Отношения любовный треугольник. Любовный треугольник: как быть. Советы для мужчин по прекращению бесперспективных отношений

Любовный треугольник: химия или духовная распущенность

Проникновение в союз двух близких людей геометрической фигуры под названием любовный треугольник не является случайностью. Скорее, это закономерность, вытекающая из отношений, давших трещину.

Содержание

Любовный треугольник: что это ↑

Под данным понятием принято понимать ситуацию, когда у одного из супругов появляется связь на стороне, т.е. появляется любовник или любовница.

Часто такая проблема возникает вследствие осложнения отношений: частые ссоры, взаимные упреки, недоверие и приступы ревности дают трещину и один из супругов начинает искать нового партнера, способного дать ушедшие чувства и ощущения.

Чаще всего такой человек находится на работе, где проводится большая часть времени и где есть возможность общаться в течение дня. С новым человеком складываются прочные близкие отношения, но изменяющая сторона не спешит разрывать и брачные узы.

Основа любовного треугольника – невозможность сделать выбор.

Причины могут быть разными: страх, нерешительность, но главным остается факт испорченных жизней, как минимум, двух людей.

Любовные треугольники принято делить на два типа:

1. Когда два человека стремятся завоевать любовь третьего.
2. Когда один человек влюблен в другого, а он, в свою очередь, любит третьего.

Муж, жена и любовник

Муж, жена и любовник – это классический треугольник. Такую ситуацию проще рассматривать с позиции каждого участника.

Женщина в этой модели не имеет своей целью навредить мужу. Ее стремления направлены на саму себя: она хочет быть желанной и необходимой.

Хочет снова почувствовать себя той женщиной, которую муж в ней уже давно не видит. Женщина, обделенная вниманием супруга, с легкостью отдается чувствам на стороне.

Для нее встречи с любовником – некая отдушина, источник приятного времяпрепровождения. Как правило, оба участника этой связи не планируют долгих, серьезных отношений.

Для любовника нахождение в такой ситуации крайне удобно. Муж для него не конкурент, т.к. уводить женщину из семьи он не планирует, а вот более или менее постоянные интимные встречи ему обеспечены.

При этом любовника никто не ограничивает в свободе и не предъявляет требований, свойственных серьезным отношениям.

Позиция мужа в такой ситуации играет ключевую роль. От того, как он будет себя вести – заметит ли измену или будет делать вид, что ничего не происходит, будет ли стараться вернуть расположение супруги или категорически решит разорвать отношения, — и будет зависеть продолжительность и исход такой связи.

Жена, муж и любовница

Для мужчины любовница – это некая сексуальная женщина, связь с которой окутана тайной и основывается на романтике и интиме.

Эти отношения для мужчины – настоящий экстрим. Он осознает их запрещенность, которая еще больше заводит и влечет к любовнице.

Он много лет был верен одной женщине, а сейчас все его свободное время и мысли отданы именно ей. Мужчина одаривает любовницу подарками и посылает ей десятки смс с признаниями и нежными словами.

Но статистика говорит о том, что очень небольшой процент мужчин в такой ситуации решаются на развод с супругами ради любовниц.

Связано это с тем, что мужчине сложно перестроиться для новых отношений, ведь он так привык к определенному течению супружеской жизни, что новая семья для него – это полная неизвестность

Устоявшаяся семейная жизнь, конечно, надоедает, но ведь эту скуку можно побороть, если завести любовницу. Связь на стороне привносит в жизнь мужчины новые ощущения, но важно вовремя прекратить такие отношения, иначе проблем с обеими женщинами не избежать.

Как стать более женственной? Ответы здесь.

Кто больше страдает

Редко кто-то из сторон любовного треугольника стремится к заключение новых брачных отношений. Тайные звонки и встречи так выматывают, что прекращение связи происходит достаточно быстро.

Возможно, изменяющая сторона на подсознательном уровне желает создать семью с «нелегальной» пассией, но проявление лояльности к супругам заставляет сохранять настоящую семью.

Любовников заводят, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Связь на стороне – один из способов заполнения этой пустоты.

Как правило, насыщение происходит очень быстро, а возвращение в семью может быть не таким уж и гладким:

1. Страдающие мужья и жены не всегда готовы начать «все сначала» и простить измену. Особенно тяжело переживают измену мужчины. Это не просто унижает их мужское достоинство, но и разрушает картину мира. Они рассматривают измену не только как конкретную ситуацию с конкретной женщиной, но и переносят ее на всех женщин. В будущем таким мужчинам очень сложно снова научиться доверять женщинам.
2. Женщины более склонны к эмоциональным переживаниям. Для них измена супруга – настоящая трагедия. Но они умеют прощать, особенно, если в семье есть дети. Возвращение блудного мужа в семью – это маленькая победа для женщины, хотя о предательстве они помнят долго.
3. Для мужчины-любовника такая связь носит кратковременный характер и редко строится на большой любви, скорее на физическом удовольствии.
4. А вот женщина-любовница в определенный момент осознает, что она – это некоторый способ разрядки, но не объект для серьезных длительных отношений. Праздники мужчина отмечает в семье, а ей остаются часы в серые будни. Мужчина не приглашает ее в рестораны и театры, ведь их могут увидеть вместе.

В любом случае, ситуация любовного треугольника индивидуальна и обстоятельства, подтолкнувшие людей к измене, тоже. Но она приносит для всех сторон больше страданий, нежели счастья.

Варианты реагирования ↑

Развитие событий зависят от того, как стороны будут реагировать на подобную ситуацию.

Что делать жене

Женщина, уличившая супруга в измене должна действовать следующим образом:

• остыть и подумать;
• признать факт измены и стойко выдержать этот удар;
• определиться, желает ли она возвращение изменника в семью;
• если появилось желание расторгнуть брачные узы, задуматься, что это не принесет облегчения;
• можно потребовать от супруга прекратить связь на стороне;
• важно внести разнообразие в сексуальную жизнь;
• если муж не хочет разрывать отношения с любовницей, можно пригрозить разводом.

Что делать любовнице

Женщина-любовница должна быть готова, что время для встреч с ней всегда ограничено. Она не сможет звонить мужчине, когда ей только захочется, о безмятежных прогулках по паркам вообще стоит забыть, она не сможет обсудить с ним как решить ту или иную повседневную проблему.

Женатый мужчина, скорее всего, повезет в отпуск свою супругу, и не будет отчитываться перед любовницей об исчезновении на несколько дней или недель.

Женщине, ставшей любовницей, не избежать осуждения со стороны окружающих. Рано или поздно связь на стороне станет известна широкому кругу людей, а любовница за свое поведение получит статус «разлучницы».

Причем осуждают тем сильнее, чем больше настоящее чувство любви одинокой женщины и несвободного мужчины.

Какова методика по профориентации подростков? Читай далее.

О том как сделать личный дневник читай в статье.

Что делать. Советы психолога ↑

К сожалению, универсального способа как выйти из любовного треугольника не существует, но придерживаясь некоторых советов, можно сделать этот процесс менее болезненным.

1. Изменяющая сторона должна, в первую очередь, определиться, для чего ей нужны отношения на стороне, чем такие отношения привлекательны для нее. Ведь так часто это не настоящая любовь, а лишь мимолетное увлечение.
2. Далее необходимо определиться с тем, кого выбрать — нового партнера или супруга (супруги). Мысленно необходимо «прожить» сценарий и с первым вариантом, и со вторым. Выделить положительные и отрицательные моменты жизни в обоих случаях. Прислушаться к своим внутренним ощущениям.
3. Ни в коем случае нельзя поддаваться на провокации обиженной стороны. Угрозы, крики и слезы – не лучшая помощь в деле сохранения отношений.
4. Если есть желание порвать с человеком, с которым произошла измена, то стоит начать с разговора. Объяснить невозможность продолжения встреч. В идеале этот диалог необходимо провести до начала отношений, чтобы партнер не строил планов на совместное будущее.
5. Для любовницы или любовника, в том случае, если разрыв является неожиданным и болезненным, лучшим «лекарством» станет начало новой жизни – новое увлечение, путешествие, хобби. Все, что поможет отвлечься.

Одни принимают решение развестись, не выдержав муки постоянных измен, другим проще смириться с ситуацией, третьи впадают в депрессию, и ищут успокоение в алкоголе… Но из любой ситуации есть выход.

Полагаясь на свой жизненный опыт, свои желания и внутренние ощущения даже такая пикантная история, как странный любовный треугольник, может иметь мудрое, взвешенное решение.

Видео: Когда в любви трое

Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.

Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!

Как выйти из любовного треугольника: советы психолога

Любовные треугольники и супружеские измены значительно более распространены, чем принято считать. Вариантов таких триангуляций много. Это короткие интрижки и разовые измены, это и стабильные конструкции продолжительностью в несколько лет, а то и десятилетий. Треугольники могут возникнуть как на фоне показного благополучия в семье, так и в моменты, когда супружеские отношения исчерпали себя. Но чаще возникают тогда, когда отношения дают едва заметную, но глубокую трещину. Конечно, предают как мужчины, так и женщины. Статистическое соотношение частоты измен по гендерному признаку зависит от национальных, культурных, религиозных, этнических особенностей и колеблется в различных регионах и странах.

Но кажется, что это не столь существенно кто и кому больше изменяет. Более важно приоткрыть завесу и заглянуть внутрь любовного треугольника, попытаться объяснить его суть, показать истинное лицо этого стихийного бедствия. Остановимся на наиболее классическом варианте: жена — муж — любовница. Ведь именно от мысли об этом варианте триады у многих образцовых жен кровь стынет в жилах и волосы на голове дыбом встают, не так ли?
Поэтому давайте окунемся в экстремальное, но такое манящее своей греховностью путешествие … на Бермуды … Это путешествие для смелых и сильных духом!

Мужчина изменил – кто виноват?

Измена в нашем обществе — однозначно persona non grata. И вся вина лежит на хрупких женских плечах. Кто-то всю лавину ярости выбрасывает на любовницу. Мол, «как таких распутниц только Земля носит? Разбила семью, ничего святого в душе нет!». Перепадает и преданным супругам, «потому что от хорошей жены муж налево не пойдет». Жены и сами с радостью подхватывают эстафету, начиная выискивать в себе недостатки: худая, толстая, недостаточно чувствительная, нежная, внимательная, заботливая, женственная, или, наоборот, слишком навязчивая, неинтересная, борщ в четверг пересолила… Вот он, бедняга, и пошел искать счастья с другой.

Дорогие женщины, глубоко вдохните, а затем глубоко выдохните. Можете хоть на кресте распять эту несчастную любовницу, но, если ваш мужчина «пошел налево» он предал вас. Ведь не любовница клялась вам в верности, и не она пренебрегла штампом в паспорте и тихим семейным счастьем. Ответственность, безусловно, лежит на всех трех участниках такого треугольника. На то он и треугольник, чтобы без третьего угла развалиться и стать линией, и вы не идеальна, и любовница. Но выбор все равно за мужчиной, и, поверьте, другие варианты выбора тоже были.

Измена – это лишь один из вариантов решения семейных проблем!

Внимание! Мы же с вами помним где находимся — в самом сердце Бермудского треугольника, и он коварный! Как и любая медаль он имеет две стороны. Отдав ответственность за выбор «изменять или нет?» в руки мужа (поверьте, именно там этой ответственности и место), вы сами избавляетесь от опоры под ногами, с, точнее, от иллюзии этой опоры. Вам предстоит пережить собственное бессилие!

Если вы во всем виноваты, то вы легко сможете исправить ситуацию, научившись делать так, как любовница и сможете вернуть мужа . Ирония в том, что и любовницу посещают подобные мысли, она считает, что все карты у нее и еще немного постараться и он сам уйдет из семьи. Однако правда кроется в том, что у нас нет власти над другим человеком.
И никакие брачные обеты, религиозные табу или штампы в паспорте не дают нам права собственности на другого человека, следовательно, и каких-либо гарантий. Такова правда жизни, к сожалению, и к счастью!

Если мужчина «водит за нос» и жену и любовницу?

Суть этого в том, что он, вроде бы, удобно устроился. Обе дамы борются за его внимание и привязанность, стараются угодить. А он, как турецкий султан, как «вареник в масле катается». Правда же в том, что удобно устроиться в бермудском треугольнике, априори, невозможно! Это треугольник страданий! Во-первых, не так уж и удобно метаться между двух огней, выкручиваться, врать , стараться угодить обеим. Это постоянное напряжение и стресс, так и до инфаркта или инсульта рукой подать.
Но тут есть еще и финансовая сторона вопроса, ведь на что-то же надо весь этот «гарем» содержать.

Но в конце концов придётся выбрать одну любимую женщину. Можно, конечно, оставить себе обеих и тогда потерять себя, что в разы страшнее. И, дорогие мужчины, если вы читаете эту статью, то делайте выводы! Включайте инстинкт самосохранения и обходите Бермудский треугольник страданий стороной. Потому что от «кайфа султана» до «растерзанного между клыками двух воюющих волчиц куска мяса» один шаг!

Помните, если уж они (ваши милые хрупкие и любимые женщины) начали между собой войну, то это война не на жизнь. Любимый человек превращается в некий трофей в этой жестокой и холодной войне, объект хитрых и циничных манипуляций. В этой войне в расход идут не только ваши чувства, но и честь, достоинство, гордость, ценности, ваши общие дети и имущество. Даже ваше тело, особенно та его часть, которая, как бы это корректно выразиться, и делает вас мужиком, тоже будет объектом манипуляций. Поэтому берегите себя, обходите стороной это стихийное бедствие и не доводите своих любимых до греха. Не женское это дело — воевать!

Когда появляется третий лишний?

Иногда говорят, что мужчина изменяет, когда в его жизни появляется новая любовь или страсть к другой женщине, а любовь к жене проходит.
Последний ориентир скорее для любовниц, но и супружеской паре поможет пролить свет на то, что происходит. Третий появляется там, где напряжение между двумя достигает максимума. За счет эмоциональной зависимости, которая возникает в процессе совместной семейной жизни, каждый из супругов становится чувствительным к переживаниям другого. Оба инстинктивно избегают волнующих тем и отношения становятся более закрытыми. В закрытой эмоциональной системе рефлекторно хочется защититься от переживаний партнера. Или, когда пара начинает конфликтовать , то тот, кому такие переживания даются труднее, втянет третьего, чтобы сбросить напряжение. Третий (любовница) становится своеобразным вместилищем всех лишних эмоций и нереализованных потребностей, которые не нашли разрядки с партнером в паре — неким громоотводом или, если подобрать еще более точную метафору — унитазом, куда сливается все лишнее, и этот третий стабилизирует семейную систему. Если бы любовница подозревала, что она помогает семье любимого сохранить этот баланс, то убежала бы из отношений, долго не думая.

Измена однозначно укрепляет семью. Сначала, пока измена не обнаружена, то любовница является стабилизатором. Впоследствии, когда об измене известно, она является толчком к тому, что супружеские отношения «оживают», просыпаются от застойного сна, чтобы в паре с новой силой забушевали чувства, чтобы прошла переоценка ценностей и начался поиск новых смыслов быть вместе.
В этот момент пара переживает кризис , и имеет шанс перешагнуть на качественно новую ступень в своем развитии.

Поскольку, находясь в треугольнике, сражаются все, то лишний со временем отпадает. Лишь в 20% случаев третий становится вторым. Такое случается тогда, когда жена уже давно разочаровалась в мужчине и не против передать его любовнице. Поэтому, любовницы, задумайтесь — если соперница решила сделать вам подарок в виде самоустранения с поля боя, то скорее всего ничего, кроме «троянского коня» она вам дарить не станет. В любом случае романтические отношения с любовником перейдут в плоскость быта и тогда уже новой паре придется переживать последствия.

Еще одна полезная ремарка. Мужчина в основном ищет не новую женщину, а свою же собственную жену. Вернее, те ее черты, которые были в начале отношений и куда-то исчезли в процессе дальнейшей совместной жизни. Поэтому супругам следует внимательнее присмотреться к новой пассии своего мужа и найти ту свою часть, которую они потеряли с годами. Поэтому, дорогие любовницы, пожалейте себя, теперь вы видите, куда вы попали. Ведь, как бы вам не казалось, что вы — та единственная и прекрасная, что к вам от жены он пришел — это иллюзия.
Потому что ее нервы он бережёт, скрывая вас, к ней бежит на праздники и выходные, с ней почему-то не расстается, ей можно быть собой, в то время, как вам надо быть удобной, такой, какой он хочет вас видеть, жить его жизнью и интересами, соответствовать его ожиданиям, иначе вернется к ней.

Можно ли выйти из любовного треугольника?

Каждый из тройки в той или иной степени хронически переживает ревность, вину за свои действия, гнев, стыд, боль, отчаяние, бессилие, чувство обреченности, подавленность, отвращение, презрение и ненависть к себе и другим участникам, собственную нерешительность. А самооценка и самоуважение стремительно катятся вниз, как лавина.
Есть еще одна неприятная новость: чем дольше продолжаются эти отношения, тем сильнее страдания после разрыва. Боль и опустошенность нарастают. Депрессия становится неотъемлемой частью жизни. Такие хронические метания из одной крайности в другую, от одного партнера к другому со временем могут и вообще привести к биполярному расстройству личности, а это уже прямая дорога к психиатру.

Все участники остро чувствуют обреченность и болезненность этих отношений, выйти из них нет сил. А удерживает их так называемая любовь. Но любовь ли это? В треугольниках нет и быть не может настоящей близости и любви. А то сильное чувство, которое так прочно связывает — это эмоциональная зависимость от партнера, которая, по сути, почти ничем не отличается от химической зависимости (алкогольной или наркотической).

В обществе часто путают эти понятия. Принципиальная разница в том, что любовь может возникать только между двумя взрослыми зрелыми личностями, а в треугольник попадают только незрелые люди, которые не умеют видеть свои потребности и жить своей жизнью, не умеют брать на себя ответственность за свою жизнь и поступки, которые боятся истинной близости, потому что в ней нужно открыться и показать свою уязвимость партнеру, признать свое несовершенство и не бояться, что этим воспользуются. А на такое способны только те взрослые, которых в детстве безусловно любили и принимали, такими как они есть. Которым не приходилось хорошим поведением заслуживать любовь.

Если говорить о тех женщинах, которые становятся любовницами, то их детство прошло в семьях, где папа пил и бил, а мама игнорировала, не признавала женской привлекательности. Такой женщине в детстве очень не хватало безопасности и стабильности, жизнь напоминала качели, никогда неизвестно было, что случится в следующую минуту, все зависело от того, придет папа трезвым или нет, в каком настроении вернется с работы мама. Неизвестно, кого придется спасать сегодня: мать от агрессивного отца или наоборот. Отсюда привычка жить на высоких амплитудах, когда чувства бурлят, адреналин зашкаливает, а страх, боль, отчаяние неотъемлемо связаны с любовью и нежностью.

Такие бедные женщины в будущем как раз и идут в отношения с женатым мужчиной, в котором подсознательно видят успешного, заботливого отца, любви и внимания которого им не хватало в детстве, а в его жене — свою мать. Поэтому у них на все моральные табу такое непреодолимое желание спасти любимого от «мегеры жены» и доказать этой самой жене, что и она (любовница) красивая, достойная, чтобы ее любили, имеет право на счастье, во что сама же и не верит, потому что не получила когда-то такого признания от собственной матери.

Как правило, и у мужчины в треугольнике, дела тоже обстоят не лучше. Он не способен брать на себя ответственность, ему не хватает решимости и смелости решать проблемы с женой, легче бежать от них. А жена, очевидно, не умеет достаточно любить и ценить себя, соответственно, не умеет этого делать и по отношению к мужу, она живет в иллюзии, что отношения можно построить раз и навсегда, и муж никуда от нее не денется, никогда не предаст. Запомните : психологически зрелые, ответственные, без глубоких травм детства люди в треугольники не попадают!

Так есть ли выход из этой ситуации? Есть! Он там же, где и вход. Измена — это не конец жизни, а начало. Это шанс повзрослеть, перейти на новый уровень развития, и таким шансом грех не воспользоваться. Это шанс остановиться, подумать, повернуться лицом к себе, к своим чувствам, пережить боль, горе от краха иллюзий, встретиться с тем, от чего убегали. На самом деле, не так важно, какое решение вы примете. Важно сможете ли уберечь себя. Этот урок судьбы дается для того, чтобы наконец взять на себя ответственность за свою жизнь, осмелиться выйти из позиции жертвы и разорвать патологический треугольник. Набраться смелости и найти что-то значительно ценнее.

Только искренней любовью к себе можно делиться с окружающими. А отношения решатся сами собой, жизнь расставит все на свои места, со временем вы поймете, что отношения начинаются утром и заканчиваются вечером … И так каждый день … Ровно до того момента, пока обоим в них комфортно, есть желание вкладываться в них и бороться за них. В зрелых отношениях нет никаких гарантий, зато есть то, ради чего стоит жить — честность с самим собой и настоящая близость с другим человеком.

Вот такой он непростой, этот Бермудский любовный треугольник! Обходить стороной или решиться на путешествие его темными водами — выбор за вами! Если же вы чувствуете, что он уже затянул вас в плен, то вашим лучшим путеводителем станет помощь психотерапевта , ведь выбраться из Бермуд самостоятельно — задача не из легких.

Путь к семейному счастью — это в первую очередь путь к себе, он длинный и болезненный.

Краткое руководство для мужчин по выходу из любовного треугольника

Экология сознания: Психология. Решился – ушёл – пришёл – и так по кругу… Как алкоголик пьёт уже не для эйфории, а ради облегчения столь невыносимой “абстяги”, так и ваши свидания уже давно никого по-настоящему не радуют.

Решился – ушёл – пришёл – и так по кругу…

1. Не питай иллюзий, что ситуация вот-вот как-то разрешится – даже, если тебе кажется, что так дальше продолжаться не может. Вспомни, в который раз ты готов с облегчением принять очередное «судьбоносное решение». Всё равно, даже если ты перевезёшь вещи на другую квартиру, у тебя в очередной раз ничего не получится (в глубине души ты и сам уже об этом догадываешься). Но не кори себя. Ты просто пока не готов, у тебя на это в данный момент ещё реально нет сил.

Представь себе спортсмена, уже несколько месяцев лежащего на диване, и изводящего себя вопросом о том, ехать ли ему на Олимпиаду? Вопрос бессмысленный, потому что его всё равно никто не возьмёт. И не только потому, что он сейчас не в лучшей физической форме. Он, как и ты, абсолютно не готов психологически. Так же, как и ты, он растерял последние остатки своей энергии в абсолютно бессмысленном на данный момент споре с самим собою.

2. Не надейся на то, что кто-то из женщин вдруг не выдержит и уйдёт. Женщины вообще гораздо терпеливее мужчин, а уж в подобных ситуациях их терпению вообще нет границ. И даже если от кого-то из них вдруг прозвучит решительно-грозное предупреждение – не тешь себя надеждой… Рано или поздно ты вновь поймёшь, что это была лишь одна из очередных провокаций, всего лишь сто первый «китайский ультиматум».

За всю свою многолетнюю практику работы я знаю лишь пару случаев, когда женщины выполняли подобные обещания. Но это те исключения, которые лишь подтверждают общее правило. Поставь себя на место одной из них, и ты сам всё поймёшь.

3. Прими, что главное (и пока что – единственное), что у тебя есть – это время. Уверен, что эта мысль покажется тебе крайне странной, но оглянись назад, и ты с лёгкостью со мною согласишься. Вопрос лишь в том, на что ты его тратишь. Мой совет – посвяти его себе любимому, найди хоть что-то, что ещё радует тебя в этой жизни. Тратить его на бесконечные самооправдания – это тупик.

Очередной звонок по телефону: «Доктор, мне СРОЧНО нужна Ваша помощь! Я завтра должен дать ей окончательный ответ!» И вот я уже вновь и вновь объясняю: «Успокойтесь… Вы же знаете, что если вам говорят, что скидки действуют последний день, то скорее всего, вас просто обманывают…»

4. Не усугубляй ситуацию, просто постарайся сохранять «статус-кво». Любые выяснения отношений всё равно сведутся к очередным обвинениям в стиле «с больной головы на здоровую» в попытках хоть как-то сдвинуть ситуацию с мёртвой точки. На все вопросы отвечай уклончиво, и уж ни в коем случае ничего не обещай . Если, конечно, не хочешь потом в очередной раз оправдывать себя фразой «Я просто не мог этого больше выдерживать!».

Бесконечные вопросы: «Ведь мы же с ней договорились? Ведь она же сама сказала, что так ей будет лучше? Ведь она же не плакала, но даже улыбалась? Так почему же она потом…»

А ведь во время нашей прошлой встречи мне казалось, что он уже получил на них ответ…

5. Подумай о том, что отношения, удерживающиеся исключительно на чувстве вины, губительны для всех участников. Ну и что с того, что когда-то всё было совсем иначе? Если любые встречи с каждой из этих женщин уже давно свелись для тебя к молчаливым укорам с их стороны, то ничего хорошего ждать уже не приходится. То, что когда-то казалось (или, действительно, было) настоящей любовью, давно превратилось в примитивную любовную зависимость.

Как алкоголик пьёт уже не для эйфории, а ради облегчения столь невыносимой “абстяги”, так и ваши свидания уже давно никого по-настоящему не радуют. Решился – ушёл – пришёл – и так по кругу… Для того, чтобы выпить, алкоголик всегда найдёт тысяча и одну причину. Надеюсь, ты хорошо представляешь, чем это заканчивается…

6. Береги себя. В буквальном смысле слова. Если тебе кажется, что проблема разрешится тем скорее, чем лучше они будут понимать, как ты страдаешь, то ты в реальной опасности. Если тебе вдруг откажет та часть тела, которая все эти проблемы и создала, то это ещё не худший вариант. Но если ты сляжешь с инфарктом или инсультом, то разве сможешь порадовать этим кого-то из близких тебе людей?

Болезнь как выход – довольно типичный случай в таких ситуациях. Проблема усугубляется тем, что подобный способ шантажа в любой момент может использовать каждый участник. До сих пор вспоминаю своё прощальное: «На этом нам придётся закончить…» после бодро брошенной девушкой во время сеанса фразы: «Если он со мной расстанется, то я покончу с собой!». Лично я со своими клиентами в такие игры не играю, ведь вестись на подобный шантаж и есть самый верный способ «доведения до самоубийства».

7. Если у тебя есть дети, оставь их в покое. Не думай, что твоя внезапно вспыхнувшая забота о них сможет принципиально повлиять на ситуацию. Даже если понимание того, что мужчина столь сильно любит своих детей, смягчит женские сердца и их претензии в твой адрес ослабнут – то лишь ненадолго. В конечном итоге, твоя ценность в их глазах лишь возрастёт, что сделает перспективу расставания с тобою значительно болезненней для каждой из них. Да и стоит ли готовить своим детям столь жестокий сюрприз? Ведь рано или поздно дети выяснят, что именно они являлись главной причиной всех папиных страданий…

Никогда в жизни я не видел столь любящих и заботливых пап, какими мужчины становятся именно тогда, когда у них появляются любовницы. Объяснять им что-то на этот счёт практически бесполезно, ведь дети для них в этот момент – святое.

8. Прекрати внутренне оправдываться. Делая это, ты незаметно для самого себя начнёшь обвинять каждую из женщин. И не просто обвинять, а провоцировать их на то, чтобы они вели себя по отношению к тебе как можно более мерзко. Ведь тогда, пусть и задним числом, возникнет иллюзия, что всё дело в ком-то из них. Но, если ты не идиот, вслед за этим тебе станет ещё более стыдно. Ведь рано или поздно ты и сам догадаешься, что всё это – твоих собственных рук дело. А лодка тем временем будет всё больше и больше раскачиваться.

Это именно то, что ведёт к главным проблемам, и чему приходится уделять наибольшее внимание. Вроде бы простая мысль: «Если уж ты в чём-то измазался, то лучше попытаться отмыться, чем мазать этим другого, в надежде уравнять позиции». Но всё происходит так незаметно, что весь этот «обоюдомазательный» процесс нам приходится разбирать вновь и вновь до мельчайших деталей.

9. Возможно, что изначально ты был мало в чём виноват. Потому что тогда, когда всё только начиналось, у тебя не было ни малейшего злого умысла. Ты просто не знал, что может так выйти. Вероятно, ты был просто недостаточно внимательным, и теперь тебе приходится за это расплачиваться. Но нести ответственность за свои поступки и играть роль побитой собаки – разные вещи. Как говорится: «Кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – ищет причины». Смотри на настоящее и будущее, а не на прошлое.

Хотя это уже более широкая тема, но я никогда не видел более эгоцентричных людей, чем те, кто упивается своими страданиями.

В ответ на напоминание о простом правиле «поставь себя на место другого» их глаза во время сеанса обычно каменеют до состояния гранита.

10. Вспомни о том, что ничто в этом мире не вечно – и никто не вечен.

Не думаю, что разница в эпитафиях «Он радовался» или «Он страдал» окажется для тебя такой уж принципиальной. Скорее всего, твои страдания по данному вопросу закончатся чуть раньше по чисто физиологическим причинам, и хотя бы часть жизни ты проведёшь уже без них. Но стоит ли тратить столь драгоценное время на то, чтобы мучить себя решением, которое ты именно в данный момент не в состоянии принять (см. выше)?

Обычно, чтобы приведённая выше мысль как-то срезонировала, человек должен достичь определённого возраста и определённого уровня личностного развития. Дело облегчается тем, что другие ко мне обычно с подобными проблемами не обращаются. И объяснить человеку, что ситуация, в которую он попал – это не только семейный, но и системный и даже экзистенциальный (не побоюсь этого слова) кризис, обычно не составляет большого труда.

11. Теперь о главном. Мучаясь, ты будешь неизбежно умножать страдания близких тебе людей своими собственными страданиями. Но верно и обратное: лишь радуясь, ты можешь подарить радость окружающим. Понимаю, что это звучит примитивно и несколько пафосно – но таков уж закон мироздания, и ситуацию «любовного треугольника» он вовсе не обходит стороной…

Как правило, эта часть рассуждений кажется моим клиентам особенно противной, и в этом месте я часто вспоминаю старый анекдот: «Я три дня ничего не ел…» – жалуется протягивающий шляпу выходящему из ночного клуба «новому русскому» бомж. «Братан, ты это зря, себя заставлять надо!» – бросает ему через тот. Не удивительно, что в ответ я часто слышу: «Заставлять себя радоваться? В подобной ситуации?! Доктор, Вы даже не пытаетесь меня понять. »

Во многом всё, о чём я писал выше, сводится к советам из серии «как не надо делать».

Я рад бы посоветовать что-то, что надо сделать, чтобы «всем стало хорошо».

Но тут есть одна серьёзная загвоздка: такого ответа в принципе не существует и существовать не может.

Ведь ты изначально свободен той абсолютной свободой, которая дана тебе при рождении.

Всё, что я постарался здесь сделать – это подробно описать то, как и в какие жизненные перипетии ты втягиваешь себя, чтобы хоть как-то улизнуть от этой свободы. И ещё я попытался на некоторых примерах проиллюстрировать абсурдность подобного времяпровождения. Страдать и мучиться, постоянно изводя себя и своих близких гнетущим чувством вины – это ли не абсурд? Ведь даже сам Господь Бог не смог бы в этот момент догадаться, какие тайные мечты скрываются за твоими жалостливыми стенаниями.

В окружающем мире просто нет механизма, который может превратить наши бесконечные «не хочу» в «желаю». Но ты можешь просто оглядеться вокруг, и заметить те самые обычные вещи, которым радуется большинство людей. Потом ты направляешься в их сторону, и какое-то время пробуешь делать то же, что делают они. Если тебе это не нравится, ты идёшь дальше, и пробуешь что-то новое. Если ты доволен, то можешь остаться на какое-то время, и продолжить. И так – пока тебе не надоест. Как только тебе это перестаёт нравиться, ты двигаешься дальше.

Постепенно, по мере того, как ты будешь оттаивать от своих эгоцентричных страданий, ты начнёшь интересоваться тем, как на тебя реагируют окружающие. Возможно, кому-то из них твои желания не понравятся, поскольку будут вступать в конфликт с их собственными. Тогда ты сможешь либо уйти, чтобы найти что-то ещё, либо попытаться найти компромисс. Но, (внимание!) – компромисс не с собой, а с ними. Идти на компромисс с собой ты уже пробовал, и отлично помнишь, к чему всё это привело… И не только для тебя, но и для окружающих тоже. Но, конечно, ты можешь ничего этого не делать – если, как говорил Жванецкий, тебя не интересует результат. опубликовано econet.ru

Автор: Борис Новодержкин

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Источники:

http://gopsy.ru/otnoshenija/izmena/ljubovnyj-treugolnik.html
http://mwlife.ru/lyubovnyj-treugolnik-kto-tretij-lishnij-i-kak-iz-nego-vybratsya.html
http://econet.ru/articles/173167-kratkoe-rukovodstvo-dlya-muzhchin-po-vyhodu-iz-lyubovnogo-treugolnika