Эмоциональные горки. Потрясающий секс и горькие слезы. Отношения – качели

Эмоциональные качели: причины и следствия.

Беседуем с подругой, на вопрос как прошла встреча с мужчиной, который ей очень по нраву, она ответила примерно следующее: ” Мне так хорошо после встречи , что даже страшно. Так всё сказочно прошло, что боюсь теперь что-то случится. Я просто порхаю, я в эйфории,главное теперь на попу жестко не шмякнуться” Бросание из крайности в крайности -эмоциональные качели -тема сегодняшней статьи.

Поможет нам осмыслить ситуацию образ качелей, на которых наверное большая часть катались в детстве. На картинке выше, ясно видно что если одна часть сильно устремляется вверх, то вторая стремиться к земле. Чем резче взлет тем сильнее может быть потом удар о землю. Быстрый переход из одного пикового состояния в противоположное на самом деле нельзя назвать полезным для психологического здоровья человека. Такое регулярное раскачивание приводит к потери энергии, опустошению, астении, депрессии.

Именно по этом причине очень значимо уметь быть в состоянии эмоционального равновесия. Касательно образа равновесия-здорово его отражает данная картинка. Это состояние в котором вы позволяете насладиться каким либо приятным эмоциональным переживание без полного погружения в него. Это касается также и не приятных эмоциональных переживаний.

Представьте себе ,что вы стоите на качелях и ваши ноги занимают такую позицию, которая позволяет вам уровнять обе стороны качелей, распределить равноМЕРно вес своего тела на две стороны качелей=достичь равноВЕСия. Данное упражнение очень полезно выполнить в реальности. Обретение физического равновесия всегда связано с психологическим равновесием, и можно начать хотя бы с физического уровня баланса. Знание меры веса эмоций и управление ими-признак разумности в человеке.

В эмоциональном плане такое равновесие означает равноМЕРное проживание эмоций. Возникла радостная ситуация-насладитесь ей в меру, выделите себе время и уделите внимание своей радости. Вышло время-возвращайтесь к решению повседневных дел, требующих вашего полного внимания-присутствия в них. Возникла ситуация грусти-позвольте себе осознанно погрустить какое то определенное вами же время, а не нырять с головой в омут негативно окрашенных переживаний. Стоит учиться наблюдать свои эмоции и осознанно их проживать. Нет смысла в бросание из крайности в крайность: или подавлять эмоции или нырять в них с головой=ум терять, ровно как и связь с реальностью.

Освоив своё внутреннее равновесие наедине с самим собой, вы обретаете возможность построить гармоничное равновесное взаимодействие с миром, который всегда есть отражение вашего внутреннего состояния.

Рассмотрим на примере отношений в семье, между мужчиной и женщиной. Принцип «Эффект Качелей» в отношениях проявляет себя следующим образом:

«То, что вы подавили, проявит ваш партнер, и наоборот – то, что подавил ваш партнер, проявите вы»

Муж и жена подобны сообщающимся сосудам. допустим жена отловила себя на ощущениях злости. Вместо того, чтобы осмыслить её причины, понять какие потребности не реализованы, она начинает в себе её подавлять, ведь “нет явных причин для злости” Чем больше она станет отталкивать от себя злость или загонять внутрь себя, тем быстрее она проявиться у мужа ” ни с того ни с сего” жена начнет успокаивать мужа, и чем больше она этому станет уделять внимание, тем больше “выйдет из себя”=выйдет из разумности=погрузиться в эмоции её муж, что в итоге может привести к их ссоре на ровном месте.

Или пример наоборот, муж решил открыть свой бизнес. Изучая рынок и конкурентов, он начинает испытывать внутри себя неуверенность и страх. Но ведь он мужчина и его приучили быть смелым-он начинает подавлять в себе негативно окрашенные переживания и любой ценой сохранить спокойствие, хотя бы внешнее. Чем глубже внутрь себя он станет загонять эти эмоции, тем выше их уровень станет у жены и снова “неоткуда”. Но муж хладнокровно лишь станет усмехаться над её беспричинными страхами, что приведет к конфликту в итоге.

Описанный вариант, более трудно отследить в отношениях. Но есть более очевидный вариант. Жена, погруженная в эмоции злости раздражения на мужа, который не выполнил. то что ей обещал, набирает его по телефону, дабы высказать ему претензию. но не успевает даже и слова сказать, как слышит претензию и раздражение мужа в свой адрес, скандал моментально разгорается.

Первый и второй вариант- есть бросание из крайности в крайность-или подавление эмоций или выплеск эмоций=отсутствие эмоционального равновесия во взаимодействии между двумя людьми. Такое взаимодействие свойственно людям психологически незрелым, погруженным в своё эго.

Что делать? Учиться управлять своими эмоциями, осваивать состояние внутреннего равновесия. найти внутри себя точки опоры, взрослеть, учиться любить себя, качественно взаимодействовать с миром. Да, это трудно=требует вашего труда. но это стоит того. чтобы быть счастливым.

Уютной и теплой вам зимы!!

Буду рада, если мои статьи, вам окажутся полезными в практике вашей жизни!

Благодарю вас за ваши “спасибо”, которые вы говорите” нажатием на кнопку “спасибо” )

Эмоциональные горки

Речь пойдет о том, почему женщины хуже держат плюс в отношениях и как этому научиться. Заодно и мужчинам не мешает улучшить этот навык.

“Держать плюс” – это значит, немного охладев к партнеру, удерживать себя от дальнейшего охлаждения. В идеале возвращаться в баланс.

Это бывает крайне важно в браке с детьми. Но и в любых отношениях навык полезный.

Неумение держать плюс часто приводит вот к чему.

По какой-то причине у человека остывают чувства. Не полностью остывают, слегка. Притупляются эмоции, снижается влечение. Это происходит в любой паре иногда, или обоюдно (шаг в дефолт) или с одной стороны (шаг в дисбаланс), и причины бывают самыми разными. Утомленность, разочарование, пресыщенность, стресс и т.д.

Это шаг в плюс, но сначала этот шаг очень маленький. Ну шагнули немного в плюс, потом обратно вернетесь, делов-то. Отношения людей, даже самые прекрасные, не держатся все время в одной и той же высокой точке, они подвижны. Мотает туда-сюда вокруг точки баланса: то в динамический баланс, то немножко в дефолт, а то и в дисбаланс, причем плюсовать и минусовать может то один, то другой. Это нормальные отношения, при условии, что колебания небольшие. Вокруг баланса!

И чем лучше человек умеет держать свой плюс и свой минус, тем стабильней баланс.

Если же человек плюс держать совсем не умеет, развивается один из трех сценариев:

– Вы отмораживаетесь, обижаете партнера или даже отталкиваете его от себя грубо, потом спохватываетесь, сожалеете, липнете, а он обижен на вас и тоже отмораживается, липкость же ваша отталкивает его больше. Ваши качели из небольшого плюса летят в дисбаланс-минус. А чувство вины, что “вы сами все испортили”, мешает вам реагировать правильно и вы минусуете все больше, пока партнер не предлагает вам “отдохнуть друг от друга”. А начиналось все с вашего небольшого плюса, обратите внимание! Если бы вы умели держать плюс, вы бы избежали такой печальной динамики.

– Вы отмораживаетесь, партнер немного переживает, потом тоже отмораживается. Вы чуть теплеете, но видя, что он совсем отморожен, отмораживаетесь обратно. В вашей паре дефолт.

– Вы отмораживаетесь, отталкиваете партнера, а он в панике, что теряет вас, начинает либо липнуть, либо агрессивно требовать вернуть ему хорошее отношение, либо чередует, то ноет, то обвиняет, отчего становится вам окончательно противен. В вашей паре дисбаланс, вы рветесь из этих отношений.

Короче говоря, неумение вовремя удержать плюс от роста, неумение существовать нормально в небольшом плюсе, не увеличивая его и не раня партнера, обходится дорого.

Почему женщины держат плюс намного хуже, чем мужчины?

Мужчины (не все конечно, в среднем) переносят свое небольшое или временное охлаждение легче. Охладел немного, да и ладно, можно заняться другими делами. Если женщина в этот период не пользуется грубыми щипцами, его охлаждение вскоре меняется на потепление. А если использует экологичные крючки с шарами, охлаждение может перейти в жар и на контрасте вызвать эйфорию от прилива чувств. Но даже если женщина ничего такого не умеет, все равно среднестатистический мужчина чувствует и ведет себя нормально в небольшом плюсе. Он может остаться с виду таким же теплым! Он не начинает выяснять отношения и не психует от того, что ему вдруг стало несколько скучновато, а сердце перестало колотиться в волнении.

Большой плюс и мужчины тоже плохо переносят. Они раздражаются, маются, испытывают негативные эмоции и отвращение к себе или к женщине. Большой плюс плохо переносят все! На уровне физического поля – это буквальное отталкивание. А вот маленький плюс мужчины переносят, в целом, нормально. (И чем лучше человек держит плюс, тем больше шансов он имеет на стабильные близкие отношения и крепкий брак). Большинство мужчин даже сексуальное влечение в небольшом плюсе сохраняют, хотя ощущения и не такие яркие, но удовольствие все равно есть.

Совсем другое – женщины. Стоит их влечению немного снизиться, а страстям уйти на время, их тут же охватывает тоска или негодование. И они нередко начинают терзать мужчину или себя. Они тут же высказывают ему, что в нем не то и не так, хотя вчера еще это им могло нравиться, и когда они вернутся в минус, они за голову схватятся, зачем говорили всю эту чушь. Но сейчас эмоции их поменялись и они торопятся тут же эти эмоции выразить. А как же?

Основная причина такой разницы в поведении – это то, что женщины в большей мере привыкли опираться на мужчин (вторая главная причина – то, что любовь у женщин приоритетная сфера). Женщины считают, что их проблемы, в том числе эмоциональные должен решать партнер. Ей скучно? Надо сообщить ему, пусть делает с этим что-то. У нее возникли сомнения, нужны ли ей эти отношения? Надо вывалить ему, пусть добавит огонька или придумает что-то интересное. Пусть он шевелится, короче говоря, потому что ее проблема = его проблема. Он ведь не хочет утратить свою заю?

Да, проблемы взаимного влечения в отношениях общие, касаются обоих. Однако пока ваш плюс совсем небольшой и совсем недавний, вам невыгодно грузить этой проблемой партнера. Он будет обижен или испуган, вы подорвете его доверие, он может закрыться от вас. Надо ли вам это? Ваше настроение вскоре поменяется как направление ветра, но вам придется решать уже новую проблему: недоверие партнера.

Этим чревато любое желание перекинуть ответственность за свое состояние на кого-то. Поэтому главный способ научиться держать плюс – перестать чуть что обращаться к партнеру за подпиткой, одобрением, утешением. Подпитывайте и утешайте себя сами. Развлеките себя сами, займитесь чем-то полезным. Не тяните из другого эмоции, когда вам вдруг стало голодно. Он дает столько, сколько хочет. И намеки, что вам надо бы побольше, вызывает в нем не желание дать, а обязанность дать. Принципиально разные вещи!

Самое обидное, что вытянутое щипцами и вам не доставит удовольствие. Вы ведь это вытянули, а не получили спонтанно. Энергии в этом нет. Ну то есть, если вы написали ему “настроение плохое, не знаю, чего хочу от отношений”, а потом добавили “жить надоело”, а он, перепугавшись, начнет вам петь про свою любовь и вашу красоту, вам может стать чуточку веселей, но мысль о том, что вы это выцыганили, а сам он говорить не собирался, не даст полноценно насладиться таким сахарочком. Если же он про любовь петь не начнет (а при регулярных щипцах партнер становится шлангом и перестает понимать намеки), вы тем более будете сердиты. Вы ему про возможность суицида намекаете, а он вам “да не накручивай себя, зай” и смылся из сети. Прямо хамство!

Так ваш малюсенький плюс может быстро вырасти до огромного плюса (ненависти), вы ему накатаете три полотна о том, что он не мужчина вашей мечты, припомните ему разом все недостатки и косяки, выговоритесь, а потом можете схватиться за голову и упасть в глубокий минус. Особенно если в ответ вам будет не три полотна оправдашек или ответных упреков, а сдержанное “я понял” или хуже того “так значит мы расстаемся?” Вы ведь не собирались расставаться, не так ли? Вы просто хотели услышать слова любви и немного подогреть свое подостывшее сердце. Так вот, говорите о том, что вам не подходит партнер, когда действительно готовы расстаться. А ради подогрева не выбивайте из него эмоции. Сами себя греть учитесь. В отношения оба должны вкладывать то, что хотят, а тот кому мало, либо уходит, либо учится так строить отношения, чтобы второму захотелось вкладываться больше. Других вариантов нет.

Вот короткая памятка, которая поможет, если вы чувствуете, что внезапно выходите в плюс. Обратите внимание – не болтаетесь в плюсе давно и глубоко, а внезапно ощущаете, что стали охладевать и вас это беспокоит.

1. Для начала просто примите мысль, что колебания человеческого влечения нормальны. Это спонтанный живой процесс и если не циклиться на своих ощущениях, не измерять температуру то и дело, то такие колебания можно даже не заметить. А можно и облегчение испытать. Наконец-то от любви чуть-чуть освободилась голова и можно заняться работой. Люди, которые держат плюс лучше всех, именно так реагируют на небольшие охлаждения. Как хорошо, можно отвлечься. И все. В этом случае спонтанность и свежесть чувств быстро возвращаются.

2. Партнер не должен видеть ваше охлаждение. Если он обидел вас или задел, обязательно проявите отрицательные эмоции, всегда давайте обратную связь, будьте искренними в реакциях на его слова и действия. Но только если вы уверены в подаче негатива с той стороны. Если же вы чувствуете, что партнер ничего такого не сделал, а вам вдруг “надоело” или как-то все померкло, потухло и протухло, не грузите его! От движений вашего флюгера туда-сюда пострадают отношения, у которых пока есть шанс. Разбирайтесь со своим флюгером сами, раз он у вас такой нестабильный. Избавьте человека. Будьте вежливы и милы, займитесь чем-то еще, если не способны сейчас дарить ему огонь.

3. Нельзя получать все эмоции только из ресурса любви! Так вам все время будет мааало, вы постоянно будете то в разочаровании (плюсе), то в голоде (минусе), и будете качаться туда-сюда. Эмоции нужно брать из разных ресурсов и они должны быть похожего качества, то есть если яркость жизни у вас ассоциируется только с любовной романтикой, вы будете вечно стоять с щипцами под дверью у своих мужчин. Или прогонять их в гневе, что они не справляются с возложенной на них миссией. А потом опять звать.

Поэтому просто налаживайте связи с другими ресурсами, ищите творческие идеи и новую учебу, занимайтесь дизайном дома, прокачивайте имидж, учитесь готовить или доски строгать, придумывайте бизнес-планы. В жизни очень много кайфа, он не собирается в одной только сфере любви (ресурсов 12!). А если у вас собирается, то вечные перебои с энергией и постоянные прыжки то в плюс, то в минус вам обеспечены.

Как у вас с качелями и горками? Умеете держать плюс? А минус?

Потрясающий секс и горькие слезы. Отношения – качели.

Поделиться:

Маше казалось, что она любит своего мужчину буквально до дрожи. В некоторые моменты она была с ним просто на вершине счастья – они проводили время вместе, вместе готовили, смотрели фильмы, ходили в театры или просто гулять, и она чувствовала себя настоящей королевой. Мужчина был мил, предупредителен и заботлив, казалось, что бы ни случилось, он всегда поддержит и защитит. А уж секс. секс был диким, страстным и волшебным. Однако отношения Маши сложно было назвать идеальными. Дело в том, что все эти совместные радости не были постоянными. В определенные моменты они с партнером бурно ссорились. Тогда он пропадал на несколько дней, не отвечал на звонки и не звонил сам. А потом опять появлялся, происходили бурные примирения и снова все было волшебно, включая секс. По словам Маши, секса, как с ним, у нее не было ни с кем раньше.

Это пример типичных отношений-качелей. Такой своеобразный вид зависимости в отношениях. Когда партнер то супер-романтичен, нежен и предупредителен, то холоден и отстранен, как у Маши. Или когда ваш мужчина живет в другом городе, в другой стране, и вы встречаетесь только эпизодически. И, конечно, во время этих эпизодов летаете от счастья. Другой вариант – когда он, например, несвободен, и необходимо сохранить тайну о том, что вы встречаетесь. И тогда эти тайные встречи становятся чрезвычайно страстными.

И неслучайно Маша говорила, что секс был просто волшебным. Дело в том, что такие отношения-качели “разгоняют” ощущения от секса очень сильно. А также и привязанность. Поэтому от них очень сложно отказаться.

Подобные качели знакомы очень многим женщинам. Это любовь и счастье через боль и муку. Как будто раскачивание от пикового хорошо к пиковому плохо и обратно. И как будто за моменты пикового счастья расплачиваешься тем, что потом становится очень плохо. В таких отношениях точно не скучно, но они изматывают. И, конечно, качели – это не близость. Это балансирование между слиянием и отвержением. И у таких качелей могут быть совершенно разные проявления и сценарии.

Рассказывает участница моего онлайн-курса про сексуальность: “Когда мои отношения с партнером только начинаются, мне хочется узнать его поближе, буквально погрузиться в него, и я сама не замечаю, как приближаюсь к нему слишком сильно, даже для себя самой слишком, а после этого могут быть два сценария. Либо партнер резко дистанцируется, и я страдаю. Либо мне самой становится неинтересно, я отдаляюсь, и страдает уже партнер”.

Тут тоже речь про качели и зависимый вариант отношений. “Проскакивается” фаза преконтакта, то есть мужчина и женщина, не успев познакомиться, сразу “слипаются”, а потом один из пары начинает убегать, а второй – страдать.

Рассказывает другая участница: “Если мой партнер для меня слишком значим, я его боюсь и веду себя очень скованно, как будто все на карту поставлено. И обесцениваю себя – он кажется слишком крутым для меня. А если мужчина не очень значим, я с ним раскована и смела, но обесцениваю его”.

Это уже несколько иные качели. Но своей сутью они очень похожи на все примеры выше – это тоже не близость, не встреча с партнером по-настоящему. Нужно, чтобы кто-то из пары был выше (слишком крут), а кто-то – ниже. Потому что на равных придется видеть человека настоящим, а это – страшно.

В слиянии живут многие пары: кто-то кого-то “усыновляет” или “удочеряет”, например. Тогда качелей нет, но и секса, который можно было бы назвать потрясающим, нет. Это такое безопасное “болото”, в котором тоже есть много плюсов. А секс, скорее всего, будет офигенным только при условии “раскачиваний”: тепло-холодно, близко-далеко. Но если мы все-таки хотим много страсти без слез, важно научиться строить равные и ровные отношения. Тогда будет и близость, и доверие, и хороший секс.

Как перестать “раскачиваться” в отношениях? К сожалению, это непросто. Качели своим полюсом пикового счастья привлекают практически всех в большей или меньшей степени. Про эти состояния поются песни, пишутся стихи и книги. Но шанс есть.

Чтобы выйти из зависимых паттернов, для начала их нужно осознать. Какие именно свои потребности мы закрываем, выбирая “качели”? Как правило, стремление закрыть собственные потребности таким способом говорит о нашей нецельности и несвободе в чем-то, и эти истории уходят корнями в детство. Осознавать подобные вещи лучше всего с помощью психотерапии.

Однако можно начать и с осознавания себя здесь и сейчас. И снова я приведу слова участницы моего курса: “У меня сейчас, несколько месяцев уже, отношения на расстоянии. Все прекрасно: любовь, страсть. Однажды он позвал переехать к себе. И тут вдруг я поняла, что мне необходима эта дистанция с ним. Не могу я переехать, потому что если это случится, все у нас развалится”.

По-моему, когда мы понимаем, что дистанция нам нужна, это очень важное открытие. Честно признаться себе: да, мне нужна в какие-то моменты отдаленность в отношениях, чтобы не потерять страсть – это вообще, кажется, самое главное в том, чтобы перестать “раскачиваться” деструктивно. То есть, понимаете, в чем тут разница с первыми примерами? В них нет осознания, что для хорошего секса эта дистанция нужна, а у этой участницы уже она есть. А выход потом найдется. Либо продолжать жить в разных городах, либо расстаться с этим партнером и найти другого, который не станет настаивать на сближении, пока вы к этому не будете готовы. Главное – осознать суть, а форма, во что ее облечь, найдется.

Важно дистанцию себе ПОЗВОЛИТЬ. И тогда возможно медленное аккуратное приближение. После отношений с сильными качелями мы часто очень измотаны, и кажется, что жить с кем-то вместе не сможем никогда. Ну так и не нужно торопиться. Если появился новый партнер, пусть будет с ним дистанция и редкие встречи. И очень постепенное приближение. С объяснением, что вот так вам важно – бережным, чтобы не обидеть. Можно даже жить вместе, но спать в разных комнатах. Или брать себе каждый день какое-то время, чтобы побыть одной. Позволять себе говорить “нет”. Это, можно сказать, здоровый эгоизм. Чем более каждый из пары осознает свои потребности, осознает, что ему нужно, а что нет, тем более он становится свободным и независимым. Когда мы достаточно хорошо себя понимаем, мы становимся уверенными в себе. И начинаем “танцевать” уже совсем другой “танец” в паре. Это в результате может привести к тому, чтобы выйти из слияния и пойти в отношения, по-настоящему здоровые.

У меня была клиентка, у которой постоянно не складывалась личная жизнь. Красивая и умная, она легко знакомилась с мужчинами, она пыталась что-то строить, но через месяц-два все разваливалось. И вдруг она поехала в отпуск в Испанию, и там закрутила роман с русским мужчиной. Когда отпуск закончился, роман на расстоянии у них продолжился – мужчина жил в другом городе. И все было прекрасно гораздо более продолжительное время, чем обычно для нее. И я ей тогда сказала: “Ты же понимаешь, что у вас все хорошо, потому что вы далеко друг от друга живете?” Клиентка к тому моменту уже прошла какую-то часть терапии и больше, чем раньше, стала осознавать, что ей необходима дистанция. И постепенно-постепенно они с этим мужчиной все-таки сблизились, переехали в один город и поженились. Их семье уже несколько лет. Вот такое может быть счастливое завершение мучительных “пересаживаний с качелей на качели”.

Источники:

http://www.b17.ru/article/emotional_swing_causes_and_effects/
http://evo-lutio.livejournal.com/349114.html
http://snob.ru/profile/30868/blog/133519