Нравственность женщины — залог развития общества или рука, качающая колыбель, правит миром. В. м. целуйко супружеская перестрелка с улетальным исходом: как спасти отношения и стоит ли это делать

Содержание

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Брак, так же как человек или машина, со временем стареет и «изнашивается». Со временем он становится менее устойчивым, отношения партнеров теряют новизну и эмоциональную привлекательность, совместная жизнь кажется пресной и малоинтересной. И тогда начинается недовольство друг другом, затяжные конфликты и перманентные размолвки. Процесс угасания семейной жизни может быть очень бурным, и тогда совместное пребывание когда-то любящих друг друга людей становится невозможным. Семейный корабль терпит крушение.

Развод как неминуемый финал разладившейся семейной жизни, с одной стороны, является злом, поскольку негативно сказывается не только на супругах, но и на жизни детей, которые оказываются невольными заложниками родительской неуживчивости. А с другой стороны, его можно рассматривать как благо, потому что после затяжных скандалов и ссор в семье наступает временное затишье, расставшиеся супруги вздыхают с облегчением, что наконец-то этот кошмар закончился. В немалой степени относительное психологическое благополучие наступает и для детей, которые являются невольными свидетелями родительских разногласий, а нередко и втягиваются ими в разрешение своих проблем. Вместе с тем развод – это стресс, который не проходит бесследно ни для одного члена бывшей семьи. Больше всего страдают дети, которые продолжают любить обоих родителей и поэтому никак не могут понять: если мы их любим, то почему они не могут быть вместе?

Проходит время, страсти утихают, жизнь входит в привычное русло. Дети и мать, с которой чаще всего они остаются после развода, пытаются научиться жить без отца и мужа. Однако жизнь не стоит на месте. Со временем мать может встретить человека, с которым ей хотелось создать новую семью и почувствовать себя счастливой и защищенной. При этом для нее немаловажно, как ее новый избранник отнесется к ее детям от первого брака и как дети воспримут человека, пытающегося заменить им отсутствующего отца. В браке нет ничего второстепенного, каждая небрежность может обернуться большой потерей. Поэтому к созданию повторной семьи необходимо подходить с особой осторожностью, чтобы не повторять ошибки, допущенные в первом супружестве. При этом супругам и их детям (из бывших семей и совместных) необходимо знать, что в смешанной семье, как и в любой другой, неизбежны психологические трудности, которые им предстоит совместно преодолеть. К тому же в каждом типе повторного брака могут возникать свои, присущие только ему проблемы. Если партнеры, намеревающиеся вступить в повторный брак, знают, какие опасности подстерегают их впереди, они внутренне готовы им противостоять. А это – залог успешного брака и семейного счастья.

Вместе с тем как уже состоявшие в браке, так и не имевшие семьи партнеры не всегда готовы к созданию семьи. Причин здесь много. Кого-то пугают экономические трудности и бытовая неустроенность, кто-то не уверен в том, что именно с этим человеком он хотел бы прожить рядом до конца жизни, кто-то «обжегся» в первом браке и не торопится связывать себя его узами снова. Поэтому многие молодые люди, а также имеющие определенный (чаще всего негативный) опыт семейной жизни предпочитают так называемые гражданские отношения (незарегистрированное сожительство). А кто-то, наоборот, имея штамп в паспорте, не обременяет себя семейными обязанностями и предпочитает жить отдельно от своего супруга, встречаясь с ним время от времени. Как в первом, так и во втором случае кто-то из партнеров выбирает приемлемую для него модель семейной организации, а другой просто принимает ее, потому что боится потерять своего избранника и готов вести семейную жизнь на предлагаемых им условиях. В любом из этих вариантов, будь то гражданский или гостевой брак, основой создания семьи является обоюдное согласие партнеров.

Гораздо сложнее обстоят дела, когда у одного из супругов (преимущественно у мужчины) наряду с официальной появляется внебрачная семья, с которой он поддерживает отношения и совместно с так называемой гражданской женой воспитывает совместных детей. Такие ситуации в настоящее время не редкость. Сложность подобных отношений заключается в том, что законная жена часто не догадывается о наличии у мужа еще одной семьи, а если все-таки со временем узнает, то пытается примириться с ситуацией, хотя это дается ей нелегко.

Предложенные в книге психологические рекомендации по каждой из рассматриваемых проблем не могут быть панацеей от всех супружеских бед. Скорее их можно рассматривать как некие общие принципы, которые позволят супругам избежать многих психолого-тактических ошибок в ситуации развода, в создании повторной семьи или выборе альтернативных форм брака. Счастье в браке возможно и доступно в любом возрасте. Все зависит от умения партнеров обогащать совместную жизнь и противостоять трудностям совместной жизни, которые неизбежны в любой семье, независимо от ее формы и брачного стажа супругов.

Читать еще:  Моногамность в отношениях. Моногамность - что это такое

Валентина Целуйко — Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать

99 Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания.

Скачивание начинается. Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Описание книги «Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать»

Описание и краткое содержание «Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать» читать бесплатно онлайн.

Известный психолог В. М. Целуйко в книге «Супружеская перестрелка с УЛЕТальным исходом» предлагает найти ответы на следующие вопросы: в чем причины разводов и каковы их последствия для супругов; как ситуация развода переживается взрослыми и детьми; какие проблемы могут возникнуть в повторных браках; каковы особенности гостевых и гражданских браков?

Книга адресована как специалистам в области семьи и семейных отношений, так и широкому кругу читателей — всем, кого интересуют вопросы построения межличностных взаимоотношений в семье.

Супружеская перестрелка с УЛЕТальным исходом:

Как спасти отношения и стоит ли это делать

Ни одна семья не застрахована от конфликтов и супружеских разногласий. Но в некоторых случаях конфликты и ссоры преодолеваются супругами во имя сохранения брака и семьи, а в ряде случаев они заканчиваются разводом.

В литературе, в кино, периодической печати мы неоднократно встречались с историями, авторы которых нам представляли очередной вариант «развода по-. »: по-итальянски, по-русски, по-арабски. Однако, несмотря на художественные достоинства произведений и несомненный талант их авторов, нигде и никогда не был представлен идеальный образец, эталон такого сложного и болезненного процесса, каким является разрыв семейных отношений.

Читая и слушая рассказы о мучительных и скандальных разводах, мы нередко восклицаем: «Как это ужасно! Ну неужели нельзя расстаться по-хорошему?!» Хотя, если спросить, что значит «по-хорошему», ответы будут тоже очень разными. А те, что перенесли эту процедуру, непременно усомнятся: существует ли вообще такой эталон «благополучного» развода? «Хорошей» операция может быть только с точки зрения стороннего наблюдателя или хирурга, но не для больного. Он не хуже успокаивающих его друзей знает: не век длиться страданиям, все пройдет, перемелется. Жизнь на этом не остановится, появятся новые радости и – не исключено – новая семья. Однако в самый момент «операции» грешно от него требовать олимпийского спокойствия, когда рушится им созданный мир и над головой полыхает крыша.

Есть поговорка: «Уехать – значит немного умереть». Перефразируя ее, с полным основанием можно сказать: «Развестись – значит немного убить». «Убить» не только того человека, которого оставляешь, но что-то убить и в собственном сознании, в чувствах детей. Убить и себя, ту область своей души, своей памяти, своего организма, наконец, где в каждой клетке запечатлена часть жизни, прожитой совместно с бывшим мужем или бывшей женой. Сжигается все, чему поклонялся, а сюда входят и отношения с близкими и дальними родственниками, со многими и друзьями и знакомыми, которых человек приобретает вместе со спутником жизни и которых тоже ранят осколки разбитого вдребезги.

Если развод – драма для бывших супругов, то для детей это трагедия вдвойне. Как замечает отечественный социолог Н. Я. Соловьев, «. и предразводная, и послеразводная ситуация наносит здоровью ребенка непоправимый вред. После развода родителей трех-шестилетние дети испытывали чувство вины и самоунижения, семи-восьмилетние – злость и обиду, главным образом на отца, десяти-одиннадцатилетние – обиду на обоих родителей. Более трети детей обычно хуже учатся, нарушают дисциплину, некоторые начинают конфликтовать со всеми, даже с друзьями, иные убегают из дома»[1] .

Так дети протестуют против произвола родительских чувств и отношений. И справедливо: они нуждаются в обоих родителях, а не в одном, как бы тот ни любил, ни баловал своего ребенка. Родители охладели друг к другу, не могут ужиться, поэтому принимают решение о разводе. При этом как-то «забывают» о том, что помимо их чувств есть еще чувства их детей, которые любят их обоих. Ведь для детей они, несмотря ни на что, продолжают оставаться самыми любимыми и дорогими людьми. Дети и есть главные страдальцы при распаде семьи. Поэтому, когда мама или папа решают не переступать крайней черты в неизбежных спорах, они проявляют не только дальновидность, но и подлинную любовь к своим детям.

А если все-таки развод неизбежен, очень важно найти мудрые и гуманные решения при расставании, не отказывать друг другу в уважении и дружбе. Смягчить вину двух людей, не сумевших построить общий дом, может убежденность: они утратили лишь часть былых связей, они перестали быть возлюбленными и супругами, но отнюдь не перестали быть родителями своих детей и просто порядочными людьми.

Вместе с тем, как бы тяжело не переживалась трагедия разрушения семьи, рано или поздно каждый из бывших супругов начинает задумываться о создании новой, с другим брачным партнером. В половине случаев супруги, пережившие развод, через некоторое время снова вступают в брак.

Ребенок попадает в новые семейные условия, в которых очень сложно отчиму или мачехе строить отношения с пасынком или падчерицей, особенно в подростковом возрасте. Тактика здесь возможна только одна: при осуждении неправильных действий и поступков ребенка исходить из того, как бы они травмировали родных мать или отца. Отчим или мачеха должны постараться быть интересными для растущего человека, понять и разделить его увлечения, запросы, потребности, вызвать интерес к своему любимому делу.

Читать еще:  Любовные приметы для парней. Народные приметы любви раскажут про ваши отношения

В общем, чем меньше негативных переживаний, сентенций, нравоучений и чем больше реальной заботы о ребенке, потерявшем одного из родителей, тем крепче новая семья. Но требовательность родных отца или матери в этом случае должна удваиваться. Родные отец или мать постоянно должны подчеркивать своему ребенку положительные качества своего нового супруга.

В конечном счете нет противопоказаний ко второму браку, если первый закончился неудачей. Но это не значит, что вторую семью создавать легко. Правда, из опыта первого, хотя и неудачного супружества люди извлекают уроки, избавляются от недостатков, которые мешали в прежней семейной жизни, приобретают терпение, волю и жизненную мудрость для создания и сохранения второй семьи. Но все это требует огромного психического напряжения, постоянной работы над собой.

Второе супружество, если оно приносит счастье, это как вторая жизнь, которую надо прожить достойнее, чем первую. Сложности семейной жизни уходят в прошлое по мере того, как вырастают дети. И до глубокой старости остается гармония душ, мыслей и чувств, которая делает жизнь привлекательной.

Однако следует признать: семейные радости и труды – удел не всех и каждого. Во все времена были женщины и мужчины, считавшие себя «не созданными для семейной жизни». Они предпочитают сохранить свою свободу и независимость и остаться одинокими. Многих не устраивает видимость семейных отношений, «лишь бы замужество, лишь бы дом». Они ищут либо подлинно человеческое, гуманное, высоконравственное соединение, основанное на взаимной любви, либо стремятся избежать ответственности перед партнером и будущими детьми, поэтому не стремятся связывать себя брачными узами. Такие партнеры отрицают формальный брак и отдают предпочтение свободному сожительству или так называемому «открытому» (гостевому) браку, основой которого является негласный или озвученный договор о личной жизни, допускающий возможность измены.

Хотелось бы заметить: как бы люди ни относились к семье и сопутствующим семейной жизни радостям и неизбежным трудностям, взрослые должны помнить, что семья создается не только ради счастья двоих, но и для счастья их детей. А им нужны прежде всего любящие родители. Один малыш так выразил эту потребность: «Зачем человеку две руки? Чтобы одной держаться за маму, а другой за папу». Коротко, но очень емко. Не будем забывать об этом, когда окажемся в ситуации принятия решения о заключении брака или о разводе, о незарегистрированном сожительстве или о свободных отношениях в гостевом браке.

Мы в ответе за все, что связано с нашим выбором, и за тех, кто к этому выбору на первый взгляд не имеет прямого отношения, но очень от него зависит.

Мы надеемся, что эта книга поможет (пусть даже в незначительной степени) тем, кто столкнулся со сложной жизненной ситуацией и кому не безразлична судьба семьи и связанные с ней судьбы родных и близких – в первую очередь это касается детей. Возможно, эта книга заставит кого-то остановиться и серьезно подумать, прежде чем принять окончательное решение. Это может касаться развода или вступления в повторный брак, а также выбора в пользу сожительства или гостевого брака. При этом не забывайте об одном: все, что мы делаем – хорошего и плохого, – мы делаем в первую очередь для себя. И нам в первую очередь придется расплачиваться за собственные прегрешения и ошибки.

Глава 1. РАЗВОДЫ И ИХ ОСНОВНЫЕ ПРИЧИНЫ

Социально-психологические особенности развода. Основные стадии и фазы развода. Мотивы и причины разводов. Социальные последствия разводов.

СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ РАЗВОДА

По-разному складывается у людей семейная жизнь. Не все семьи способны выдержать испытание на прочность. Многие семейные функции со временем нарушаются, значительные изменения претерпевают психологические установки супругов на сохранение брака, жизненные планы рушатся. Поэтому в некоторых случаях не только невозможно, но и нецелесообразно сохранять брак как союз, который не приносит удовлетворение партнерам. Часто выход в такой ситуации один – развод.

Похожие книги на «Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать»

Книги похожие на «Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать» читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.

Валентина Целуйко: Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать

Здесь есть возможность читать онлайн «Валентина Целуйко: Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать» весь текст электронной книги совершенно бесплатно (целиком полную версию). В некоторых случаях присутствует краткое содержание. категория: Психология / на русском языке. Описание произведения, (предисловие) а так же отзывы посетителей доступны на портале. Библиотека «Либ Кат» — LibCat.ru создана для любителей полистать хорошую книжку и предлагает широкий выбор жанров:

Выбрав категорию по душе Вы сможете найти действительно стоящие книги и насладиться погружением в мир воображения, прочувствовать переживания героев или узнать для себя что-то новое, совершить внутреннее открытие. Подробная информация для ознакомления по текущему запросу представлена ниже:

  • 100
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать: краткое содержание, описание и аннотация

Предлагаем к чтению аннотацию, описание, краткое содержание или предисловие (зависит от того, что написал сам автор книги «Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать»). Если вы не нашли необходимую информацию о книге — напишите в комментариях, мы постараемся отыскать её.

Валентина Целуйко: другие книги автора

Кто написал Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать? Узнайте фамилию, как зовут автора книги и список всех его произведений по сериям.

Читать еще:  Почему складываются трудные отношения с взрослой дочерью. Как наладить отношения с дочерью — основные правила и советы

Возможность размещать книги на на нашем сайте есть у любого зарегистрированного пользователя. Если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия, пожалуйста, направьте Вашу жалобу на info@libcat.ru или заполните форму обратной связи.

В течение 24 часов мы закроем доступ к нелегально размещенному контенту.

Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать — читать онлайн бесплатно полную книгу (весь текст) целиком

Ниже представлен текст книги, разбитый по страницам. Система автоматического сохранения места последней прочитанной страницы, позволяет с удобством читать онлайн бесплатно книгу «Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать», без необходимости каждый раз заново искать на чём Вы остановились. Не бойтесь закрыть страницу, как только Вы зайдёте на неё снова — увидите то же место, на котором закончили чтение.

Супружеская перестрелка с УЛЕТальным исходом:

Как спасти отношения и стоит ли это делать

Ни одна семья не застрахована от конфликтов и супружеских разногласий. Но в некоторых случаях конфликты и ссоры преодолеваются супругами во имя сохранения брака и семьи, а в ряде случаев они заканчиваются разводом.

В литературе, в кино, периодической печати мы неоднократно встречались с историями, авторы которых нам представляли очередной вариант «развода по-. »: по-итальянски, по-русски, по-арабски. Однако, несмотря на художественные достоинства произведений и несомненный талант их авторов, нигде и никогда не был представлен идеальный образец, эталон такого сложного и болезненного процесса, каким является разрыв семейных отношений.

Читая и слушая рассказы о мучительных и скандальных разводах, мы нередко восклицаем: «Как это ужасно! Ну неужели нельзя расстаться по-хорошему?!» Хотя, если спросить, что значит «по-хорошему», ответы будут тоже очень разными. А те, что перенесли эту процедуру, непременно усомнятся: существует ли вообще такой эталон «благополучного» развода? «Хорошей» операция может быть только с точки зрения стороннего наблюдателя или хирурга, но не для больного. Он не хуже успокаивающих его друзей знает: не век длиться страданиям, все пройдет, перемелется. Жизнь на этом не остановится, появятся новые радости и – не исключено – новая семья. Однако в самый момент «операции» грешно от него требовать олимпийского спокойствия, когда рушится им созданный мир и над головой полыхает крыша.

Есть поговорка: «Уехать – значит немного умереть». Перефразируя ее, с полным основанием можно сказать: «Развестись – значит немного убить». «Убить» не только того человека, которого оставляешь, но что-то убить и в собственном сознании, в чувствах детей. Убить и себя, ту область своей души, своей памяти, своего организма, наконец, где в каждой клетке запечатлена часть жизни, прожитой совместно с бывшим мужем или бывшей женой. Сжигается все, чему поклонялся, а сюда входят и отношения с близкими и дальними родственниками, со многими и друзьями и знакомыми, которых человек приобретает вместе со спутником жизни и которых тоже ранят осколки разбитого вдребезги.

Если развод – драма для бывших супругов, то для детей это трагедия вдвойне. Как замечает отечественный социолог Н. Я. Соловьев, «. и предразводная, и послеразводная ситуация наносит здоровью ребенка непоправимый вред. После развода родителей трех-шестилетние дети испытывали чувство вины и самоунижения, семи-восьмилетние – злость и обиду, главным образом на отца, десяти-одиннадцатилетние – обиду на обоих родителей. Более трети детей обычно хуже учатся, нарушают дисциплину, некоторые начинают конфликтовать со всеми, даже с друзьями, иные убегают из дома»[1] .

Так дети протестуют против произвола родительских чувств и отношений. И справедливо: они нуждаются в обоих родителях, а не в одном, как бы тот ни любил, ни баловал своего ребенка. Родители охладели друг к другу, не могут ужиться, поэтому принимают решение о разводе. При этом как-то «забывают» о том, что помимо их чувств есть еще чувства их детей, которые любят их обоих. Ведь для детей они, несмотря ни на что, продолжают оставаться самыми любимыми и дорогими людьми. Дети и есть главные страдальцы при распаде семьи. Поэтому, когда мама или папа решают не переступать крайней черты в неизбежных спорах, они проявляют не только дальновидность, но и подлинную любовь к своим детям.

А если все-таки развод неизбежен, очень важно найти мудрые и гуманные решения при расставании, не отказывать друг другу в уважении и дружбе. Смягчить вину двух людей, не сумевших построить общий дом, может убежденность: они утратили лишь часть былых связей, они перестали быть возлюбленными и супругами, но отнюдь не перестали быть родителями своих детей и просто порядочными людьми.

Вместе с тем, как бы тяжело не переживалась трагедия разрушения семьи, рано или поздно каждый из бывших супругов начинает задумываться о создании новой, с другим брачным партнером. В половине случаев супруги, пережившие развод, через некоторое время снова вступают в брак.

Ребенок попадает в новые семейные условия, в которых очень сложно отчиму или мачехе строить отношения с пасынком или падчерицей, особенно в подростковом возрасте. Тактика здесь возможна только одна: при осуждении неправильных действий и поступков ребенка исходить из того, как бы они травмировали родных мать или отца. Отчим или мачеха должны постараться быть интересными для растущего человека, понять и разделить его увлечения, запросы, потребности, вызвать интерес к своему любимому делу.

Источники:

http://psy.wikireading.ru/3671
http://www.libfox.ru/204056-valentina-tseluyko-supruzheskaya-perestrelka-s-uletalnym-ishodom-kak-spasti-otnosheniya-i-stoit-li-eto-delat.html
http://libcat.ru/knigi/nauka-i-obrazovanie/psihologiya/289628-valentina-celujko-supruzheskaya-perestrelka-s-uletalnym-ishodom-kak-spasti-otnosheniya-i.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector