Магазин умный ребенок. Сибсы, как наладить отношения между братьями и сестрами

Сибсы, как наладить отношения между братьями и сестрами?

Сибсы (братья и сестры) – это люди, которых не выбирают друг другу, они не обязаны только по тому, что имеют общих родителей, любить, доверять и принимать друг друга. Процесс, во время которого, по сути, чужие друг другу люди, имеющие только кровное родство, научаются любить и принимать друг друга, – это очень серьезная и длительная душевная работа. Такая работа, которая не ограничивается временными рамками в 1-2-3-4-5 и более лет.

Невозможно заставить ребенка любить своего брата или сестру, он априори будет переживать чувство ревности, ведь теперь ему приходится делить мамино внимание (или то, что было на него похоже) с еще одним человеком.

Ревность есть всегда, в любой семье, в том числе и где родители много делают для комфортной психологической атмосферы для всех ее участников, но имеет разные проявления и степень тяжести, может проявляться явно или маскируется, проявляется так же и на телесном уровне.

От родителей многое зависит, смогут ли сибсы пережить и трансформировать чувство ревности в обретение доверия и возникновения теплых братских чувств. Так же, родители вполне могут создать все условия для невыносимых отношений вплоть до солидного возраста сибсов. В целом, возраст сибсов влияет только на способ выражения ревности, но, не пережитая, она будет напоминать о себе (и проявляться) снова и снова.

Проявления различны, но, в целом, их можно разделит на три основных позиции: 1. Агрессивная

– активная: ударить, укусить, отнять

– пассивная: спрятать, подставить, не заметить;

– вербальная: накричать, обозвать

– невербальная: толкнуть, прижать, зацеловать и сильно погладить, лечь сверху,

– непосредственно – активная помощь с ребенком, вопреки своим интересам, или – опосредованно – регресс старшего практически до уровня младшего,

– скрыто: не заметить, не услышать, позабыть

– явно: убежать из дома, погрузиться в виртуальный мир и игры.

Золотое правило – никогда не оставлять наедине беззащитного младшего ребенка со старшим братом или сестрой, возраст которого не достиг 6-7 лет, даже если старший ребенок ведет себя вполне дружелюбно. Пусть выражает свое дружелюбие, но при взрослом. К сожалению, есть много примеров, когда малыш, который еще не отвечает за свои поступки, а действует согласна импульсу, причиняет непоправимый вред здоровью и даже, к сожалению, жизни младшего ребенка. Это не значит, что нужно все время ожидать какого-то ужасного поступка, но всегда иметь в виду, что ребенок психологически незрел и бОльшая часть ответственности за его поведение лежит на взрослом. Т.е, это не трехлетка виноват в том, что укусил сибса, а родитель не успел создать условия для того, чтобы этого не произошло в таком виде. Предвосхищая вопрос о чувстве вины за то, что не успел создать эти условия – все предугадать невозможно, конечно, будут возникать неприятные ситуации, но важно не останавливаться, наблюдать, учиться, искать варианты, помогая малышам преодолеть такое болезненное чувство ревности.

Каждая личность уникальна, у каждого ребенка свои потребности и желания, и, в первую очередь, необходимо признать, что ребенок – это не существо, которое должно соответствовать ожиданиям и представлениям родителей о том, каким должны быть мальчик или девочка, как каждый из них должен расти и реагировать, что они должны любить и помогать друг другу. Ребенок – это отдельная и уникальная личность, такой, какой есть. Да, он только познает этот мир, не обладает опытом и знаниями взрослого человека, только учится понимать свои чувства и чувства другого человека, он полностью доверяет и принимает такое устройство семьи, какое ему предлагается родителями.

Отношение родителя так же не может быть ровным и одинаковым к каждому ребенку. В конце концов, не может же взрослый одинаково относиться к другим взрослым – с кем-то дружит, с кем-то приятельствует, с кем-то не хотелось бы быть в каких-либо отношениях вообще. Осознание своего собственного отношения к ребенку способствует пониманию, как наладить собственное взаимодействие с ребенком, а потом помочь ему наладить отношения с сибсами.

Каждый ребенок в одной семье встречает психологически и личностно других родителей. С момента рождения первого ребенка и до рождения второго и последующих проходит какое-то время: появляется опыт, новые знания, знакомства в родительской среде, поддержка, возможно меняются жизненные обстоятельства и приоритеты, и это все, так или иначе, влияет на отношения между всеми участниками внутри семьи.

Давайте посмотрим более подробно, что способствует налаживанию отношений между сибсами, а что, наоборот, может серьезно их испортить.

Во всех озвученных выше позициях, что не поможет изменить ситуацию:

– наказания за агрессию,

– запреты на выражение негативных чувств или действий,

– сравнения с другими детьми, постоянные одергивания,

– реплики по типу “ты же старший”, “ты еще маленький”, “будешь за это наказан”, “вы же братьясестры!”, “вы чего добиваетесь? у меня уже голова болит” и иже,

– если ребенок вовлечен, то использование стремлений ребенка помочь в обязанность практически полностью заниматься младшим ребенком, в ущерб своей личной жизни,

– в случае регресса старшего, высмеивание и подшучивание по этому поводу,

– относиться пренебрежительно, отмахиваться, оскорблять при сибсе, кого-то одного особо выделять.

Что помогает наладить отношения:

– вовлечение старшего во время ухода за младшим (хотя бы просто постоять рядом-посмотреть). Во время ухода, если речь идет о младшем ребенке возрастом до года, постоянно озвучивать, что делаем, чем мажем, что меняем (подгузник) и надеваем (это помогает еще и понять старшему, что есть некоторое время на обязательные процедуры и мамина любовь – это еще и забота),

– любая совместная деятельность – уборка, игра, просмотр мультика, поездки, возможность поиграть одним друг с другом,

– возможность каждого ребенка проводить время с родителем без сибса, в своих занятиях и играх,

– акцентирование на том, что малыши сделали вместе хорошего (мне так нравится, как вы играете вместе), или что ребенок сделал по отношению к сибсу (как мне приятно, что ты помогаешь мне / дал поиграть свою игрушку и прочее),

– живой интерес к увлечениям каждого ребенка, поддержка в его личных начинаниях, дозирование задействование в помощи по уходу за младшим ребенком,

– умение предвосхитить развитие событий в той или иной ситуации. Например, иногда необходим контроль за игрой, когда наверняка известно, что дети могут играть совместно не более 20-25 минут, а дальше уже начинается ссора, и нужно вовремя что-то предложить другое, мягко переключить на новую игру. Или, когда маленький ребенок, который уже проявлял агрессию к малышу, начинает крутиться около него, постоянно на него смотрит, наблюдает за ним и за вами, отрываясь от своей игры или любимого мультика, то можно пригласить его вместе поухаживать за ним, или что-то принести – полотенце, подгузник, крем с полочки – т.е., приобщить к совместной заботе о малыше, не отмахиваясь и не отталкивая. В противом случае, он может снова агрессивно отреагировать).

Итак, подведем резюме:

– Ребенок, в том числе подросткового возраста, испытывает чувство ревности к сибсам, но сила и степень проявлений зависит от многих причин, личностных особенностей и устройства конкретной семьи.

– Задача родителя найти контакт с каждым ребенком, выстраивать с ним свои отношения, основанные на доверии, уважении и принятии. Затем помочь ребенку совладать с чувством ревности, трансформируя его в дружеские и более теплые чувства к сисбу.

– Ребенок еще не обладает необходимой компетенцией самостоятельно выстраивать хорошие отношения с близкими людьми. Налаживание отношений между детьми – это ответственность родителей. Не следует ожидать от ребенка правильных реакций на сибса, но он имеет право на выражение негативных чувств тоже.

Наладить отношения с братом и(ли) сестрой

Они вроде бы должны были быть самыми близкими нашими людьми, но отношения почему-то не складываются. Можно ли что-то изменить?

Принято считать, что братья и сестры обязательно должны любить друг друга, что один всегда может положиться на другого. Однако в реальности отношения могут развиваться иначе.

«В наших представлениях о семейной жизни очень много вымысла, — говорит психотерапевт Джин Сэйфер, автор книги «Наследие Каина» об отношениях между братьями и сестрами. — Мы уверены, что «кровь гуще воды», что семья будет с тобой, даже когда другие от тебя отвернутся. Иногда это и вправду так, но везет не всем. Просто удивительно, как мало об этом говорят».

Проблемы в отношениях между братьями и сестрами обычно объясняют личной неприязнью между членами семьи или другими сходными причинами. Конечно, эти факторы играют определенную роль, но основная причина глубже: она связана с детством, с тем, как с вами обращались родители.

Отношения родителей с их братьями и сестрами, несомненно, отражаются на отношениях между детьми в семье. Воспитывая детей, взрослые могут подсознательно пытаться исправить проблемы собственного детства.

«Одна из моих кузин гораздо младше своей сестры, и мать решила, что маленький ребенок не должен надоедать подростку, – рассказывает Сэйфер. – Поэтому в дверь от комнаты старшей дочери был вставлен замок, чтобы младшая без разрешения не могла зайти внутрь. Старшая теперь набирала игрушек и запиралась в комнате. Как так получилось?

Мать девочек была старшим ребенком в семье, а ее младшей сестре разрешалось все. И что же сделала старшая сестра, став взрослой? Она попыталась задним числом наладить свою жизнь. В итоге мои кузины теперь не разговаривают друг с другом».

Отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже

К счастью, не все конфликты между братьями и сестрами заканчиваются так печально. Чтобы понять, почему же некоторые полностью порвали отношения, а другие спокойно живут вместе в одной комнате, необходимо осознать, что отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже.

«Все зависит от того, как поступят родители: они могут признать факт соперничества и работать с ним или, наоборот, могут незаметно поощрять противоборство или вообще отрицать наличие проблемы, – объясняет Сэйфер. – Родители отвечают за поддержание любви и спокойствия в семье, и если они не делают этого, проблемы в отношениях между детьми неизбежны».

Попытаться решить эти проблемы можно во взрослом возрасте. Вот семь рекомендаций психотерапевта, которые помогут вам это сделать.

1. Будьте готовы к сложностям

«Примирение – тяжелая работа», – говорит Сэйфер. Спросите себя: вы действительно хотите изменить отношения или делаете это только из чувства долга? Вам нужны достаточно веские причины, чтобы пройти этот нелегкий путь. «Вас ждет множество неудачных попыток, много недопонимания, и все это может длиться годами», – предупреждает она.

2. Посмотрите на ваши отношения свежим взглядом

Примите тот факт, что ваш брат или сестра смотрит на все со своей точки зрения. «Если вы были любимчиком в семье, а брата или сестру это до сих пор злит, признайте, что вы получили больше, чем он(а)», – советует Сэйфер. Иногда даже простое признание какого-либо факта может что-то кардинально изменить.

Если же любимчиком были не вы, подумайте, почему так получилось. Виноваты ли ваш брат или сестра в том, что их любили больше? Или же свою роль тут сыграли родители?

3. Не ищите оправданий

«Люди придумывают разного рода оправдания, чтобы не делать того, чего боятся», – говорит Сэйфер. Подумайте, возможно, вы просто боитесь сделать первый шаг? И не стыдитесь этого страха, он вполне естественен, ведь отказ такого важного для вас человека может быть довольно болезненным. Если в итоге у вас все-таки получится сблизиться – это прекрасно, если нет – вы ничего не потеряете.

4. Забудьте про Facebook

Вместо того чтобы пытаться восстановить отношения, время от времени комментируя фотографии на Facebook, будьте смелее в своих желаниях. «Люди отреагируют лучше, если вы просто скажете: «Я хочу все исправить!» – утверждает Сэйфер. Будьте более открытыми и чистосердечными!

5. Вам не обязательно становиться лучшими друзьями

Посмотрите правде в глаза: возможно ли, чтобы вы стали друзьями на веки вечные, если за весь прошлый год разговаривали всего один раз? Постарайтесь для начала превратить вашу взаимную неприязнь в нейтральные отношения.

6. Не теряйте надежды

Ваша попытка примирения с самого начала может выглядеть обреченной на поражение, но изменения возможны. «Я думаю, это одна из важных жизненных задач – обратиться к прошлому и что-то изменить», – отмечает Сэйфер. Некоторым людям бывает уже за 50, когда их жизненные обстоятельства меняются (например, могут заболеть родители) и внезапно отношения между братьями и сестрами налаживаются. «Порой кризисные ситуации меняют жизнь к лучшему», – уверена Сэйфер.

7. Если не получается, просто примите этот факт

Жизнь сводит людей, но может также и развести их. «Мой муж и его брат вместе заботились о пожилом отце, но это общение окончательно убило надежду на восстановление отношений», – говорит Сэйфер. По ее мнению, некоторые отношения настолько испорчены, что просто не могут быть восстановлены. Единственное, что вы можете сделать, – постараться понять брата или сестру и преобразовать чувство ненависти во что-то менее разрушительное.

Какие у вас отношения?

Даже те братья и сестры, которые свободно общаются, могут чувствовать себя чужими друг к другу. Где находитесь вы по шкале Джин Сэйфер?

Трещина в броне
Конечно, у вас были проблемы, но что-то сблизило вас: общее взросление или смерть одного из родителей. Между вами все больше тепла, и вы вполне можете представить себе будущее, где вы наслаждаетесь обществом друг друга.

Через посредника
Вы хотели бы стать ближе, но боитесь затронуть тему ваших сложных отношений. Вы можете найти подход друг к другу через посредника, обычно через ребенка. Если ваш ребенок проводит время с ребенком вашей сестры, общая тема для разговора поможет вам снова начать общаться.

Холодная вежливость
Вы время от времени разговариваете по телефону или переписываетесь по электронной почте, но вам не совсем комфортно в компании друг друга, и вашим отношениям явно не хватает тепла. Даже если вы хотели бы иметь более близкие отношения, никто из вас не делает попытки создать их. Вас мешает гордость? Или вы боитесь, что вас отвергнут?

Изображая отношения
Самый распространенный вид отчуждения: вы отправляете друг другу открытки ко дню рождения, но не знаете, что сказать при личной встрече. Вы почти ничего не знаете о жизни друг друга и не очень стремитесь что-то узнать.

Свадьбы и похороны
Вы встречаетесь только на семейных торжествах или похоронах и стараетесь не оставаться наедине. Во время таких встреч у вас в лучшем случае натянутые отношения, в худшем – враждебные.

Абсолютно чужие
Вы навсегда стерли из памяти ваших братьев и(или) сестер. Вы не хотите встречаться с ними, и, если вас предупредят, что они будут на семейном торжестве, вы специально туда не пойдете.

Братья и сестры: откуда столько вражды?

Есть тысячи причин, по которым ребенок может недолюбливать своего брата или сестру… Но почему, став взрослым, он продолжает испытывать ту же неприязнь?

«7 утренних дел, которые помогли мне стать миллиардером»

Утром мы собираемся на работу, завтракаем, строим планы. Том Билье, предприниматель, рассказывает о семи утренних делах, которые способствуют успеху.

8 простых советов родителям, как подружить братьев и сестер

Война братьев и сестер — история, которая стара как мир. Специалисты выделяют 4 причины детских конфликтов в семье: отсутствие занятости у детей, борьба за внимание родителей, бытовые проблемы и накопленная обида. Такие конфликты стали притчей во языцех и поводом для шуток. Только вот родителям детей, которые никак не могут найти общий язык, не до смеха. Если эта тема касается и вашей семьи, знайте: выход из ситуации существует.

AdMe.ru рассказывает, как привнести мир и гармонию во взаимоотношения маленьких сестер и братьев.

Прежде всего, стоит отметить: не бывает отношений без конфликтов. И отношения братьев и сестер вовсе не исключение. В норме дети даже должны немножко соперничать за внимание родителей и объединяться перед лицом «внешнего врага», например обидчиков в школе. Чтобы свести к минимуму конфликты и подружить братьев и сестер, психологи рекомендуют родителям придерживаться следующих советов.

Отведите индивидуальное родительское время для каждого ребенка

Условный час, в который все внимание родителей принадлежит только этому ребенку. Это может быть совместное занятие (прогулка, чтение) или просто разговор по душам. Особенно это важно для первенца, ведь он еще помнит то время, когда был один в семье и все внимание было направлено лишь на него.

Организуйте личное пространство для каждого из детей

У каждого ребенка должно быть личное пространство в доме. Если нет возможности предоставить им разные комнаты, стоит условно разделить детскую на маленькие владения. У ребенка должны быть только его кровать, полка в шкафу и одежда на ней, часть стола, посуда.

Перестаньте сравнивать и навешивать ярлыки

Никогда не сравнивайте своих детей между собой, а также с другими детьми. Используйте только повествовательный тон: «Антон отлично танцует. Оля хорошо поет». Никаких «зато» между этими утверждениями быть не должно, ведь это обесценивает старания и заслуги обоих детей.

Но не стоит постоянно называть условного Антона «наш танцор», ведь это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребенок может и «застрять» в этом звании.

Поощряйте старания каждого ребенка в любой сфере.

Учитывайте интересы каждого ребенка, вместо того чтобы всегда провозглашать равенство

Как можно меньше объединяйте детей на словах и в поступках. Помните: это две разные личности. Особенно если разница в возрасте больше 3 лет, ведь тогда их потребности, интересы и режимы дня могут не совпадать.

Игрушки и гаджеты могут быть общими, но в то же время ребенок должен знать: он имеет право не делиться своей ценной вещью, если не хочет.

Не стоит все время твердить о равенстве, лучше дать каждому ребенку то, в чем он нуждается. Кому-то нужно больше, кому-то меньше. Но каждый ребенок будет чувствовать себя уверенно, зная, что с его интересами и нуждами считаются и он сможет всегда получить то, что ему действительно понадобится.

Не делайте из старшего ребенка няньку младшему

Воспитание и присмотр за детьми — это обязанность родителей. Старшие дети не виноваты в том, что вы решили родить еще детей и не рассчитали свои силы. Если разница в возрасте составляет менее 12 лет, то оставлять старших надолго присматривать за младшими даже опасно. Если же разница в возрасте больше, тогда старший может взять на себя эту ответственность, но только по договоренности, в конкретное время и за «плату». «Плата» может быть любая, о которой договоритесь с подростком: долгожданная покупка, желанное развлечение или еще что-то подобное.

С другой стороны, у каждого члена семьи есть обязанности по дому. И присмотр за младшим может быть оформлен в качестве такого «вклада» ребенка. Но все должно быть четко оговорено: сколько часов и по каким дням.

Учите детей быть командой

Поощряйте командную работу детей. Можно попробовать такую тактику. Заведите общую для детей копилку, в которую вы будете опускать монетку всякий раз, как увидите, что дети отнеслись друг другу вежливо и уважительно, играли долгое время без ссоры и т. п. Забирайте по одной монете всякий раз, как дети начинают ругаться. Позже дети должны вместе решить, как потратить заработанные деньги.

Источники:

http://www.b17.ru/article/sibs/
http://www.psychologies.ru/roditeli/generations/kak-naladit-otnosheniya-s-bratom-i-li-sestroy/
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/8-prostyh-sovetov-roditelyam-kak-podruzhit-bratev-i-sester-1772515/