынешних молодых женщин, — отмечает д-р Барнетт, — разрыв между поколениями уменьшился. Двадцатилетние женщины сегодня имеют больше общего со своими сорокалетними — пятидесятилетними матерями, чем их матери с бабушками”. Это отчасти может объяснить разницу в отношениях с матерями у Дины и Шарон.

“Было бы нереальным надеяться, что матери не строят планов относительно будущего своих дочерей, — говорит д-р Джонсон. — Если мать отдает себе отчет, что ее желания не обязательно должны совпадать с тем, что хочет для себя дочь, — и она принимает это как должное, — отношения между ними будут хорошими. При здоровых отношениях мать поймет, что дочь не обязана смотреть на мир так же, как и разделять полностью ее ценности и интересы. Если мать и дочь не будут признавать друг за другом права на личностные взгляды, это может оказать губительное действие на их отношения”, — предупреждает она. Шарон вспоминает, что в подростковом возрасте у нее были прекрасные отношения с матерью. “Я была заметной фигурой в школе, у меня было множество поклонников. Матери это льстило. Она почти не ограничивала мою свободу. Мне разрешалось ходить на вечеринки, возвращаться домой позже, чем это позволялось моим подругам. Она доверяла мне.

Научитесь понимать матерей

Что, если ваши отношения с матерью доводят вас до бешенства? У вас появляются мысли, что хорошо бы, проснувшись однажды утром, узнать, что вы приемный ребенок ? Вы содрогаетесь, когда вам приходит в голову, что у вас есть шанс со временем превратиться в столь же невыносимую особу?

Отношения матери и дочери ни в коем случае не должны складываться подобным образом, — считает Карен Джонсон, доктор медицины, психиатр, специализирующаяся на межличностных отношениях женщин. Вы как дочь можете сделать первый большой шаг в направлении улучшения отношений. Для этого посмотрите на свою мать как на человека вообще, не просто как на мать. Вам нужно обратить внимание на следующие моменты.

Попытайтесь понять мотивы поступков вашей матери. “Для вас важно узнать, как повлияли на жизнь вашей матери внешние обстоятельства, — говорит д-р Джонсон. — Мать, которая чрезмерно беспокоится за свою дочь, когда та вступает в период полового созревания, и жестко контролирует ее, может быть, в таком возрасте стала жертвой сексуального насилия. Она просто пытается защитить дочь от страданий, которые перенесла сама. А дочь тем временем думает, что мать у нее прегадкая особа и хочет испортить ей жизнь “.

Узнайте историю жизни вашей матери. Чем больше вы узнаете о вашей матери, тем больше увидите в ней не замеченного вами ранее, когда вы смотрели на нее только как на мать. Попытайтесь вспомнить, что вы знаете о ее детстве, предлагает Пола Дж. Каплан. “Так как большинство из нас с большой симпатией относятся к детям, мы менее склонны обожествлять их или проклинать, как это бывает в наших отношениях со взрослыми “.

Например, поинтересуйтесь, сколько лет было вашей бабушке, когда родилась ваша мать. Как ей жилось? Каковы были экономические, политические и социальные условия жизни в семье, когда росла ваша мама?

Обратите внимание на ваше сходство. “Спросите себя, — советует д-р Кап-лан, — чтоувас общего с матерью — ценности, страхи, политические взгляды, типы друзей, религиозные верования, любимые блюда, источники радости и печали, манеры, жесты, черты лица, фигура, чувство стиля и т. д.”.

Расспросите маму о подробностях вашего рождения и первых годах жизни. Д-р Каплан предлагает такие вопросы: “Как протекала беременность ? Как вы вели себя в животе матери ? Били ли вы ножками или вели себя спокойно? Как проходили роды? Что она почувствовала в первый момент, когда увидела вас? Что нравилось ей в вас, когда вы были малышкой ? Чего она опасалась ? Что давалось ей труднее всего, когда она нянчила вас ? Не считала ли она себя плохой или неумелой матерью ?” “Дайте ей понять, — продолжает д-р Каплан, — что вы понимаете, как трудно быть матерью, и хотели бы знать, как это все происходило у нее — с ее точки зрения “.

Подумайте об ответственности, которая лежала на плечах вашей матери. “Матери обычно несут тяжкий груз обязанностей по уходу и воспитанию детей, — утверждает д-р Джонсон. —Яне имею в виду только ежедневные обязанности, которые сами по себе достаточно обременительны. Есть более серьезные вещи. Матери чувствуют себя ответственными за психологическое здоровье своих детей. Их первых чаще всего винят, если у их детей не все в порядке”.

Не считайте, что ваша мать была неуязвимой или всемогущей. “Чем больше вы узнаете о тех трудностях, которые испытывала ваша мама, когда растила вас, тем снисходительнее вы сможете быть по отношению к ней “, — считает д-р Каплан. Другими словами, подумайте о том, что стоявшие перед ней проблемы могли повлиять на ее отношение к вашему воспитанию. Помните ли вы те дни, когда она была слишком усталой, чтобы играть с вами, или чрезмерно раздражительной, или ей не хватало положительных эмоций ? Может быть, это было время, когда ей приходилось особенно тяжело ?

Как рассказывала одна женщина, она никогда не отдавала себе отчета, насколько несчастна была ее мать в браке с отцом, пока не развелась с ним. “Когда я увидела, какой спокойной и веселой она стала, разведясь с отцом и снова выйдя замуж, я наконец поняла, что не я была причиной ее плохого настроения “.

Поставьте себя на ее место. “Не имеет значения, насколько вы не похожи на свою мать, попытайтесь представить себе, что было бы, если бы вы прожили такую жизнь, какая выпала на ее долю, — советует д-р Джонсон. — Я недавно попыталась это сделать, и пришла к выводу, что моя мама сделала все, что можно было сделать в ее обстоятельствах”.

Оглядываясь назад, я вижу, что наши отношения начали меняться, когда я решила делать карьеру, что, по понятиям моей матери, годилось только для мужчин, — рассказывает Шарон, которая не вышла замуж, но вполне счастлива и удовлетворена длительной моногамной связью. — Она хотела иметь внуков. Она до сих пор не может мне простить разрыв с мужчиной, который должен был стать врачом и происходил из богатой семьи. По ее мнению, я все испортила, она по сей день не дает мне забыть об этом. А было это двадцать лет назад”.

Конечно, образ жизни дочери влияет на характер ее отношений с матерью. Но нужно уметь заглянуть вперед. “Для матери одним из самых важных моментов является то, устроена л и дочь, — говорит д-р Джонсон. — Под устроенностью понимается, что она может поступать по своему усмотрению, имеет конкретные планы на будущее и представляет себе, как будет протекать ее жизнь в дальнейшем. Если отношения между матерью и дочерью носят здоровый характер, мать может не соглашаться с выбором, сделанным дочерью, но она признает за дочерью право на выбор, потому что дочь — независимая личность, идущая своим собственным путем”.

Давление со стороны матери плохо кончается

Справедливости ради надо сказать, что обычно так и бывает. “Несмотря на существующую в нашей культуре тенденцию винить мать в неудачах, постигших дочь, — замечает д-р Барнетт, — мы нашли, что в цел ом у дочерей складываются хорошие отношения с матерями”. Из опроса 238 женщин среднего возраста д-р Барнетт сделала вывод, что где-то к 35 годам женщина начинает понимать свою мать, улаживает свои отношения с ней.

Д-р Барнетт уловила также корреляцию между характером отношений матери и дочери и психологическим здоровьем дочери. “Большинство дочерей, которые все время испытывали положительные эмоции при общении с матерями, отличали уверенность в себе, полная удовлетворенность жизнью, оптимизм, ощущение себя счастливыми в сравнении с теми, чьи отношения с матерями были трудными”.

При плохих отношениях сильнее всего страдают дочери молодые, одинокие, не имеющие детей. “Другими словами, — заключает она, — чем меньше ролей исполняет взрослая дочь, тем большее место в ее сознании занимают отношения с матерью”.

“Когда у вас появляется собственный ребенок, как правило, трудные отношения с матерью изменяются в лучшую сторону, — говорит д-р Джонсон. — В это время происходит быстрый сдвиг. Впервые вы выступаете в той же роли, что и ваша мать, — объясняет она. — Многие женщины обнаруживают, что, став родителями, начинают понимать своих матерей, как никогда раньше”. Сорокасемилетняя Шарлотт Кэмпбелл целиком соглашается с этим.” Когда моей дочери исполнилось 18 лет и она поступила в колледж, я подумала, что мои труды закончились и я могу наконец расслабиться, — признается она. — Для меня явилось полной неожиданностью, что, когда у моей дочери появились проблемы с учебой, я реагировала точно так же, как в те времена, когда ей было 7 или 12 лет. Я поняла, почему моя мама всегда волновалась, когда я отправлялась одна в деловую поездку или задерживалась на работе. И вообще, — заключает она, — став матерью, остаешься ею навсегда”.

Дочки-Матери: Типы отношений

Отношения между матерью и дочерью строятся иногда не только на любви, доверии, принятии и заботе, но и на обидах, соперничестве, конфликтах и предательстве.

Одним из типов дисгармонии в отношениях мать-дочь является тип отношений «Подруги». Такие отношения строятся на равных. В этих отношениях практически отсутствуют табуированные темы и секреты. Начинает строить такие отношения, конечно же, мать. Чаще всего это связано с желанием матери получить союзницу. На первый взгляд такой союз прекрасен. Однако, в нем есть значительные минусы и он несет определенные риски. В такой ситуации мать не может что-либо запретить дочери без угрозы потерять дружеские отношения. Дочери часто требуется опытная старшая женщина-консультант (например, при рождении первого ребенка), а не подружка. Дочери в такой ситуации сложно достичь психологической зрелости, так как у нее перед глазами отсутствует соответствующий пример. Излишняя откровенность – еще один существенный минус таких отношений. Для психологического благополучия обеих между матерью и дочерью должна быть установлена максимально уважительная дистанция. Дочь не должна превращаться для матери в жилетку, в которую та плачет, не должна слушать интимные подробности из жизни матери и вообще быть доверенным лицом во всех подробностях жизни матери. Откровения матери относительно жизни с отцом дочери подрывают отношения последних, что негативно сказывается на психологическом состоянии дочери. Кроме этого в этом типе отношений может в скрытой форме присутствовать соперничество за внимание мужчин, красоту, успешность и пр.

Следующий тип дисгармонии в отношениях мать-дочь может быть обозначен «Подчиненность вопреки природе». В этом типе отношений дочь, по какой- либо причине, стыдится своей матери (например, ввиду ее низкого социального статуса или болезни). Такой тип отношений может быть выстроен в ситуации, когда мать является женщиной непритязательной и, скорее всего, «матерью в большей степени, чем женщиной». Несмотря на все объективные позитивные качества матери в глазах дочери она выглядит человеком второго сорта. В этой ситуации дочь ощущает себя «другой», или упрямо хочет отличаться от матери. Этот тип отношений может возникать из-за столкновения представлений о себе дочери и представлений о ней окружающих, от которых зависит согласованность идентификационных процессов. Поддерживать согласованность дочь может путем отчуждения от матери.

Следующий тип отношений выстраивается по типу «Материнского превосходства». Превосходство матери (в красоте, уме) формирует у дочери заискивающе-угоднический тип отношения к матери. Дочь в таких отношениях демонстрирует подчинение, а мать всегда и всеми способами закрепляет свое превосходство. Мать в таких отношениях смотрит на дочь как в зеркало, постоянно подтверждающее ее превосходство.

Следующий тип отношений может быть обозначен как «Поменявшиеся ролями». В таких отношениях в силу инфантильности матери на дочь возлагаются совсем не детские обязательства и мать обращается за помощью к дочери, а не наоборот. Часто девочка становится матерью для своей матери в ситуации, когда отец уходит из семьи или умирает.

Следующий тип отношений может быть назван «Слияние». В этой ситуации и мать, и дочь не ощущают себя отдельными автономными личностями. Часто такой тип отношений формируется в ситуации отсутствия отца, или же когда отец дистанцирован как от дочери, так и от своей супруги. Такой тип отношений выстраивается матерью в случае, если она недовольна своей жизнью и рождает ребенка, чтобы прожить жизнь вместе с ним. Такая мать противится отделению дочери, последняя остается в таких отношениях из-за чувства вины, которое удерживает в деструктивном слиянии.

Эта типология является далеко не исчерпывающей, однако в ней отражены наиболее дисфункциональные типы отношений, которые требуют проработки для того, чтобы мать и дочь могли стать по-настоящему близкими людьми в пространстве отношений мать-дочь, а не кого-то еще.

Психолог, психотерапевт, консультант, онлайн-консультант Макаренко Амалия Алексеевна (г.Харьков)

Тел./Viber/WhatsApp: + 3 8 067 728 80 10

Психология отношений матери и дочери. Часть 1. Отношения со стороны дочери

Психология отношений матери и дочери – тема очень непростая и актуальная. Мамы часто дают нам различные советы и замечания, воспринимать которые правильно и разумно мы не умеем.

У кого-то при воспоминании о маме возникает чувство обиды или боли, кто-то чувствует излишнее давление и контроль со стороны матери, а кому-то трудно открыть свое сердце и поделиться самым сокровенным. А кто-то желает иметь более близкие отношения со своей мамой, которые по тем или иным причинам не сложились.

Отношения с родителями – одна из ключевых тем, которая может заблокировать энергию жизни и закрыть нашу судьбу. Поэтому эти отношения необходимо прорабатывать. Чтобы понимать, для чего дочери нужно прорабатывать ее отношения с матерью, разберемся, в чем их ценность.

Мама – один из первых учителей в жизни человека

В Священных писаниях сказано, что наш первый учитель – это мать. Также там говорится, что если Вы планируете что-то начать, то попросите благословения у мамы и наполовину дело уже будет сделано.

Мама – судьбоносная личность в нашей жизни. Условия текущей жизни определяются нашими прошлыми поступками и желаниями, а родителей мы получаем таких, каких заслуживаем. И с этими родителями нам нужно максимально пройти свои жизненные уроки. А уроки могут быть разные:

• Умение прощать;
• Умение отстаивать свои границы;
• Терпение;
• Сострадание;
• Прощение;
• Ответственность за свою жизнь.

А какие уроки получили Вы от своей мамы? Обратите внимание, что, становясь на пусть поиска ответов, нужно всегда помнить: одно из главных, чему нам нужно научиться — это дарить любовь, а также уметь её принимать.

Несколько слов о чувстве безопасности

Безопасность является базовым чувством, которое у каждого человека развито по-разному. Оно формируется еще с периода нахождения в утробе матери.

Если в утробе матери младенец чувствовал себя хорошо, а также последующие годы жизни до трех лет ребенок был любим, получил достаточное количество заботы и внимания, тогда у ребенка сформировалось базовое чувство безопасности, на которое он может опереться.

К сожалению, чувство безопасности сейчас у многих женщин подорвано. В этом не стоит целиком и полностью винить наших мам. Необходимо понять, что она тоже лишена чувства безопасности.

Психология отношений матери и дочери и их влияние на самооценку

Следующая женщина после матери, с которой Вы строите отношения на протяжении всей жизни – это Вы сама. Соответственно, отношения с мамой влияют на Вашу женственность, привлекательность и на Ваше здоровье.

Если наши взаимоотношения с отцом влияют на то, как в дальнейшем будут складываться отношения с мужчинами, как мы будем с ними общаться, как относиться к ним, то мамы влияют на нашу самооценку, на то, как мы ощущаем себя.

Если Вас в детстве постоянно ругали, говорили, какая Вы некрасивая, что муж от Вас уйдет, да и в жизни ничего не получится, то такие слова оставили сильный отпечаток на том, как Вы воспринимаете себя.

Мама – это та личность, которая формирует наше мировоззрение и всю нашу жизнь, независимо от нашего желания и взаимоотношений с ней. Мамы влияют на нас очень сильно.

Если в Вашем роду женщины были сильными, независимыми от мужчин, то непременно это откладывает отпечаток на следующие поколения. Девушки, которые начинают работать с программами рода, как правило, сразу замечают тесную связь.

Влияние взаимоотношений с матерью на семейную жизнь

Как правило, начиная строить отношения с мужчиной, девушка начинает вести себя так, как мама вела себя с отцом. Если мама не слушала отца и не советовалась с ним, разговаривала грубо или вовсе не уважала его, то в дальнейшем такой же сценарий возможен и в Вашей личной жизни.

Вы жили долгие годы, наблюдая за таким поведением женщины, и такой образ прочно засел у Вас в голове.

Хотите ли Вы выйти замуж и сохранить брак, чтобы у Вас с мужем были гармоничные, глубокие и уважительные отношения, а не разойтись после нескольких лет совместной жизни, высказывая претензии друг другу?

Материнство, как отпечаток отношений со своей мамой

Бывает, что непроработанные отношения с мамой, накопленные за долгие годы обиды являются одним из препятствий зачатия детей. У кого-то уже есть дети, а кому-то только предстоит познать вкус материнства.

Так вот, задумайтесь: Вы бы хотели, чтобы Ваши дети относились к Вам так, как Вы относитесь к Вашей маме? Чтобы они разговаривали с Вами также? Чтобы избегали с Вами встреч и общения? Или возможно вовсе не общались? Наверное, каждая читательница скажет про себя – НЕТ.

Как мы относимся к маме, так наши дети будут относиться к нам, да и в целом окружающие.

Прежде всего, нужно видеть в маме женщину, и ценить её женские качества, а не человека, который должен во всем нам помогать, например, сидеть с детьми. Ведь это потребительское отношение, которое мы должны в себе изменить.

Отчасти это не мы виноваты в таком исходе событий, просто в современном обществе искажаются ценности. Например, на востоке мама самая ценная и дорогая, её уважают, с ней почтительно разговаривают, потому что знают, что от мамы в жизни зависит очень многое.

Внутреннее принятие своей мамы, как необходимое условие счастливой жизни

Понимаю, это очень непростая работа. У многих психология отношений матери и дочери не самая лучшая. Порой, воспоминания о маме не самые приятные. В детстве Вы испытали боль, и спустя годы Вам тяжело об этом вспоминать. Возможно, даже не хочется. Но это нужно сделать, ведь отношения с мамой фундамент всех последующих отношений.

В каждой маме есть что-то хорошее.

Возможно, она готовит лучше любого повара самого дорого ресторана, или у нее дома всегда прибрано и уютно, или она вяжет красивые вещи, или хорошо поет, или у нее добрые, красивые глаза. Стоит разглядеть это хорошее в ней. Сначала будет непросто, потому что внутри много обид.

Нужно менять свое отношение к маме, а прежде всего, начинать с мыслей. То, как Вы о ней думаете, так она и будет себя вести. Необходимо проработать все накопленные обиды, отпустить их, а потом принять, как жизненный урок.

Очень важно развить в себе чувство благодарности к маме. Возможно, она не смогла вам дать многое, но она подарила вам самое ценное – жизнь. Она воспитывала Вас так, как её воспитывала её мама. Без проработки данной темы сложно претендовать на какие-то успехи в жизни.

До тех пор, пока у нас будет негативное отношение к маме, пока мы будет разговаривать с ней на равных, до тех пор особых изменений в нашей жизни не будет.

А проработав отношения, Вы откроете огромный поток Божественной любви. И все, что Вам нужно сделать – принять с благодарностью то, что приходит в вашу жизнь.

Психология отношений матери и дочери: резюме

Итак, в этой статье мы разобрали важность построения гармоничных отношений дочери со своей мамой. Мы выяснили, что взаимоотношения с матерью влияют на самые разные области нашей жизни.

Исходя из вышесказанного можно сделать простой вывод: отношения с мамой нужно прорабатывать до тех пор, пока они не станут хорошими и гармоничными, или, по крайней мере, нейтральными и лишенными негативных моментов.

Ещё раз несколько важных тезисов статьи:

• Мать — наш первый Учитель;
• Мама – старшая для дочери и к ней нужно относиться с уважением и почтением;
• Благодаря решению проблемных отношений с мамой, мы достигаем гармонии и в остальных сферах жизни;
• Хорошие отношения с мамой — один из залогов счастья, успеха и здоровья в нашей жизни.

Если у Вас возникли дополнительные вопросы, то напишите их в комментариях ниже.

Источники:

http://www.kid.ru/zdorova/38.php3
http://www.b17.ru/article/75194/
http://sergeiyurev.com/psixologiya-otnoshenij-materi-i-docheri-part-1/